01-03-2017، 17:05
ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺳـــــــــــــگ!
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺁﻫﻮﺋﻪ ..!
یارو میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب حالا ما چکار کنیم برات؟ ترکه میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !
غضنفر بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگزاره: پسفطرت
ه یارو میگن با شمشیر جمله بساز . میگه : فداتشم شیر می خوای ؟؟؟
به لره میگن اگه درخت پسته رو با درخت زیتون پیوند بزنن , چی میده ؟ میگه خوب معلومه : پستون
چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده..
زنه سکته ناقص میزنه، شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟!
به یه بنده خدایی میگن جملهءِ دلم هواتو کرده رو به انگلیسی بگو! میگه: my heart Fucked your air
استاد سر کلاس میگوزه، هول میشه میپرسه ساعت چنده؟؟؟ یکی از عقب کلاس میگه استاد شما واسه ساعت چند کوک کرده بودی؟؟؟
دو تو تو ای دو تو تو او
تجویز یک پزشک شیرازی برای قطره چشم
"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!
غضنفر نماز میخونده یکی از کنارش ردمیشه میگه آفرین!!!
نمازشو قطع میکنه میگه : روزه هم هستم
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺗﻮ ﺍﻧﻮﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ
دخترا زمانی عکس ۲نفره میذارن پروفایلشون که
مطمئن باشن از نفر دوم قشنگ ترن !
طرف نوشته
رفتم دانشگاه و از پروژم با تمام توان دفاع کردم
و با بدبختی نمره کامل رو گرفتم
خسته و کوفته اومدم تو محوطه
یکی بهم گفت مهندس
ینی قند تو دلم آلاسکا شد با کلی ذوق گفتم جانم؟
گفت توالت کجاست؟
از ریشه داغون شدم
بودی حالا
دک کردن محترمانه ایرانیها
در مواجهه با این حرف که وقتی میگویید: خب من دیگه برم
کاملا معلومه زیاد نشستی دیگه وقته رفتنه
دختره توی پروفایلش نوشته بود:
نون و پنیرو کیوی پسر نیاد تو پی وی
رفتم تو پی وی براش نوشتم:
نمک بریز رو شلغم، اعتماد بنفست تو حلقم |:
هیچی دیگه الان چند ماهه ولم نمیکنه میگه عاشق شیرین زبونیت شدم
یه تبریکم ویژه بگیم به اونایی که کلش بازی میکنن
هفته دفاع مقدس بر شما مبارک رزمنده
اون چیه که هیشکی ازش سر در نمیاره
و همه ازش خوشحالن؟
آفرین درسته
توافق هسته ای
تفاوت شاعر زرنگ و تنبل را احساس کنید
شاعر زرنگ:
بدنبالت میام هرجا که باشی
شاعر تنبل:
سر راهت نشینم تا بیایی
به یارو میگن دوست داری تو تاکسی کنار کی بشینی؟
میگه کنار یه دختر خوشگل خوشتیپ با نامزدش
میگن چرا با نامزدش؟
میگه میچسبن به هم جای من گشاد میشه
از مرد سه زنه ای پرسیدن:
آیا افزایش کمیت سبب کاهش کیفیت نمیشه؟
مرد گفت: نه برعکس
باعث ایجاد فضای رقابتی شده
و من هر شب شاهد خدمات نوین با کیفیت جهانیم
وقتی یه مرد بهتون میگه: یه تار موتونو به دنیا نمیدم
برای امتحان کردنش یه تار موتونو بندازین تو غذاش
اگه دنیارو رو سرتون خراب نکرد
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
سرکلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟
گفتم: در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..!
دیوث بیرونم کرد!
خوب اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم..!!!)))
ولم کن تا ولت کنم!!
..
.
.
.
...
.
.
.
....
.
..
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی
دیشب گوشیمو گذاشتم رو حالت پرواز
بیچاره تا صب گریه میکرد میگفت منو از این حالت دربیار میترسم...
چقدر چاق شدي چيست ؟
جمله اي که ميتونه درجا جنس مونث رو از پا دربياره و در طولاني مدت باعث افسردگي اون شخص بشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
البته بگما.... چه دماغ بزرگي داري که ديگه ضربه فني ميکنه!
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:
همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ !
فارسی: دوست دارم
انگلیسی: آی لاو یو
فرانسه: ژ تم
اسپانیول: ته آمُ
ایتالیایی: تی آمُ
آلمانی:ایش لیبه دیش
دخترونه: بولولو مولی گوجی بوچ بوچ!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ !
این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ :
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ !
دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !
یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش
نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده ست !
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
که گند میزنه به هورمونِ “اراده” !
شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته
(طرح خجالت دادن بی وفاها)
قابل توجه شما دانشجوی عزیز
واحد دانشگاهی دو حالت داره:
۱- واحد های سختو که نمیشه خوند
۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !
اگه از اون دسته آدمایی هستین که موقع رقص قیافه میگیرین آهنگم میخونین
یه بار جلو آینه اینکارو بکنین ، شاید پشیمون شدین جلو جمع اینکارو بکنین !
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺁﻫﻮﺋﻪ ..!
یارو میره کلانتری میگه جناب سروان طوطی من گم شده… افسره میگه خوب حالا ما چکار کنیم برات؟ ترکه میگه هیچی، فقط میخواستم بگم هر فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه…. !
غضنفر بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو میگزاره: پسفطرت
ه یارو میگن با شمشیر جمله بساز . میگه : فداتشم شیر می خوای ؟؟؟
به لره میگن اگه درخت پسته رو با درخت زیتون پیوند بزنن , چی میده ؟ میگه خوب معلومه : پستون
چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده..
زنه سکته ناقص میزنه، شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟!
به یه بنده خدایی میگن جملهءِ دلم هواتو کرده رو به انگلیسی بگو! میگه: my heart Fucked your air
استاد سر کلاس میگوزه، هول میشه میپرسه ساعت چنده؟؟؟ یکی از عقب کلاس میگه استاد شما واسه ساعت چند کوک کرده بودی؟؟؟
دو تو تو ای دو تو تو او
تجویز یک پزشک شیرازی برای قطره چشم
"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!
غضنفر نماز میخونده یکی از کنارش ردمیشه میگه آفرین!!!
نمازشو قطع میکنه میگه : روزه هم هستم
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺗﻮ ﺍﻧﻮﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!!
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺩﯾﻮﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؟؟؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ:ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ
دخترا زمانی عکس ۲نفره میذارن پروفایلشون که
مطمئن باشن از نفر دوم قشنگ ترن !
طرف نوشته
رفتم دانشگاه و از پروژم با تمام توان دفاع کردم
و با بدبختی نمره کامل رو گرفتم
خسته و کوفته اومدم تو محوطه
یکی بهم گفت مهندس
ینی قند تو دلم آلاسکا شد با کلی ذوق گفتم جانم؟
گفت توالت کجاست؟
از ریشه داغون شدم
بودی حالا
دک کردن محترمانه ایرانیها
در مواجهه با این حرف که وقتی میگویید: خب من دیگه برم
کاملا معلومه زیاد نشستی دیگه وقته رفتنه
دختره توی پروفایلش نوشته بود:
نون و پنیرو کیوی پسر نیاد تو پی وی
رفتم تو پی وی براش نوشتم:
نمک بریز رو شلغم، اعتماد بنفست تو حلقم |:
هیچی دیگه الان چند ماهه ولم نمیکنه میگه عاشق شیرین زبونیت شدم
یه تبریکم ویژه بگیم به اونایی که کلش بازی میکنن
هفته دفاع مقدس بر شما مبارک رزمنده
اون چیه که هیشکی ازش سر در نمیاره
و همه ازش خوشحالن؟
آفرین درسته
توافق هسته ای
تفاوت شاعر زرنگ و تنبل را احساس کنید
شاعر زرنگ:
بدنبالت میام هرجا که باشی
شاعر تنبل:
سر راهت نشینم تا بیایی
به یارو میگن دوست داری تو تاکسی کنار کی بشینی؟
میگه کنار یه دختر خوشگل خوشتیپ با نامزدش
میگن چرا با نامزدش؟
میگه میچسبن به هم جای من گشاد میشه
از مرد سه زنه ای پرسیدن:
آیا افزایش کمیت سبب کاهش کیفیت نمیشه؟
مرد گفت: نه برعکس
باعث ایجاد فضای رقابتی شده
و من هر شب شاهد خدمات نوین با کیفیت جهانیم
وقتی یه مرد بهتون میگه: یه تار موتونو به دنیا نمیدم
برای امتحان کردنش یه تار موتونو بندازین تو غذاش
اگه دنیارو رو سرتون خراب نکرد
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
سرکلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟
گفتم: در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم..!
دیوث بیرونم کرد!
خوب اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم..!!!
)))ولم کن تا ولت کنم!!
..
.
.
.
...
.
.
.
....
.
..
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی
دیشب گوشیمو گذاشتم رو حالت پرواز
بیچاره تا صب گریه میکرد میگفت منو از این حالت دربیار میترسم...
چقدر چاق شدي چيست ؟
جمله اي که ميتونه درجا جنس مونث رو از پا دربياره و در طولاني مدت باعث افسردگي اون شخص بشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
البته بگما.... چه دماغ بزرگي داري که ديگه ضربه فني ميکنه!
طرف دندونش درد می کرده میره دکتر میگه:
همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه !
دکتر میگه چرا ؟
میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه !
ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ !
فارسی: دوست دارم
انگلیسی: آی لاو یو
فرانسه: ژ تم
اسپانیول: ته آمُ
ایتالیایی: تی آمُ
آلمانی:ایش لیبه دیش
دخترونه: بولولو مولی گوجی بوچ بوچ!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ !
این حرف بزرگمهر که می گفت
“سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر
دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا !
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ :
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ !
دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم !
یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش
نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده ست !
هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
که گند میزنه به هورمونِ “اراده” !
شمارم توگوشیت تارعنکبوت گرفته
(طرح خجالت دادن بی وفاها)
قابل توجه شما دانشجوی عزیز
واحد دانشگاهی دو حالت داره:
۱- واحد های سختو که نمیشه خوند
۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره !
اگه از اون دسته آدمایی هستین که موقع رقص قیافه میگیرین آهنگم میخونین
یه بار جلو آینه اینکارو بکنین ، شاید پشیمون شدین جلو جمع اینکارو بکنین !
حالا شمابگید...