07-09-2014، 8:47
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
ماهنامه خ دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
ط خطی: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.
* انصافا تنوعی که در ایران واسه مرگ و میر هست، توی اروپا واسه خوشگذرونی نیست!
* دو دقیقه دیر می آی فیس بوک ته همه سوژه ها رو درآوردن و نمی تونی موضعت نسبت به موضوعات مختلف رو بکنی تو چشم ملت. من الان به کی بگم «در راستای لغو کنسرت محسن یگانه به خاطر رعایت نشدن تفکیک جنسیتی، از این به بعد خود این خواننده تفکیک جنسیتی می شه و «محسن» برای مردا می خونه، روز بعدش «یگانه» می خونه واسه خانم ها»؟
* دارم روی خودم کار می کنم دیگه اصلا اون روی سگ نداشته باشم، یعنی از هر طرف نگاه کنید پاندای کونگ فوکار ببینید.
* انتظار ما از خبرنگاران این است که بی طرف باشند و هر چه ما می گوییم گوش کنند. رابطه ما با رسانه ها بسیار تنگاتنگ است، البته با رسانه های خودمان. با بقیه ادای تنگاتنگ ها را درمی آوریم.
* درگیر لایک های توام، منو دوباره Poke کن؛ وایبر اگه تنهات گذاشت، فیس بوک رو انتخاب کن.
* بزرگترین دروغ کتابای عربی «جمع مذکر سالم» بود... مگه داریم؟!
* مورد داشتیم طرف بعد از یک گناه کبیره گفته؛ لعنت بر شیطون... بعد یهو شیطون ظاهر شده گفته: لعنت بر خودت، لعنت بر جد و آبادت، من عمرا اگه عقلم به این کاری که تو کردی برسه!
* سر کلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم...! بیرونم کرد! خوب اعصاب نداری می گفتی از اتاق فرمان واست وقت می گرفتم!
* این دخترا دنیای عجیبی دارن، به دختره گفتم متولد چه سالی هستی، گفت 70، گفتم چه ماهی، گفت وای مرسی عسیسم، تو هم خیلی ماهی!
* مادربزرگ چیست؟ پیرزنی که با یک جمله کل فامیل را به هم می ریزد و بعد به دخترش می گوید: مادر مگه من چه گفتم؟
* یعنی آدم دو سر یه چوب رو بده دوتا مرغابی به منقار بگیرن و وسط چوبه رو هم خودش با دهان بگیره و مسافرت هوایی کنه سالم تر می رسه مقصد تا سوار این هواپیماها بشه!
* یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که «حسش نیس» رو برای مامانت ترجمه کنی!
* چند روزه می رم بدنسازی به جای آهنگای ترنس، ابراهیم تاتلیس می ذارن تو باشگاه، همش فک می کنم به جای عضله، سیبیلام داره درمیاد!
* معرفت را از هندوانه آموختم! دلیلش هم به خودم مربوطه، معرفت خودمه دوست دارم از هندونه بیاموزمش! نباید به همه توضیح بدم که!
* می ترسم گوشیمو بذارم رو حالت «Airplane»، سقوط کنه! اینجا ایرانه می فهمی؟! می ترسم!
* راحت ترین پست شغلی رو تو دنیا، دبیرکل سازمان ملل داره... کارش فقط ابراز نگرانیه!
* فقط یه ایرانی می تونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون، باتری هاشون رو مجبور به ادامه حیات کنه!
* مورد داشتیم دختره موقع رانندگی می خواسته کلاج بگیره، غرورش اجازه نداده، گفته اون باید منو بگیره!
* زندگی خانم ها سه مرحله دارد: 1- کودکی، 2- جوانی، 3- چقدر خوب موندی!
* مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته: «از وقتی رفتی، گرمی از این خونه رفته»؛ یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!
* تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار می شه روز عروسیشه، چون تنها روزیه که از اول که بیدار می شه می دونه چی باید بپوشه!
* من دو جلسه رفتم تمرین پیانو، تنها چیزی که یاد گرفتم قوز نکردن بود!