انجمن های تخصصی فلش خور

نقل قول: 1_ روش جوادي: يه بار يه جايي كه توي ديد طرف باشي و طرف بتونه با دوتا قدم پيش تو باشه يهو غش ميكني و كف زمين ولو ميشي.بعد از چند دقيقه هذيون گفتن درباره ي پسر رحيم بي رحم اومده خواستگاريت اما تو نميخواي با اون ازدواج كني و بعد به زوره آب قند به هوش مياي و وقتي چشمت به طرف ميفته يهو بغضت ميتركه و گريه را سر ميدي.وقتي خوب گريه هاتو كردي و پاشدي كه بري طرف كلي اسرار ميكنهكه برسونتت. در اينجا دو حالت پيش مياد:
1_ يا ميزاري برسونتت و تو راه هم مخ پسره ي بيچاررو ميزني تا دلش برات بسوزه و بياد خواستگاريت.
2_ پسره هر چي اسرار ميكنه تو انكار ميكني. خلاصه راه ميفتي اما يجوري ميري كه طرف بتونه تا خونتون تعقيبت كنه....
شما تا اينجا كاره خودتو كردي اما از اينجا به بعدش با اوستا كريمه.

2_ روش چتی :

اين روش اخيرا كاربرده زيادي پيدا كرده و عمدتا هم به خاطره اينه كه لازم نيست مستقيم تو چشماي طرف نگاه كني و اين براي آماتورها كمك خيلي بزرگيه.از آيكونهاي گوگولي مگولي هم ميوني براي رسوندن مفهوم استفاده كني.اما يه بدي هم داره و اون اينه كه بعضي وقتها توي چت يه سؤتفاهماتي پيش مياد كه بايد خر بياري و باقالي بار كني....

نكته: به نظره من بهتره از اين روش استفاده نكنين.

3_ روش بچه خرخوني:
همون داستان جزوه و اينا كه خودت واردي.
نكته1: اين روش فقط در دانشگاهها به درد ميخوره.
نكته2: متاسفانه از اونجايي كه مجموع دو متغيرزيبايي و خرخوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتره كه روي اين روش خيلي حساب نكني.
4_ روش خركي:
جلوي يكي از اين لندكروز سياهها بوسش ميكني كه بدونه به خاطر بدبخت كردنش همه كار ميكني.
5_ روش مذهبي اونم از نوع خفن:
چهل شب جمعه جلوي در خونتون را آب و جارو ميكني و آجيل مشگل گشا پخش ميكني. تو اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب كرامات هست متوسل ميشي و نذر ميكني كه اگرحاجتت روا بشه هر شب تو سقاخونه ي امامزاده يحيي يه شمع روشن كني. ايشالا كه حاجتتو ميگيري.
نكته: خواهرم التماس دعا.

6_ روش روش از ما بهترون:
لازم نيست كاري كني فقط انتخاب كن.
7_ روش بچه مثبتي:
طرف را به يه كافي شاپ دعوت ميكني و اونجا خيلي
معقول و منطقي مساله رو بهش ميگي. اونم احتمالا يه فرصتي ميخواد كه فكر كنه و بعدشم ايشالا كه بله را ميگه.
نكته: اين روش بامزه ترين روشي است كه تا حالا گفتم.
8_روش عرفاني:
ميري لب چشمه آب بياري كه از قضا ميبيني كه اويم اونجاست. يه جوري كه انگار حواست نيست پات ميخوره به كوزه ي طرف و كوزهخورد و خاكشير ميشه.بعدش لپات گل ميندازه و با عجله كوزتو پر ميكني و ميري. اينجاست كه طرف با خودش ميگه:
اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشكست ليلي؟
خلاصه خيالت تخت باشه كه كارت دروسته.
نكته: اين روش در طول تاريخ امتحانشو به خوبي پس داده كه در اين باره بسياري از كارشناسان صاحبنظر معتقدند كه بحران امروز ازدواج در اثر لوله كشي شدن آب به وجود آمده.
9_روش لوس بازي:
يبار يه سوسك ميبيني و الكي خودتو ميزني به حالتي كه طرف خيال كنه ترسيدي. حالا جيغ نكش كي جيغ بكش.
طرفم كه وضعو اينجوري ميبينه با اين كه خودشم مثل هاپو(سگ) از سوسك ميترسه ولي به هر قيمتي كه شده اون سوسك بد بخت را به ديار باقي ميفرسته. حالا تو هم چنان تحويلش ميگيري كه انگار شير شكار كرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسك يه مدتي خودتو بهش ميچسبوني و ازش جدا نميشي .
اگر تا اينجا كارها خوب پيش بره مابقيش تضمين شدس.
10_روش شهرستاني:
يه بار با چشم گريون و صداي لرزون به طوري كه طرف بشنفه براي دوستت درددل ميكني كه چطور وقتي داشتي ميومدي يه پسره ي چشم ناپاك تو رو ديد زد و بهت متلك پرونده و بعدش هقي ميزني زيره گريه. اينجاست كه رگ غيرت طرف باد ميكنه و حساب يارو با كرام الكاتبينه!
نكته: اگر كار به خون و خونريزي نكشه ميتوني رو موفقيتش حساب كني اما اصولا زندگي با چنين آدم خزي توصيه نميشود.
11_روش آماتوري:
خيلي كم حرف ميزني و چشماتو تو چشماش خيره ميكي و بعدشم يك دفعه روتو ميكني اونور كه فكر نكنه تو چشماش خيره شدي(اونم احتمالا همين كار را ميكنه).
با هم ميرين سینما یه فیلم عشقولی می بینین تمام طول فيلم دستاتون تو دست همديگره و تنها چيزي كه نميبينين فيلمه.ايميل ميزنين " ميچتين "بيرون ميرين و ....
دو سه ماه همين جوري ميگذره تا اينكه يه روز توي پارك ميگي ميدوني چيه؟ طرفم ميگه: آره بابا ميدونم چيه.تو هم قشنگترين لبخند دنيا رو ميزني و ميگي جدي ميگي. اونم بهت ميگه : آره جدي ميگم.ميدونم كه از دست من خسته شدي. باشه ميرم پي كارم براي هميشه. تو هم همينجوري نگاش ميكني و بازم نميتوني چيزي بگي... .
بميرم برات اما تقصير خودته.