+- انجمن های تخصصی فلش خور (http://www.flashkhor.com/forum)
+-- انجمن: مسائل متفرقه (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=18)
+--- انجمن: گفتگوی آزاد (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=19)
+---- انجمن: مطالب طنز و خنده دار (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=76)
+---- موضوع: لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز (/showthread.php?tid=20)
صفحه‌ها:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
RE: لطیفه - ЩΦlբ - 03-11-2012
به یه نفر میگن که با مناجات جمله بساز میگه: مونا جاتو انداختم بیا بخواب
به اسمال آقا گفتن با ترکیه یه جمله بساز! میگه: از من خرتر کیه ؟!
به حیف نون ميگن با نيما جمله بساز!
ميگه:ساعت چهار و نيما!
به يه نفر ميگن با صداقت جمله بساز ميگه : داشتم با تلفن حرف مي زدم صدا قطع شد!
RE: لطیفه - رعدوبرق - 08-11-2012
يه استادي بوده هرسري ميرفته سرکلاس به دخترخانمهاتيکه مينداخته يه روزدختراتصميم ميگيرن بااولين تيکه اي که انداخت ازکلاس برن بيرون...
قضيه به گوش استاد ميرسه(توسط عده اي ازاقاپسرهاي جان برکف)
جلسه بعداستادکمي ديرميادسرکلاس وبراي توجيه ديراومدنش ميگه:ازانقلاب داشتم ميومدم ديدم يک صف طولاني ازدختراتشکيل شده رفتم جلوپرسيدم،گفتندباکارت دانشجويي شوهرميدن!دختراپاميشن که برن بيرون،استادميگه کجاميريدوقتش تموم شدتاساعت10بود....
تمام کلاس ميره روهوا
RE: لطیفه - payamshams - 08-11-2012
در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت می گن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری؟”
باید سریع دستت رو دربیاری و بگی: “بیا، با تو کار داره”!
آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟
کافیه از سیم هدفونتون به جای بند کفش استفاده کنید
وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره می خوره!
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم:
. همیشه حقیقت رو هرچه قدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید
. بلافاصله پس از گفتن فرار کنید!
می گن ﺗﻮی ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغ ها ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ می بینند ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ می پرند ﺗﻮی ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ!
فرستنده: 09355449428
: مامان و بابام نشسته بودن داشتند چای می خوردند، به مامانم گفتم: خوب حال می کنید ها! پسر به این ماهی دارید! چند لحظه سکوت کردن و به هم خیره شدند، بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت: چاییتو بخور...
فرستنده: 09355449428
(عید غدیر): پیامک های تبریک عید غدیر خم
پیامک های قدیمی تبریک عید غدیر
12 آبان: فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی می کنیم، اون قسمت هاش که به بقیه حال می ده برای ما کار نمی کنه!
: یکی از معضلات مامانم اینه که چه طوری گلدون رو بذاره روی تلویزیون LCD جدیدمون!
:97::97:زن در حالی که در آینه نگاه می کنه به شوهرش می گه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر می رسم...
لطفا یه چیز خوب به من بگو.
شوهر: بیناییت فوق العاده است عزیزم!
توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
بد‌ترین قسمت توالت فرنگی اینه که وقتی سیفون رو می کِشی، به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف ذُل می زنه تو چشات و می گه: عمو! یه دور دیگه!
فرستنده: 09355449428
دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی می گه: فکرش رو بکن، دیروز یکی توی فروشگاه من رو دوشیزه خانم صدا کرد!
اون یکی می گه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!
حیف نون با دوستش شب می رن خونه یه آخونده می خوابن. حیف نون به دوستش می گه صبح واسه نماز بیدارم کن. صبح که دوستش بیدارش می کنه، حیف نون به جای کلاهش عمامه آخونده رو سرش می ذاره می ره دستشویی. توی آینه خودشو می بینه، می گه عجب خریه! گفتم منو بیدار کن، حاج آقا رو بیدار کرده!
عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از 1 متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
فرستنده جوک: فری
تلگرافی به دست مرد رسید که نوشته بود: "زنت مرده. خاکش کنیم یا بسوزونیم؟"
مرد جواب داد: "ریسک نکنید. اول بسوزونید و بعد خاکسترش رو خاک کنید!"
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه!
مادر: داری چی کار می کنی پسرم؟
پسر بچه 5 ساله: دارم واسه دوست دخترم نامه می نویسم!
مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی!
پسر بچه 5 ساله: اون هم بلد نیست بخونه، اصلا تو چه می فهمی عشق یعنی چی؟
یه روز معلم به شاگرداش می گه: بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم.
بچه ها می گن: دعای ما که برآورده نمی شه!
معلم می گه: چرا؟ دعاهای شما برآورده می شه!
بچه ها می گن: اگه دعای ما برآورده می شد که تا الان شما صد بار مرده بودین!
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام.
دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟
حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
بهترین راه برای این که بفهمید پشت شلوارتان خاکی است، چیست؟
به پشت بام بلندترین و نزدیکترین ساختمان رفته و خود را از قسمت تحتانی به پائین بیاندازید. بعد از برخورد با زمین اگر گرد و خاک بلند شد، پشتتان خاکیست!
فرستنده: نیلوفر
در عجبم از دختران که از خدای به این بزرگی فقط یک شوهر می خواهند و از شوهر به این درماندگی همه ی دنیا را!
مناجات حیف نون: خدایا! تو که با 50 تومان، 70 نوع بلا رو رفع می کنی، چه قدر می گیری کلا بی خیال ما بشی؟!
فرستنده: mamadi
مربی مهد کودک: کسری جان شمردن بلدی؟
کسری: آره! داییم یادم داده!
مربی : آفرین به تو پسر خوشگل و داییت! خوب حالا بگو ببینم، بعد از پنج چیه؟
کسری: شیش!
مربی: آفرین عزیزم، حالا بگو بعد از هفت چیه؟
کسری: هشت!
مربی : آفرین! حالا بگو بعد از ده چیه؟
کسری : سرباز !
حیف نون می ره حرم امام رضا، نامه می نویسه: "یا امام رضا! به من ماشین بده، خونه بده، پول و ثروت بده، بچه هام رو سر و سامون بده، بعد بمیرم!" از حرم که می ره بیرون، تصادف می کنه می گه: یا امام رضا! داری نامه رو از آخر می خونی!
فرستنده: 09355449428
ما ایرانی ها اولین کسانی هستیم که کشف کردیم باطری قلمی با ضربه شارژ می شه. زمانی که باتری کنترل دستگاهی ضعیف می شه و کار نمی کنه تق و تق می زنیم روش تا مجبور بشه کار کنه!
می گن هر نخ سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه!
همچنین ثابت شده اگه از چیزی لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه می شه!
نتیجه: سیگارتون رو با لذت بکشید تا 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه!
چند خاطره بامزه
به بابام می گم: تیغ اصلاح داری؟
می گه: نه، برو بیرون بخر. نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم.
گفتم: نه، احساس می کنم ته ریش بهم میاد!
یکی از دوستان تعریف میکرد که یه بار سر یه چارراه، یه دونه از این وانت سبزی فروشا، چراغ قرمزو رد کرد. پلیسه از تو بلندگوش گفت: وانت کجا می ری؟ وانت تو بلندگوش گفت: دارم میرم خونه!
عروسی دعوت بودیم، توی اون خیابون 2 تا عروسی بود. ما عروسی ته کوچه بودیم. دایی عروس رفته تو همون عروسی که اول خیابون بود نشسته، شام هم تا آخر خورده بعد اومده بیرون زنگ زده که بابا پس شماها کجایید؟ ما شام هم خوردیم. زود بیاین زشته. از فامیل های ما هنوز هیچ کس نیومده!
سپاس یادتون نره
RE: لطیفه - ارشامه - 15-11-2012
پروردگارا از عشق امروزمان چیزی برای فردایمان باقی بگذار....به اندازه یک نگاه...به اندازه یک لبخند....تا به یاد داشته باشیم که روزی عاشق هم بودیم
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
RE: لطیفه - kimia2013 - 23-11-2012
دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
سرگرمی-مطالب خنده دار
یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
سرگرمی-مطالب خنده دار
اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن!
سرگرمی-مطالب خنده دار
موقع فوتبال نگاه کردن 80 دقیقه می نشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای می بینی بازی دو دو تموم شده.
سرگرمی-مطالب خنده دار
موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه، دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.
سرگرمی-مطالب خنده دار
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مساله خاصی نیست، مساله خاص از اونجا شروع می شه که: سوسکه ناپدید می شه
سرگرمی-مطالب خنده دار
سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی می کنی آخرش نصف صفحه هم پر نمی شه بعد یه نفر بلند می شه می گه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم. اون لحظه می خوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش!
سرگرمی-مطالب خنده دار
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن!!!
سرگرمی-مطالب خنده دار
دختر خاله ام زنگ زده میگه تمام مشخصات لب تاپ تو بده به من ! میگم برای چی میخوای؟ میگه میخوام یه مدل بالاترش بخرم چشت در بیاد !!!
سرگرمی-مطالب خنده دار
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه!
وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه
وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه
وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه
بعد وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
سرگرمی-مطالب خنده دار
ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .
فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!
سرگرمی-مطالب خنده دار
دانشمندان ایرانی با استفاده از روش مهندسی معکوس موفق به ساخت سرنشین بدون هواپیما شدند
سرگرمی-مطالب خنده دار
نمونه سوال های رایج توی همه خونه ها:
این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه؟
چی از جون این یخچال بدبخت می خوای؟
کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته؟
کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده؟
این موقع شب با کی حرف می زنی؟
چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟
کی غذای منو خورده؟
سرگرمی-مطالب خنده دار
یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟
گفتم : باشه
گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!
سرگرمی-مطالب خنده دار
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه، از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار می شینه
سرگرمی-مطالب خنده دار
مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی
سرگرمی-مطالب خنده دار
استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !
سرگرمی-مطالب خنده دار
یه بار با بچه ها رفته بودیم مسافرت بعد نصف شب خوابم نمیبرد اومدم یه چنتا اس ام اس به دوستام بدم نصفه شبی بد خوابشون کنم یهو اس ام اس اب خوردی افتابه رو کجا گذاشتیو واسه بابام فرستادم تا اومدم گوشیو خاموش کنم که نره دیدم رفت بعد ۶٫۵ صبح دیدم یریز داره گوشیم زنگ میخوره منم تو خواب بیداری یهو دیدم شماره بابامه سریع گوشیو برداشتم دیدم بابام داره میگه دلم نیومد بزارم تشنه بخوابی بیدارت کردم بگم افتابه رو کجا گذاشتم.
RE: لطیفه - Ati-74 - 23-11-2012
..گل اقا به زنش میگه :میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا.زنش میگه:نه!بریم یه جای دیگه.................
RE: لطیفه - داش ممد - 25-11-2012
یه بار یه پسر و یه دخترپیش هم بودن.
پسره می گوزه.
دختره اینقدمی خنده می میره.
رو سنگ قبرش می نویسن:
بادی وزید و گلی پرپر شد.
RE: لطیفه - soofia - 28-11-2012
یه بار یه جوجه قرص ایکس میخوره میره سره خیابون میگه مستقیم کشتارگاه
در مسابقات حرکات خرکی در استان لرستان خوده خر در مرحله ی مقدماتی حذف شد
قانون پایستگی لب تاپ خانه ی ما:
لب تاپ خود به خود خاموش نمیشود بلکه از فردی به فرد دیگر انتقال میابد
یه بار یه مهندس کشاورزی با یه مهندس مکانیک ازدواج میکنه بچشون میشه تراکتور
RE: لطیفه - ang1 - 29-11-2012
یارو می خواست بره باشگاه.بهش گفتن هفته اول بدنت درد میگیره حاضری بیای میگه نه میرم هفته دوم میام.
یارو میره وسط دوتا خر میگه افسانه سه برادر
هوواپیما داشت سقوط میکرد همه جیق وداد میکردن به غیر از یه نفر بهش گفتن چرا جیغ نمیزنی؟!گفت:هاپیما مال بابام که نیست بزار سقوط کنه؟
لره میره بالا کوه میگه خدایا زینه نیدی؟ خونه نیدی؟ پیل نیدی؟ یه دفه میفته پایین میگه خدایا نیدی که نیدی پس سیچه هل ایدی؟؟؟؟؟
RE: لطیفه - ~raha~ - 04-12-2012
داشتم از جلوی دستشویی رد می شدم، یه دفعه دیدم بابام داره با مسواک من مسواک می زنه! وایسادم به جیغ و هوار و دعوا.بابام گفت: خوب حواسم نبود! بعد که داشت از دستشویی بیرون می رفت، برگشت گفت: حالا نری تلافی کنی با مسواک من مسواک بزنی ها!!
حيـــف نون یه ماشین صفر میخره، بلافاصله زنگ میزنه به 110 میگه فرمون، دنده، کلاج، گاز و ترمز ماشینم نیست، کلاه سرم گذاشتن! پلیس میگه تو حيــــف نون نیستی؟ میگه چرا، میگه صندلی عقب نشستی، برو صندلی جلو بشین!!!
يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي !
فقط یه ایروونی میتونه یه جمله با ۲۰ فعل بسازه
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم !