+- انجمن های تخصصی فلش خور (http://www.flashkhor.com/forum)
+-- انجمن: مسائل متفرقه (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=18)
+--- انجمن: گفتگوی آزاد (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=19)
+---- انجمن: مطالب طنز و خنده دار (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=76)
+---- موضوع: لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز (/showthread.php?tid=20)
صفحهها:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
RE: لطیفه - B I N A M - 04-12-2012
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بیتربیت! خجالت بکش. اون موقع من کلاس اول بودم. حالا شوهر دارم!
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است كه از نهار باقی مانده
می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟ این چون اون، اون چون این!
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟ بیوه!
غضنفر میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ غضنفر میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که میتوان با چکش خرد کرد، سختافزار و آن قسمت را که فقط میتوان به آن فحش داد، نرمافزار میگویند!
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!
RE: لطیفه - AuTuMn - 05-12-2012
فرخنده میلاد رسول اکرم محمد مصطفی-این7نفر دیشب درپارتی دستگیر شدند...البته خجسته هم بود که در رفت
RE: لطیفه - هاناجون - 10-12-2012
میگم : مکانیک سیالات 9 شدم ، میگه یعنی افتادی؟
میگم : پ ن پ !!!
استاد گفت دستو بالم تنگه ...حالا این 9 رو بگیر بقیشم
ماه بعد میدم !!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یه دوست دختر آمریكایی هم نداریم پیروزی اوباما رو جشن بگیریم باهم
* * * * * * * * * * * * * * * * *
كم كم دارم به این نتیجه میرسم كه بازیكناى پرسپولیس چینى اند! اصلا كیفیت ندارن
* * * * * * * * * * * * * * * * *
داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه “اینم من بدون آرایش” …
* * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم! بای !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
زندگی مجردی یعنی: با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری،
هم لباساتو گاهی هم ظرف ها رو ! دندون رو هنوز امتحان نکردم!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟
دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره ! با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
ایرانسل در آینده ای نزدیک : مشترک گرامی اومدم سر کوچتون ،
در خونتون خونه نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی !؟
* * * * * * * * * * * * * * * * *
خیلیا پایِ معرفت خودشون وایسادن نه خوبیِ شما !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن
خالص پس میدن در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم
توسط بابام داره برای ۷ تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یکی از تفریحات مرفه اینه که گوشیتو بزاری جلو اسپیکر تا SMS که میاد نویز بکنه ۲ ثانیه زودتر بفهمی ذوق کنی !
میگم : مکانیک سیالات 9 شدم ، میگه یعنی افتادی؟
میگم : پ ن پ !!!
استاد گفت دستو بالم تنگه ...حالا این 9 رو بگیر بقیشم
ماه بعد میدم !!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یه دوست دختر آمریكایی هم نداریم پیروزی اوباما رو جشن بگیریم باهم
* * * * * * * * * * * * * * * * *
كم كم دارم به این نتیجه میرسم كه بازیكناى پرسپولیس چینى اند! اصلا كیفیت ندارن
* * * * * * * * * * * * * * * * *
داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه “اینم من بدون آرایش” …
* * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم! بای !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
زندگی مجردی یعنی: با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری،
هم لباساتو گاهی هم ظرف ها رو ! دندون رو هنوز امتحان نکردم!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی ؟
دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره ! با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
ایرانسل در آینده ای نزدیک : مشترک گرامی اومدم سر کوچتون ،
در خونتون خونه نبودی راستشو بگو با همراه اول کجا رفته بودی !؟
* * * * * * * * * * * * * * * * *
خیلیا پایِ معرفت خودشون وایسادن نه خوبیِ شما !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یکی از اشتباهات زندگی ، آدم حساب کردن اونایی که آدم نبودن هنوز هم نشدن ، بعدا هم نمیشن !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
بعضیا همچین خودشونو میگیرن انگار دی اکسید کربن میگیرن اکسیژن
خالص پس میدن در حالی که تو بهترین شرایط به عنوان کود بدرد چرخه هستی میخورن !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
ضربان و قدرتی که قلب من هنگام تفتیش گوشی و اتاق و لپ تابم
توسط بابام داره برای ۷ تا بیمار مرگ قلبی و مغزی و سرطانی کافیه !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
این پفک جدیدا رو تف می زنی به هم نمی چسبن از قصد این جوری ساختن تفریحاتمون رو ازمون بگیرن !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یکی از تفریحات مرفه اینه که گوشیتو بزاری جلو اسپیکر تا SMS که میاد نویز بکنه ۲ ثانیه زودتر بفهمی ذوق کنی !
RE: لطیفه - نالان - 11-12-2012
معنی انواع بوق در ایران:
بوووق: سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیابالا
بوووق: برو کنار عوضی!
بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه.
بوق: حله داداش.
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد!
بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته…!!!
RE: لطیفه - barbie - 11-12-2012
معلم:سعید! دو تا حیوان دوزیست نام ببر.
سعید: قورباغه و برادرش.
معلم: با علی، محمد، حسین جمله بساز.
رضا: علی با حسین به پارک رفتند.
معلم: پس محمد کجاست؟
رضا: محمد خواب موند، نیومد!
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير ميخوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
صیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن
یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه
سپاس بدید بازم بگم
:499:
RE: لطیفه - عليرضا1 - 12-12-2012
يه روز به ياروميگن زنتو دوس داري يا خرتو ميگه والا داداش مارو دو دول كردي!
يه روز لره ميره ماه عسل يادش ميره زنشو ببره!
از يه كچله ميپرسن اسم شامپوت چيه ميگه من از شيشه پاك كن استفاده ميكنم!
غضنفر بچش بعده عيد فطر به دنيا مياد اسمشو ميذاره:پس فطرت!
RE: لطیفه - be toche - 12-12-2012
شب عروسی پسره بهش میگن بابات مرده.
میگه:میبینی مسخره بازی های بابامو!!!!
پیره مرده به زنش میگه:بیا یاد قدیما با هم تو پارک قرار بزاریم.من میرم تو بعدن بیا
میره پارک بعد 2 ساعت زنش نمیاد
میره خونه میبینه زنش داره گریه میکنه.میگه چی شده؟؟؟!!!!!
زنش میگه:مثل قبلنا بابام نذاشت بیام.
لطيفه هاي بسيار بسيار بسيار خنده دار تكراريم نيست - Andrea - 13-12-2012
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد میگذار،در حالی که همسایهاش شب بدون اینترنت میخوابد!
*********
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
*********
بهش بگی دوسش داری
پرو میشه میره !
بهش بگی ازش بدت میاد
نا امید میشه و میره !
محبت کنی
خوشی میزنه زیر دلش و میره !
محبت نکنی
از یکی دیگه محبت میگیره و میره !
خلاصه میره …
خودتو خسته نکن!!!
*********
خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند
*********
نصیحت یه شوهر به زنش
هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
*********
دختره میره لوازم التحریری و میگه
آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…
مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!
*********
سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم
و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقایان تقدیم کنیم!
*********
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
*********
بابام خطاب به من: به خدا پولی که تو این ۲۰ سال خرج تو کردم میدادم سکه میخریدم الان میلیاردر بودم و الان با این پول میتونستم یه پسر تحصیل کرده ی دانشمند همسن و سال تو واسه خودم بخرم و بهش افتخار کنم!
*********
هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …
از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم
تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!
*********
آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰:
.
.
.
.
.
در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم
*********
همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :
چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …
ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟
*********
احتمال میدم ضربالمثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !
*********
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگهدار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آبلیمو، مرغ ، نون !
*********
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
*********
پسر: عزیــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!
*********
یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…
هرکی براش دست بلند میکنه
میگه شوخی نکن دیگه…
تورو الان رسوندم..!
*********
این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!
*********
وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!
*********
نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحالکنندهترین جمله دنیاست
د) تخیلیترین جمله عصر کنونی است
*********
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!
*********
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!
*********
نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…
داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…
*********
کلاغ اولی : غار
کلاغ دومی : غار ؟؟؟
کلاغ اولی : په نه په هتل ۵ ستاره!
*********
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی ندارین !
RE: لطيفه هاي بسيار بسيار بسيار خنده دار تكراريم نيست - mahhjabeen - 13-12-2012
ابراز فروتنی و تواضع کوچه بازاری:آقا ما بدبخت حقیر ، شما کوروش کبیر
ما واشر ، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر ، شما برج العرب
ما مینیمم نسبی ، شما ماکسیمم مطلق
ما مداح،شما DJ!
اقا اصن ما قیژقیژ دیال آپ ، شما امواج وایرلس
آقا ما پراید شما پرادو
آقا ما باد بزن دستی شما کولر گازی نانو
آقا ما 1100 شما iPhone 4s
آقا ما پت ومت شما آیکیو سان
آقا ما بخیه , شما چفیه
آقا ما شب تار، شما صبح امید!
آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!
آقا ما فـــ شما فرحزاد !!
آقا ما هی آره شما هی نه .
آقا ما شورش قبیله ای ، شما گفتگوی تمدن ها
آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوی دولت
ما پوچ شما گل !
آقا ما بنال بینیم با....شما خواهش میکنم بفرمایید
ما چی کوفت میکنی....شما چی میل داری عزیزم؟!
آقا ما فلافل شما مدیر عامل پخش فراورده های گوشتی
آقا ما مُخـمون تاب داره شما حیـاطـتون !
اقا ما افتاده ، شما پاس کرده
اقا ما برف شما بهمن
اقا ما چاکریم ، شما نایس تو میت یو
اقا ما کوله پشتی ، شما کوله باری از تجربه
اقا ما " صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش" شما " کپی برابر اصل – ثبت با سند برابر است"
اقا ما بله قربان – بله قربان ...... شما خوده سلطان
اقا ما علوم اول راهنمایی . شما فیزیک انتگرال
اقا ما تقویم جیبی . شما موسسه ژئو فیزیک !
اقا واسه شما میگن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد واسه ما میگن : این الاغ هر یونجه ای که جلوش باشه میخوره !
اقا ما سه کله پوک . شما سه تفنگدار
اقا ما کته شما بیف استروگانف
اقا ما جرز لای دیوار . شما پترس فداکار
اقا ما بن کارگری . شما بن تخفیف دیزنی لند
اقا ما سوختگی درجه ۳ . شما برنزه شکلاتی
اقا ما آب حوض . شما شیر موز
آقا ما عشق و عاشقى ، شما عقل و منطق . .
آقا ما بتمرگ شما بفرما!
آقا ما یه نقطه توی فضا شما مبدا مختصات
شما ماهیچه ما اشکنه
آقا ما سیمبیان شما آندروید
آقا ما nokia 3310 شما vertu
آقا ما آپارات شما یوتیوب
آقا ما کلوب شما فیسبوک
آقا ما جرقه شما بیگ بنگ
آقا ما سحابی شما کهکشان
آقا ما آهن ربا شما سیاهچاله
آقا ما متر شما سال نوری
آقا ما سفیر امید شما اتلانتیس
آقا ما منجم آماتور شما اختر فیزیک دان
آقا ما تلویزیون کمدی شما سه بعدی
آقا ما مارمولک شما تمساح
اقا ما cd شما بلو ری
اصلا میدونی؟ما…..
آقا ما چوق لباسی شما توتال کر
آقا ما چرتکه شما الجبرا
آقا ما x=2 شما E=mc2
آقا ما میریم اغذیه شما برین پدیده
آقا ما مستشار شما جهانگیرشاه دولو
RE: لطیفه - T N T - 13-12-2012
لطيفه هاي بامزه:
ميدونيد تو برره به اسانSور جي ميكن؟ تاكسي ديواري
سوره16 ياهو: اي كساني كه شب ها جت مي كنيد بدانيد كه قبض تلفن شما را رسوا خواهد كرد!!!!!
زيبا ترين خبر در دوران مدرسه: معلم نيومده!!!
:cool:
وقتي يه كي شروع مي كنه به بول شمردن از خودتون اعداد الكي بكين وقتي قاطي مي كنه حال ميده...!!!
مامانه به بسرش ميكه ميدونم كه شيطون كولت زد كه مو هاي خواهرتو كشيدي
بسر: اره ولي لكدي كه تو شكمش زدم ابتكار خودم بود
فكر ميكنين جيني ها به دوقولو جي مي كن؟ اين جون اين. اين جون اون
اديسون در بيانيه اي كفت: من برق رو اختراع كردم تورو جان مادرتون به خاطر قبضش به من بدوبيرا نكين
يه سوال به سوال خاستكاري اضافه شد:
دختر شما روزي جند تا نون مي خوره؟
علت سقوط هوابيما اروميه معلوم شد
خلبان تركي بلد نبوده برج مراقبت مي كفته بيابان ده (يعني بيابان است) خلبان فكر كرده ميكه بيا.... بانده!!!!!