30-07-2014، 17:51
دوستم تعریف می‌کرد:
چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد!
یه ماشین راهنمایی رانندگیم سر چهار راه پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت: وانت کجا میری؟؟؟
وانتیم پشت بلندگوش گفت: دارم میرم خونه!!!
مارو میگی (:
پلیس رو میگی :|
************************
میخام بدونم اون کسی که گفت: “حجاب سنگر زن است” مردا رو اف شونزده یا تانک فرض کرده!
************************
دخترا الان فوتبال بازی می‌کنند
رتبه اول کنکور شدن
حتی وارد انرژی اتمی هم شده‌اند
تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن
.
.
.
.
والا اینجوری که پیش میره
هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند!
************************
از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن !!
************************
خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق …
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
************************
چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!!
دکتر می پرسه چرا؟ می گه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!
************************
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای سرویس هم بری؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟
************************
عجب معادله پیچیده ای:
سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه
کار خدا رو می بینید!!
************************
از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
************************
یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
************************
یه سوال فنی:
چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه
(من رفتم دنبال اكتشافات جديدم)
************************
اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!
************************
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه
************************
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد…
اینم که بلدم…
دیگه وقت خوابه…
************************
یه رفیق دارم ۱۷۰ قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
************************
تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه!!!؟؟
************************
ولم کن تا ولت کنم!!! جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!
************************
یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی، بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !
************************
دوست گرامی، شما برنده یه یک همسر مهربان شده اید،
جهت دریافت اطلاعات بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید…
با تشکر ، شرکت بیشین تا بیاد
************************
روباهی موبایلی دید؛ زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!
************************
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻤیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ شب ﺑﮑﭙﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷه؟!
************************
طرف اومده با عصبانیت میگه:
“این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی‌شه بیا تو باهاش حرف بزن…”
نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو :|
************************
دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته: “از همه مردا متنفرم”
فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده… آخی!!! ((:
************************
پلیس دهن غضنفر رو بو میکنه، میگه عرق خوردی…!!!!؟؟؟؟
میگه: نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده…!!!!
************************
دقت کردین وقتی کبوترها روی ماشین سفید خرابکاری میکنن رنگش سیاهه ولی وقتی روی ماشین سیاه خراب کاری میکنن رنگش سفیده!!
من فک کنم رنگش دست خودشونه…
************************
به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم !!!!!! والاااااااا
************************
بازی‌های المپیک رو از کانال عربی می‌دیدم، گزارشگر هر جمله‌ای میگه، مادربزرگم میگه: آمـــــــــــــــین! :|
************************
پسر داییم ۸سالشه تو فیسبوک استتوس زده: کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره…؟! والا من تا ۱۰سالگی جلو پنکه صدای اورانگتون درمیاوردم، اطرافیانم تشویقم میکردن :|
************************
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن! ((:
