انجمن های تخصصی فلش خور

تو ایستگاه اتوبوس بودم کنار یه دختره..

بهش گفتم ببخشید خانوم..

گفت: درد ببخشید، زهر مار ببخشید: |

آدم نباید ازدست شما پسرا آرامش داشته باشه: |..

منم هیچی نگفتم وقتی بلند شد بره با مغز اومد تو زمین: |

خدا شاهده میخواستم بگم بند کفشت بازه

#########

ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﻫﻔﺖ ﺳﯿﻦ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ

ﻫﺎ ﺳﻤﻨﻮ ﻭ ﺳﺮﮐﻪ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺘﺶ ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ

ﺁﻭﺭﺩﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺑﺎﻫﻢ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﺤﻮ ﺷﺪﯾﻢ

#########

ﺑﺎ ﯾﻪ ` دخترﻩ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :

ﮔﯿﺮ ﻋﺠﺐ ﺁﺩﻡ ﺧﺮﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﻣﺎ

ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﻮﺩﺕ ﮔﯿﺮ ﻋﺠﺐ ﺁﺩﻡ ﺧﺮﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ .....

ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ دختر ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ

##########

مورد داشتیم دختره اونقد عکساشو فتوشاپ کرده باباش نشناخته زیر عکسش نوشته :چه جیگری

##########

ﻭﻟﯽ ﻫﺮﭼﯽ ﻧﺸﺪﯾﻢ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﻢ .....

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺷﮑﺮﺕ ...

ﺑﺎﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﺳﻮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻣﯿﺸﻦ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ ﺛﻮﺍﺏ ﺩﺍﺭﻩ!!

#########

انقدر کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم بعد ازش فیلم بگیری.....

عین منگلا همینجوری نگاه میکنه...

##########

به سلامتی دختری که…

ولش کن دخترا همینجوری زبونشون دومتر هست وای به روزی که تحویلشونم بگیریم

به سلامتی همه پسرا..

#########

چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز

رمزشم واسم بفرست...

گفت باشه....

آدرس ایمیلمو فرستاد....

گفتم پس رمزش کو؟؟؟

گفت واست ایمیل کردم....

من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم

##########

اگر دیدید یه مرد سینشو سپر کرده و سرشو بالا گرفته و زبونشو درآورده تعجب نکنید اتفاق خاصی نیوفتاده داره زیب شلوارشو میکشه بالا

##########

هواپیمای مالزی با ۲۳۹ تا سرنشین توی عصر تکنولوژی گم شده...

اونوقت من بچه بودم بابام میگفت چرا مداد گم میکنی؟!

#########

پسر"بابا کی یخچال و اختراع کرد

بابا"نمی دونم

پس کولر رو کی اختراع کرد

بابا "نمی دونم

مامان"بچه این همه از بابا ت سوال نپرس چرا مزاحمش می شی!!

بابا"بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا :| :|

##########

مــنّت خـدای را عـجیجــم

کـه قـلبـونـش بـلم طـاعـتش مـوجـب عسیســی اسـت و

بـه شـکر انـدرش یـه بــوس گـنده

"دوس دخـمل سعدی"

##########

اینده شغلی معدل در ایران：

معدل بالای ١٩：استاد_دکتر

بین ١٩ و١٧：معلم

بین ١٧و١۴：کارمند

بین١۴و١٢：مدیر عامل

مردود：میلیاردر

خداییش غیر از اینه؟؟؟؟؟

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺯﻧﮓ
ﺧﻮﺭﺩ،ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ. ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭ .....
ﻓﻘﻂ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ :!
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﻣﺰﺍﺣﻤﯽ ﯾﻪ ﻓﻮﺕ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﺎ
ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸﯽ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﮐﻦ،
ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﯾﻪ ﻓﻮﺕ ﮐﻦ،ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﺩﻭ ﺗﺎ
ﻓﻮﺕ ﮐﻦ،ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺍﻫﻞ ﻗﺮﺍﺭ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﯾﻪ ﻓﻮﺕ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﻫﺴﺘﯽ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﮐﻦ،ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ...
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺷﺎﻧﺪﯾﺰ،ﺍﮔﻪ
ﺳﺎﻋﺖ 12 ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﯿﺎﯼ ﯾﻪ ﻓﻮﺕ ﮐﻦ،
ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﯿﺎﯼ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ ﮐﻦ .ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ
ﮐﺮﺩ ...
ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻡ. ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺤﺶ
ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺳﯿﺪﻡ،
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ،ﺗﻮ
ﭘﻮﺳﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﻧﻤﯽ ﮔﻨﺠﯿﺪﻡ،
ﻓﮑﺮﻡ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﻗﺮﺍﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻮﺩ.
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﮐﻪ ﺯﻧﻢ ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﻭ
ﮔﻔﺖ: ﻇﻬﺮ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻣﯿﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ؟
ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﯾﻪ ﻓﻮﺕ ﮐﻦ،ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻓﻮﺕ
ﮐﻦ!!!!!!!!!!




مورد داشتیم دختره عکسشو
طی یک عملیات ۲۴ ساعته
بی وقفه فتوشاپ کرده
بعد تهش نوشته «همین الان یهویی! »

#########

مـورد داشتـیم دخـتره در جـواب پیـام تـبریـک عـید رییس جمهـور نوشتـه:

میسـےعجــقم عیـد تو هـم مبـالـک بووووس

#########

وسعت ديد خانمها:
.
.
.
.
.
.
.
.
ديدن1 تار مو روي كت شوهر!
نديدن تير برق موقع رانندگي!

##########

ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺍﺵ ﺁﻩ ﻭ ﻧﺎﻟﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ،
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎﻗﯽ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻫﺎﻭﺍﯾﯽ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺵ
ﮔﺬﺭﻭﻧﯿﻦ ! ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ

##########

آیامایلید هنرپیشه شوید؟ پس هم اینک ازدریافت یارانه انصراف دهید، تادر فیلم جدید مسعود ده نمکی بنام انصرافیها، بازی کنید.

########

دختـــــــــــری که نتونه تو 10 دیقه همه چیزو زهـــــــــــــرماره دوس پســـــــرش کنه

 دوس دخدر نی که هویـــجه :|

)))

#########

ﭘﺲ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺖ 2 ﺳﺎﻝ ﺍﺯ
ﺁﺷﻨﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ...
ﻭﺍﺑﺴﺘﮕﯽ ﺷﺪﯾﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻤﺖ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ
ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺸﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺗﻢ
ﭘﺲ ﺗﺮﮐﻢ ﻧﮑﻦ ...
ﺗﻮ ﺣﻖ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﯽ ...
ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ...

.
.
.
.
*ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ*
.
.

ﺑﻪ ﻋﻤﻢ ﺭﺣﻢ ﮐﻨﯿﺪ !! ﺑﻪ ﺭﻭﺡ ﻫﻢ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﯼ
ﻧﺪﺍﺭﻡ… ))

##########

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﯾﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ، ^_^ ﯾﻪ
ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺩﺍﺭﯼ ﻻﯾﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ D=!
ﮔﻔﺖ : ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺎ ﻣﺤﺴﻮﺱ ﺑﺰﻥ ﺑﻐﻞ ﺗﺎ
ﺷﺎﺑﺎﺷﺘﻮ ﺑﺪﻡ

##########

رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن
خوانسار هم هست ۵۷ تومن
عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم...
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده!

#########

به بعضیا باس گف :تو ک اینقد کلاس میزاری ؟؟
زنگ تفریهم داررری ؟!!

#########

ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺩﮔﺴﺘﺮﯼ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﺪ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﭘـَـَـ ﻥَ ﭘـَـَــــ ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﺮﻧﺞ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺎ ﺗﺮﺍﺯﻭﯼ ﻋﺪﺍﻟﺖ ﻭﺯﻥ ﮐﻨﻢ !

###########

مورد داشتیم دختره روزنامه چسبونده روی صفحه کیلومتر ماشینش، ازش پرسیدن جریانش چیه؟  جوابی داد که کسی که سوال رو پرسیده دو روزه تو بیمارستان بستریه،  گفته میخوام دوربینای راهنمایی رانندگی نفهمن سرعتم چندتاست 

##########

مردم الان دارن با عشقشون میحرفن...
منم با گوشیم نور میندازم تو چشم پشه ها...

##########

دیگه سریال کره‌ای هم نمیزارن چند وقته قیمت اجناس تو چوسان قدیم از دستمون در رفته !!

#########

ﭘﺸﺖ ﺩﺭﯾﺎﻫﺎ ﺷﻬﺮﯾﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻪ ﻟﺨﺖ
ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎﺵ ...
ﻗﺎﯾﻘﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺳﺎﺧﺖ ...
ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﭘﺎﺭﻭ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺯﺩ!!!


ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻧﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ؟؟
.
.
..
.
.
.
.
.
.
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟؟
ﺣﻠﻪ ﺣﻠﻪ

###########

شبا ک ما میخوابیم... I-)
البته ما ک نمیخوابیم...!!! :-??
شمام ک با شناختی ک من ازتون پیدا کردم نمیخوابین...!!! :->
ب نظرم دیگه وختشه ک پلیسا شبا بخوابن...)
ما هستیم همه چی امن و امانه...!!! B-)

#########

دو سه روزیه همچین خفن حس ازدواج دارم
معلوم نیس چند نفر
 روز عید منو از خدا خواستن؟؟؟؟!!!

##########

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-عمه های گرامیتان
-کسی که بهت گواهینامه داده

##########


دیالوگ جدید پسرااااا…
وااااای چه کنیم حالا امروز قراره مدیر ابروهارو ببینه

###########

خر و گاو باهم دعواشون میشه، خره میره رو دیوار مینویسه گاو خر است..... خخخ

###########

دیگه خدابخواد،،کم،کم،دارم به ایفون5 میرسم،،،
اقا کسی کلیه نمیخواد...!...

##########

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن…

############

سازمان بهداشت جهانی اعلام كرد كه از هر ده نفر ۴ نفر از بیماري اسهال رنج میبرند.
سؤال ...ها: یعنی اون ۶ تاي دیگه ازاسهال لذت میبرن؟

##########

یکی از فانتزیام اینه که برم قهوه خونه بعد یارو بپرسه دادا قلیون میکشی ؟ بعد من با یه لبخند تلخ بگم : داداش قلیون واسه سوسولاس ! ما یه عمره از زمونه میکشیم ! بعد توی دود قلیونای قهوه خونه محو بشم

#########

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟
یه دختر بچه ۵ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه

#########

یارو میره تایلند،
میخواسته سوار اتوبوس بشه؛
a ticket:مامور اتوبوس بهش میگه
یارو: چی چی؟
a ticket:مامور اتوبوس دوباره
یارو: من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط هفت جدو ابادته مرتیکه خر
مامور اتوبوس:هوی؛ به من میگی خر ؟؟
شخص سومی از راه میرسه ومیگه:آقایون چرا دعوا میکنین؟
خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
:کل اتوبوس
!! )))اللـــهـــــم صـــــلی عـــــــــلــی مــحمــــــــد و آل مـــــــحمــــــــد

##########

بعد از بیست و چند سال مهمون میاد خونمون حوصلشون سر میره ور میدارند فیلم ختنه سورون منه بدبختو میزارند میبینند!
: |
اصن یه وضی

##########

صحبت های عاشقانه یارو به نامزدش:
پسته بخور عزیزم!!

##########

کیشتَلَ کیشتو دینگَلَ کیشو چیست؟؟؟
نوعی رقص کلاسیک بسیار دیدنی که افراد بعد از گرفتن یارانه از بانک تا خانه آن را از خود بروز میدهند...

##########

خدایا نمیشه پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه؟!

##########

**اگهی استخدام چوپانی**
مدارک لازم :چوب دستی. کتری. خر نر. بوقچه. خورجین. سه سال سابقه اقامت در روستا. اشنایی باعلف کوهی. اشنایی باکلمات :هیخه. هووو. هیسسشیو. هرررر. هوش
درضمن داشتن سگ الزامیست
بادرتماس باشیدزمان تااخرفروردین

##########

ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﯼ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﻭ ﭘﻨﺠﺎه ﺳﺎﻝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣشترک ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﻋﺰﯾﺰﻡ, ﻋﺸﻘﻢ ﻭ.... ﺻﺪاﻣﯿﮑﺮﺩ! ﺧﻠﻮﺗﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺭﺍﺯﺵ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺖ :ﺩﻩ ﺳﺎﻝ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺩﻫﻨم ﺳﺮﻭﯾسه!!....




دختره مانتوش ۱۵ سانت بالای رانشه، آرایششم که شبیه جن و پری شده ... حالا بماند که موهاش قرمزه ! میگه به نظرت برم بیرون گشت ارشادم بهم گیر میده ؟ پَـــ نـ پَـــ. میبرنت صدا و سیما تو برنامه‌ی زلال احکام به سوالات شرعی مردم پاسخ بدی.....

###########

فیلم اکشن میدیدیم، یه دفه بابام یه لگد محکم زد بهم :|
میگم چرا میزنی ؟؟؟
.
.
.میگه خواستم حس تلوزیون سه بعدی بهت بدم:|||||| حالا شانس اوردم فیلمه صحنه دار نبود . . . !!


###########

چگونه یک نفر را اسکول کنیم؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.


###########

اگه یه روز بهت گفتن بین زن گرفتن و سرطان گرفتن یکی رو انتخاب کن

اصلا از اِسمش نترس ؛ با شیمی درمانی درست میشه !

##########

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده “قیمت سرویس طلای دختر خالم ؟”

گوگل هم پاسخ داده : “دخترخالت گفته به کسی نگم”

###########

من هیچ وقت سعی نمی کنم جذاب باشم ... بلکه این جذابیته که سعی میکنه من باشه !!! . عجـــب جمله سنگینی بود ... دیسک کمر گرفتم ! =)))))))

##########

اصلا ﻋﻤﺪﻩ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﯿﺪ ﺩﯾﺪﻧﯽ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ : "ﺭﻓﺖ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ"
ﺍﮔﻪ "ﺣﺬﻓﯽ" ﺑﻮﺩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﺍﺩ

##########

هیچکس تنها نیست
.
.
.
.
ارواح عمّت...

###########

کليپسوف چیست ؟!؟ 
 کليپسوف به زمانى گفته ميشه که کليپسى در مدار زمين ، بين خورشيد و ماه قرار بگيره و قسمتى از ماه براى مدتى تاريک بشه

##########

تجربه ثابت کرده 5 دقیقه خوابیدن سر کلاس درس
معادل است با 8 ساعت خواب مفید

##########

"باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !

#########

 پنج نوع کردن داریم : 

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
1 فکر بد کردن
 2 . بازی کردن
 3. پرتاب کردن
 4. شوخی کردن
 5 . بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن .

##########

ﺣﺎﻟﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﻩ . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ
ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ . . . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ
ﮐﻼﺱ ﻟﻐﻮ ﺷﺪ . . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ
ﻣﺪﺭﮐﻤﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ . ﺷﯿﺮﯾﻨﯿﺶ ؟ . . . . ﺑﺮﯾﻢ ﻗﻠﯿﻮﻥ
ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﭘﺎ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻔﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﻠﯿﻮﻥ

#########

بعضی دخترا،،،
همچین زیر چشمشون خط میکشن،،،
انگار قراره تو امتحان بیاد،،،!،،

##########

دیروز به بابام گفتم :
بابا بعد این همه زندگی هنوز خارج نرفتیم !
تعطیلات عید امسال بریم ترکیه ؟؟
گفت :
 ببین پسرم ...وقتی ترکیه باشی ایران خارج محسوب میشه !
در نتیجه ما الان خارج هستیم لذت ببر:| :|


ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﺗﻮﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ، ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯿﺎﺩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻪ :
ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺮﻩ !
ﻣﻦ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﭘﺮ ﻣﻌﻨﺎ ﺑﺮﻟﺐ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﺮﻣﻮ
ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﮐﺸﻮ ﺩﺳﺘﮑﺸﻤﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ . . .
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﻭ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻟﻄﻔﺎ
ﻋﺠﻠﻪ ﮐﻨﯿﺪ ، ﻗﻠﺒﺶ ﺍﺯ ﺣﺮﮐﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ
ﻣﻦ ﺑﺎﺯﻫﻢ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﻣﻌﻨﺎ ﺩﺍﺭ ﺩﺳﺘﮑﺸﺎﺭﻭ ﺩﺳﺘﻢ
ﻣﯿﮑﻨﻢ . . .
ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻫﻤﻪﺀ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ، ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ
ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ |:
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﺳﮑﺸﺎﻣﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺑﻪ ﭼﻬﺮﻩ
ﺗﮏ ﺗﮑﺸﻮﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﺩﺍﺭﻥ
ﺑﻌﺪ ﺳﻄﻞ ﺁﺑﻮ ﺑﺎ ﭘﺎﻡ ﻫﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻭ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﮐﻪ
ﺩﺍﺭﻡ ﺯﻣﯿﻨﻮ ﺗﯽ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﺗﻮﯼ ﻣﻪ ﻭ ﻏﺒﺎﺭ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪﺷﻢ . . .




امیدوارم در سال جدید:
اگه پول نداری... بهش برسی
اگه امید نداری... بهش برسی
اگه عشق نداری... بهش برسی
اگه شادی نداری... بهش برسی
اگه شعور نداری... بهش برسی
.
.
اگه هم هیچکدومش رو نداری برو بمیر دیگه، سال نو میخوای چیکار با این وضعیتت!
من همشو دارم خخخخخ

###########

شرايط دوس شدن با من!
.
.
.
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
ديدي دوس داري با من دوس شي!
خب لامصب زودتر ميگفتي...[]
شما با من هم تعارف دارین.عجبااا
والا بخدا .... اصن یه وضی .....

##########

یکی از معضلات امروزه جوانان اینه که!
 .  
 .  
 .  
 .  
 .  
 .  
 .  
وقتی یه مادر و دختر رو با هم توی خیابون میبینند، 
واقعــاً نمیدونن به کدوم شماره بدن...!!!

###########

سلامتی پسری که به جز دوست دخترش با هیچ دختر دیگه ای نمیره بیرون! بقیه رو فقط میاره خونه! والا! ریسک بیرون رفتن بالاس!
))

##########

ﺯﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﻏﻢ ﻫﺎﺵ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻠﮑﻪ
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ^__^

##########

جاذبه ساپورت با مانتو جلو باز ۱۴ برابر جاذبه زمین است (!!!!!!
نیوتن درخیابان جردن!!!

##########

پسره با پورشه میره دنبال دوست دخترش وقتی سوارش میکنه میگه ： من یه حقیقتیو باید بهت بگم. دختره میگه چی؟ میگه من زن دارم با سه تا بچه!! دختره میگه بابا ما رو ترسوندی فکر کردم ماشین برا خودت نیست

###########

دختره زنگ زده
 
برداشتم میگم الو!
قطع کرد
اس داد گفت :
به قرآن اشتباه گرفتم!
گفتم :اوکی پیش میاددیگه :|
جواب داد :
خواهش میکنم مزاحم نشو اشتباهی شد دیگه تمومش کن لطفأ ، من دوست پسر دارم!!
5 دقیقه بعد اس داد :شمارمو پاک کن لطفأ :|
10 دقیقه بهد اس داده: داداشم لاته ها میاد میکشتت |:
15 دقیقه بعد گفت:ولم کن ترو خدا، من قصد ازدواج ندارم:|
ملت دارن از دست میرن.مسئولین چرا بیکار نشستن؟

##########

شال یه خسیس رو دزدیدن! داد میزد آهاﯼ همه چیزمو بردن؛ میگن: مگه چی بود؟ میگه حوله، لحاف، زيرانداز، روانداز، دستمال، ماسك، كلاه، كمربند، عرق گير، طناب، جانماز، سايه بون، سفره، جانونی...‎!‎‎!‎!

###########

ﺍﻻﻥ ﺗﺎ 6 ﻣﺎﻩ ﻫﺮﮐﯽ ﺍﺯﺕ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ
ﺑﻌﺪﺵ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﺎ ﺟﺪﯾﺪ :|

###########

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺩﺍﺭﻩ , ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ به خودم می بالم ﮐﻪ ﺗﺎ حالا خونه هیچ ﭘﺴﺮﯼ ﻧﺮﻓﺘﻢ !!! 
اخه لامصب تو اگه بری خونه پسری.مامان پسره میگه:پسرم این کدوم همکلاسیته تاحالاندیدمش


یه کیليپس دارم قلقليه
سرخ وسفيد یه متريه
ميزنم رو سرم هوا ميرم
نميدوني تا کجا ميرم
من اين کليپسو نداشتم
قد کوتاهي داشتم
افسردگي مي داشتم
بي افم بهم عيدي داد
يه کیليپس يک متري داد 

یکی از فانتزیای من اینه که با مادرشوهر آیندم اونقدر صمیمی باشم که هر وقت گفت عروس پاشو این کارو انجام بده، بهش بگم :پاشو خودت من حال ندارم!!! خخخخ
یه همچین دخمل نازیم من!!!!!

###########

ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﻭﺑﻮﺳﯽ ﻋﯿﺪ ﺭﯾﺨﺘﻢ !!
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﯽ ﺳﺎﻝ 2 ﺑﺎﺭ
ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻛﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﺳﯽ ﺳﺎﻝ 3 ﺑﺎﺭ
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻫﻢ ﺳﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻬﺘﺮ ((:
ﺟﺎ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻨﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﻡ

###########

یکی از بزرگترین دردسر ما پسرا اینه که یکی از دوست دخترامون ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳ تیغه!!!
اصن نابود میکنه آدمو...
درست نمیگم بچه ها!!!!!

#########

عاقا این bfچیه لامصب؟؟؟؟؟
همش این دخترا pmمیدن bfمن شو!...
توله ها حرف بدي نباشه بهم ميگن..یه وقت فحش نباشه؟؟؟؟؟؟؟:-)
قيييييژ...ويييژ

##########

هر جا سخن از اعتماد است خنده م ميگيره :| 
hahaha :-)))

##########

      در یک تیمارستان از یک بیمار روانی‌ که ظاهرا آرام به نظر می‌رسید سؤال شد :
       برای چی‌ آوردنت این جا ؟
       بیمار گفت من یک زن گرفتم که یک دختر ۱۸ ساله داشت ،  بابام با دختره ازدواج کرد ،  پس زن من مادر زن بابام شد و بابام داماد من که اون وقت من شدم پدر زن پدرم .  دختر زنم پسری زأیید ، که میشد داداش من و نوه‌ زنم که پس نوه‌ من هم بود .  اون وقت من پدر بزرگ داداشم بودم .  بد تر از اون موقعی بود که زن من پسری زأیید ،  زن بابام خواهر ناتنی پسرم شد و پسرم داداش من .  حالا وجدانا خودت بگو ، اگه تو بودی دیوونه نمی‌شدی ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

##########

ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﺮﺵ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺎﺭﻭ ﺯﺩﻡ ،
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺎﯾﺘﺎﻧﯿﮏ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﻤﻪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ! |:

##########

یارو داشته گریه میکرده میگن چى شده؟ میگه پشیمونم کاش به حرف پدرم گوش کرده بودم میگن مگه چی میگفت؟  
میگه نمیدونم… گفتم که گوش نمیکردم...!!!

############

سالي پر از توام و سرشار از آكنده برايتان مملوء از لبريزم :|

###########

بچه که بودم وقتی به کسی فحش میدادم و طرف آینه نشون میداد آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه فحش برگشتی بهم بخوره
البته بچه بودماااااا
الان فقط یه جا خالی ساده میدم..

##########

یه روز هم باید این سازنده ی جمله:
” گر صبر کنی ز غوره حلوا سازی ”
رو بیارن چار کیلو غوره بدن دستش، همه هم صبر کنن، ببینم چه جوری میخاد حلوا درست کنه؛
بعد همون دیگُ بکنی تو چشاش با این جمله ساختنش...

###########

مورد داشتیم دختره تو خونه تکونی روی کیلیپسش دستمال و تی بسته سقف اتاقارو گردگیری کرده!

##########

به بعضیا باید بگی : این مشکل تو نی که نمیفهمی مشکل از منه که توقع دارم بفهمی.......والا بس که خری.....

###########

هرگونه فعل تو آسیا...حسرت پرسپولیسیا...

############

ترسناک ترین جمله در زمان کودکی :وایسا برسیم خونه...

اصلا یه وضعی!!!! ينى تا برسيم خونه ١٠٠ بار آرزوى مرگ ميكرديم !!!!

يه بار تو ماشين خودمو زدم به خواب ، وقتى رسيديم خونه ، بابام يه طورى كه من بشنوم به مادرم گفت ، حيف كه خوابه وگرنه ادبش ميكردم حالام عيب نداره فردا صبح كه بالاخره بيدار ميشه!!!

نشون به اين نشون كه فرداش تا ساعت ٥ عصر تو تخت غلت ميزدم ينى من خوابم

############

زن غضنفر به غضنفر میگه مرد همسایه هر روز صبح که میره سرکار زنشو بوس میکنه تو چرا این کارو نمیکنی، غضنفر: من دلم میخواد ولی از شوهرش میترسم...!!!




همتون تنهايين، همراه اول دروغ ميگه "ايرانسل"...!!!

¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥

پيرزنه تو اتوبوس هي مي گفته ني نای نا نای ني نای نای، همه هم دست ميزدن براش. بعد يهو دست مي کنه تو کيفش دندوناشو در مياره ميگه نياوران نيگه دار

¥¥¥¥¥¥¥¥¥

مامانم با یه شدتی خونه تکونی میکنه که وسایل خونه پشت من قایم میشن میگن تو پادرمیونی کن!

########

موردداشتیم""""
واصه دختره بعدچندسال خاستگاراومده""""
کلاس گذاشته گفته من درس دارم"""
اوناهم سری پاشدن رفتن""
خانمه دویده تاسرکوچه دنبالشون میگه؟؟؟
باباشوخی کردم فقط 2صفحه مونده

#########

چک نوشتن حیف نون:
 ۲۳۱۰۰۰ تومان
 معادل دو سه هزار تومان.

#########

به بعضی از این دخترا هم باید گفت عزیزم پاشو برو صورتو بشور دو دقیقه اومدیم خودتو ببینیم!

#########

انقد دوست داشتم مثله این جنیفر وقتی از فروشگاه میومدم بیرون همه دنبالم میکردم 

منم فقط راه میرفتم 
همه به هم میخوردن 
به جایه اون آهنگ یه آهنگ لری میزاشتن 

بعد عشقم میومد منو ورمیداشتو میرفت

##########

. عکس رو پروفایل فیسبوک دختر ها، دقیقاً مثِ عکس رو بستنی عروسکیه! یه عالمه با واقعیتش فرق داره ..
:/

##########

بیسکوییت هم بیسکوییتای قدیم!




امروز یه بیسکوییت مادر خریدم، مزه عمه میداد

##########

چیزمو ول کن
خودت چیزمو ول کن
چیز خودمه
نخیر چیز منه
کشمکش دو موش سر چیز (پنیر)
افکار خاک برسریتو ببر جای دیگه اینجا زن و بچه زندگی می کنه!


###########

به بعضیام باس گفت:
صداااااااااااااا.‌.....
   تصوییییییییییر.....
حرررررررررررکت.......
....... گمشوووووو...... بدوووو نبینمت....خخخخخ

#########


ﻓﻘﻂ پسرا ﺑﺨـﻮﻧﻦ
.
...
.
دختر ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕـﺮ
.
.
.
.
ﻓﻀﻮﻟـﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ پسرا ﭼـﻪ ﺣﺮﻓـﯽ ﺩﺍﺭﻡ !!!!!!
ﺣﺎﻻ ﻫﻤﺸﻮﻧﻢ ﻣﯿﺎﻥ ﭘﺎﯾﯿﻦ . 
ازدست شما ما چکار کنیم آخه.  

##########

سربازی راهیه واسه آدم کردن پسرا
اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشن!
پسرا دست و جییییییغ و هوراااااا.
آخه دخترا فرشته ان و فرشته ها آدم نمیشن
دخترا دست و جییییییییییییغ و هوووراااا..
اما مقام آدم از فرشته بالاتره
پسرااااااااا موج مکزیکی

###########

سلامتی پسری که وقتی پلیس گفت:
خانوم کی باشن؟
سرشو بالا گرفت و سینه ها رو داد جلو گفت:
+
+
جناب سروان گ*وه خوردم

¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥

یه شب با دوستم رفته بودم رستوان,روبروی تخت ما یه دختر پسر نشسته بودن که پسره پشتش به تخت ما بود،معلوم بود مخاطب خاصشه،اتفاقی چشمم به چشم دختره افتاد,قشنگ معلوم بود پسره عاشقه دخترست،دختره شروع کرد به آمار دادن،سرمو انداختم پایین,دفعه بعدی تحریک شدم با هم نگاه بازی کردیم…خلاصه یه کاغذ برداشتمو به دختره علامت دادم،با نگاهش قبول کرد،بلند شدن،پسره جلو رفت که حساب کنه دختره به تخته ما رسید دستشو دراز کرد کاغذ رو گرفت،براش نوشته بودم . . . . خیــــــلی پَستی,حیفه این پسر!!!




ﺩﺧﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ موجودات ! ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺧﻄﺮﻧﺎﮎ !! ﮐﺎﻣﻼ
ﺑﯽ ﭼﺸﻢ ﻭ ﺭﻭ ! ﻋﻼﻗﻪ ﯼ ﻣﻔﺮﻃﯽ ﺑﻪ ﺁﻫﻦ ﺩﺍﺭﺩ !
ﺟﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﺮﺳﺘﺪ !! ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺩﻭﺱ
ﭘﺴﺮ ﺑﺨﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﺪ !
ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺍﯾﻦ موجود ﺳﺮﯾﻌﻦ ﻣﺤﻞ ﺭﺍ ﺗﺮﮎ
ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼ ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺒﺮﯾﺪ !!!!
ﭘﺴﺮ ﭼﯿﺴﺖ :
.
.
.
.
ﻓﺮﺷﺘﻪ !!!!
ﭘﺴﺮﺍ ﺗﻨﻬﺎﻡ ﻧﺰﺍﺭﯾﺪ
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستم


% 97 پسراي ﺧﻮﺷﺘﯿﭗ ﺩﻭﺳﺖ دختر ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﺮﺍ ؟ ﭼﻮﻥ هرکس ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ پسره ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﭙﺶ 100 ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﭼﯿﮑﺎﺭ ؛ ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻢ ! ﺍﺻﻼ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻰ ﺷﺪﻩ ! 

***********

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ
ﺍﻟﮑﯽ ﯾﻬﻮ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﯽﻣﻘﺪﻣﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ :
ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩﯾﺪ ؟
ﻃﺮﻑ ﮐﻪ ﮔﯿﺞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
… ﭼﯽﺭﻭ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ؟
... ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ …
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﻃﺮﻑ ......… ))
ﻃﺮﻑ …
ﺍﻭﻟﺶ ﯾﻪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﻌﺪﺵ ﻫﯽ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﻮﯾﯽ ﻧﻤﯿﺎﺩ … !!!
ﻭ ﻫﯽ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻦ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻬﻮ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ ﺑﺎ
ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﮔﻔﺖ : ﺁﻗﺎﺷﻤﺎ ﺑﻮﯾﯽ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﯽ ﻫﯿﭻ ﺣﺮﻓﯽ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﯼ ﻃﺮﻑ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ …
ﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ ﺍﺯﺵ ﮐﻠﯽ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ

***********

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﭘﺸﻨﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ:
ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﺩﺭ ﺣﺪِ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ
ﺍﺻﻦ ﺩﺍﻏـــــــــــــــــﻮﻧﺎ!
ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺯ ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮِ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﻣﯿﮕﻦ:
ﺟـــــــــــــــــــﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ !...

***********

بعضیا رو باید به زور یقشون رو بگیری، بچسبونی به دیوار!!!  زل بزنی تو چشاشو بگی : کفاصطططططط تو چقدر خوشگلی؟؟یه ماچ بده بینم! خلاصه کمرم داغونه بس که خوردم تو دیوار

***********

دختر چیست؟؟؟ . . . . . . . . 
    
 دختر موجودیست زیبا و. دوست داشتنی ک خداوند برای برای حفظ آرامش پسرها اونارو آفریده... چیه؟؟؟ انتظار داشتی ازشون بد بگم؟؟؟ برو داداش ما از اوناش نیستیم!         
 دخترا خودتون بهم ابراز علاقه کنید ...!!!
والاااااااااااااااا

************

باز منو کاشتی رفتی
تنها گزاشتی رفتی
دروغ نگم به جز من
یکی دیگه داشتی
بعد قر میدن از اینور سالن تا تو زنونه
یجورایی رگ غیرت اندازه ایفل
البته من خودم عاشق اون قسمتش هم که میگه پشتتو کردی بر من...)

**********

فقط یه خانم ایرونی میتونه زیباترین ملکه ی جهان رو ببینه و بگه این کجاش خوشگله؟؟فقط یه پسر ایرونی میتونی بعد از امتحان با نیشی باز و خیلی شاد بگه:ریـــــــــــــــــــــــــــــدم!فقط یه ایرونی میتونه گوشی آیفون 4s بخره 1 میلیون و نیم بعد سیمکارت ایرانسل اونم اعتباری توش بذاره!فقط یه مرد ایرونی میتونه با بوق زدن هم سلام کنه هم خدافظی کنه هم فحش بده هم تشکر کنه!!

***********

اشتون اگه ۴شنبه سوری ایران میموند
غنی سازی که سهله
حق ساخت کبریتم ازمون میگرفتن

**********

ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :خط، ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ! ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :خاک برمخت. ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ، ﻻﯾﺴﻮﺩ، لامرض! هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣد فرار کردیم

************

بزرگترین مشکل اسفند ماه :کی فردا میاد؟
هنگام رای گیری :از کلاس ۲۵ نفری :۲۳نمیان، ۱ نفر میاد، ۱ نفر ممتنع
فرداش :۲۳نفر میاد، ۱نفر زنگ دوم میاد، همون که قرار بود بیاد، نمیاد

************


ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻧﺸﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺍﻧﺸﺎ
" ﻣﻌﻠﻢ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺗﻮﺻﯿﻒ ﮐﻨﯿﺪ"
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻪ؛
ﺁﻗﺎ ﻗﺮﻣﺴﺎﻕ ﺭﺍ ﺑﺎ " ﺱ" ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻨﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ "ﺹ" ؟

**********

نیم ساعت ایرانسل بهم اسمس نداده دلم داره شور میزنه ((
توروخداهرکی ازش خبرداره بگه نگرانشم


*********

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﻴﺪ ﮐﺴﺎﻧﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ۸ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﮐﺴﺎﻧﻲ ﮐﻪ ۴ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻧﺪ...
۴ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺁﺏ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ؟؟!!
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻦ؟

**********

+18




Han omadi inja chio bbini?:|
HaVvvvvv:|=))
Divoone ham khodeti )

**********

یکی از دلایلی که دخترا رو استادیوم راه نمیدن اینه که شما حساب کن تو لیگ چند تا بازیه؟…




 سر همه بازیا «ندونی چی بپوشی»! انصافا خیلی سخته…

**********

هَـرچِقدرَم که آس باشــــــــی...
بـازم یـه روز بایَد بـا سینیه چـــای جِلوی آقاتون وایســـــــی!

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﻴﺮﻥ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ
ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﻳﻪ ﻛﭽﻞ ﻧﺸﺴﺘﻪ !
ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﺯﺩﻯ ﭘﺴﻪ ﻛﻠﻪ ﺍﻳﻦ
ﻛﭽﻠﻪ ﻳﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﻳﭻ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﺪﻡ .
ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮﺳﺮ ﮐﭽﻠﻪ !!
ﮐﭽﻠﻪ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﻣﻯﺰﻧﻰ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﮐﭽﻞ ﺧﻮﺑﻲ؟
ﮐﭽﻠﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﮐﭽﻞ ﮐﻴﻪ !
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ :ﺁﺥ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﻓﻚ ﻛﺮﺩﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻋﺒﺎﺱ
ﻛﭽﻠﻪ !
ﺩﻭ ﺩﻳﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻱ
ﺑﺰﻧﻰ ﭘﺴﻪ ﻛﻠﻪ ﺵ 10 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﺪﻡ !
ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺳﺮﻩ ﮐﭽﻠﻪ !
ﮐﭽﻠﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺎﺯ ﺩﻳﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺯﺩﻯ؟؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﻗﺎ ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﺗﻮﻋﺒﺎﺱ ﮐﭽﻞ ﻧﻴﺴﺘﻰ؟
ﮐﭽﻠﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﻪ ﺑﺨﺪﺍﺍﺍﺍﺍ .
ﮐﭽﻠﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﻰ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺘﮏ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ 20 ﺗﺎ
ﺻﻨﺪﻟﻰ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ .
ﺑﺎﺯ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﺏ ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻭﺑﺰﻧﻰ
ﭘﺴﻪ ﻛﻠﻪ ﺵ 20 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﺪﻡ !
ﺑﭽﻪ ﺵ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ. ﻣﻴﺮﻩ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻭﻛﭽﻠﻪ ﻣﺤﻜﻢ
ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﻋﺒﺎﺱ ﮐﭽﻞ ﺗﻮ ﺍﻳﻨﺠﺎ
ﻧﺸﺴﺘﻲ ﻣﻦ ﻳﻜﺴﺎﻋﺘﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﭽﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﻣﻴﺰﺩﻡ

ﻣﺤﺘﻮﻳﺎﺕ ﻣﻐﺰ دختراااااااا : . . . . . . . . . . . . . . ﻧﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ﺑﺮﺍ ﭼﯽ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ؟!! ﻣﮕﻪ ﻣﻐﺰ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﮐﻪﻣﺤﺘﻮﯾﺎﺕ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟؟!! ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ دخترا ﻣﻐﺰ ﺩﺍﺭﻥ؟عمرااااااااا:-D پسرااااا ﯾﮑﯽ ﭘﺮﭼﻢ ﺭﻭ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻦ خسته شدم ) هوووو هووووووووووو!!! خخخخخخخخخخخخخخخ

***********

ضدحال مي دوني چيه؟ اينكه يه مادر
.
.
.
.
٩ماه بارداريو تحمل كنه بعد بچه كه به دنيا مياد شبيه عمش بشه!!!!!!!!

**********

بعد ۲۲ ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ، ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ:
ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ

***********

ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﻫﻢ
ﺑﺘﻮﻧﻦ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺍﺑﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﻥ ، ﻫﻢ ﺁﺭﺵ ، ﻫﻢ ﯾﻪ ﺳﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﺭﻭ
ﺑﺒﯿﻨﻦ ،
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﻓﮑﺮﯾﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ 3 ﺭﻭ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ ﺩﯾﺪﻧﻢ ﻟﻄﻤﻪ ﻧﺰﻧﻪ

**********

ﻃﺮﺯ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﮔﻠﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺫﻏﺎﻟﺸﻮ ﮐﻢ ﮐﻦ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﺍﻩ ﭼﺮﺍ ﮐﺎﻡ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﺫﻏﺎﻟﺶ ﮐﻤﻪ،ﺑﺬﺍﺭ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻭﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﭼﻘﺪ ﺗﻨﺪﻩ ! ﺑﮕﻮ ﺑﯿﺎﺩ ﻋﻮﺿﺶ ﮐﻨﻪ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﺍﻩ ﺍﯾﻦ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﺍﺻﻦ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﮑﺶ ﺑﺎﺑﺎ . . . . . . . . . . . . . ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﭘﺴﺮﺍ : ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﺑﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﻣﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﺑﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﺮﺩﯾﻪ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ و همچنان ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ﻗﻞ ...  

**********

ﺧﺪﺍﻳﺎ ! ﻣﻴﺸﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻡ ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ
ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻧﺸﻢ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
. ...
ﻇﻬﺮ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﻢ |:
ﭼﯿﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ؟ |:
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ?

***********

داداشم تو شورای مدرسه کاندید شده. بعد شعار تبلیغاتیش اینه :"مدرسه را مختلط میکنم"راضیم ازش. به خودم رفته

***********

گفت：بی من چه میکشی؟
گفتم：نفسسسسسسسسس راحت!!!
چیه؟؟توقع داشتین چی بگم؟؟!!!
ههههههههه آره عزیزم اینجوریاس اون که از من گذشت واسه من درگذشت....
روحش تو گورش و یادش تو حلقش!!

**********

فارسی ： دوستت دارم.
انگلیسی ： آی لاو یو
فرانسه ： ژ تم
اسپانیولی ： ته آم
آلمانی ： ایش لیبه دیش
دخترونه ： بوبولو مولی گوجی بوچ بوچ!

***********

یکی از فانتزی هام اینه که ازدواج کنم و بچه دار شم اسمشو بزارم « پرچم »… هر روز بفرستمش بالا پشت بوم که هر وقت مامانش پرسید پرچم کجاس؟؟ بگم : « پرچم بالاس»

*************

زن و شوهره تو تخت خواب دراز کشیده بودن که زنه به شوهرش گفت دربیار بخورم تو همین حین بود بچه بلند شد از خواب شروع کرد به گریه کردن که من میخوام تلویزیون ببینم یه نیم ساعتی گذشت دیدن نمیخوابه باباهه شروع کرد ب کوشتی گرفتن با بچش بازم دیدن نمیخوابه قصه براش خوندن فایدی نداشت شیرش دادن خرسواریش دادن مارپله باهاش بازی کردن و...بازم دیوس نخوابید دیگ اخرسر قرص خوابش دادن که بچه گرفت خابید زن و مرده با خیال راحت رفتن تو تخت زنه ب مرده گفت در بیار بخورم مرد هم دستشو کرد زیر تخت دوتا چیپس مزمز در اورد شروع کردن به خوردن بعدش تا صب خوابیدن همش دنبال این مطالب خاک برسری باش. 
نکته ی اخلاقی:چیپس برای کودکان مضر است.. :|

**********

ساپورت چیست؟؟؟          


همینکه باعث اين مطلبو بخوني یعنی منو ساپورت کردین.          



چیه تا اسم ساپورت میاد سریع چشات برق میزنه؟ 

نکن برادر من از خدا بترس
من كه هركاري از دستم بر اومد انجام دادم تا خودتو اصلاح كني واقعا متاسفم

**********

دو تا نی نی پیش هم خوابیده بودند
.

پسره :تو دختللللی؟.

دختره :نیدوووونم!
.

پسره :خوب بذال ببینم!
.

میره زیر پتو
.

پسره :دختللللی!!
.

دختره :اَاَاَاَاَاَ؟ از کجا فهمیدی؟


پسره :آخه جولابات صولتیه!
.

**********

سوسک اومده تو اتاق دمپایی رو دادم به مامانم، می گه بزنمش؟؟ می گم پ ن پ بده پاش کنه تند تر بدو

************

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻋﯿﺪ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ( :
ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ ﻧﻤﯿﺮﯾﻢ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ
ﮐﻠﺎ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻫﺮ ﺳﺎﻝ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﮐﺸﻮﺭﺍﯼ ﺧﺎﺭﺟﻮ ﻧﺮﯾﻢ



پسر : الو گلابی؟
 دختر : سلام کثافت بعد هردو از ته دل میخندن )
 پسر : خوبی کج و کوله ی من
 دختر : به توچه عشقم خوبم تو خوبی ...
پسر : خــــــــر نفهم حالتو میپرسم میگی به تو چه؟ شیطونه میگه بزم شل و پلش کنم ها 
 دختر : گفتم که خوبم الاغ تو خوبی )
 پسر: فدای خنده هات شم که مثل شتر میخندی نفسم
 دختر : مـــــــــرگ شتر خودتی روانی
 پسر : دلم واست تنگ شده بود آشغال دوست داشتنی
 دختر : منم
 پسر : خوب دیگه بسه خیلی باهات حرف بزنم پرو میشی




ﺁﺏ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻭﯾﻼﻣﻮﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﯾﺦ ﺯﺩﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ
.
.
.
ﺑﺎ ﭘﺮﺍﺩﻭﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﻡ ﺭﻭﯼ ﯾﺨﺶ ﻭﺍﯾﺴﻡ
ﻭ ﺩﻭﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ ﺍﯾﻔﻮﻥ 5 ﺍﻡ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻢ
.
. ﺟﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﺭﺍﺱ ﺑﮕﻮ ) ﺍﻻﻥ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﯾﻦ ﻣﺎ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ ﯾﺎ
ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ !!!!!!...... )))))

**********

یه دوست دخترم نداریم بریم پارک یه كوشه بشینیم






 با هم پفک بخوریم یواشکی دستمونو با مانتوش پاک کنیم!



جيه دوباره دنبال pooostهايه خاكبر سري هستي 
عجب ادمي هستي 
 
مكه دفعه قبل نكفتم اينجا خانواده داريمها 
تا با اين كمربند سياه و كبود نكردمت برو برو

***********

مورد داشتیم طرف رفته تست بده واسه مربی شدن تو مهد کودک
بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده.
شلوارشو خیس کرده

************

درسته من دوست دخترنمیخوام..
ولی شما نباید یه تعارف بزنید??? ;-)

***********

فکر کن بابات ميتونست فکرتو بخونه!اون وقت هر ۵ دقيقه يکبار يه چک ميخوردي!

***********

ﻣﻌﻠﻢ : ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﻱ ﭼﻪ ﻣﻴﮑﻨﻲ ؟ علی : ﻋﺮﻭﺳﻲ ﻣﻌﻠﻢ : ﻧﺨﻴﺮ ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﭼﻜﺎﺭﻩ ﻣﻴﺸﻮﻱ ؟ |: علی: ﺩﺍﻣﺎﺩ ﻣﻌﻠﻢ : ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﻳﻨﻪ ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﻱ ﭼﻪ ﻣﻴﮑﻨﻲ ؟ |: علی : ﺯﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﻌﻠﻢ : ﭘﺴﺮﺟﺎﻥ ، ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﻮﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﭼﻪ ﻣﻲ ﮐﻨﻲ ؟ |: علی : ﻋﺮﻭﺱ ﻣﻴﺎﺭﻡ ﻣﻌﻠﻢ : ﻟﻌﻨﺘﻲ ، ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺩﺭ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﻲ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ؟ |: علی : ﻧﻮﻩ !!!!!! پسر اﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ ... ﺩﻟﺶ ﺯﻥ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻫﺪ

**********

به بعضیاا هم باید گفت...

               به قشنگیت نناز کوچه ماهم قشنگه...

                                        ولی از زیرش فاضلاب رد میشه..!!!

*********

غضنفر رفت سمينارخانواده،روانشناس گفت:بايدعشقتون روبه همسرتون نشون بدين
غضنفر بلافاصله عكس دوست دخترشو به زنش نشون داد،گفت گلم اين عشق منه!

**********

اینایی که دائم خودشونو میگیرن، رعایت کنین بابا توالت عمومیم حداکثر هفته‌ای یه بار می‌گیره!

***********

ﻻﻣﺼـــﺐ ﭘﺴـﺮﺍ ﻣﻮﺟـﻮﺩﺍﺕ ﺷــﺎﺩﯼ ﻫﺴﺘـﻦ!
ﭼـــــــﺮﺍ ؟؟
.
.
.
.
۱- ﺍﺳﻢ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺸـﻮﻥ ﺭﻭ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﻥ
۲- ﻣُﮑﺎﻟﻤﺎﺕِ ﺗﻠﻔـﻨﯽ ﺷـﻮﻥ ۳۰ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮﻧﯿﺴﺖ
۳- ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﺳﻔـﺮ ۵ ﺭﻭﺯﻩ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺟﯿﻦ ﮐﺎﻓﯿـﻪ
۴- ﺍﮔﺮ ﺟﺎﯾﯽ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﺸﺪﻥ ﻗﻬـﺮ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
۵- ﺩﺭ ﻃﻮﻝِ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﯿﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﺗﻐﯿﯿـﺮ ﻣﺪﻝ ﻣﻮ ﻧﺪﺍﺭﻥ
۶- ﺑﺮﺍﯼ ۲۵ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻋﺮﺽ ۲۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺳﻮﻏﺎﺗﯽ ﻣﯿﺨﺮﻥ
۷- ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺑﺮﻥ ﻭ ﻟﺒﺎﺳـﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﯾﮑﯽ
ﺑﺎﺷﻪ
ﺿﺪ ﺣﺎﻝ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻦ

************

ممد کاکو بیا ای کاغذو آتیش بزن از زیر پام رد کن...
!
!
!
یه شیرازی در روز چهارشنبه سوری

***********

مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟

**********


عالیه این دیالوگ))
تن تن :یه خبر خوب دارم یه خبر بد.
هادوک :خبر بد چیه؟
تن تن :فقط یه گلوله داریم.
هادوک :خبر خوب؟
تن تن :هنوز یه گلوله داریم!


غضنفر بغله پنجره وایساده بود.یه کفتر اومد خورد به شیشه...
 غضنفر گفت استغفراله خدا هم انگری بیردز بازی میکنه...

**********

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻋﯿﺪﻭ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ ...
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍَﻻﻧﺸﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﻢ ... !!!

***********

آقا این bf چیه هی دخترا میگن بیا bf من شو فحش نباشه یه وقت!!!

*********

بی خاصیت
.
.
.
نفهم
.
.
.
.
انگل
.
.
.
.
بدترکیب
.
.
.
.
.
سوسک
.
.
.
.
.
مثل اینکه بهت فحش میدم لذت می بری و صفا میکنی که هی میای پایین...!

**********

بعضی دختراهم هستن که قربونشون برم کاری به گرماوسرماوتابستون زمستون ندارن درهرحال چکمه پاشونه! اینارواذیت نکنین، آخه ایناباقیمونده ی ارتش هیتلرهستن وهمیشه درآماده باش کامل به سرمیبرن!!

*********

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﯾﻪ ﺷﻐﻞ ﻋﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻟﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻨﺎﺭ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﺴﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﻢ !!!!.... |:
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ

***********

بَ رَ بَ بَ چیست؟
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن

**********

فیسبوک آمریکا:
دانشمندان موفق به کشف درمان ایدز شدند!
۲۳۶۰ لایک
فیسبوک ژاپن:
دانشمندان از کاغذ کامپیوتر ساختند!
۶۸۸۰ لایک
فیسبوک ایران:
دختره :لباسای عیدم انقدر قشننننننننگه!
۱۵۹۶۶۳۵۴۷ لایک
آمار کشته هارو دیگه نمیگم


*********

کلا تجربه ثابت کرده اهمیت دادن به آدمی که سطحش از خودت پایین تره منجر به رم کردن و در بعضی اوقات هاری حاد میشه …
گاز نگیر عزیزم ، بی زحمت چخــه !!!

*********

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک.
با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست
(انجمن هیزان مجرب و مجرد)

**********

ﯾﻪ ﻏﻮﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺸﻬﺪ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ))):
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺎ ﻧﻤﮏ ﺁﻓﺮﻳﺪﯼ؟؟؟

*********

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻛﺎﻓﻲ ﺷﺎﭖ ﺩﯾﺪﻡ
ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ
ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﻢ
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ
ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ
ﻫﻲ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﯿﺎ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺕ
ﺑﺎ ﻳﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﮐﺎﻓﻲ ﺷﺎﭖ
ﻧﺸﺴﺘﻪ !
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﺮﺍﺭ
ﮐﺮﺩﻥ

**********

ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد
استاد همیشه اول ﻓﺎﻣﻠﯿﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﻔﺘ ﺑﻌﺪ اﺳﻤﺸﻮﻧﻮ
وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪا ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد!
با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رﻓﺘ ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ!
استاد ﮔﻔﺘ چته؟
ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد!!
ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ!

*********


ﺍﻭﻓ ﻋﺠﺐ ﺟﯿﮕﺮﯼ ﺑﻮﺩ!!!
ﺗﮑﻪ ﮐﻼﻣﻪ ﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﯿﻞ ﮐﺮﺩﻧﻪ ﺟﯿﮕﺮ ﺑﺎ ﺳﺒﺰﯼ ﺧﻮﺭﺩﻧﻮ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮓ
ﺩﺍﻍ؛
ﭼﯿﻪ ﺧﺐ ﻓﮑﺮﺩﯾﻦ ﻣﻦ ﻣﺜﻠﻪ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﭼﺸﭽﺮﻭﻧﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ

**********

دختره لباسای عیدشو گذاشته رو زمین ازشون عکس گرفته
بعد زیرش نوشته دیدید چقدر بهم میان؟؟؟؟!!!!!!
خدایا!!!!!!
من رفتم اسید بخورم......!

**********

دختره تو فیسبوکش نوشته:
مرد موجودیست تنوع طلب که با داشتن زنی زیبا به میمون هم چشمک میزند!!!
یکی زیر کامنتش یه چشمک گذاشته بود و نوشته بود فعلا داشته باش تا بعد...

**********

زنه سر قبر شوهرش زار میزده میگفته : دخترات کفش ندارن پسرات لباس گرم ندارن ,خودمم هیچی ندارم , ابادانیه رد میشه میگه ; ولک این مُرده یا رفته دبی جنس بیاره ,

**********

کوفت بخورید ایشالله ....
.
.
.
.
.
دکتر شریعتی هنگام خرید پسته شب عید 

**********


شركت چس فیل به علت كهولت سن فیلهایش به چند چسوی كار بلد نیازمند است لذا نظر به سوابق درخشان حضرت عالی ازشما جهت همكاری دعوت به عمل می آید!


***********

ﭘﺪﺭﻩ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﻼﻏﻪ ﺧﺒﺮ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ ﺑﭽﺶ
ﻣﯿﮕﻪ :ﺍﻭﺳﻜﻞ ﻣﻦ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﻢ،ﺗﻮﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﮐﻼﻍ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ


دانشجويان محترم دستاي گدايي را بالا بيارين و با هم آمين بگوييد تا لال از دنيا نريد:
.
.
.
.
.
.
.

خدايا ما را از شر اساتيدي عقده اي دور بگردان.

آمين

حالا وايستيد دستا روسرتون به طرف آموزش:
خدايا ميانگين مشروطي را 10 بگردان

آمين

خدايا نمره قبولي را 8 بگردان
آمين

حالا دستا رو سينه به طرف اتاق اساتيد:
خدايا 3 هفته اول و 3 هفته آخر ترم را تعطيل رسمي بفرما (مثلا شهادت و ولادت حضرت نوح و پسران)

آمين

خدايا ليست حضور و غياب اساتيد را نيست و نابود بفرماااااااااااا

لايک نکني مشروط ميشيااااااااا







[ltr]اگه منو دوست داري بیا پایین...[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr]( `_´)[/ltr]
[ltr]< ,︻╦╤─ ҉ - - - - - - -[/ltr]
[ltr]´\ \[/ltr]
[ltr]_/﹋\[/ltr]
[ltr]الان حقته تیر بارونت کنم، بزنم بکشمت؟!؟! مریضی زودتر نمیگی؟؟؟ دوسم داری !!!!![/ltr]





نحوه ی جدیدفال گرفتن من:

حافظ جونعمت هر چی صلاحمه بگو!

بیچاره عمهحافظ....


************

رفتم ماشینواز پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟
میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشمفقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم



************ﺧﺪﻣﺖ ﺑﻌﻀﯽﭘﺴﺮﺍ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﻢﻣﯿﮑﻨﻪ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺟﺬﺍﺏ ﻣﯿﺸﻪ ﺟﺎﻧﻲ ﺩﭘﻪ! 
 ﮔﻼﺑﯽ... ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﺭﻓﺎﻕ ﺷﺒﯿﻪ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻣﯿﺸﯽ.


**********


الاغه تیپخفن میزنه عینک دودی میره تو

جنگل حیووناجنگل همه بهش نگاه میکنن

الاغه برمیگردهمیگه چیه آهو ندیدین



**********


چرا آدمها از خجالت آب می شن
چرا نوشابه نمی شن
یا دوغ حتی؟؟؟


**********


دوست پسر چیست؟


هیچی نیس والا آدم الکیه هی اس میده جواب میدی شارژت تموم میشه خواستگاریتم نمیاد

**********


ساپورته پسرونه که اومد... کلیپس پسرونه نیاد صلوات


***********


 اگه بهترین رستوران شهر یه شام به شما هدیه بده چیکار میکنین؟
دختره :حتماً عشقمو با خودم میبرم...
پسره :حتماً یه دوغ زیارت با خودم میبرم با غذا بزنم تو رگ...!!؟؟



قبل از ازدواج : 


پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
.

بعد از ازدواج :

کاری نداره از پایین به بالا بخون متن قبلی رو

 

[ltr]کلیبس دختر همسایمون[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]██████@[/ltr]
[ltr]...██████@[/ltr]
[ltr]...██████@[/ltr]
[ltr]....██████@...[/ltr]
[ltr].....██████@[/ltr]
[ltr].......██████@[/ltr]
[ltr]........██████@[/ltr]
[ltr]´´´´████████[/ltr]
[ltr]´´`´███▒▒▒▒███[/ltr]
[ltr]´´´███▒●▒▒●▒██[/ltr]
[ltr]´´´███▒▒▒▒▒▒██[/ltr]
[ltr]´´´███▒▒﹏▒██[/ltr]
[ltr]´´██████▒▒███[/ltr]
[ltr]´██████▒▒▒▒███[/ltr]
[ltr]██████▒▒▒▒▒▒███[/ltr]
[ltr]´´▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒[/ltr]
[ltr]´´▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒[/ltr]
[ltr]´.▒▒▒´´▓▓▓▓▓▓▓▓▒[/ltr]
[ltr]´.▒▒´´´´▓▓▓▓▓▓▓▒[/ltr]
[ltr]..▒▒.´´´´▓▓▓▓▓▓▓[/ltr]
[ltr]´▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒[/ltr]
[ltr]´´´´´´´███████[/ltr]
[ltr]´´´´´´████████[/ltr]
[ltr]´´´´´█████████[/ltr]
[ltr]´´´´██████████[/ltr]
[ltr]´´´´██████████[/ltr]
[ltr]´´´´´█████████[/ltr]
[ltr]´´´´´█████████[/ltr]
[ltr]´´´´´´████████[/ltr]
[ltr]________▒▒▒▒▒[/ltr]
[ltr]_________▒▒▒▒[/ltr]
[ltr]_________▒▒▒▒[/ltr]
[ltr]________▒▒_▒▒[/ltr]
[ltr]_______▒▒__▒▒[/ltr]
[ltr]_____ ▒▒___▒▒[/ltr]
[ltr]_____▒▒___▒▒[/ltr]
[ltr]____▒▒____▒▒[/ltr]
[ltr]___▒▒_____▒▒[/ltr]
[ltr]_███______▒▒[/ltr]
[ltr]█_███____███[/ltr]
[ltr]█__███_ _█_███[/ltr]

[ltr]باور كنيد ديروز از كنارم رد شد برا يه لحظه همه جا تاريك شد بعد كه رفت فهميدم حادثه كليپسوف اتفاق افتاده و دوركعت نماز وحشت خوندم [/ltr]
[ltr]خواهشاً مسولين پيگيري كنن  [/ltr]
اصاً يه وضيه