12-06-2014، 22:04
همونایی هستن که وقتی حرف میزنی سرشونو
تندتند به علامت تصدیق تکون میدن!
اینا کلا مغز ندارن....
.
.
.
.
.
.
.
.
.دقت کردین تپل ها از لاغرها مهربون ترن؟؟؟؟؟؟
فقط باهاشون چیپس نخورید وگرنه نتیجه گیری بالا به فنا میره...
.
.
.
.
.
.
.
به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسم
برگشته میگه جونای همسن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی؟!...
اصن یه حالی شدم...وض بدی بود
.
.
.
.
.
.
.
.
منطق من سه حالت داره:
یا حق بامنه
یا تونمی فهمی حق بامنه
یا اینقدر میزنمت تا بفهمی حق بامنه
.
.
.
.
.
.
.
تو رادیو میگفت به خرگوش هویج ندید خوب نیست واسش!
یکی نیس بگه : مگه ما چقدر از یه خرگوش میدونستیم اونم گند زدی بهش؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
طریقه هندوانه خریدن توسط بابام:
بوکردن هندوانه
پرت کردن وگرفتنش روهوا
وزن کردن با دست
شمردن خط های هندوانه
زدن روی هندوانه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که اره اقا من این کارم)
خریدن هندوانه
همه رو چنگال به دست نگه داشتن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندوانه
پذیرایی اهل محل با هندوانه سفید وبا طعم خیار
.
.
.
.
.
.
.
.روز قیامت مسئول حساب داری میگه: مردای زن زلیل برن اون طرف وایسن
بقیه این طرف.
همه مردا میرن اون طرف به جز یه نفر
مسئول هیجان زده میشه کلی اون مرد رو تشویق میکنه وبعد ازش میپرسه:
تو چرا نرفتی اون طرف؟؟؟
اقاهه میگه: اخه زنم گفته همینجا وایسا جم نخور تا برگردم!
.
.
.
.
.
.
.
.
به خروس میگن مرغ چند حرف داره؟؟
میگه قربونش برم حرف نداره
.
.
.
.
.
.
.
.
ما ز یاران چشم یاری داشتیم یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن...
ما منتظراونا .اونا متظر ما
خلاصه وضعمون شد این!!
.
.
.
.
.
.
.
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم هزار تومن بیشتر تو جیبم نبود...
یعنی اینقدر خجالت کشیدم که نگو میخواستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنیم!
[url=http://tanz91.blogfa.com/post/47][/url]
شماها درس ندارید چیست؟
جمله ای است کصافط
که فرد برای تضعیف روحیه ی فرد مقابل با لحن دستوری به کار میبرد
و نامبرده بعد از شنیدن آن خودش را به کوچه ی علی چپ زده و و در بیشتر مواقع پاسخ "درس ندارم " از وی شنیده میشود.
ـــــ
شما ها درس ندارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
آرمین 2afm ی روز تو اهنگش میگه صدامو داری؟
فرداش میگه صدا قط شد...
حتما پس فردا میخواد بگه : نفله، فوت نکن حرف بزن
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﮑﺮﻭﺯ ﻋﻠﻢ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻣﻲ ﮐﻨﻪ
ﻭ ﻣﻴﺸﻪ ﺍﺯ ﺭﻭﻱ “ﺩﻱ ﺍﻥ ﺍﻱ” ﺁﺩﻣﺎ ﻳﮏ ﮐﭙﻲ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺳﺎﺧﺖ!
ﺍﻭﻧﺮﻭﺯ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺗﺎﺭ ﻣﻮﻱ ﻳﺎﺩﮔﺎﺭﻱ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﺮﻡ
ﻭ ﻳﮏ ﻋﺪﺩ “ ﺗﻮ” ﺍﺯ ﺭﻭﺵ ﻣﻲ ﺳﺎﺯﻡ ﻭ ﺑﺎﺕ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻲ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﭼﺸﺖ
ﺩﺭﺍﺩ!
.
.
.
.
..
.
.
ﺩﺧﺘﺮ :ﻫﺎ ﻫﺎ ﻫﺎﺍﺍ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻣﻮ ﺍﺯ
ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺩﺯﺩﯾﺪﻩ
ﺩﻭﺳﺘﺶ :ﺧﺐ ﺍﯾﻦ ﮐﺠﺎﺵ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟!!
ﺩﺧﺘﺮ :ﺁﺧﻪ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﺲ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺱ
ﺍﻡ ﺍﺱ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
.
اعتراف می کنم بچه که بودم فکر میکردم علت لقی دندونام بخاطر اینه که میکروبای توی دوندون با دریل دارن ریشه ی دندونمو میکنن!!!!چیه خو بچه بودم¡!الان میدوتم ک میکروبا با تبر میزنن!!
.
.
.
.
.
.
.
دقت کردین دیگه رو ساندیسا نمینویسن از اینجا باز شود
دیگه خودشونم فهمیدن کار از فرهنگ سازی گذشته!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
اونروز زن عموم اومده به کیک پزمون اشاره میکنه و به مامانم میگه این چیه؟؟
مامانم گفت کیک پزه بعد زن عموم میگه یعنی باهاش کیک میپزین؟
مامنم خیلی جدی برگشت گفت نه توش اورانیوم غنی سازی میکنیم.....
)حالا درسته این جریان باعث شد 5-6 تا تلفات بدیم تو فامیل ولی خداییش دم مامانم گرم دااااااغونش کرد زن عموی فیس و افاده ایمو
.
.
.
عاغا من ایمان آوردم که این مامان واقعیمه
حیف اون همه سالا که در جستجوی مادر واقعیم بودم
(.
.
.
.
.
..
.
.
در چشم هایت
جنگجویی مغول کمین کرده
جرات نمی کنم دوستت نداشته باشم!
.
.
.
.
.
.
.
. پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شد
دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :" لایک برادر لایک "
هیچی دیگه
بنده که اون لحظه در افق محو شدم
اون طرفم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد
و جمعی از نمازگزاران به دیار باقی شتافتند
.
.
.
.
.
.
.
.
سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد ، با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه...
.
.
.
"برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن !"
.
.
.
.
.
.
.
.
مهریه جدید دخترا!
1393 لیتر بنزین ازاد!
ایا وکیلم؟
عروس رفته بشکه بیاره.
.
.
.
.
.
.
.
شنیدم تو بهشت ساعت 2 بعد از ظهرم که بیای در مغازه رو باز کنی هنوز ساعت هشت صبحه...
شمام شنیدید؟
خبرش صحت داره آیا؟
حالا چیکار کنم ؟ برم بهشت یا سر کاریه؟
نخیرم، اصلا هم نمیخواستم بگم مغازه دارم...
