+- انجمن های تخصصی فلش خور (http://www.flashkhor.com/forum)
+-- انجمن: مسائل متفرقه (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=18)
+--- انجمن: گفتگوی آزاد (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=19)
+---- انجمن: مطالب طنز و خنده دار (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=76)
+---- موضوع: لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز (/showthread.php?tid=20)
صفحهها:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
RE: لطیفه - mehrasa2012 - 05-08-2012
(23-11-2011، 21:03)KASRA 007 نوشته است: دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
SALAM MAN TAZEH VARED HASTAM AZ IN SAYT CHIZI NEMIDONAM
اشکال نداره,یه کم که بگذره دیگه نیازی به کمک نداری,منم قبلا اینجوری بودم
اگر کمک خواستی از هرکس بپرسی کمکت میکنه
RE: لطیفه - Hengame Plang - 05-08-2012
یه دختره داشته با دوستش تو خیابون راه میرفته یهو باباشو میبینه به پسر میگه بابامه حالا چی کار کنم؟
_اصلا حل نشو بگو داداشتم.
اینجا ایرانه یعنی
ببخشید پرواز پنج و چهل و پنچ دقیقه ساعت چند می شینه؟
ببخشید کارت شارز 2تومنی دارید؟چنده؟
RE: لطیفه - saghar77 - 06-08-2012
مي دوني نصف النهار چيه؟
شامي است كه از نهار باقي مانده.
=======================
اِفـه جـدیـد دخـتـرا :
خـواسـتـگار مـرغ فـروش هـم داشـتم
رد کـردم . . .
=======================
قبول دارین !!
بهشت «آب و هَواش» خوبه ,
ولی آدم های جهنم «باحال ترن»! )))
==========================
بابا این نسترنو بدین به فرشید امین بره پی کارش :| سرویسمون کرد :|
========================
من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم
من خودم یه بار از 76 شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد:|
=========================
مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن، از مامانم پرسیدم:"خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید"سکوت کردن و بهم خیره شدن، بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت:"چایتو بخور..
========================
واکنش مامانم بعد از شنیدن خبر فوت خالش :
وای خوب شد دیروز موهام و رنگ کردما!!!
====================
اگه تو تاکسی و اینا چار پنج تا اسمس دادین دستتون خسته شد بدید بغل دستیتون ادامه شو براتون بنویسه. اون بیشتر در جریانه
==========================
قبلنا موبایل نبود چجوری بعد از خاموش کردن چراغا رختخواب رو پیدا می کردن؟
========================
بارالها ! مرسی که مرا در کره شمالی یا افریقای جنوبی نیافریدی ! خععععععععععلی باحالی..
ولی چرا ویلا ندادی ؟ کنار دریا ندادی ؟ توی کالیفرنیا؟ هان ؟
=========================
تاثیرِ بسزایِ اخبارِ " صدا و سیما " در انعکاسِ فلاکت و بدبختیِ مردمِ اروپا، این تاثیر به حدی بالا بوده که کم کم به این نتیجه دارم میرسم که یارانه های نقدیِ خودم رو به ملّتِ مظلوم و ستمدیده ی اروپا و آمریکا تقدیم کُنم !
=======================
دورت بگردم چیست؟
دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!
====================
ﺭﻓﯿﻖ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﻢ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﮐﺮﺩﺑﻠﮑﻪ ﻃﻼﻗﻢ ﮔﺮﻓﺖ.
ﻣﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﻧﮕﺮﯼ ﺑرﺪ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ!!
==========================
خنگه یه سیاهپوست رو دید بهش گفت: آقا ببخشین، شما شب هستین؟ سیاهپوسته هم یك توگوشی آبدار زد توی گوشش. خنگه با خودش گفت: عجب شب بدی بودا!
==============================
خدایا ماه رمضان را مثل جام جهانی،هر ۴ سال یکبار و هر سالش در یک کشور قرار بده ومارا در همان دور مقدماتی حذف بفرما!
=========================
قابل توجه آقایان :
.
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه
=========================
فیزیک چقدر آسان میشد
اگر به جای سیب،
درخت روی نیوتن می افتاد.
=======================
یه فیلم می دیدیم قبل از هر صحنه ی س.ک.س.ی، زیرنویس قرمز میومد: مواظب باش بابات پشت سرت نباشه
دم این بچه های زیرنویسفیلم گرم!
========================
فورشرد فک میکنه ما رو ۲۰ ثانیه معطل کنه ما میریم اکانت پریمیوم میخریم. نه آقا. ما رو از ۲۰ ثانیه میترسونی، ما عمرمونو باختیم پای دایلآپ، از خدا بترس
=========================
یعنی استرسی که اون آقاهه با گفتن "روزه داران عزیز تا اذان صبح 3 دقیقه دیگر!" حین دعای سحر به آدم وارد میکنه،سر جلسه کنکور به آدم وارد نمیشه!!
==========================
آقایون با هم چه نسبتی دارن؟
.
.
.
گشت ارشاد در قزوین)))))
========================
يارو تو مترو داشت جوراب زنونه ميفروخت ،
بهم گفت: يه دونه بخر، گفتم: من مجردم ، زن ندارم ( خدارو صد هزار مرتبه شکر ) ... !!!
گفت: بخر بکـــــــــــــــــــش رو سرت برو دزدي ... !!! :|
=========================
شوقی که مادربزرگــــــم برای شرکت کردن در مراسم ختــــــــم داره مـــن برای شرکت کردن در پارتـــــــــی ندارم ... !!!
========================
اگه خونه بی امکانات باشه,
ولی دختر همسایه داشته باشه؛ فول آپشن حساب میاد....
==========================
ضدحال یعنی مجبور باشی با کسی که چند لحظه پیش دیدی انگشت تو دماغش کرده دست بدی
========================
آنقدر تو شعرا گفتن و میگن :” ای ساربان ! آهسته ران…”
انگار که شترها با سرعت ۱۸۰ تا می رفتن…..!!!
=======================
کارگردانای هالیوود اگه میخوان صحنه های تعقیب و گریز و لایی کشی واسه فیلمشون بگیرن بجای این همه پول بدلکار و سیاهی لشکر بیان ایران چند دقیقه به افطار فیلم بگیرن .همه فابریک بدلکارن , جلوه های ویژه در حد فیلم های هالیوودی :/
====================
وقتی صورتتو اصلاح کنی و کسی نباشه ماچش کنه !
مثل اینه که ده تومن شارژ بخری و وارد کنی
و بدونی قرار نیست..... به کسی زنگ بزنی !!!
=======================
RE: لطیفه - ghazal shahin - 06-08-2012
یه بار یه تمساح میره گدایی می گه به من مار مولک کمک کنید
یه روز تو باغ وحش میمون یه جک میگه همه ی حیوون های باغ وحش جز خر میخندند فردا که میشه خر میزنه زیر خنده ازش می پرسن چرا الکی می خندی میگه تازه معنی جک دیروز رو فهمیدم
RE: لطیفه - poriya 02 - 06-08-2012
یه روز یه ترکه میره معدن بقیش واسه بعدن:500:
RE: لطیفه - داش صالح - 06-08-2012
بر اساس یک کتاب مزخزف
RE: لطیفه - _VaMPiRe_ - 09-08-2012
(05-08-2012، 22:41)Hengame Plang نوشته است: دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
یه دختره داشته با دوستش تو خیابون راه میرفته یهو باباشو میبینه به پسر میگه بابامه حالا چی کار کنم؟
_اصلا حل نشو بگو داداشتم.
اینجا ایرانه یعنی
ببخشید پرواز پنج و چهل و پنچ دقیقه ساعت چند می شینه؟
ببخشید کارت شارز 2تومنی دارید؟چنده؟
هل نه حل
RE: لطیفه - نفسک - 11-08-2012
یه مرده ازته چاه دادمیزنه کمک کنید کمک کنید مردی که از اونجا رد میشه میگه اخه بدبخت بیچاره ته چه هم جای گدایی کردنه؟
RE: لطیفه - alihashemi a999l9 - 13-08-2012
:dodgy:
RE: لطیفه - poriya 02 - 13-08-2012
رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه
زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه
صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی
ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده، واستادم دم جاده با پیت بنزین یکی ۲ لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی، یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باهاش خودمو آتیش بزنم
رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!
ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته
خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم
برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم
تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!
بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ۴۰ درجه اومدم خونه خواهرم میگه خستهای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم
به مامانم میگم قوری کجاست؟ میگه میخوای چای بخوری؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!
رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پـ ن پـ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم میخوام
کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . . پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه
مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده میگه: اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس
ماشین رو بردم سرویس، میگم فـــیلترش هم بذار، میگه فـــلتر هوا؟
پ نه پ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک
یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمیچسبید گفتن بیای باهم بخوریم
داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟ چیزی پرید تو گلوت؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پروار میکنم
به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهیاس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین
بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اوردیم خون بده بریم
کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبحونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون
خواهرم از بیرون میاد خونه... میبینه پشت سیستمم... میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...!
میری مسجد وضو بگیری تا نماز بخونی میبینی یه آقایی میرسه میگه پسر جان وضو میگیری میگی پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام قزل الا صید کنم
نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ لپتاپ جدیدمه طرح بربری تولید شده
تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم
ساعت ۷ صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا
در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه میخوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه
تو هواپیما نشستم دارم دعا میخونم بغل دستیم میگه دعا میکنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا میکنم سقوط کنیم
از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!
یکی زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمر گرفتم یادم نیست!!!
زنه شیکمش اومده جلو، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ این زن آقا گرگهاس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش
تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم!!
اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی
حسینی بای دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟ پسره میگه با یاد خدا.....پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازی!!!
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام
رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده ریچارد