یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنه‌اش میشه

دو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخوره

واسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

سلام بیداری ؟

جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره

غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم

و سه بار هم برنده شدم

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

هالوژن چیست !؟

به ژن های ساده لوح و احمق گفته میشود!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ

ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ

ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ

ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض

هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ

که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

به رود گفتم چقدر زلالی!؟

گفت ششششششششششششش!

چیه ؟صدای آبِ دیگه !

توقع داشتی حرف بزنه ؟

قیافه شو… لابد دانشجو هم هستی !؟

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد

یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره

از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه

ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

شما نیت به رژیم گرفتن بگیر

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :

“قیمت سرویس طلای دختر خالم”

گوگل پاسخ داده :

“دختر خالت گفته به کسی نگم”

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن

اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

قانون نانوشته ویژه دخترها :

به محض اینکه لاک میزنی

بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده

فک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ

ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ

ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭ ﺁﺏ

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم

قیافه ما آدما اون قیافه‌ایه که تو آینه میبینیم

یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

ضد حال یعنی تو توالت باشی براتون مهمون بیاد

همینکه از توالت در اومدی با مهمونا چشم تو چشم بشی

و بدتر اینه که بخوای با دست خیس باهاشون دست هم بدی icon neutral جوک های باحال و خنده دار (57)

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

تو پاکستان هم یک برنامه هست

به اسم بفرمایید بمب

هرکی بهتر منفجر شه برنده است!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

من بد شانسیمو از همون دوران بچگی

که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد فهمیدم!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

آخرین بارى که نظرم واسه کسى مهم بود به سالها پیش برمیگرده

که مادربزرگم ازم پرسید جاتُ اینجا بندازم یا اون اتاق :‌|

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه.
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم

ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت؟

یا فقط باید آیفون باشه؟

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

دخترای ایرانی دو دسته ان :

دسته اول که اصن حرفشو نز !

دسته دوم که هیچی دیگه!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

مباحث اساسی عید دیدنی:

۱-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها

۲-خواستگار معرفی کردن به دخترها

۳-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها

۴-تورم

۵-کلاه قرمزی

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

نحوه روبوسی عید :

ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﺳﺎﻝ ﻧﻮ ﻣﺒﺎﺭک

ﺩﻭﻣﯽ : سلام ﺳﺎﻝِ “ﻣــﺎﭺ” ﻧُﻮِ “ﻣـــﺎﭺ” ﺷﻤﺎﻫﻢ “ﻣــــــﺎﭺ” ﻣﺒﺎﺭک!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

یه دعا میکنم بلند بگو آمین

خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه icon neutral جوک های باحال و خنده دار (57)

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

بچه فامیلمون هنوز تو شکم ننشه رفتن براش ماشین برقی خریدن

اونوقت ما تا راهنمایی با متکا و پتو براخودمون ماشین درست میکردیم

گوشتکوب دندمون بود

یه کاسه ام نقش فرمونو ایفا میکرد !

تازه وقتایی که زیادبودیم به صندلیاش اضافه میکردیم

با بچه ها دسته جمعی میرفتیم مسافرت ، کلی ام حال میداد icon neutral جوک های باحال و خنده دار (57)

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

دیگه شورشو در آوردن

اول میگفتن mersi

بعد شد merc

بعد شد mer۳۰

بعد شد mer۲۰+۱۰

دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲\ (mer{ (۱۰+۴۰

فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن!

خب بگو ممنون چه کاریه عاخه

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ

ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ

ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ …

ﺍﺳﻬــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ

ﺍﺳﻬـــﺎﻝ !

ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت

ناگهان فریاد زد : خدایا کمک کن !

سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت

دوباره صدای خلبان آمد که گفت:

مسافرین عزیز پوزش میطلبم…مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!

یکی از مسافرین بلند شد و فریاد زد:

کصاااافظ…فقط بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:

میخوایم با شما بجنگیم!

اوباما:چند نفرید؟

آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام

اوباما : شما ۶نفرید،ما ۵میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید!؟

آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم

بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت:

ما نمی جنگیم

اوباما : ترسیدید !؟

آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن ۵میلیون نفر نداریم!

- – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – -

بابام هر روز صبح ساعت ۶ میره دو ساعت توی صف نون صبر میکنه نون میگیره میاره!

بعد میبینی شروع میکنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه!

مرحله آخر یهو میبینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش

و یه کیسه نون قدیمی فریز شد رو میاره بیرون میزاره لای سفره

تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه میخریم