11-06-2014، 16:22
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
.................................................. .................................................. ......................................
گذشته رو اگه به دوش بکشی کمرت خم میشه ولی اگه بذاری زیر پات قدت بلند میشه...
نسل ما نسلیه که با is typing خاطرهها داره ..!
.................................................. .................................................. .....................................
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی
«نمیدانم» هم دارن.. یعنی عشق و حاله ها
.................................................. .................................................. ..................................
من که میدونم، سرمو بزارم زمین و شب اول قبرم بشه اون نکیر و منکر هم سوالاشونو از بخش انتگرال
میدن :|
.................................................. .................................................. ...........................
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل
بهتر از شما بیکار میشینه ....
اینجور بدبختیایی داریم ماها ... :دی
.................................................. .................................................. ............................
اینکه ما تو دعواهای خونوادگی در مقابل این سوال والدین که میپرسن " برات چی کم گذاشتم ؟ هان ؟ "
سکوت میکنیم، نشان از بزرگواری ماست
.................................................. .................................................. .....................................
یکی دیگه از اون اصطلاحات چرت ولی رایج...
"راستشو بگم بهت؟"
نه والا! مرگ تو اصلا راضی نیستم انقدر مرام بذاری، دروغشو بگو
.................................................. .................................................. ..............................
هم خونه ی ما تو تهرانه٬ هم خونه ی شما.
فقط ما منطقه ۱۸ میشینیم٬ شما منطقه ۱ !
هم بابای تو کارمنده هم بابای من .
فقط بابای من ماهی ۶۰۰ تومان حقوق میگیره٬ بابای تو ماهی ۶ میلیون تومان !
هم تو موبایل داری٬ هم من .
فقط تو iphone 4 داری٬ من نوکیا 1100 !
هم تو از بابات پول تو جیبی میگیری٬ هم من.
فقط من ماهی ۶ تومان میگیرم٬ تو ماهی ۶۰۰ تومان !
هم ما آپارتمان نشینیم٬ هم شما .
فقط ما طبقه سومیم٬ شما طبقه سی و سوم !
هم شما ماشین دارین٬ هم ما .
فقط ماشین ما پرایده٬ ماشین شما پرادو !
هم ما تابستونا مسافرت میریم٬ هم شما .
فقط ما میریم شمال٬ شما میرین قطب شمال !!
پس دیگه واسه چی هی میگی ما دو تا به درد هم نمیخوریم ؟؟
.................................................. .................................................. .................................
من مطمئنم داستان زندگی ما رو هم اگه بنویسین 1400 سال دیگه 6 ماه برامون زنجیر میزنن
.................................................. .................................................. .................................
سیر مهریه در گذر زمان !
عصر شکار : 20 کیلو گوشت دایناسور . 40 کیلو گوشت اژدها
نتیجه : دایناسور ها منقرض شدند
عصر کشاورزی : 24 دسته تبر سنگی . 24 دسته تیغه و داس جنگی .
نتیجه : افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برا ی خانم ها
عصر فلز :70 ورقه مسی . 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز اهنی .
نتیجه : افزایش شکستگی سر مردان با گرز اهنی
عصر بخار : 30 هزار تومان و بخار کردن اب حوض خانه ی عروس خانم
نتیجه : کمبود آب و جیره بندی شدن آن .
عصر صنعت : 1 میلیون پول . 14 سکه ی طلا . یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه : بنا به درخواست آقایان تولید ژیان اغاز شد .
عصر کامپیوتر : هم وزن عروس خانم ها سکه ی طلا !!!!
نتیجه : هرچی عروس خانم ها مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه ... این کارا یعنی چی ؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها ------ > عروس خانم ها
عامل اصلی کمبود آب ------> عروس خانم ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر ------> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها ------> عروس ها
.................................................. .................................................. .....................................
فیلم هندی
حیف نون فیلم هندی میبینه، برادر گمشدشو پیدا میکنه.
.................................................. .................................................. .................................
یه زمانی
شما دختر جوونا یادتون نمیاد ...
یه زمانى دخترا خواستگار داشتن!!
.................................................. .................................................. .....................................
یخ
یارو میره یخ بخره می بینه پول همراهش نیست واسه اینکه ضایع نشه
یه دستی روی یخ ها می کشه میگه : از این سردتر ندارین؟!! ـ
.................................................. .................................................. ......................................
ارسطو
ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟"
.
.
.
.
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت:
نه! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!
.................................................. .................................................. .....................................
عاقبت2
نسلی هستیم که پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه
اما پشت هیچ لکسوز و بی ام دبلیویی ننوشته بود عاقبت چی!!!
.................................................. .................................................. ................................
همسر
ترجیح میدم مجرد باشم و به همسر فکر کنم
تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فک کنم...!
.................................................. .................................................. ...................................
آدم های خوش تيپ و خوش قیافه رو میشه از 2 راه شناخت :
1. همــــيشه انسانهاىِ "کـــم حافــ ــــ ــظه اى" هــستند . . .
2. دومیش چــ ــی بود؟؟ چــ ــی بود... وااى بازم یادم رفت !
تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم،
یه خانومه با پسر 5-6 ساله ش جلو نشسته بود.
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت :
مامان. یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!
مامانه یه دفعه سرخ شد ،گفت :
... ...مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز کامل واینستاده بود،زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد،
یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!
راننده پیاده شد، دودستی زد تو سرش گفت:
خانــــــــــــ ـوم! گوزیدی که گوزیدی!
منم میگــوزم! این آقام میگــوزه !
زدی ریـــــــــدی تو درِ ماشین ..
.................................................. .................................................. .................................
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
.................................................. .................................................. ......................................
گذشته رو اگه به دوش بکشی کمرت خم میشه ولی اگه بذاری زیر پات قدت بلند میشه...
نسل ما نسلیه که با is typing خاطرهها داره ..!
.................................................. .................................................. .....................................
میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی
«نمیدانم» هم دارن.. یعنی عشق و حاله ها
.................................................. .................................................. ..................................
من که میدونم، سرمو بزارم زمین و شب اول قبرم بشه اون نکیر و منکر هم سوالاشونو از بخش انتگرال
میدن :|
.................................................. .................................................. ...........................
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل
بهتر از شما بیکار میشینه ....
اینجور بدبختیایی داریم ماها ... :دی
.................................................. .................................................. ............................
اینکه ما تو دعواهای خونوادگی در مقابل این سوال والدین که میپرسن " برات چی کم گذاشتم ؟ هان ؟ "
سکوت میکنیم، نشان از بزرگواری ماست
.................................................. .................................................. .....................................
یکی دیگه از اون اصطلاحات چرت ولی رایج...
"راستشو بگم بهت؟"
نه والا! مرگ تو اصلا راضی نیستم انقدر مرام بذاری، دروغشو بگو
.................................................. .................................................. ..............................
هم خونه ی ما تو تهرانه٬ هم خونه ی شما.
فقط ما منطقه ۱۸ میشینیم٬ شما منطقه ۱ !
هم بابای تو کارمنده هم بابای من .
فقط بابای من ماهی ۶۰۰ تومان حقوق میگیره٬ بابای تو ماهی ۶ میلیون تومان !
هم تو موبایل داری٬ هم من .
فقط تو iphone 4 داری٬ من نوکیا 1100 !
هم تو از بابات پول تو جیبی میگیری٬ هم من.
فقط من ماهی ۶ تومان میگیرم٬ تو ماهی ۶۰۰ تومان !
هم ما آپارتمان نشینیم٬ هم شما .
فقط ما طبقه سومیم٬ شما طبقه سی و سوم !
هم شما ماشین دارین٬ هم ما .
فقط ماشین ما پرایده٬ ماشین شما پرادو !
هم ما تابستونا مسافرت میریم٬ هم شما .
فقط ما میریم شمال٬ شما میرین قطب شمال !!
پس دیگه واسه چی هی میگی ما دو تا به درد هم نمیخوریم ؟؟
.................................................. .................................................. .................................
من مطمئنم داستان زندگی ما رو هم اگه بنویسین 1400 سال دیگه 6 ماه برامون زنجیر میزنن
.................................................. .................................................. .................................
سیر مهریه در گذر زمان !
عصر شکار : 20 کیلو گوشت دایناسور . 40 کیلو گوشت اژدها
نتیجه : دایناسور ها منقرض شدند
عصر کشاورزی : 24 دسته تبر سنگی . 24 دسته تیغه و داس جنگی .
نتیجه : افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برا ی خانم ها
عصر فلز :70 ورقه مسی . 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز اهنی .
نتیجه : افزایش شکستگی سر مردان با گرز اهنی
عصر بخار : 30 هزار تومان و بخار کردن اب حوض خانه ی عروس خانم
نتیجه : کمبود آب و جیره بندی شدن آن .
عصر صنعت : 1 میلیون پول . 14 سکه ی طلا . یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه : بنا به درخواست آقایان تولید ژیان اغاز شد .
عصر کامپیوتر : هم وزن عروس خانم ها سکه ی طلا !!!!
نتیجه : هرچی عروس خانم ها مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه ... این کارا یعنی چی ؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها ------ > عروس خانم ها
عامل اصلی کمبود آب ------> عروس خانم ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر ------> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها ------> عروس ها
.................................................. .................................................. .....................................
فیلم هندی
حیف نون فیلم هندی میبینه، برادر گمشدشو پیدا میکنه.
.................................................. .................................................. .................................
یه زمانی
شما دختر جوونا یادتون نمیاد ...
یه زمانى دخترا خواستگار داشتن!!
.................................................. .................................................. .....................................
یخ
یارو میره یخ بخره می بینه پول همراهش نیست واسه اینکه ضایع نشه
یه دستی روی یخ ها می کشه میگه : از این سردتر ندارین؟!! ـ
.................................................. .................................................. ......................................
ارسطو
ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟"
.
.
.
.
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت:
نه! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!
.................................................. .................................................. .....................................
عاقبت2
نسلی هستیم که پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه
اما پشت هیچ لکسوز و بی ام دبلیویی ننوشته بود عاقبت چی!!!
.................................................. .................................................. ................................
همسر
ترجیح میدم مجرد باشم و به همسر فکر کنم
تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فک کنم...!
.................................................. .................................................. ...................................
آدم های خوش تيپ و خوش قیافه رو میشه از 2 راه شناخت :
1. همــــيشه انسانهاىِ "کـــم حافــ ــــ ــظه اى" هــستند . . .
2. دومیش چــ ــی بود؟؟ چــ ــی بود... وااى بازم یادم رفت !
تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم،
یه خانومه با پسر 5-6 ساله ش جلو نشسته بود.
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت :
مامان. یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!
مامانه یه دفعه سرخ شد ،گفت :
... ...مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز کامل واینستاده بود،زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد،
یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!
راننده پیاده شد، دودستی زد تو سرش گفت:
خانــــــــــــ ـوم! گوزیدی که گوزیدی!
منم میگــوزم! این آقام میگــوزه !
زدی ریـــــــــدی تو درِ ماشین ..
.................................................. .................................................. .................................