31-10-2014، 16:27
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات
کوه به کوه نمیرسیده بینشون تله کابین می زارن
دیگ به دیگ می گه ته دیگ داری؟
آب که ار سر گذشت چه یک وجب چه مشت رجب
اگه نخوردیم نان گندم, برای این بوده که نانوایی بسته بوده
آب در کوزه و ما تشنه لبان به دنبال پپسی کولا می گردیم
اینقدر به ایست تا زیر پات اسفالت شه
اش نخورده سرد می شه
یک فعل چند منظوره در لهجه شیرین مشهدی
مو بوروم: من بروم
مو بوروم: من می بُرم
مو بوروم: من می بَرَم
مو بوروم: من برنده می شوم
مو بوروم: من مو بور هستم
از یه ترکه می پرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمی شه
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم
دارویی بسیار جدید پس از آزمایش روی حیوانات قرار بود روی انسانها امتحان شود, ولی امکان مرگ شخص نیز وجود داشت. سه نفر داوطلب تزریق این داروی جدید شدند. یک آلمانی، یک فرانسوی و یک ایرانی. به آلمانی گفتند که چه قدر می گیری، گفت 100هزار دلار. گفتند برای چه؟ گفت اگر مُردم برسد به همسرم.به فرانسوی گفتند چقدر؟ گفت 200 هزار دلار که اگر مردم 100هزار برسد به همسرم و 100 هزار برسد به معشوقم.به ایرانی گفتند چقدر می گیری؟ گفت 300 هزار دلار. گفتند چرا؟ گفت 100 هزار دلار برای شما که اینجا دارید زحمت می کشید بابت شیرینی، 100 هزار دلار هم واسه خودم، 100 هزار دلار هم می دهیم به این آلمانیه و دارو را به او تزریق می کنیم
یک شب پسری در بزرگراه های آمریکا مشغول رانندگی بود که با ترافیک شدیدی مواجه شد. همانطور که در ماشین نشسته بود، یکی به پنجره ماشین زد. شیشه را پایین کشید و پرسید
چه خبر شده است؟
جورج بوش را گروگان گرفته اند و یک میلیون دلار برای آزادی اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنیم، او را آتش می زنند
چقدر جمع کرده اید؟
حدودا بیست لیتر
مشخصات مردان در گذشته و حال چیست؟
مردان امروزی
سیبیل
گردن کلفت
شکم در حد حاجی بازاری
کلاه شاپو
تسبیح شامقصود اصل
یک ماشین: حداقل پژو جی‌ال‌ایکس
البته گفتنی است که قدیما این نکات 10تا بوده که بقیه اش اینجاست
غیرت
مرام و معرفت
لوطی گری
صفا و صمیمیت و عقش
در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزیز، چندتا از این شروط دست و پاگیر حذف شده تا این شرایط در همه جای دنیا قابل استفاده باشه
یارو می ره خواستگاری دختررو نشونش میدن, می گه باید بی حجابشو ببینم. بی حجابشو می بینه می گه دماغش خیلی بزرگ بود
مادر: «پسرم! باز هم که با امید دعوا کرده ای! مگر نگفتم هر وقت عصبانی شدی، تا ۵۰ بشمار تا عصبانیتت تمام شود و دعوایت نشود؟
پسر:« بله مادر جان! گفته بودید، اما مادر امید به او گفته بود که فقط تا ۳۰ بشمارد
پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری كه اولا دوست دختر نداشته باشه, دوما دوست دختر نداشته باشه , سوما دوست دختر نداشته باشه ,چهارما دوست دختر نداشته باشه….. چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاك و معصوم است
یه روز غضنفر میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله
وزارت كشور از مردم شهید پرور خواست, با توجه به قطع آب در تابستان، قطع گاز در زمستان و قطع برق در تمامی فصول و همچنین كمبود بنزین و افزایش تورم و فاصله طبقاتی با شركت در انتخابات مجلس، خریت خود را به جهانیان ثابت كنند
پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ,ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
انواع برق
مهمترین چیزی که در رانندگی در ایران به کار می آید آشنایی با انواع بوق است. این راهنما جهت کسانی است که تازه راننده شده اند و یا عزیزانی که از خارج ازکشور به ایران تشریف می آورند و احتمالا معنی این بوق ها را نمیدانند
بوق ضربه ای این نوع بوق با ضربه ای در حد نیم ثانیه به دکمه ی بوق ایجاد می شود
نوع اول بوق ضربه ای
سلام، چطوری؟ * مخلصیم آقا، مرسی* ممنونم که راه دادی* برو کنار دیگه * من دارم به تقاطع می رسم، کسی از کوچه بغلی بیرون نیاد *بچه برو کنار فوتبال بازی کن* چراغ داره سبز میشه، برو جلو
نوع دوم بوق ضربه ای = بوق نوع اول با لامپ اضافه
مسافری؟ * آهای خانم، کجا کجا؟ *زودباش برو کنار، مسافر ارژانسی دارم * نیا اینطرف، من دارم سبقت می گیرم
نوع سوم بوق ضربه ای یا بوق دو ضرب = دو تا بوق از نوع اول
بچه بیا در خونه رو باز کن، دستم بنده * تاکسی تلفنی جلوی در منتظره * مگه کوری؟ چراغ سبزه * من جلوی درم، بیا کنار پنجره (مخصوص عشاق مخفی
بوق ضربه ای نوع چهارمی دارد که بر وزن “بوق، بوق، بوبوق بوق” زده می شود و مخصوص مراسم عروسی است
بوق ممتد بسته به شدت عصبانیت از 3 تا 10 ثانیه
بیا ماشینتو از وسط کوچه بردار * هرچی فحش بلدی نثار اقوام درجه یکت * مگه مردی؟ راه بیافت * کوری؟ دارم سبقت می گیرم
یه نفر میره آمپول بزنه , آمپول زن میپرسه چپ یا راست ؟ طرف میگه آقا تو رو خدا سیاسی اش نكن ,وسط بزن
به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود
طرف عروسی میكنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دكتر,میگه: اقای دكتر ما بچه دار نمیشیم! دكتره میپرسه: چند وقته ازدواج كردین؟ طرف میگه: یك هفته است. دكتره شاكی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایكرووِیو كه نیست
یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟ میگن واسه عرق خوری . میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟
زن حامله ای رو به پسر 8 ساله خود کرده و گفت : افشین جون دوست داری برادر کوچولو برایت بیاورم یا خواهر کوچولو . افشین : مامان اگه برایت اشکالی ندارد یک سگ پشمالو بیاور . کامبیز پسر همسایه هم دارد
اتوبوس طبق معمول خیلی شلوغ بود. مسافری عصبانی به آقای چاقی که پهلویش ایستاده بود، گفت آقا! ممکن است هل ندهید
مرد چاق با اوقات تلخی گفت: هل نمی دهم، دارم نفس می کشم
دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره. رو سنگ قبرش می نویسند, نسیمی آمد و گلی بر باد رفت
کلمه مادر و زن هر دو کلمه مقدسی هستند .ولی پناه بر خدا از موقعی که این دو کلمه یکجا تلفظ شود
به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن, قمار میکنن ,تریاک میکشن ,دختر بازی میکنن … حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز
از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید
دختره میره تعلیم رانندگی ,ازش میپرسن چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر كاری میكردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل …یا حضرت عباس…یا امام حسین
یه دختر انگلیسیه شوهر میكنه و شب اول متوجه میشه كه پای شوهرش مصنوعیه. زنگ میزنه به مامانش و میگه: مامان، مامان بیچاره شدم، شوهرم فقط یه فوت داره. مامانش بهش میگه دخترم چرا ناراحتی، تو خیلی خوش شانسی آخه مال بابات فقط دو اینچ بود
اصفهانیه به کارگرش میگه: آمو ناهار و بیار، در مغازه رو هم قوفل کن
پسر اصفهانیه که توی مغازه بوده میگه: آ بابا حقش بود که می گفتید، آمو در مغازه رو قوفل کن، آ بعد ناهار رو بیار
اصفهانیه میگه: آ باریک الله، باریک الله، حقا که تو فرزند خلف خودمی
قوانین جدید شطرنج
احمدی نژاد رئیس فدراسیون شطرنج شد و این دستورات رو صادر کرد از این به بعد اسب باید خر بشه
از این به بعد هیچ کس حق نداره در قلعه رو ببنده
از این به بعد به جای شاه، ولی فقیه داریم، اگر کسی بهش کیش بده دستگیر می شه، به هر طرف خواست حرکت می کنه و هر مهره ای رو خواست می زنه
از این به بعد سیدها فقط با مهره سیاه و عوام با مهره سفید بازی می کنن و برای احترام به سادات از این به بعد مهره سیاه بازی رو شروع می کنه
از این به بعد پیاده ها وقتی ولی فقیه در معرض خطر بود می تونن برن به خونه آخر حریف و به جای اینکه وزیر بشن، رئیس جمهور بشن
چرا ساعت ها را تغییر ندادند؟
اگر گفتین چرا احمدی نژاد ساعت ها رو که هر سال اول مهر یک ساعت جلو می کشیدند، در سال جاری ساعت را دست نزد و جلو نکشید؟
چون قدش نمی رسید ساعت رو جلو بکشه
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری, وقتی ازت پرسیدم چرا میخوای با من ازدواج كنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: میخواهم یك نفر را در زندگی خوشبخت كنم
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت كردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه
قاضی به متهم: آیا وكیل مدافع برای خودت انتخاب كردی؟
متهم: خیر آقای قاضی، تصمیم دارم حقیقت رو بگم
چند مرد بازنشسته دور هم نشسته بودند و برای همدیگر پز می‌دادند. یكی گفت: پسر من بعد از 12 سال از آمریكا برگشته و «ام‌اس» گرفته! دیگری گفت: اینكه چیزی نیست، پسر من كه تازه وارد شده «پی‌اچ‌دی» گرفته! سومی گفت: بابا اینا كه می‌گید اصلا لوازم یدكیش تو ایران پیدا نمی‌شه! پسر من عاقل بود موقعی كه از اروپا برمی‌گشت یك «ب‌ام‌و» گرفته
به دختره میگن شما می ری توالت , خودتو با دست راست می شوری یا چپ ؟ می گه : حـــــــــــــــــــمــــــــــــــــــــــیــــــــــــــد
افغانیه رو می خوان اعدام كنن ,میگن حرف آخرت چیه؟ میگه كارگر نمی خوای
فال حافظ ، نیت کن………نیت کردی
به جهنم گر غمت پایان ندارد …..به درک گر سرت سامان ندارد …..بشــاشم من به این دنیای فانی…. که ضایع تر از این امکان ندارد
میخواد بگه تو خوشبخت میشی ،فقط یه کم عصبانیه
تركه باباشو می‌كشه, میره مرحله بعد
معلم: حمید سه تا حیوان وحشی نام ببر؟ حمید: آقا اجازه، شیر، پلنگ و بیژن، اینهم جای گاز گرفتنش
پنج تا داداش ترك رو هم پول میزارن یه تاكسی میخرن باهاش كار كنن,یك ماهه ورشكست میشن..برای اینكه پنجتاشون باهم سوار میشدن برن مسافركشی
به ترکه میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن. خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر… بعد یك مدت بالاخره میاد بالا، رو میكنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم
دختر زشته به دوست پسرش می گه: شباهت من و خورشید چیه؟ می گه: به جفتتون نمی شه مستقیم نگاه کرد
تركه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمی‌زدند. زنه وقتی شب میره بخوابه، یك یادداشت برای تركه می‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بیدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، میبینه تركه براش یك یادداشت گذاشته كه: پاشو زنیكه خر! ساعت شیشه
تو عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع, مادر عروس شد تنها. پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه ,پس من چسم تو خونه
دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه…. اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و الاخرت, ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الاخره…. آمین یا رب الالمین
معلمه سر کلاس میگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.یه شاگرده بلند میشه میگه : آقا بخدا ما خنگ نیستیم, فقط خواستیم شما تنها نباشید
یه بچه سوسول رو می ذارن تو قدر مطلق…بسیجی بیرون میاد
عروس خانم دوشیزه ********* آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده … / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج … به عقد دائم آقای…… در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته.ویروس کش آپدیت کنه
برای بار سوم , BUZZ!!!!!!
دو تا اصفهانی دراز كشیده بودند, یكیشون داشته خمیازه میكشیده ,اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا كن
میدونی “نبات”کیلویی چنده ؟ نمیدونی ؟ “نقل ” چی ؟ اونم نمی دونی ؟اشکال نداره ،از قدیم گفتن :خر چه داند قیمت نقل و نبات
یه روزیه لری میره تهران و بعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از كجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینكه كتتون داخل شلوارتونهیه روزیه لری میره تهران و بعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از كجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینكه كتتون داخل شلوارتونه
رشتیه دم مرگش از زنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتیه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتیه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه
تركه تو یك شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یكجا كوه ریزش كرده، یك قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم كه آتیش رو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین كه قطار واستاد، یارو یك نارنجك درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه تركه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه كه: مرتیكة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداكار و حسین فهمیده رو قاطی میكردم
به یه عربی بمب میدن, میگن بزار یه جای شلوغ. عربه می بره می زاره تو عروسی پسر عموش
رشتیه میره کلاس غیرت, تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه .یقه شو می گیره بهش میگه :مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد
تركه یه جسد رو میبره پزشك قانونی جواز دفن بگیره , میگن چی شد مرد؟ میگه سم خورده . میگن چرا صورتش زخمیه ؟ میگه آخه نمی خورد
به یه نفر میگن: با «حمید و فرید» جمله بساز. میگه: شما با همید؟ چند نفرید؟
تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردان عقل دارد
…
…
هشتاد درصد بقیه زن دارند
لره زنش رو می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم
یك لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود, میگه آره فقط آفتابه نداشت
رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها
نمی شین
عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تو رو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت كشیدین
خودم می آوردمش
نبرد رستم و لر
چنانت بكوبم به گرز گران ,كه دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوك ,كه ترتر برینی به گور بووت
دوست تركه بهش میگه سی دی كه بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم
با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود داره و به آینده خود خوشبین می شوید
مجمع خل و چل های گلدکوئست
حتی اگه خدا رو در رو, ما رو به راه راست هدایت کنه، ما عوضی می ریم. چون سمت راست اون می شه سمت چپ ما
از برنارد شاو پرسیدند از كی احساس كردی پیر شدی؟ گفت از وقتی كه به یك خانم چشمك زدم, بعد آن خانم از من پرسید: آشغالی رفته تو چشمتون؟
سفید رنگ آرامش است، اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی
سیاه رنگ جدی است، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی
قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوی
زرد رنگ زندگی است، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی
اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی، زیاد هم ربطی به رنگها ندارد
یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه
نزدیك یه شهر یه چاهی بوده كه هی ملت می افتادن توش.تو شهرداری همه ی مهندس ها جمع شدن تا یه فكری به حال این چاه بكنن،خلاصه یكی از این مهندس ها پا میشه میگه:یافتم یافتم
میگن بگو چی رو یافتی؟ میگه: ما نزدیك این چاه یه آمبولانس میزاریم تا هر كی افتاد تو چاه, سریع ببریمش بیمارستان! ملت میگن دمت گرم،عجب فكری كردی،ایول!بعد یه مهندس دیگه پا میشه میگه: این دیگه چه كاریه؟ ما نزدیك این چاه یه بیمارستان میزنیم تا هر كی افتاد تو چاه, سریع ببریمش بیمارستان! ملت خوشحال میشن سوت میزنن، بابا تو چه مخی داری! یهو یكی دیگه از مهندس ها پا میشه میگه
الحق كه همتون خنگین! ملت میگن:چرا؟ میگه:خوب واضحه،چرا آخه این قدر خرج كنیم ما این چاه رو پر میكنیم،میریم نزدیك یه بیمارستان یه چاه دیگه میزنیم
مامان: یعنی یه خری مثل بابات
کوه به کوه نمیرسیده بینشون تله کابین می زارن
دیگ به دیگ می گه ته دیگ داری؟
آب که ار سر گذشت چه یک وجب چه مشت رجب
اگه نخوردیم نان گندم, برای این بوده که نانوایی بسته بوده
آب در کوزه و ما تشنه لبان به دنبال پپسی کولا می گردیم
اینقدر به ایست تا زیر پات اسفالت شه
اش نخورده سرد می شه
یک فعل چند منظوره در لهجه شیرین مشهدی
مو بوروم: من بروم
مو بوروم: من می بُرم
مو بوروم: من می بَرَم
مو بوروم: من برنده می شوم
مو بوروم: من مو بور هستم
از یه ترکه می پرسن: شما ترکین؟
میگه: خب این که دلیل نمی شه
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟
زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم
دارویی بسیار جدید پس از آزمایش روی حیوانات قرار بود روی انسانها امتحان شود, ولی امکان مرگ شخص نیز وجود داشت. سه نفر داوطلب تزریق این داروی جدید شدند. یک آلمانی، یک فرانسوی و یک ایرانی. به آلمانی گفتند که چه قدر می گیری، گفت 100هزار دلار. گفتند برای چه؟ گفت اگر مُردم برسد به همسرم.به فرانسوی گفتند چقدر؟ گفت 200 هزار دلار که اگر مردم 100هزار برسد به همسرم و 100 هزار برسد به معشوقم.به ایرانی گفتند چقدر می گیری؟ گفت 300 هزار دلار. گفتند چرا؟ گفت 100 هزار دلار برای شما که اینجا دارید زحمت می کشید بابت شیرینی، 100 هزار دلار هم واسه خودم، 100 هزار دلار هم می دهیم به این آلمانیه و دارو را به او تزریق می کنیم
یک شب پسری در بزرگراه های آمریکا مشغول رانندگی بود که با ترافیک شدیدی مواجه شد. همانطور که در ماشین نشسته بود، یکی به پنجره ماشین زد. شیشه را پایین کشید و پرسید
چه خبر شده است؟
جورج بوش را گروگان گرفته اند و یک میلیون دلار برای آزادی اش خواسته اند و گفته اند که اگر پول را جمع نکنیم، او را آتش می زنند
چقدر جمع کرده اید؟
حدودا بیست لیتر
مشخصات مردان در گذشته و حال چیست؟
مردان امروزی
سیبیل
گردن کلفت
شکم در حد حاجی بازاری
کلاه شاپو
تسبیح شامقصود اصل
یک ماشین: حداقل پژو جی‌ال‌ایکس
البته گفتنی است که قدیما این نکات 10تا بوده که بقیه اش اینجاست
غیرت
مرام و معرفت
لوطی گری
صفا و صمیمیت و عقش
در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزیز، چندتا از این شروط دست و پاگیر حذف شده تا این شرایط در همه جای دنیا قابل استفاده باشه
یارو می ره خواستگاری دختررو نشونش میدن, می گه باید بی حجابشو ببینم. بی حجابشو می بینه می گه دماغش خیلی بزرگ بود
مادر: «پسرم! باز هم که با امید دعوا کرده ای! مگر نگفتم هر وقت عصبانی شدی، تا ۵۰ بشمار تا عصبانیتت تمام شود و دعوایت نشود؟
پسر:« بله مادر جان! گفته بودید، اما مادر امید به او گفته بود که فقط تا ۳۰ بشمارد
پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری كه اولا دوست دختر نداشته باشه, دوما دوست دختر نداشته باشه , سوما دوست دختر نداشته باشه ,چهارما دوست دختر نداشته باشه….. چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاك و معصوم است
یه روز غضنفر میره بانک تا چکش رو نقد کنه. بانکیه بهش میگه چک سیباس؟ غضنفر جواب میده نه! مال گردوهای پارساله
وزارت كشور از مردم شهید پرور خواست, با توجه به قطع آب در تابستان، قطع گاز در زمستان و قطع برق در تمامی فصول و همچنین كمبود بنزین و افزایش تورم و فاصله طبقاتی با شركت در انتخابات مجلس، خریت خود را به جهانیان ثابت كنند
پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ,ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
انواع برق
مهمترین چیزی که در رانندگی در ایران به کار می آید آشنایی با انواع بوق است. این راهنما جهت کسانی است که تازه راننده شده اند و یا عزیزانی که از خارج ازکشور به ایران تشریف می آورند و احتمالا معنی این بوق ها را نمیدانند
بوق ضربه ای این نوع بوق با ضربه ای در حد نیم ثانیه به دکمه ی بوق ایجاد می شود
نوع اول بوق ضربه ای
سلام، چطوری؟ * مخلصیم آقا، مرسی* ممنونم که راه دادی* برو کنار دیگه * من دارم به تقاطع می رسم، کسی از کوچه بغلی بیرون نیاد *بچه برو کنار فوتبال بازی کن* چراغ داره سبز میشه، برو جلو
نوع دوم بوق ضربه ای = بوق نوع اول با لامپ اضافه
مسافری؟ * آهای خانم، کجا کجا؟ *زودباش برو کنار، مسافر ارژانسی دارم * نیا اینطرف، من دارم سبقت می گیرم
نوع سوم بوق ضربه ای یا بوق دو ضرب = دو تا بوق از نوع اول
بچه بیا در خونه رو باز کن، دستم بنده * تاکسی تلفنی جلوی در منتظره * مگه کوری؟ چراغ سبزه * من جلوی درم، بیا کنار پنجره (مخصوص عشاق مخفی
بوق ضربه ای نوع چهارمی دارد که بر وزن “بوق، بوق، بوبوق بوق” زده می شود و مخصوص مراسم عروسی است
بوق ممتد بسته به شدت عصبانیت از 3 تا 10 ثانیه
بیا ماشینتو از وسط کوچه بردار * هرچی فحش بلدی نثار اقوام درجه یکت * مگه مردی؟ راه بیافت * کوری؟ دارم سبقت می گیرم
یه نفر میره آمپول بزنه , آمپول زن میپرسه چپ یا راست ؟ طرف میگه آقا تو رو خدا سیاسی اش نكن ,وسط بزن
به دستور شهرداری قزوین در راستای زیبا سازی شهر از این به بعد زنگ منازل روی زمین نصب می شود
طرف عروسی میكنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دكتر,میگه: اقای دكتر ما بچه دار نمیشیم! دكتره میپرسه: چند وقته ازدواج كردین؟ طرف میگه: یك هفته است. دكتره شاكی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایكرووِیو كه نیست
یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟ میگن واسه عرق خوری . میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟
زن حامله ای رو به پسر 8 ساله خود کرده و گفت : افشین جون دوست داری برادر کوچولو برایت بیاورم یا خواهر کوچولو . افشین : مامان اگه برایت اشکالی ندارد یک سگ پشمالو بیاور . کامبیز پسر همسایه هم دارد
اتوبوس طبق معمول خیلی شلوغ بود. مسافری عصبانی به آقای چاقی که پهلویش ایستاده بود، گفت آقا! ممکن است هل ندهید
مرد چاق با اوقات تلخی گفت: هل نمی دهم، دارم نفس می کشم
دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره. رو سنگ قبرش می نویسند, نسیمی آمد و گلی بر باد رفت
کلمه مادر و زن هر دو کلمه مقدسی هستند .ولی پناه بر خدا از موقعی که این دو کلمه یکجا تلفظ شود
به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن, قمار میکنن ,تریاک میکشن ,دختر بازی میکنن … حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز
از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید
دختره میره تعلیم رانندگی ,ازش میپرسن چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر كاری میكردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل …یا حضرت عباس…یا امام حسین
یه دختر انگلیسیه شوهر میكنه و شب اول متوجه میشه كه پای شوهرش مصنوعیه. زنگ میزنه به مامانش و میگه: مامان، مامان بیچاره شدم، شوهرم فقط یه فوت داره. مامانش بهش میگه دخترم چرا ناراحتی، تو خیلی خوش شانسی آخه مال بابات فقط دو اینچ بود
اصفهانیه به کارگرش میگه: آمو ناهار و بیار، در مغازه رو هم قوفل کن
پسر اصفهانیه که توی مغازه بوده میگه: آ بابا حقش بود که می گفتید، آمو در مغازه رو قوفل کن، آ بعد ناهار رو بیار
اصفهانیه میگه: آ باریک الله، باریک الله، حقا که تو فرزند خلف خودمی
قوانین جدید شطرنج
احمدی نژاد رئیس فدراسیون شطرنج شد و این دستورات رو صادر کرد از این به بعد اسب باید خر بشه
از این به بعد هیچ کس حق نداره در قلعه رو ببنده
از این به بعد به جای شاه، ولی فقیه داریم، اگر کسی بهش کیش بده دستگیر می شه، به هر طرف خواست حرکت می کنه و هر مهره ای رو خواست می زنه
از این به بعد سیدها فقط با مهره سیاه و عوام با مهره سفید بازی می کنن و برای احترام به سادات از این به بعد مهره سیاه بازی رو شروع می کنه
از این به بعد پیاده ها وقتی ولی فقیه در معرض خطر بود می تونن برن به خونه آخر حریف و به جای اینکه وزیر بشن، رئیس جمهور بشن
چرا ساعت ها را تغییر ندادند؟
اگر گفتین چرا احمدی نژاد ساعت ها رو که هر سال اول مهر یک ساعت جلو می کشیدند، در سال جاری ساعت را دست نزد و جلو نکشید؟
چون قدش نمی رسید ساعت رو جلو بکشه
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری, وقتی ازت پرسیدم چرا میخوای با من ازدواج كنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: میخواهم یك نفر را در زندگی خوشبخت كنم
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت كردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو كه ممكن بود با تو ازدواج كنه
قاضی به متهم: آیا وكیل مدافع برای خودت انتخاب كردی؟
متهم: خیر آقای قاضی، تصمیم دارم حقیقت رو بگم
چند مرد بازنشسته دور هم نشسته بودند و برای همدیگر پز می‌دادند. یكی گفت: پسر من بعد از 12 سال از آمریكا برگشته و «ام‌اس» گرفته! دیگری گفت: اینكه چیزی نیست، پسر من كه تازه وارد شده «پی‌اچ‌دی» گرفته! سومی گفت: بابا اینا كه می‌گید اصلا لوازم یدكیش تو ایران پیدا نمی‌شه! پسر من عاقل بود موقعی كه از اروپا برمی‌گشت یك «ب‌ام‌و» گرفته
به دختره میگن شما می ری توالت , خودتو با دست راست می شوری یا چپ ؟ می گه : حـــــــــــــــــــمــــــــــــــــــــــیــــــــــــــد
افغانیه رو می خوان اعدام كنن ,میگن حرف آخرت چیه؟ میگه كارگر نمی خوای
فال حافظ ، نیت کن………نیت کردی
به جهنم گر غمت پایان ندارد …..به درک گر سرت سامان ندارد …..بشــاشم من به این دنیای فانی…. که ضایع تر از این امکان ندارد
میخواد بگه تو خوشبخت میشی ،فقط یه کم عصبانیه
تركه باباشو می‌كشه, میره مرحله بعد
معلم: حمید سه تا حیوان وحشی نام ببر؟ حمید: آقا اجازه، شیر، پلنگ و بیژن، اینهم جای گاز گرفتنش
پنج تا داداش ترك رو هم پول میزارن یه تاكسی میخرن باهاش كار كنن,یك ماهه ورشكست میشن..برای اینكه پنجتاشون باهم سوار میشدن برن مسافركشی
به ترکه میگن برو رو دایو استخر شیرجه بزن تو آب، بعدش بیا بالا شامپو گلرنگ رو تبلیغ کن. خلاصه میره بالا و شیرجه میزنه، منتها از بخت بد کلش میخوره به کف استخر… بعد یك مدت بالاخره میاد بالا، رو میكنه به دوربین، میگه: میخوام سالاد درست کنم
دختر زشته به دوست پسرش می گه: شباهت من و خورشید چیه؟ می گه: به جفتتون نمی شه مستقیم نگاه کرد
تركه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمی‌زدند. زنه وقتی شب میره بخوابه، یك یادداشت برای تركه می‌گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بیدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، میبینه تركه براش یك یادداشت گذاشته كه: پاشو زنیكه خر! ساعت شیشه
تو عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع, مادر عروس شد تنها. پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه ,پس من چسم تو خونه
دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه…. اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و الاخرت, ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و الاخره…. آمین یا رب الالمین
معلمه سر کلاس میگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.یه شاگرده بلند میشه میگه : آقا بخدا ما خنگ نیستیم, فقط خواستیم شما تنها نباشید
یه بچه سوسول رو می ذارن تو قدر مطلق…بسیجی بیرون میاد
عروس خانم دوشیزه ********* آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده … / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج … به عقد دائم آقای…… در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته.ویروس کش آپدیت کنه
برای بار سوم , BUZZ!!!!!!
دو تا اصفهانی دراز كشیده بودند, یكیشون داشته خمیازه میكشیده ,اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا كن
میدونی “نبات”کیلویی چنده ؟ نمیدونی ؟ “نقل ” چی ؟ اونم نمی دونی ؟اشکال نداره ،از قدیم گفتن :خر چه داند قیمت نقل و نبات
یه روزیه لری میره تهران و بعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از كجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینكه كتتون داخل شلوارتونهیه روزیه لری میره تهران و بعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از كجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینكه كتتون داخل شلوارتونه
رشتیه دم مرگش از زنش می پرسه : راستشو بگو تا حالا چند دفعه بمن خیانت کردی؟ زنش گفت : خدا وکیلی سه بار! رشتیه گفت: کی هابوده؟ زنش گفت : یادته یه دفعه مربی ات تو را بازی نمیداد؟ بعد بازی ات داد؟…. رشتیه گفت: دفعه دوم کجا بود ؟ زنش گفت : یادته هم تیمی های تو، توپ را بهت پاس نمیدادن؟بعد مرتب بهت پاس می دادن ؟ خب من مجبور شدم اونا را راضی کنم دیگه…رشتی یه گفت : خب دفعه سوم کی بود؟ زنش گفت : یادته که وقتی توی استادیوم بازی می کردی هیچکی تشویقت نمیکرد؟بعد همه تشویقت کردن؟ خب دیگه مجبور شدم صدهزار نفرشونو راضی کنم دیگه
تركه تو یك شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یكجا كوه ریزش كرده، یك قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم كه آتیش رو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین كه قطار واستاد، یارو یك نارنجك درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه تركه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه كه: مرتیكة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداكار و حسین فهمیده رو قاطی میكردم
به یه عربی بمب میدن, میگن بزار یه جای شلوغ. عربه می بره می زاره تو عروسی پسر عموش
رشتیه میره کلاس غیرت, تو خیابون یکی به زنش تنه می زنه .یقه شو می گیره بهش میگه :مگه خودت خواهر و مادر نداری. یالله ماچش کن از دلش دربیاد
تركه یه جسد رو میبره پزشك قانونی جواز دفن بگیره , میگن چی شد مرد؟ میگه سم خورده . میگن چرا صورتش زخمیه ؟ میگه آخه نمی خورد
به یه نفر میگن: با «حمید و فرید» جمله بساز. میگه: شما با همید؟ چند نفرید؟
تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردان عقل دارد
…
…
هشتاد درصد بقیه زن دارند
لره زنش رو می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم
یك لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود, میگه آره فقط آفتابه نداشت
رشتیه کتک می خوره، میگه: صبر کنید پسر بزرگم بیاد، حالتون رو میگیره! شما حریف کردها
نمی شین
عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تو رو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت كشیدین
خودم می آوردمش
نبرد رستم و لر
چنانت بكوبم به گرز گران ,كه دیگر نیایی به مازندران
پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوك ,كه ترتر برینی به گور بووت
دوست تركه بهش میگه سی دی كه بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت زدم
با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود داره و به آینده خود خوشبین می شوید
مجمع خل و چل های گلدکوئست
حتی اگه خدا رو در رو, ما رو به راه راست هدایت کنه، ما عوضی می ریم. چون سمت راست اون می شه سمت چپ ما
از برنارد شاو پرسیدند از كی احساس كردی پیر شدی؟ گفت از وقتی كه به یك خانم چشمك زدم, بعد آن خانم از من پرسید: آشغالی رفته تو چشمتون؟
سفید رنگ آرامش است، اگر در اتاقی با رنگ سفید بمانی از فرط آرامش دیوانه می شوی
سیاه رنگ جدی است، اگر در اتاقی با رنگ سیاه بمانی از فرط ناامیدی دیوانه می شوی
قرمز رنگ جذاب و گرم است، اگر در اتاقی با رنگ قرمز بمانی از فرط هیجان دیوانه می شوی
زرد رنگ زندگی است، اگر در اتاقی با رنگ زرد بمانی از فرط اضطراب دیوانه می شوی
اصولا اگر زیاد در اتاق بمانی دیوانه می شوی، زیاد هم ربطی به رنگها ندارد
یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک تارک دنیا می شه
نزدیك یه شهر یه چاهی بوده كه هی ملت می افتادن توش.تو شهرداری همه ی مهندس ها جمع شدن تا یه فكری به حال این چاه بكنن،خلاصه یكی از این مهندس ها پا میشه میگه:یافتم یافتم
میگن بگو چی رو یافتی؟ میگه: ما نزدیك این چاه یه آمبولانس میزاریم تا هر كی افتاد تو چاه, سریع ببریمش بیمارستان! ملت میگن دمت گرم،عجب فكری كردی،ایول!بعد یه مهندس دیگه پا میشه میگه: این دیگه چه كاریه؟ ما نزدیك این چاه یه بیمارستان میزنیم تا هر كی افتاد تو چاه, سریع ببریمش بیمارستان! ملت خوشحال میشن سوت میزنن، بابا تو چه مخی داری! یهو یكی دیگه از مهندس ها پا میشه میگه
الحق كه همتون خنگین! ملت میگن:چرا؟ میگه:خوب واضحه،چرا آخه این قدر خرج كنیم ما این چاه رو پر میكنیم،میریم نزدیك یه بیمارستان یه چاه دیگه میزنیم