اس ام اس خنده دار سری 31 - نسخه‌ی قابل چاپ +- انجمن های تخصصی فلش خور (http://www.flashkhor.com/forum) +-- انجمن: مسائل متفرقه (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=18) +--- انجمن: اس ام اس های جدید و پیامک (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=73) +--- موضوع: اس ام اس خنده دار سری 31 (/showthread.php?tid=241385)

اس ام اس خنده دار سری 31 - ηἔ∂Δ - 18-08-2015 من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین ! . . . همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه حتی اگه خونه نداشته باشی ! . . . دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟ . . . یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا، خودمو چسپوندم به در تا نخورم به دختره دختره گفت: آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه! آدم نمیدونه باید چیکار کنه ! . . . مامانم که شیشه پاک کن میخرید ، لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم ! :oops: . . . اﮔﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ ؛ ﭘﺲ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧد ! . . . بنظر من؛ وقتی گوشی رو سایلنته… خودش باید شعور داشته باشه؛ گــــــــم نشه… . . . تو کوچه ترقه انداختن ، پیرزنه دم در واستاده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد، دو دیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی !! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش !! :| . . . یه شلوار شیش جیب دارم خیلی باحاله ، هفت تا جیب داره ! معاوضه با زمین یا ویلا . . . سلامتی دلمون جیبمون یخچال خونمون که هیچی تو هیچ کدومشون نیست ! . . . بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی دیدم گوشیم شارژ نداره … هنوز کمر راست نکردم ! . . . شماها یادتون نمیاد وقتی ما طفل بودیم، یکی از سرگرمی هامون این بود که تو حموم در چاه فاضلاب رو میذاشتیم تا آب جمع بشه مثل استلخ بشه بعد دست و پا میزدیم شاد میشدیم ! :oops: . . . ﺩﺍﻍ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﺳﺖ ! ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﺎﺭﺍﺝ ﻣﺎﻝ ﺍﺳﺖ ! ﺩﺍﻍ ﺩﯾﺪﻥ ﮔﺎﻫﯽ ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺩﺍﻍ ﺗﻮﺍﻟﺘﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ ﺑﺮ ﺁﻥ ﻧﻬﺎﺩﻩ باشند ! . . . یه سوال چند روزه تو ذهنم اومده منو ول نمیکنه با این مضمون که شرکت glx لب تاب هم داره ؟ آخه لبتابم از تو کیف اصلا در نمیاد ! . . . اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید ; با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی ! بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه ! . . . اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد ! . . . بچه بودم روزی یه نخ سیگار میخریدم برای مبارزه با دخانیات مینداختم دور ، قالب اوقات بعد از این کار حس بتمن پیدا میکردم ! . . . دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟ میخواد یه کلام جواب بده، انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه !!! والااا … . . . اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن : مگه من ازت خواستم ؟؟؟ ” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !! . . . شما دانشجویین ؟ بعله !! درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد ! . . . ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ . . . قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون : اشیایی که کمترین صدا را دارند ، موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند ! . . “باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟ اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس ! . . . آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟ :| . . . یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده : قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟ . . . بفرما و بشین و بتمرگ هر سه تا یک معنی داره اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست ! :| . . . پسر/دختر فلانی ، کیست ؟ پسری/دختری خوشتیپ ، خوش لباس و تحصیل کرده ، مودب و با نظم که به پدر و مادرش خیلی احترام میزاره ؛ سر کار میره و خوش به سعادت پدر و مادرش که از بچه شانس آوردن ! . . . یارو میره انجمن اهدای عضو جو گیر میشه و همه رو تیک میزنه بعد از مرگش، به خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن ! . . . چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه: - اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل - خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب - کار گروهی در هنگام امتحان - حرف زدن بدون تکون خوردن لب ! . . . من آن گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی از سر سفره پا نمیشم برم پارچ آبو بیارم ! . . . مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت: منم از اینا میخوام مامانم گفت: الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره ! بچه هم گفت: اه اه رفت دنباله بازیش :| . . . یه ضرب المثل قدیمی چینی هست که خیلی قدیمیه کسی به اون صورت یادش نیست ! حتی خود چینی هام فراموشش کردن چه برسه به من که واستون بگم ! اما خیلی آموزنده بوده ! :| . . . یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم ! . . . جشنواره فیلم غذاها : جایزه اسکار براى لیمو عمانى براى ایفاى نقش مکمل در قرمه سبزى ! . . . من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره! . . . پیامک این روزهای دخترها به همدیگه! الهی آخرین خونه تکونی مجردیت باشه نیت کن و واسه ۳ نفر بفرست ! تا آخر عید خبرای خوبی میشنوی اگه زنجیرو قطع کنی تا ۳سال هیچ خواستگاری نمیبینی ! . . . ایرانسلم دیگه ترکم کرد اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن . . . . انشاالله به جای آجیل و پسته عید امسال از “چس فیل ” استفاده میکنیم… . . . میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه ؟ وقتی یه عطسه میکنی از ته دل یعنی انگار ری استارت میشی ! . . . یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما، نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند ! لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت :oops: . . . وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟ اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم… جدا موجود ترسناکیه . . . اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد : عزیزم تولدت مبارک ایشالا تا آخر عمر زنده باشی ! . . . نمیدونم چه سریه که خیره شدن به یه نقطه وقت نوشیدن چاى لذتش رو دو برابر میکنه ؟ . . . تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟ :| . . . واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون، باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی و برادران به غیر مجتبی :lol: . . . تعارف که نداریم، همیشه در هر فداى سرت یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره ! . . . من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم، همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم یه بار سه ایستگاه دویدم . . . با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن :lol: . . . در پی حفاری در آبادان باستان شناسان، موفق به کشف یک عینک ریبون سفالی میشوند که متعلق به (کا) اول بوده است ! . . . تغییرات چهره در توالت ! >_< o_- o_0 O_O ^_^ . . . امروز ناهار آبگوشت داشتیم طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ! مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !! . . . پسره : اسمت چیه ؟؟؟ دختره : یه شارژ بفرست پسره : چند سالته ؟؟؟ دختره : یه شارژ بفرست پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت ! دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟ پسره : یه شارژ بفرست … . . . رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه ؟؟؟ یه دختر بچه ۵ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه ! به جون خودم من تا ۱۲سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن ! . . . گوشیم فارسی نداره همیشه مینویسم سلام گلم که میشه سلام کلم ! و همیشه جواب میگیرم سلام چغندر ، سلام کاهو ، سلام شلغم ! باید برم یکی از اینا که راحت از تو جیب درمیاد بخرم ! . . . مامان بزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت: آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی ۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند! :lol: . . . توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش، یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه ! دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی، همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی . . . با توجه به نزدیک شدن چهارشنبه سوری قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید : ۱٫ سایز خشتک ۲٫ زاویه پرش ۳٫ استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار ۴٫ دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا ۵٫ فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش آبروی شما آبروی ماست . . . ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ ! ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ ” ﺳﻼﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ :lol: . . . ﺩﺭ ﺍﯾﺎﻡ ﻗﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍﯼ ﺷﺠﺎﻋﯽ ﺩﺍﺷﺖ یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ، ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭ ﻣﺼﺎﻑ ﺑﺎ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺷﮑﺴﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ