02-02-2014، 12:49
جمله ” اوکی ، بازم دست درد نکنه ” همون مودبانه ی خاک تو سرت ، بازم به هیچ دردی نخوردیه!!
روابط دیپلماتیکم با بابام قط شده،خدا کنه رو روابط اقتصادی بی تاثیر باشه
بعد از کلی اصرار،مامانم لواشک درست کرده گذاشته رو پشت بوم تا خشک بشه یه پرنده ذلیل مرده کاری باش کرده که آمریکا با هیروشیما نکرد..!
ایرانیا دروغ گفتن رو از اول صبح با این جمله شوع میکنن: پاشو ظهره...!!!
آیا به راستی زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟
بچه بودم ماریو بازی میکردم،بعدفک میکردم قارچ بخورم بزرگ میشم واسه همین مدت‌ها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیره تاقچه‌ی خونه‌مون که ازش قارچ دربیاد بخورم!دیگه داشتم ضربه مغزی می‌شدم که بابام کارگر گرفت طاقچه رو خراب کرد!
یه آنتی ویروس جدید ریختم رو کامپیوترم....خدا روز بد نیاره...دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای. مث گشت ارشاد به همه چی گیر میده
امتحان تنظیم خانواده 20 شدم حالا با چه رویی برم به خانواده بگم ..
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی!
فک کن جنيفر لوپز و آنجلينا جولي يه پيج دارن ولي دختراي ايروني: بطول I بطول II بطول III بطول Orginal ... بطول دنده به دنده بطول چرا نمیخنده..
تو دیسکو دختره اومده میگه اهل رقصی ؟؟ پـَــــــــ نَ پَـــــــــ اهل کاشانم روزگارم بد نیست ، تکه نانی دارم
Iphone5 هم اومد و تو نيومدي، خاك برسرت . .
یکی از تفریحات مامان بابام تو دوران بچگی من این بود که به من میگفتن برو مسواک بزن بعد خودشون میشستن خوراکی میخوردن و به من میگفتن حیف که تو مسواک زدی نمیتونی بخوری!! نمیدونم چرا هر دفعه هم گول میخوردم!
دخدره تو FB بهم کامنت داده : اوپی؟ تی تال میسونی جی جی من : ببخشید ، متوجه نشدم دخدره : بابا، چی تالا میتونی جی جی، تِلا لالا نَتَردی من : Remove and Block : - B
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره …. مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور : |
یارو دو دیقه پیش زنگ زده خونه جا اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم : |
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره
بابام بیدار شد، کولر رو گذاشت روی دور تند داشتم خرکیف می شدم... خاموشش کرد گفت این کلید کولر هم برعکسه .
یکی از شروط ازدواج من اینه که همسر آیندم باید بلد باشه زغال گردون رو از پنجره بچرخونه !! خیلی مهمه واقعنی جدی بگیرید...!! لطفا کسایی که بلد نیستن مزاحم نشن !!!: دی
یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت : خدای نکرده یه وقت لازمت نشه؟ : |
یه دوست دخترم نداریم, وقتی که حمومیم بیاد پشتمونو لیف بزنه , ماهم فقد به سرامیکا خیره بشیم از شرم
دختری که اول صبح به زور از خواب بلند میشه........هپلي و ژولیده،
با لباسای نازک و به هر طرف کش اومده،
با چشمای نیمه باز و نیمه بسته،
با پاهای برهنه روی سرامیک،
که داره میگرده دنبال دستشویی و زیر لب غر میزنه...
بغل کردنی ترین موجود دنیاس.
حتی در بعضی منابع ذکر شده که میشه براش مُــرد!
دوس دختر هم نداریم
.
.
.
.
.
.
....
.
به جهنم
آرامش که داریم
والااااا
بابام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه اش. ولی بابام نزد. بشقابشو باهام عوض کرد.
یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از رو به رو میان از وسطشون رد شم
مهندسی معکوس ! سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟ گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا گفتم هاااااا ! اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه ! خواستم خودت اعتراف کنی
هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون میـپـرسن: ” کجا !؟ “ و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “ از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند
چند شب پیش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود اومدم تیریپ نمک بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج میکنی؟ گفت: آره، ولی تو رو به دنیا نمیاوردیم!
پلیس به غضنفر میگه : گواهینامه داری؟ غضنفر میگه : بزار داشبوردو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته...!
کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده … میگه : آره میگم : بریزمش دور ؟ میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!
کلی درد و سوزش داره وقتی شاد و خوشحال ۴خط فارسی تایپ میکنی بعد سرتو میاری بالا میبینی فونت روی انگلیسی بوده !
جبرئیل به شیرازی: اقرا شیرازی: ها؟ چی چی کاکو؟ جبرئیل: یعنی بخوان.. شیرازی:جینگ و جینگ ساز میاد و از بالوی شیراز میاد... جبرئیل: |
بخوريد و بياشاميد ولي تابلو نكنيد . . . . . . . رازي پس از كشف الكل : p
شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود .چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام روش عکس اولاغ کشیده کجا ببرم؟ : |
همه دارن میگن می‌خندن . تو این لحظات خوشی بد نیست یادی هم از مریضا بکنید . به یاد دوستم
اصن پاشید دعا کنید واسش .. اسهال داره بنده خدا . نمیتونه بخنده بخنده میرینه
سپاس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!! خواهشا
روابط دیپلماتیکم با بابام قط شده،خدا کنه رو روابط اقتصادی بی تاثیر باشه
بعد از کلی اصرار،مامانم لواشک درست کرده گذاشته رو پشت بوم تا خشک بشه یه پرنده ذلیل مرده کاری باش کرده که آمریکا با هیروشیما نکرد..!
ایرانیا دروغ گفتن رو از اول صبح با این جمله شوع میکنن: پاشو ظهره...!!!
آیا به راستی زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟
بچه بودم ماریو بازی میکردم،بعدفک میکردم قارچ بخورم بزرگ میشم واسه همین مدت‌ها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیره تاقچه‌ی خونه‌مون که ازش قارچ دربیاد بخورم!دیگه داشتم ضربه مغزی می‌شدم که بابام کارگر گرفت طاقچه رو خراب کرد!
یه آنتی ویروس جدید ریختم رو کامپیوترم....خدا روز بد نیاره...دیگه کم مونده جلوش که عطسه می کنم کامپیوترمو ریبوت کنه عقده ای. مث گشت ارشاد به همه چی گیر میده
امتحان تنظیم خانواده 20 شدم حالا با چه رویی برم به خانواده بگم ..
یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه، تو رو نگاه نکنی!
فک کن جنيفر لوپز و آنجلينا جولي يه پيج دارن ولي دختراي ايروني: بطول I بطول II بطول III بطول Orginal ... بطول دنده به دنده بطول چرا نمیخنده..
تو دیسکو دختره اومده میگه اهل رقصی ؟؟ پـَــــــــ نَ پَـــــــــ اهل کاشانم روزگارم بد نیست ، تکه نانی دارم
Iphone5 هم اومد و تو نيومدي، خاك برسرت . .
یکی از تفریحات مامان بابام تو دوران بچگی من این بود که به من میگفتن برو مسواک بزن بعد خودشون میشستن خوراکی میخوردن و به من میگفتن حیف که تو مسواک زدی نمیتونی بخوری!! نمیدونم چرا هر دفعه هم گول میخوردم!
دخدره تو FB بهم کامنت داده : اوپی؟ تی تال میسونی جی جی من : ببخشید ، متوجه نشدم دخدره : بابا، چی تالا میتونی جی جی، تِلا لالا نَتَردی من : Remove and Block : - B
شمام بچگی تو دستشویی دور مورچه ها آب می ریختین زندانی شن بعد نجاتشون می دادین ک قدر زندگیشون و بهتر بدونن؟
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم : دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره …. مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور : |
یارو دو دیقه پیش زنگ زده خونه جا اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم : |
هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره
بابام بیدار شد، کولر رو گذاشت روی دور تند داشتم خرکیف می شدم... خاموشش کرد گفت این کلید کولر هم برعکسه .
یکی از شروط ازدواج من اینه که همسر آیندم باید بلد باشه زغال گردون رو از پنجره بچرخونه !! خیلی مهمه واقعنی جدی بگیرید...!! لطفا کسایی که بلد نیستن مزاحم نشن !!!: دی
یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت : خدای نکرده یه وقت لازمت نشه؟ : |
یه دوست دخترم نداریم, وقتی که حمومیم بیاد پشتمونو لیف بزنه , ماهم فقد به سرامیکا خیره بشیم از شرم
دختری که اول صبح به زور از خواب بلند میشه........هپلي و ژولیده،
با لباسای نازک و به هر طرف کش اومده،
با چشمای نیمه باز و نیمه بسته،
با پاهای برهنه روی سرامیک،
که داره میگرده دنبال دستشویی و زیر لب غر میزنه...
بغل کردنی ترین موجود دنیاس.
حتی در بعضی منابع ذکر شده که میشه براش مُــرد!
دوس دختر هم نداریم
.
.
.
.
.
.
....
.
به جهنم
آرامش که داریم
والااااا
بابام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه اش. ولی بابام نزد. بشقابشو باهام عوض کرد.
یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از رو به رو میان از وسطشون رد شم
مهندسی معکوس ! سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟ گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا گفتم هاااااا ! اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه ! خواستم خودت اعتراف کنی
هنوزم که هنوزه ، هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون میـپـرسن: ” کجا !؟ “ و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “ از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسند
چند شب پیش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود اومدم تیریپ نمک بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج میکنی؟ گفت: آره، ولی تو رو به دنیا نمیاوردیم!
پلیس به غضنفر میگه : گواهینامه داری؟ غضنفر میگه : بزار داشبوردو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته...!
کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده … میگه : آره میگم : بریزمش دور ؟ میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!
کلی درد و سوزش داره وقتی شاد و خوشحال ۴خط فارسی تایپ میکنی بعد سرتو میاری بالا میبینی فونت روی انگلیسی بوده !
جبرئیل به شیرازی: اقرا شیرازی: ها؟ چی چی کاکو؟ جبرئیل: یعنی بخوان.. شیرازی:جینگ و جینگ ساز میاد و از بالوی شیراز میاد... جبرئیل: |
بخوريد و بياشاميد ولي تابلو نكنيد . . . . . . . رازي پس از كشف الكل : p
شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود .چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام روش عکس اولاغ کشیده کجا ببرم؟ : |
همه دارن میگن می‌خندن . تو این لحظات خوشی بد نیست یادی هم از مریضا بکنید . به یاد دوستم
اصن پاشید دعا کنید واسش .. اسهال داره بنده خدا . نمیتونه بخنده بخنده میرینه
سپاس ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!! خواهشا
