25-08-2013، 15:50
[rtl]دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
سوتی های فردوسی پور [/rtl]
[rtl]برای او فرقی نمی کند کدام بازی را گزارش می کند. سر وقت تکه اش را می اندازد.
مثلا در همین فینال جام ملت های اروپا درباره کالچوپولی در ایتالیا و سقوط یوونتوس گفت:
«در ایتالیا تیمی را که تبانی کرد فرستادند دسته اول ولی ما در ایران، تیمی را که در لیگ فوتسال تبانی کرده بود، فرستادیم آسیا!»
یا با طعنه سراغ مهاجم های میلیاردی لیگ برتر رفت:
«الان نگرانی فورودارهای میلیاردی ایران این است که نکند مربیان ما از روی دل بوسکه تقلید کنند و تیمشان را بدون مهاجم بفرستند داخل زمین!»
جنس تکه پرانی های عادل فردوسی پور برای شنونده های تلویزیونی جذاب است. او از هر موقعیتی برای تکه پرانی استفاده می کند؛ چه در فینال اروپا و چه در فینال جام جهانی. اولین تکه ماندگار فردوسی پور در جام جهانی 98 رقم خورد؛ وقتی مایکل اوون آن گل به یادماندنی را به آرژانتین زد و عادل گفت:
«چه میکنه این اوون.»
از گزارش های او در سال های اخیر تکه های زیادی به یادگار مانده که در این گزارش بخشی از آنها را مرور می کنیم:
*از زوایایی، با این شکل موهای بالوتلی شبیه سرندیپیتی شده! (در جریان بازی فینال اروپا بین اسپانیا و ایتالیا)
*همه آستین کوتاه پوشیدن، فقط دژاگه آستین بلند داره. همه هم می دونیم دلیلش چیه. فقط کاش واسه پشت گردنش هم یه فکری می کردن! (در بازی ایران و قطر، کنایه از خالکوبی های اشکان)
*این ماتراتزی هم اینقدر خالکوبی کرده که انگار آستین بلند پوشیده (در جریان یکی از بازی های ایتالیا)
*اینجا هم تماس تلفنی خیلی خودجوش قطع می شه (وقتی داشت با یکی از منتقدان وزارت ورزش حرف می زد و ناگهان تماس قطع شد!)
*مزدک یک رقیب حرفه ای و بسیار جدی است که ممنون دارش هستم! (کپ زدن از روی قلعه نویی در یک گفت و گو)
*حالا اونجا بازیکنی که گل زده را می زنند… معلوم نیست اگر گل نمی زد چه کارش می کردند! (در جریان یکی از بازی ایتالیا در جام جهانی 2006)
*قبل از شروع بازی ها بعضی از کامپیوترها پیش بینی کرده بودند جمهوری چک حتی تا پای قهرمانی هم بالا می آید. مثل اینکه چک ها هم از همان کامپیوترهایی استفاده کردند که مسئولان فدراسیون فوتبال ما قبل از بازیهای جام جهانی از آنها استفاده می کردند! (بعد از حذف چک از جام جهانی 2006)
*اگه مسولان برگزاری بازی، فیلم های بازی های «ذوب آهن – ملوان» یا «ذوب آهن – فولاد» را در لیگ ما می دیدند تا حالا بازی را ادامه داده بودند و دقیقه 40 , 50 اش تموم شده بود. تازه مسولان اوکراینی فرقون هم نداشتن وگرنه استفاده می کردند! (در جام ملت های اروپا و بازی اخیر اوکراین و فرانسه که به دلیل بارندگی تعطیل شد و با تاخیر انجام شد.)
*آنگولایی ها خوب ضرباتشان را از کنار دروازه ما بیرون می زنند/ واقعا کسی از تعویض های برانکو سر در نمی آورد/ برهانی با نوک بینی توپ را کنترل می کند/ حالا دایی توپی را که به او می رسد با سر از جلوی دروازه آنگولا دور می کند!/ در این لحظه پدیده جام (شجاعی) اجباراً وارد زمین می شود/ دایی خیلی دوست دارد در این بازی گل بزند! (تکه های به یاد ماندنی عادل فردوسی پور در جریان بازی ایران و آنگولا در جام جهانی 2006)
*خداحافظ علی دایی، خداحافظ تیم ملی (بعد از شکست تیم ملی مقابل مکزیک در جام جهانی 2006)
*خداحافظ جام جهانی، خداحافظ برانکو (بعد از شکست تیم ملی مقابل پرتغال در جام جهانی 2006)
*می گویند سید جلال با رقمی میلیاردی به پرسپولیس پیوسته است. خیلی بالاتر از سقف قرارداد. البته سقف قرارداد چیزی است که فقط باعث خنده بازیکنانی می شود که رقم های میلیاردی می بندند. (متلک او به سقف قرارداد وقتی هنگام گزارش بازی بد ایران برابر قطر سعی کرد خودش را شاد کند.)
*تقریبا 90 هزار نفر به ورزشگاه آمده اند تا این بازی را از نزدیک تماشا کنند. البته ما منتظر هستیم تا مسئولان ورزشگاه یک عددی را مثل همیشه اعلام کنند و مثلا بگویند 92300 نفر! (متلک او به مسولان ورزشگاه آزادی در بازی ایران و قطر)
*آقا اجازه می دهید کله ام را روی میز بکویم؟ (پاسخ خنده دار او در جواب به یکی از مسولان کمیته آموزش فدراسیون که گفت مربیان بالای 60 سال از جمله فرگوسن نباید مربیگری کنند!)
*اگر مسولان اسپانیایی هم مثل مسولان ما بودند الان در اسپانیا دو روز تعطیل عمومی اعلام می شد! (بعد از قهرمانی اسپانیا در جام جهانی 2010 و خطاب به مسولان داخلی)
*سعدی اگر بود می گفت مزد آن گرفت جان برادر که لابی سیاسی کرد! (در جریان بحث های انتقال نفت تهران به اراک)
*ببخشید که مجبور شدیم مهمان سیاسی بیاوریم! ولی به هر حال این اتفاق افتاد و ما امشب مهمان نمایندگان محترم مردم هستیم که سیاسی هستند و می خواهیم اگر بشود بر سر این بحث کنیم که بگوییم آقا جون دست از سر فوتبال بردارید. (در یکی از برنامه های 90 وقتی دو نماینده مجلس میهمان بودند.)
*طرفداران سپاهان خیلی خودجوش بنر درست کردن علیه ما! (در یکی از برنامه های 90 وقتی که تصاویری از شعارها علیه خودش پخش می شد.)
*چرا می خنده؟ (کپی برداری از سوتی طرفدار تراکتور سازی که گفته بود: چرا آقای فردوسی پور می خنده؟)
*مشکل شما در پرتغال حل شد اما در ایران روشی هست که ناخن را در نمونه ادرار می اندازند و مشکل دوپینگ حل می شود. نگران نباشید آقای کروش، با این روش ها در ایران به زودی آشنا می شوید. (وقتی با کروش درباره ماجرای اختلافاتش با کمیته دوپینگ فدراسیون پرتغال بحث می کرد.)
*خوبی ال کلاسیکو این است که همیشه برنده دارد، برعکس بعضی دربی ها! (در یکی از ال کلاسیکو و به طعنه از تساوی های متعدد در دربی تهران.)
*این قدر سقوط مبارک همه را خوشحال کرده که حتی قهرمانی هم خوش اخلاق شده. (در یکی از برنامه های 90 و بعد از مشاهده کردن خنده های قهرمانی، داور همیشه بداخلاق لیگ برتر)
*محمد نصرتی وقتی به سایپا گل زد به سمت هواداران رفت و حرف هایی را به زبان آورد که فقط افراد بالای 25 سال قابلیت شنیدنش را دارند! او غیر قابل کنترل بود و ما تلاش زیادی کردیم تا مقابل دهان او را در تلویزیون شطرنجی کنیم! (در یکی از برنامه های 90)
*خداحافظ آقای بد لباس! (بعد از حذف برزیل از جام جهانی 2010 با دونگا که از ابتدای جام به نوع لباس پوشیدنش گیر داده بود.)
*این پرویز مظلومی است که دارد از روی فنس می پرد. احتمالا دارد دنبال سبیل هایش می گردد. (بعد از نشان دادن عکسی از مظلومی که در آن پرویز خان در حال پریدن از روی فنس کنار زمین بود.)
*حالا جمعیت به سرعت بارباپاپا تغییر موضع می دهند و استیلی را تشویق می کنند. (بعد از گل تساوی پرسپولیس مقابل ملوان در اولین بازی فصل قبل)
*جالب است که باران تندی می آید اما پرویز مظلومی بازی را از کنار زمین نگاه می کند و زیر باران ایستاده. (تکه بامزه عادل فردوسی پور در جریان بازی استقلال و ذوب آهن در پلی آف لیگ قهرمانان)
*اسم حنیف در لیست آسیایی استقلال سهیل است بگذارید ببینم ذوب آهنی ها در تیم شان امین یا ایمون ندارند. خوب خیال رحمتی می تواند راحت باشد. (تکه به رحمتی در همان بازی پلی آف استقلال و ذوب آهن در آسیا)
*خسرو با خوشحالی مضاعف به آغوش مظلومی می رود که سال قبل وقتی از استقلال جدا شد گفت می رود چون از مظلومی شاکی است که در تیم ملی بازی اش نمی داده. (در جریان یکی از بازی های استقلال)
*الان آقای کفاشیان به من یه اس ام اس داده که توش نوشته فیلم هندی! (بعد از پخش گزارشی درباره وضعیت ستاره های قدیمی فوتبال. عادل در برنامه 90 اس ام اس کفاشیان را برای همه خواند.)
*کمیته انضباطی دایی را ممنوع المصاحبه کرده است، اما او اگر می خواهد مادام العمر محروم شود سری به همشهری اش بزند! (طعنه عادل به حسین رضازاده بعد از محرومیت سعید علی حسینی به دلیل دوپینگ در وزنه برداری)
*اینم تعویض رویایی علی پروین (بازی پرسپولیس-فجر سپاسی سال1381 که ابراهیم اسدی بلافاصله پس از ورود به زمین گل زد)
*عجب فوتبالیستیه این علی دایی، همیشه در لحظات حساس به داد تیم ما می رسه (بازی ایران-عربستان، جده، مقدماتی جام جهانی 2002، اشاره به گل مساوی ایران توسط علی دایی)[/rtl]
سوتی های فردوسی پور [/rtl]
[rtl]برای او فرقی نمی کند کدام بازی را گزارش می کند. سر وقت تکه اش را می اندازد.
مثلا در همین فینال جام ملت های اروپا درباره کالچوپولی در ایتالیا و سقوط یوونتوس گفت:
«در ایتالیا تیمی را که تبانی کرد فرستادند دسته اول ولی ما در ایران، تیمی را که در لیگ فوتسال تبانی کرده بود، فرستادیم آسیا!»
یا با طعنه سراغ مهاجم های میلیاردی لیگ برتر رفت:
«الان نگرانی فورودارهای میلیاردی ایران این است که نکند مربیان ما از روی دل بوسکه تقلید کنند و تیمشان را بدون مهاجم بفرستند داخل زمین!»
جنس تکه پرانی های عادل فردوسی پور برای شنونده های تلویزیونی جذاب است. او از هر موقعیتی برای تکه پرانی استفاده می کند؛ چه در فینال اروپا و چه در فینال جام جهانی. اولین تکه ماندگار فردوسی پور در جام جهانی 98 رقم خورد؛ وقتی مایکل اوون آن گل به یادماندنی را به آرژانتین زد و عادل گفت:
«چه میکنه این اوون.»
از گزارش های او در سال های اخیر تکه های زیادی به یادگار مانده که در این گزارش بخشی از آنها را مرور می کنیم:
*از زوایایی، با این شکل موهای بالوتلی شبیه سرندیپیتی شده! (در جریان بازی فینال اروپا بین اسپانیا و ایتالیا)
*همه آستین کوتاه پوشیدن، فقط دژاگه آستین بلند داره. همه هم می دونیم دلیلش چیه. فقط کاش واسه پشت گردنش هم یه فکری می کردن! (در بازی ایران و قطر، کنایه از خالکوبی های اشکان)
*این ماتراتزی هم اینقدر خالکوبی کرده که انگار آستین بلند پوشیده (در جریان یکی از بازی های ایتالیا)
*اینجا هم تماس تلفنی خیلی خودجوش قطع می شه (وقتی داشت با یکی از منتقدان وزارت ورزش حرف می زد و ناگهان تماس قطع شد!)
*مزدک یک رقیب حرفه ای و بسیار جدی است که ممنون دارش هستم! (کپ زدن از روی قلعه نویی در یک گفت و گو)
*حالا اونجا بازیکنی که گل زده را می زنند… معلوم نیست اگر گل نمی زد چه کارش می کردند! (در جریان یکی از بازی ایتالیا در جام جهانی 2006)
*قبل از شروع بازی ها بعضی از کامپیوترها پیش بینی کرده بودند جمهوری چک حتی تا پای قهرمانی هم بالا می آید. مثل اینکه چک ها هم از همان کامپیوترهایی استفاده کردند که مسئولان فدراسیون فوتبال ما قبل از بازیهای جام جهانی از آنها استفاده می کردند! (بعد از حذف چک از جام جهانی 2006)
*اگه مسولان برگزاری بازی، فیلم های بازی های «ذوب آهن – ملوان» یا «ذوب آهن – فولاد» را در لیگ ما می دیدند تا حالا بازی را ادامه داده بودند و دقیقه 40 , 50 اش تموم شده بود. تازه مسولان اوکراینی فرقون هم نداشتن وگرنه استفاده می کردند! (در جام ملت های اروپا و بازی اخیر اوکراین و فرانسه که به دلیل بارندگی تعطیل شد و با تاخیر انجام شد.)
*آنگولایی ها خوب ضرباتشان را از کنار دروازه ما بیرون می زنند/ واقعا کسی از تعویض های برانکو سر در نمی آورد/ برهانی با نوک بینی توپ را کنترل می کند/ حالا دایی توپی را که به او می رسد با سر از جلوی دروازه آنگولا دور می کند!/ در این لحظه پدیده جام (شجاعی) اجباراً وارد زمین می شود/ دایی خیلی دوست دارد در این بازی گل بزند! (تکه های به یاد ماندنی عادل فردوسی پور در جریان بازی ایران و آنگولا در جام جهانی 2006)
*خداحافظ علی دایی، خداحافظ تیم ملی (بعد از شکست تیم ملی مقابل مکزیک در جام جهانی 2006)
*خداحافظ جام جهانی، خداحافظ برانکو (بعد از شکست تیم ملی مقابل پرتغال در جام جهانی 2006)
*می گویند سید جلال با رقمی میلیاردی به پرسپولیس پیوسته است. خیلی بالاتر از سقف قرارداد. البته سقف قرارداد چیزی است که فقط باعث خنده بازیکنانی می شود که رقم های میلیاردی می بندند. (متلک او به سقف قرارداد وقتی هنگام گزارش بازی بد ایران برابر قطر سعی کرد خودش را شاد کند.)
*تقریبا 90 هزار نفر به ورزشگاه آمده اند تا این بازی را از نزدیک تماشا کنند. البته ما منتظر هستیم تا مسئولان ورزشگاه یک عددی را مثل همیشه اعلام کنند و مثلا بگویند 92300 نفر! (متلک او به مسولان ورزشگاه آزادی در بازی ایران و قطر)
*آقا اجازه می دهید کله ام را روی میز بکویم؟ (پاسخ خنده دار او در جواب به یکی از مسولان کمیته آموزش فدراسیون که گفت مربیان بالای 60 سال از جمله فرگوسن نباید مربیگری کنند!)
*اگر مسولان اسپانیایی هم مثل مسولان ما بودند الان در اسپانیا دو روز تعطیل عمومی اعلام می شد! (بعد از قهرمانی اسپانیا در جام جهانی 2010 و خطاب به مسولان داخلی)
*سعدی اگر بود می گفت مزد آن گرفت جان برادر که لابی سیاسی کرد! (در جریان بحث های انتقال نفت تهران به اراک)
*ببخشید که مجبور شدیم مهمان سیاسی بیاوریم! ولی به هر حال این اتفاق افتاد و ما امشب مهمان نمایندگان محترم مردم هستیم که سیاسی هستند و می خواهیم اگر بشود بر سر این بحث کنیم که بگوییم آقا جون دست از سر فوتبال بردارید. (در یکی از برنامه های 90 وقتی دو نماینده مجلس میهمان بودند.)
*طرفداران سپاهان خیلی خودجوش بنر درست کردن علیه ما! (در یکی از برنامه های 90 وقتی که تصاویری از شعارها علیه خودش پخش می شد.)
*چرا می خنده؟ (کپی برداری از سوتی طرفدار تراکتور سازی که گفته بود: چرا آقای فردوسی پور می خنده؟)
*مشکل شما در پرتغال حل شد اما در ایران روشی هست که ناخن را در نمونه ادرار می اندازند و مشکل دوپینگ حل می شود. نگران نباشید آقای کروش، با این روش ها در ایران به زودی آشنا می شوید. (وقتی با کروش درباره ماجرای اختلافاتش با کمیته دوپینگ فدراسیون پرتغال بحث می کرد.)
*خوبی ال کلاسیکو این است که همیشه برنده دارد، برعکس بعضی دربی ها! (در یکی از ال کلاسیکو و به طعنه از تساوی های متعدد در دربی تهران.)
*این قدر سقوط مبارک همه را خوشحال کرده که حتی قهرمانی هم خوش اخلاق شده. (در یکی از برنامه های 90 و بعد از مشاهده کردن خنده های قهرمانی، داور همیشه بداخلاق لیگ برتر)
*محمد نصرتی وقتی به سایپا گل زد به سمت هواداران رفت و حرف هایی را به زبان آورد که فقط افراد بالای 25 سال قابلیت شنیدنش را دارند! او غیر قابل کنترل بود و ما تلاش زیادی کردیم تا مقابل دهان او را در تلویزیون شطرنجی کنیم! (در یکی از برنامه های 90)
*خداحافظ آقای بد لباس! (بعد از حذف برزیل از جام جهانی 2010 با دونگا که از ابتدای جام به نوع لباس پوشیدنش گیر داده بود.)
*این پرویز مظلومی است که دارد از روی فنس می پرد. احتمالا دارد دنبال سبیل هایش می گردد. (بعد از نشان دادن عکسی از مظلومی که در آن پرویز خان در حال پریدن از روی فنس کنار زمین بود.)
*حالا جمعیت به سرعت بارباپاپا تغییر موضع می دهند و استیلی را تشویق می کنند. (بعد از گل تساوی پرسپولیس مقابل ملوان در اولین بازی فصل قبل)
*جالب است که باران تندی می آید اما پرویز مظلومی بازی را از کنار زمین نگاه می کند و زیر باران ایستاده. (تکه بامزه عادل فردوسی پور در جریان بازی استقلال و ذوب آهن در پلی آف لیگ قهرمانان)
*اسم حنیف در لیست آسیایی استقلال سهیل است بگذارید ببینم ذوب آهنی ها در تیم شان امین یا ایمون ندارند. خوب خیال رحمتی می تواند راحت باشد. (تکه به رحمتی در همان بازی پلی آف استقلال و ذوب آهن در آسیا)
*خسرو با خوشحالی مضاعف به آغوش مظلومی می رود که سال قبل وقتی از استقلال جدا شد گفت می رود چون از مظلومی شاکی است که در تیم ملی بازی اش نمی داده. (در جریان یکی از بازی های استقلال)
*الان آقای کفاشیان به من یه اس ام اس داده که توش نوشته فیلم هندی! (بعد از پخش گزارشی درباره وضعیت ستاره های قدیمی فوتبال. عادل در برنامه 90 اس ام اس کفاشیان را برای همه خواند.)
*کمیته انضباطی دایی را ممنوع المصاحبه کرده است، اما او اگر می خواهد مادام العمر محروم شود سری به همشهری اش بزند! (طعنه عادل به حسین رضازاده بعد از محرومیت سعید علی حسینی به دلیل دوپینگ در وزنه برداری)
*اینم تعویض رویایی علی پروین (بازی پرسپولیس-فجر سپاسی سال1381 که ابراهیم اسدی بلافاصله پس از ورود به زمین گل زد)
*عجب فوتبالیستیه این علی دایی، همیشه در لحظات حساس به داد تیم ما می رسه (بازی ایران-عربستان، جده، مقدماتی جام جهانی 2002، اشاره به گل مساوی ایران توسط علی دایی)[/rtl]