21-11-2013، 15:11
سلام.امیدوارم خوشتون بیاد و نظر و سپاس بدید!!!
خواهش میکنم بهم SMS نده، من شوهر دارم بهم شک کرده!
(SMS یک زن لر به ایرانسل)
تو این سریال‌ها بچه شون که کار بد میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا.
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن!
در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق به کشف یک عینک ریبون سفالی شدند که متعلق به (کا) اول بوده!
فقط یه زن ایرانی وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده میپرسه: چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
پسره نوشته: جــای خــالی تــــو رو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــاز کـنــار¬م ســبز شــی.
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
فتح الله زاده: من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور
فردوسی پور: الان صدای منو نمیشنوین؟
فتح الله زاده: نخیر!
سازمان بهداشت جهانی اعلام کرده از هر ده نفر، چهار نفر از بیماری اسهال رنج میبرن.
سوال : یعنی اون شیش تای دیگه از اسهال لذت میبرن؟
بچه‌های الآن که سختی نمی‌کشن؟ ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم!
یارو دفتر میخره از قبل حتی مشقاشم توش نوشته شده!!!
28 سالمه، واسه خودم مَردی شدم، سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه،
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم می‌کنن!
یارو میره برای پسرش خواستگاری. پدر عروس میگه: آقا زاده دانشگاه هم میرن؟
یارو میگه: مسافر گیرش بیاد چرا نره!
دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن که جزو داشته‌هات حسابشون کنی، نه اونقدر نیستن که جزو نداشته‌هات!
واقعا این مواقع حکم شرعی چیه؟
استاتوس گذاشته: انقدر بدم میاد از کسایی که میان فیسبوک برا علافی!
آخه نکه خودش میاد اورانیوم غنی کنه!
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﺭﻭﺩ ﭘﺪﺭتاﻥ ﺑﻪﺍﺗﺎﻕ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ مرورگر اینترنت ﺭﺍ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﭙﺲ ﺳﺎعت‌ها ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﮏ ﮔﺮﺍﻧﺪ دسکتاﭖ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﯽﺷﻮﻳﺪ، ﺑﺪﺍﻧﻴﺪﻣﻮﻗﻊ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﭘﺪﺭﺗﺎﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺤﻪﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺧﯿﺮﻩﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ!
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش میکنم و رفت!
حرف زدن با کسی که منطق حالیش نیست، مثل اینه که بخوای رو چرتکه ویندوز نصب کنی!
به شیرازیه گفتن: بيا شرکت نفت 15 روز کار 15 روز استراحت ماهي 4 میلیون تومان
شیرازیه یه کمي فکر کرد گفت: نميشه اون 15 روز هم نيام ماهي 2 میلیون!
عزیزم اونی که بـا دیدنت "کـــــــــف" میکنه دلستره, نه مــــــــن!
چند تا از دروغ‌های مشهور:
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه‌ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. همین یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می‌گیریم
خواهش میکنم بهم SMS نده، من شوهر دارم بهم شک کرده!
(SMS یک زن لر به ایرانسل)
تو این سریال‌ها بچه شون که کار بد میکنه، میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا.
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم، به خاطر همین میگرفتن مثل خر کتکمون میزدن!
در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق به کشف یک عینک ریبون سفالی شدند که متعلق به (کا) اول بوده!
فقط یه زن ایرانی وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده میپرسه: چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
پسره نوشته: جــای خــالی تــــو رو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــاز کـنــار¬م ســبز شــی.
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
فتح الله زاده: من صدای شما رو نمیشنوم آقای فردوسی پور
فردوسی پور: الان صدای منو نمیشنوین؟
فتح الله زاده: نخیر!
سازمان بهداشت جهانی اعلام کرده از هر ده نفر، چهار نفر از بیماری اسهال رنج میبرن.
سوال : یعنی اون شیش تای دیگه از اسهال لذت میبرن؟
بچه‌های الآن که سختی نمی‌کشن؟ ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم!
یارو دفتر میخره از قبل حتی مشقاشم توش نوشته شده!!!
28 سالمه، واسه خودم مَردی شدم، سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه،
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم می‌کنن!
یارو میره برای پسرش خواستگاری. پدر عروس میگه: آقا زاده دانشگاه هم میرن؟
یارو میگه: مسافر گیرش بیاد چرا نره!
دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن که جزو داشته‌هات حسابشون کنی، نه اونقدر نیستن که جزو نداشته‌هات!
واقعا این مواقع حکم شرعی چیه؟
استاتوس گذاشته: انقدر بدم میاد از کسایی که میان فیسبوک برا علافی!
آخه نکه خودش میاد اورانیوم غنی کنه!
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﺭﻭﺩ ﭘﺪﺭتاﻥ ﺑﻪﺍﺗﺎﻕ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ مرورگر اینترنت ﺭﺍ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﭙﺲ ﺳﺎعت‌ها ﺑﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﮏ ﮔﺮﺍﻧﺪ دسکتاﭖ ﺧﯿﺮﻩ ﻣﯽﺷﻮﻳﺪ، ﺑﺪﺍﻧﻴﺪﻣﻮﻗﻊ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﻮﻝ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﭘﺪﺭﺗﺎﻥ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺻﻔﺤﻪﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺧﯿﺮﻩﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ!
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم، گفتم ببخشید، گفت خواهش میکنم و رفت!
حرف زدن با کسی که منطق حالیش نیست، مثل اینه که بخوای رو چرتکه ویندوز نصب کنی!
به شیرازیه گفتن: بيا شرکت نفت 15 روز کار 15 روز استراحت ماهي 4 میلیون تومان
شیرازیه یه کمي فکر کرد گفت: نميشه اون 15 روز هم نيام ماهي 2 میلیون!
عزیزم اونی که بـا دیدنت "کـــــــــف" میکنه دلستره, نه مــــــــن!
چند تا از دروغ‌های مشهور:
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه‌ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. همین یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می‌گیریم
:cool: