13-08-2014، 21:15
نمایندگی ایرانسل یه تابلو زده: شارژ ۲۰۰۰ تومانی فقط ۲۰۰۰ تومان !
————
بعد از ۳-۴ ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم!
————
دوستم رفته یه پاک سیگار بخره
به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ،
فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ،
دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم !
————
یارو زنگ زده تلویزیون میگه : “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “
————
با دوستم رفتیم خونه یکی از آشناهاش ،
دیدم سه مدل ساز گرون قیمت خریده گذاشته گوشه خونه ، میگم چه سبکی کار میکنی ؟
میگه همینجوری معمولی ! “دو” “ر” “می” “فا” سو” “لا” “سی” !
————
طرف خودش رو زده به خواب ، وسط خواب خمیازه میگشه !
————
مجریه تو رادیو میگه بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا !
————
هر صفحه ای تو فیسبوک باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته ،
پائینش هم نوشته “دکتر علی شریعتی” !
————
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!
————
شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری …
دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت !
————
با دوستم رفتیم طلبش رو از یکی بگیره ،
وقتی خواست پولش رو بگیره کلی تعارف کرد که باشه حالا ، عجله ای نیست ، قابل نداره و …
طرف هم گفت حالا که اینجوری میگی بیا این چک رو بگیر پول نقد رو لازم دارم ،
دوستم میگه نه دیگه اینجوری ! چک نده ! میخوای پول باشه پیشت ، فردا ازت میگیرم !
————
دوستم می‌پرسه فردا چرا تعطیله؟ میگم مبعثه… میگه مبعث کدوم امامه !؟
————
طرف پاشده با کامیون اومده آزمون گواهینامه پایه یک شرکت کنه !
————
طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم ، میگه :
من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !
اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین
اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد
————
تو عروسی یکی میخواست یکی رو بلند کنه برقصونه،
طرف دوست نداشت برقصه؛ انقدر بهش گیر داد باید برقصی که آخرش دعوا شد!
————
یارو تو پروفایلش جلو ورزش نوشته: “حکم چهار نفره!”
————
الان ۸ ماه از تغییر ساعت رسمی گذشته ، هنوز وقتی ساعت میپرسن میگن قدیمه ؟ یا جدید !؟
————
خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش
بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند
————
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد
دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!
پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش
————
طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!
————
اگه ۱۰ تا خودکار آبی تو کیفت باشه با یه دونه خودکار قرمز , وقتی خودکار آبی می خای و دست میکنی تو کیفت، همون خودکار قرمزه میاد بالا
————
تا حمامت تموم میشه و میای خودت رو خشک کنی جیشت میگیره!
————
در تاکسی یا بسته نمیشه یا طوری بسته میشه که
راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت میره و برمیگرده !
————
کبوترها وقتی رو ماشین سفید کار خرابی می کنن رنگ مدفوعشون سیاهه ، وقتی رو ماشین سیاه کار خرابی می کنند رنگ مدفوعشون سفیده !
————
مامانت هزارتا زیبایی و حسن در چهره و اخلاق داره
بابات فقط یه عیب داره !!!
تمام عوامله ژنتیکی و جهش های وراثتی به سمته همون یه عیب میرن
————
در طول ترم هیچ مشکلی نداری ، دقیقا زمان امتحانا مریضی و سرما خوردگی شروع میشه !
————
پیشبینی هواشناسی وقتی درست از آب درمیاد که وضع آب و هوا برات فرقی نمیکنه
————
صبح بیدار میشی، موبایلی که تا صبح تو شارژ بوده رو بر میداری، و میبینی شارژ نشده.
و دقیقا اون روز باید بری جایی که تا شب هم برنمیگردی!
————
توی یه رستورانِ لوکس ، اگه ما دعوت باشیم بر حسبِ احترام به میزبان ،
ارزون ترین غذا رو سفارش می‌دیم
حالا اگه توی همون رستوران میزبان باشیم ، مهمونها گرون ترین غذا رو سفارش میدن !
————
هر وقت دندوناتو مسواک میزنی میری سر یخچال یه چیز خوشمزه بیدا میکنی!
————
هر وقت میای در کنسرو ماهی رو باز کنی حلقه اش کنده میشه !
————
هـمیشه موقع درس خوندن و امتحانا وقـت تنگه و ما گشاد!
————
همیشه وقتی حوله رو تو حموم می خوای برداری ، یکی از لباسات میفته رو زمین خیس…!
————
دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه !
عصبانی میشی , ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه!
————
هر وقت ما خواستیم یه خبر خوب به یکی بدیم ، یا خبرش تکراری بود ! یا مهم نبود براش ! یا بدتر بهمش ریخت ! و…
————
تو دانشگاه اگه از دختری خوشت بیاد طرف سه تا استان اون ور تر زندگی میکنه ،
اما اگه یه پسری ازت کمک درسی بخواد ، دقیقا کوچه بالایی تونه (و بر عکس) !
————
بعد از ۳-۴ ماه به طرف زنگ زدم، میگه: واااای چه جالب! همین الان داشتم شمارتو میگرفتم!
————
دوستم رفته یه پاک سیگار بخره
به فروشنده میگه از اونا بدین که روش عکس “ریه” نداره ،
فروشنده گفت چرا آخه فرقی نمیکنه ،
دوستم گفت آخه هی چشم میخوره به عکسش ، موقع سیگار کشیدن اذیت میشم !
————
یارو زنگ زده تلویزیون میگه : “حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه ! “
————
با دوستم رفتیم خونه یکی از آشناهاش ،
دیدم سه مدل ساز گرون قیمت خریده گذاشته گوشه خونه ، میگم چه سبکی کار میکنی ؟
میگه همینجوری معمولی ! “دو” “ر” “می” “فا” سو” “لا” “سی” !
————
طرف خودش رو زده به خواب ، وسط خواب خمیازه میگشه !
————
مجریه تو رادیو میگه بخشنده‌ترین آدمی که تو زندگیتون دیدین کیه؟ طرف زنگ زده میگه خدا !
————
هر صفحه ای تو فیسبوک باز میکنی میبینی هر چی دلش خواسته نوشته ،
پائینش هم نوشته “دکتر علی شریعتی” !
————
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!
————
شش ماه به دوستت مهربونی میکنی ، خوبی باهاش ، هر کاری میگه میکنی
که بفهمونی دوستش داری …
دو روز که اعصاب نداری ، میگه: حالا شناختمت !
————
با دوستم رفتیم طلبش رو از یکی بگیره ،
وقتی خواست پولش رو بگیره کلی تعارف کرد که باشه حالا ، عجله ای نیست ، قابل نداره و …
طرف هم گفت حالا که اینجوری میگی بیا این چک رو بگیر پول نقد رو لازم دارم ،
دوستم میگه نه دیگه اینجوری ! چک نده ! میخوای پول باشه پیشت ، فردا ازت میگیرم !
————
دوستم می‌پرسه فردا چرا تعطیله؟ میگم مبعثه… میگه مبعث کدوم امامه !؟
————
طرف پاشده با کامیون اومده آزمون گواهینامه پایه یک شرکت کنه !
————
طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم ، میگه :
من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !
اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین
اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد
————
تو عروسی یکی میخواست یکی رو بلند کنه برقصونه،
طرف دوست نداشت برقصه؛ انقدر بهش گیر داد باید برقصی که آخرش دعوا شد!
————
یارو تو پروفایلش جلو ورزش نوشته: “حکم چهار نفره!”
————
الان ۸ ماه از تغییر ساعت رسمی گذشته ، هنوز وقتی ساعت میپرسن میگن قدیمه ؟ یا جدید !؟
————
خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش
بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند
————
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد
دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!
پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش
————
طرف میخواد تو کنکور تقلب کنه زنگ میزنه دفتر مراجع استفتاء!
————
اگه ۱۰ تا خودکار آبی تو کیفت باشه با یه دونه خودکار قرمز , وقتی خودکار آبی می خای و دست میکنی تو کیفت، همون خودکار قرمزه میاد بالا
————
تا حمامت تموم میشه و میای خودت رو خشک کنی جیشت میگیره!
————
در تاکسی یا بسته نمیشه یا طوری بسته میشه که
راننده توی دلش یه ماه عسل با عمه ت میره و برمیگرده !
————
کبوترها وقتی رو ماشین سفید کار خرابی می کنن رنگ مدفوعشون سیاهه ، وقتی رو ماشین سیاه کار خرابی می کنند رنگ مدفوعشون سفیده !
————
مامانت هزارتا زیبایی و حسن در چهره و اخلاق داره
بابات فقط یه عیب داره !!!
تمام عوامله ژنتیکی و جهش های وراثتی به سمته همون یه عیب میرن
————
در طول ترم هیچ مشکلی نداری ، دقیقا زمان امتحانا مریضی و سرما خوردگی شروع میشه !
————
پیشبینی هواشناسی وقتی درست از آب درمیاد که وضع آب و هوا برات فرقی نمیکنه
————
صبح بیدار میشی، موبایلی که تا صبح تو شارژ بوده رو بر میداری، و میبینی شارژ نشده.
و دقیقا اون روز باید بری جایی که تا شب هم برنمیگردی!
————
توی یه رستورانِ لوکس ، اگه ما دعوت باشیم بر حسبِ احترام به میزبان ،
ارزون ترین غذا رو سفارش می‌دیم
حالا اگه توی همون رستوران میزبان باشیم ، مهمونها گرون ترین غذا رو سفارش میدن !
————
هر وقت دندوناتو مسواک میزنی میری سر یخچال یه چیز خوشمزه بیدا میکنی!
————
هر وقت میای در کنسرو ماهی رو باز کنی حلقه اش کنده میشه !
————
هـمیشه موقع درس خوندن و امتحانا وقـت تنگه و ما گشاد!
————
همیشه وقتی حوله رو تو حموم می خوای برداری ، یکی از لباسات میفته رو زمین خیس…!
————
دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه !
عصبانی میشی , ۲ بار پشت سرهم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه!
————
هر وقت ما خواستیم یه خبر خوب به یکی بدیم ، یا خبرش تکراری بود ! یا مهم نبود براش ! یا بدتر بهمش ریخت ! و…
————
تو دانشگاه اگه از دختری خوشت بیاد طرف سه تا استان اون ور تر زندگی میکنه ،
اما اگه یه پسری ازت کمک درسی بخواد ، دقیقا کوچه بالایی تونه (و بر عکس) !
