09-08-2014، 14:54
ای بابا چه خبره همش میگین
مسنجر داری؟
اینستاگرام داری؟
نیمباز داری؟
یاهو داری؟
لاین داری؟
تانگو داری؟
وی چت داری؟
واتس اپ داری؟
آغا گوشیه من فقط چراغ قوه داره
هر کی میخواد شب بیاد بالا پشت بوم به هم علامت بدیم
.
.
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ،
فامیلمون اومده میگه آخی خوابه؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ!
دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه
بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه!
.
.
از سایت میخواستم یه فایل دانلود کنم ، ۵۶۰ ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده:
میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
میگم پَ نَ پَ خیلی حال داد،
یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم بشم!!! نیایا!!!
.
.
به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور، میگه بکشمش؟
میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه!
.
.
مستند حیات وحش میدیدم، دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره، درسته؟
میگم پ نه پ اون قادر داداششه، نادر رفته نون بگیره!
.
.
رفتم پایگاه انتقال خون، یارو میپرسه اومدید خون بدید؟
پَ نَ پَ اومدم دو واحد خون بگیرم تو بازی گیم اور نشم!!!
.
.
رفتم جواب آزمایش زنمو بگیرم، طرف برگشته میگه مبارکه!
میگم پدر شدم؟ میگه پَ نَ پَ مادر شدی خودت خبر نداری
.
.
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم:
بابام هست؟ میگه آره میخوای بری تو؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه!
.
.
با رفیقم رفتیم پیک نیک بهش چاقو دادم در قوطی کنسرو باز کنه
میگه با این بازش کنم؟
گفتم پَ نَ پَ روش راست کلیک کن، اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن
.
.
کیف گرفتم دستم همسایه میگه داری میری دانشگاه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داریم میرم مهد کودک امروز کلاس خمیربازی داریم!
.
.
لوله کش اومده خونمون میگه لوله های آب چکه میکنن؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ سیمای برقمون سوراخ شدن
.
.
به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم؛ میگه از تو اینترنت؟
میگم پ نه پ از تو کانال کولر، اتفاقا پهنای باندشم زیاده قطعی هم نداره!!!
.
.
رفته تو اتاق پروو لباس رو پوشیده، اومده بیرون میگه میاد بهم؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داره میره، بدو تا فرار نکرده یه جور از دلش دربیار!
.
.
مامور آمار: شما فرزند خانواده هستید؟
پـَـــ نــه پـَـــ من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم اصلا شکسته نشدم!
مسنجر داری؟
اینستاگرام داری؟
نیمباز داری؟
یاهو داری؟
لاین داری؟
تانگو داری؟
وی چت داری؟
واتس اپ داری؟
آغا گوشیه من فقط چراغ قوه داره
هر کی میخواد شب بیاد بالا پشت بوم به هم علامت بدیم
.
.
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ،
فامیلمون اومده میگه آخی خوابه؟؟؟
میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ!
دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه
بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه!
.
.
از سایت میخواستم یه فایل دانلود کنم ، ۵۶۰ ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده:
میخوای این فایل رو دانلود کنی؟
میگم پَ نَ پَ خیلی حال داد،
یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم بشم!!! نیایا!!!
.
.
به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور، میگه بکشمش؟
میگم پ نه پ بهش بگو بیاد عقب وگرنه چشماش ضعیف میشه!
.
.
مستند حیات وحش میدیدم، دوستم میگه اون شیر سفیده میگن نادره، درسته؟
میگم پ نه پ اون قادر داداششه، نادر رفته نون بگیره!
.
.
رفتم پایگاه انتقال خون، یارو میپرسه اومدید خون بدید؟
پَ نَ پَ اومدم دو واحد خون بگیرم تو بازی گیم اور نشم!!!
.
.
رفتم جواب آزمایش زنمو بگیرم، طرف برگشته میگه مبارکه!
میگم پدر شدم؟ میگه پَ نَ پَ مادر شدی خودت خبر نداری
.
.
رفتم کارخونه بابام به منشیش میگم:
بابام هست؟ میگه آره میخوای بری تو؟
گفتم پ نه پ فقط میخواستم آمارشو بگیرم یه وقت شیطونی نکنه!
.
.
با رفیقم رفتیم پیک نیک بهش چاقو دادم در قوطی کنسرو باز کنه
میگه با این بازش کنم؟
گفتم پَ نَ پَ روش راست کلیک کن، اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن
.
.
کیف گرفتم دستم همسایه میگه داری میری دانشگاه؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داریم میرم مهد کودک امروز کلاس خمیربازی داریم!
.
.
لوله کش اومده خونمون میگه لوله های آب چکه میکنن؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ سیمای برقمون سوراخ شدن
.
.
به همکارم میگم همین الان یه فیلم دانلود کردم؛ میگه از تو اینترنت؟
میگم پ نه پ از تو کانال کولر، اتفاقا پهنای باندشم زیاده قطعی هم نداره!!!
.
.
رفته تو اتاق پروو لباس رو پوشیده، اومده بیرون میگه میاد بهم؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ داره میره، بدو تا فرار نکرده یه جور از دلش دربیار!
.
.
مامور آمار: شما فرزند خانواده هستید؟
پـَـــ نــه پـَـــ من پدر خانواده ام ولی خیلی خوب موندم اصلا شکسته نشدم!