ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده

ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - نسخه‌ی قابل چاپ

+- انجمن های تخصصی فلش خور (http://www.flashkhor.com/forum)
+-- انجمن: مسائل متفرقه (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=18)
+--- انجمن: گفتگوی آزاد (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=19)
+---- انجمن: مطالب طنز و خنده دار (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=76)
+---- موضوع: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده (/showthread.php?tid=262654)

صفحه‌ها: 1 2 3 4 5

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - shaayan_m - 20-09-2016

ترولهای جدید خفن 2016

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده 4

ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده 4

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - حسن CR7 - 20-09-2016

(20-09-2016، 20:41)نازمهر نوشته است: دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
باشه ببخشید نظردادم
اره من همیشه اینامیبینم

راستشو بخواین باید تو انجمن دیده باشین نه جای دیگه که بعدش بگین تکراریه Blush

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - elnaz* - 20-09-2016

Sleepy

انجمنو میگم دیگه

به هرحال ممنون که گذاشتین

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - shaayan_m - 21-09-2016

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - ⓩⓐⓗⓡⓐ - 21-09-2016

وای اس ام اس هاش خیلی باحال بود ممنون خخخخخخخخخخخخخخ

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - shaayan_m - 23-09-2016

متن ضد دختر اس ام اس ضد دختر جدید

رابطه پسران قبل و بعد از ازدواج با دختران!

قبل از ازدواج:

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.

دختر: می‌خوای از پیشت برم؟

پسر: حتی فکرشم نکن!

دختر: دوسم داری؟

پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!

دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟

پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟

دختر: منو می‌بوسی؟

پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.

دختر: منو می‌زنی؟

پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!

دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!

پسر: بله.

دختر: عزیزم!

بعد از ازدواج :کاری نداره! از پایین به بالا بخون ! Smile

)

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از
خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !

همیشه عکس زنت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی

واست پیش اومد به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینا اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!

زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع

حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:

کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

مردها بر اکمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله
طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

بیشتر مرداوفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

مرد به زن : عم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم
آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

دخترا به پنج ه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت میکنن!
گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند که
جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا
روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به
اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که : مثل اسب نجیب باشه! مثل سگ وفا دار باشه!
ومثل گوسفند سر به زیر باشه! اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :
مثل اسب جفتک میندازه! مثل سگ پاچه می گیره! ومثل گوسفند نمی فهمه !!!

اگه دیدید یه دختر دهنشو این هوا باز کرده => :O
حتما داره ریمل میزنه !!

دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!
مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟
دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!
مادر:تو با اون ازدواج کن، من خودم کاری می کنم که جهنم رو از نزدیک ببینه!

به معجزه اعتقاد دارید ؟
دختران زیبای محترم:
از همین تریبون اعلام میکنم میتوانم ۹۰٪ زیبایی شما را با یک دستمال مرطوب پاک کنم!

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن !

شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!

پسرا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …
دخترا :
شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟
صورتیه ( ذوق مرگ )

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ كنند ولی به یكدیگر می گویند تا در حفظ آن شریك باشند

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟
بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!

زنها دو وقت گریه می کنن :- وقتی فریب می خورن – وقتی می خوان فریب بدن

مرد دوستی را كشف كرد و عشق اختراع شد

زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!

مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد

زن پول را كشف كرد و « خرید كردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را كشف و اختراع كرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن!
گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا
رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی
مرگ كنن! گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن

فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط
گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری؟
یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

بهانه ی دخترا: 1 – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 – من به تو علاقه
به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)
4 – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 – من تو دوستیمون از
هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)
6 – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

مذیت مذکر بودن 1: – دختر نیستید 2 – همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید)
3 – فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 – فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید
5 – برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 – توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا داری
د 7 – در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 – هر جور که حال کنید لباس می پوشید
9 – در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 – و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید

دغدغه های یه پسر جوان – کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین و خونه ندارم –
و … دغدغه های یه دختر جوان – لاک ناخنم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده – دختر خاله ام
ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکم رو هنوز نخوابوندم – و …. عجب دنیای باحالی

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که مثل اسب نجیب باشه مثل سگ وفا دار باشه ومثل
گوسفند سر به زیر باشه اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که
مثل اسب جفتک میندازه مثل سگ پاچه می گیره ومثل گوسفند نمی فهمه

دو راه برای خانم مهندس شدن هست: ـ اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی. ـ یه شوهر مهندس پیدا کنی

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود
و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

پدر برای اولین بار دید كه دخترش به جای اینكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد
از یك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. پدر پرسید: كی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مر
د دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

زن مثل ویروس می‌مونه، وقتی وارد زندگیت بشه، جیبت رو اسكن می‌كنه، لبخند
رو دیلیت می‌كنه، مخت رو ادیت می‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود می‌كنه، آخرش هم هنگ می‌كنی

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . . چون زن ندارن!

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن یه بسته آدامس بهتر از یه دونه ادامسه 2:فراموش نکن پایان
هر آدامسی سطل زباله است پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی نده 3: آدامسه نیمه خورده کسی
رو نخور 4: جویدن طولانی مدت آدامس جز بی مزه شدنش حاصلی نداره 5: حسرت آدامسی
که دور انداختی نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس میمونه هیچ آدم عاقلی آدامسشو قورت نمیده

یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم

پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی

زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر

طرف میگه :

خودت

خواهرت

خدا بیامرز مادرت

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن…. 2 تا جایزه بگیر!

دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ،
اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش
كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به
پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه
اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن

–

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نكرده نا تمام است وقتی كه ازدواج كرد كارش تمام است

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از كجا پولشو بیارم؟

زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

زن به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه
همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم

انواع مرد: اروپایی:یه زن داره یه دوست دختر(زنشو بیشتر از دوست دخترش دوست داره)
امریکایی: یه زن داره یه دوست دختر(دوست دخترشو بیشتراز زنش دوست داره) ایرانی:یه زن داره
سی تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بیشتر دوست داره)

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟
چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن

یه دوست دختر نداریم

.

خدا رو شکر Smile

)

این فوتوشاپم زودتر تحـــریم کنن , ما بفهــــمیم بعضیــــا چــــه شکلیـــن(:

“دارا” کـه باشـی…

.
.

“ســارا” بـا پـای خودش به سـراغـت مـی آیــد…

تا حالا فکر کردید چرا زنها بسمت ” مردان باهوش ” جذب میشن ؟

بنظرتون اون قانون آهن ربا که دو قطب غیر مشابه
همدیگه رو جذب میکنن شامل حال این قضیه نمیشه ؟

برای منم سواله ?

آق پسرا دوست دخترتون رو از بالای آپارتمان پرت کنین پایین …
.

اگه برنگشت بدونین از اول هم مال شما نبوده . Smile

)

دختر خانوماااااااااااااااااااااااااااا واسه تست آقا پسراااااااااااااااااااااا

.

.

سلامتی دختری که پول و ماشین براش مهم نیست

چیه زود جو گیر میشید.

اصن داریم؟؟؟؟

هست؟؟؟؟؟

بی خیال

سلامتی پسرای بامعرفت و با مرام :*

میدونید چرا واگن اول و آخر قطار زنونه است؟!

واسه اینکه در صورت تصادف بیمه نصف دیه بده Smile

))))

عاشقانه ترین جمله ای که یه پسر میتونه به دوس دخترش بگه اینه…

عزیزم قطع کن خودم زنگ میزنم

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - ملیناحسینی - 27-09-2016

خوب بود

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - EHSANحسینی X_X - 10-10-2016

خخخ باحال بودن Big Grin

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - حسن CR7 - 27-11-2016

مرد اولی : امان از دست این زن ها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینا اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !

همیشه پشت سر هر مرد موفق

زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت

با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد

پدر پرسید : کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

و خداوند پسر را نمک زندگی آفرید

تا دختر را از ترشیدگی نجات دهد !

زن به شوهر : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

شما دختر جوونا یادتون نمیاد

ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!

پسرا : شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

۸ گیگ رم – ۱ ترا هارد …

دخترا :

شنیدم کامپیوتر گرفتی . مشخصاتش چیه ؟

صورتیه

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم

خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای

مثل من قصد ازدواج نداره !

شنیدین این دخترای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم؟

یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!

ازدواج که قصد نمی خواد ! خواستگار می خواد ! خواستگار !!!

یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن

خود به خود خوش تیپ ، خوش استایل ، مرد زندگی

شاهزاده رویاها و فرد ایده آل ۹۵% دخترها میشه!

خبر دست اول :

خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده

و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن

دستشون میخوره به برف پاک کن

اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب

آخر سر هم خاموش میکنن !

تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه !

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه برداشته تو about پروفایلش نوشته :

درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!

اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !

دختره می ره لوازم التحریر فروشی می گه

آقا شما کارت «تو تنها عشق منی» دارید

فروشنده می گه : بله داریم

دختره می گه : پس ده تا بهم بدین !

قابل توجه خانوما

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه نه سیم کارتتو !

امان از دست این خانما

ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟

دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون

دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟

سخت ترین کار دنیا واسه دخترا لاک زدن رو دست راست

دیگه از کلیپس گذشته

بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند

تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد

بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست

خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی!

دختره همچین میگه پسرا دنبالمن

انگار کارت پایان خدمته

پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود

(همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن)

زندگی خانمها سه مرحله داره:

۱-کودکی

۲-جوانی

۳-چقدر خوب موندی !

لپا پروتز

گونه ها تخیلی

موها رنگ کرده

ابروها تاتو

بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا

خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی لنگش پیدا نمی شه

شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه

ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود

مورد داشتیم دختره ماشینش خراب شده رفته تعمیرگاه بعد مرده بش گفته شمع های ماشینتون باید عوض شه …
دختره گفته:قنادی این دوروبر کجاس … ؟!؟
میگن الان دو روزه تعمیرکاره رفته تو چال … نور خورشید که بهش میخوره جیغ میکشه….
.
.
.
مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته:
اقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم بزال بلم غذا بخولم چاق بسم چله بسم اونوخ بیام تو منو بخول باچه؟؟؟بوژ بوژ ?
میگن پلنگه از اون به بعد گیاه خوار شده
.
.
.
مورد داشتیم دختره اینقد مست بوده
به دوش حموم می گفته گریه نکن همه چی
درست میشه ?
.
.
.
یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧوﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ
ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧوﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
قابل توجه دخترایی که تو این روزای سرد با ساپورت و شال نازک میان بیرون
خواهر من اگه کسی میخواست شماره بده تا الان داده بود
سرما میخوری ها !!!
.
.
.
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﻋﺸﻘﺶ داره ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ
ﺁﺭﺍﯾﺸﺖ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﺒﯿﻪ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﯽ!!
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ١١ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻨﻬﺎﻡ!!!!!……
ﭘﺴﺮﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ：
ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ
.
.
.
ﺑﺎﺯ ﺍﻧﺪﮎ ﻧﺴﯿﻤﯽ ﻭﺯﯾﺪﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺳﺮﺯﻣﯿﻦ ﻣﻦ
ﺗﺎ ﮐﻤﺮ ﺗﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﻣﺤﻮ ﺷﺪﻥ !!
.
.
.
میدونید جمله :: خانوما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرد ؟؟؟؟؟؟؟
از زمان غارنشینی ..
اول زنا را میفرستادن تو غار .اگه حیوونی تو غار بود اول اونا را بخوره …….
نخند .
.
.
.
دختره پست گذاشته…：
غمگینم ?
خواهرش کامنت گذاشته
دروغ میگه مامانم نمیذاره سیبیلاشو برداره …
.
.
.
دﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﻧﮥ ﭘﺴﺮﯼ ﻧﺮﻓﺘﻢ !!
د ﺁﺧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﻧﮥ ﭘﺴﺮه
که ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺴﺮﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﺪﻭﻡ ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺘﻪ,ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻣﺶ..!!
.
.
.
مرد:عزیزم آماده شدی بریم؟!
زن: عزیزم گفتم ۵ دقیقه ی دیگه آمادم،
احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی .
.
.
.
مورد داشتیم دختره واسه کنکور کتاب خیلی سبز خونده
ولی نتیجه ش خیلی قهوه ای شده
.
.
.
مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده
میخواست کنار بکشه ولی الان کنار کناریمون پارک دوبل زده
تازه ریختن رو هم واسه تخریب ما !
.
.
.
مورد داشتیم دختره
واسه بالا و پایین کردن شیشه ماشین کلاچ میگرفته !
.
.
.
دختره آلومینیوم بزنی دوره دماغش
۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم !
.
.
.
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
مورد داشتیم دختره میخواسته از در بیاد تو
سیبیلاش گیر کرده به چارچوب !
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺪﻩ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻪ
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺯﺍﺩ ﯾﺎ ﺩﻭﻟﺘﯽ
ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﯿﺎﻡ ﻧﻮﺭ
۲ ﻧﻔﺮ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﮐﻤﺎ ﻫﺴﺘﻦ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻏﺶ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
دختر پی ام داده: نمیدونم چرا با گوشی میام فیسبوک سرعت خوبه، ولی با لپ تاپ کُند میشه!!!
میگم: الان با چی هستی؟؟؟
میگه: شلوارکِ مشکیِ تنگ و تاپِ بنفش
پیشی بیا منو بخور ?
.
.
.
مورد داشتیم طرف رفته برای پورشه جدیدش گوسفند خریده قربونی کنه، بعد گوسفنده رو گذاشته داخل ماشین پشت فرمون که فرار نکنه،
تا رفته با قصاب هماهنگ کنه برگرده، دیده هفتصدتا دختر به گوسفنده شماره دادن….
.
.
.

اگه گفتی اون چیه که هر چی پسرا میبرن جلوتر ،
دخترا بیشتر جیغ می زنن ؟
سوسک !
ای مفسد داعشی با تسبیح بزنم تو دهنت؟؟
.
.
.
دختره میره کله پزی، فروشنده میگه: چشم بذارم؟
میگه: آخه لامصب من تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم؟
.
.
.

RE: ترول خنده دار ضد حال مخصوص پسرای باجنبه انجمن فقط خنده - حسن CR7 - 01-02-2017

دقت کردین پسرا ۱۰ دقیقه حاضر می شن، ۴ ساعت می رن بیرون، دخترا ۴ ساعت حاضر می شن، ۱۰ دقیقه می رن بیرون؟

سلامتیه دختری که وقتی بنز واسش بوق زد پیشه خودش گفت پیکان گوجه ای عشقمو عشقه بعد ماشین بنز زد لهش کرد . . .

نتیجه گیری :دختر خانوم وسط خیابون راه نرو هرکی واست بوق زد دلیل نمیشه که بخواد باهات دوس بشه

سخت ترین کار دنیاواسه دخترا لاک زدن رو دست راست

دیگه از کلیپس گذشته بعضی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند. اینجوریاس

تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد…. بعد آقای راننده گفت :جواب ِ ابلهان خاموشیست خانومه هم سوتی داد گفت خفه شو پس! خود زنی تا این حد ینی!

این دخمل خانومایی که وقتی رژ لب میزنن بالا تراز خط اصلی لبشونم رژ میزنن!!!! با اینا کاری نداشته باشین، گناه دارن…. اینا بچگی نقاشیشون ضعیف بوده…

دختره همچین میگه پسرا دنبالمن ; انگار کارت پایان خدمته

پشت یه نیسان با فونت درشت نوشته بود . . . (همه از راننده نیسان میترسن من از راننده زن) پسرررررررررررررا بترکونین

قدیما تا به دوست پسرت میگفتی تو خیابون بم متلک گفتن جوش می آوورد و داد میزد که کی گفته تا برم فلانش کنم . . . اما الان تا به دوست پسرت میگی بم متلک گفتن میگه : بس که امروزجیگر شده بودی حقم دارن

زندگی خانمها سه مرحله داره:

۱-کودکی ۲

-جوانی …

۳-چقدر خوب موندی !

لپا پروتز

گونه ها تخیلی

موها رنگ کرده

ابروها تاتو

بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی

شاید مرد خوب تو دنیا مثل روباه قطبی کمیاب باشه ولی زن خوب مثل سیمرغ , از اول هم افسانه بود …

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است

نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!

بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!

:183:

کابینه زندگی مشترک:

زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر

شلوغی ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی

پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !

:183:

سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که

دهانشون بسته است عکس بگیره !

:183:

مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک

سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!

:183:

همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد

به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!

:183:

زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه

:۱-جیبهاتو serch میکنه.

۲-پول(…)و موبایلتوscan

3-خوشیهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!

:183:

اسپانیایی ها میگن :

عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !

ایتالیایی ها میگن:

عشق یعنی ترس از دست دادن تو !

ایرانی ها میگن :

“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!

:183:

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد

آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

:183:

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

:183:

اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند

:183:

خداوند زمین را آفرید و گفت :

به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

:183:

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

:183:

زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !

:ag54:

ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

:ag54:

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

:ag54:

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !

۸۰% بقیه زن دارند !

:ag54:

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

:ag54:

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

:ag54:

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

:ag54:

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

:ag54:

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

:ag54:

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

:ag54:

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

:ag54:

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت

میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند

که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا

روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو

هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

:ag54:

فرهنگ لغات زنان :

۱٫ آره یعنی نه

۲٫ نه یعنی آره

۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!

:ag54:

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند

تا در حفظ آن شریک باشند !

:ag54:

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!

:ag54:

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

:ag54:

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :

من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!

:ag54:

دو راه برای خانم مهندس شدن هست:

۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.

۲٫ یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!

:ag54:

دختر:موجودی است که:

وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!

وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!

وقتی غمگین است آه میکشد

وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد

وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق

پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !

از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!

:ag54:

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع

حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:

کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !

:ag54:

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!

:ag54:

تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:

با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر!

:ag54:

مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!

:4chs:

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!

:4chs:

زنها دو وقت گریه می کنن :

۱٫ وقتی فریب می خورن !

۲٫ وقتی می خوان فریب بدن!!

تشخیص دختر ایرانی :

هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !

موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !

وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!

تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!

تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

:4chs:

قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و

اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود

هواپیمای بعدی دارد !!!

:4chs:

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش

اما یک مرد دانا به یه زن میگه:

نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!

:4chs:

مذیت مذکر بودن :

۱٫ دختر نیستید !

۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)

۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!

۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!

۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !

۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !

۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!

۸٫ هر جور که بخواهید لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!

۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!

۱۱٫ از هرکی بخواهید میتونید بپرسید ساعت چنده !

:4chs:

زن به شوهر :

می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟

مرد :

عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

:4chs:

زن به مرد :

عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟

از اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟

مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!

:4chs:

هر زنی دو مرد را دوست دارد !

یکی ساخته تخیلات اوست ! و دیگری هنوز به دنیا نیامده !!!

:4chs:

مژده به آقایان :

پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !

دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان

هر وقت کسي رو ديدي احساس کردي ميخواد بغلت کنه و فقط تو مي بينيش... زبونت بند اومده... صدايي نمي شنوي... زمان نمي گذره... مطمئن باش عزرائيله

:4chs:

توميدوني:
دوست دارم
مخلصتم
عاشقتم
ميميمرم برات
چندتا (م) داره؟!

:4chs:

عشق یعنی قبض موبایلت کسی رو جز مخابرات خوشحال نمیکنه !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگه جای عمو نوروز بودی چی واسم کادو میآوردی !؟

:4chs:

ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم، شدیم این !

وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ می‌شن !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

:84:

نصیحت غضنفر به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سلام میشه ازت خواهش کنم سال تحویل بیای خونمون ؟

آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم !

:84:

سهمیه متوز گازی اعلام شد ! روزی ۲ قاشق مربا خوری!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سبو بشکست و دل بشکست و جام باده بشکست

خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن من نمی شکنم بشکن !

* * * * اس ام اس های خنده دار * * * *

اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند،

رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟

دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده !

برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

گلبولهای سفیدم فدای باکتری های وجودت

(پیامک پزشکی- بهداشتی !)

:84:

این پیام جهت حاضری در دفتر رفاقت بود که بدانی به یادتم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر کردی مراروزی فراموش

در آید در دماغت ۱۰۰ عدد جوش !

:84:

اگه زندگی سخته اگه مشکلات زیاده اگه بیکاری اگه نیاز به سرمایه داری

نگران نباش ما برات دعا می کنیم !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید :

یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر !

شوهر گفت : محضر طلاق !!!