جوک خنده دار جدید(بیاین بخونید) - نسخه‌ی قابل چاپ +- انجمن های تخصصی فلش خور (http://www.flashkhor.com/forum) +-- انجمن: مسائل متفرقه (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=18) +--- انجمن: گفتگوی آزاد (http://www.flashkhor.com/forum/forumdisplay.php?fid=19) +--- موضوع: جوک خنده دار جدید(بیاین بخونید) (/showthread.php?tid=291403)

جوک خنده دار جدید(بیاین بخونید) - LUGAN - 16-11-2020 تو کوچه موتوریه اومد دختره رو اذیت کنه . . دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، و رفت ***************** دختره رفته قصابی گفته :آقا جگر دارید ؟ قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟ . . . دختره گفته رنگای دیگه کی میارید ؟ میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع... ***************** دیشب برق رفت، بابام گفت پاشو یه شمع روشن کن گفتم نمیخواد وجودت خودش نوره، . . . یهو دیدم یه دمپایی پرت کرد طرفم و گفت؛ لایک، خوشم اومد ***************** مرد با کنایه به زن گفت چرا زنها ، در هر کاری کمتر از مردها موفق می شوند زن در جواب گفت برای اینکه خانم ها ، خودشان زن ندارند تا در کارها کمکشان کند اخه چرا با این موجودات حاضر جواب بحث میکنید ***************** یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد، . . . روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد ***************** ‏یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻦ:ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ‏ﻣﯿﮕﻪ:رفتم مغازه اسگلشون کردم ‏میگن:چی کار کردی…؟ ‏میگه:ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ ***************** امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز ناهار خوری منم سریع زدم لهش کردم!! بعد از چن دقیقه یه پشه دیگه اومد بالا سرم گفت: بی وجدان اون معلول بوود لامصب داغون شدم با حرفش ***************** پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن . . . دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه چون الهه به نسترن گفت :خرس ***************** دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن! . . یعنی همون بعضیام مثل من لنگه ندارن ***************** افسر :خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رانندگی نمیکنم" ***************** دقت کردین . . . بعضی اوقات بچه های کلاس با میز و نیمکت یک اهنگهایی میسازن که بتهوون که سهله بابای بتهوونم نمی تونه اونا رو بسازه ***************** سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذای بابام. هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه ش..... ولی بابام نزد.... . . . بشقابشو با بشقابم عوض کرد.... ***************** ‏یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند 5 صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت ***************** روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد RE: یه چیز باحاب تو لب تابم پیدا کردم بیاینن ببینید.(مگه میشه) - THEDARKNESS - 16-11-2020 چیش جالبه؟ RE: یه چیز باحاب تو لب تابم پیدا کردم بیاینن ببینید.(مگه میشه) - LUGAN - 16-11-2020 نمیدونم تاریخش نوشته11/16 RE: یه چیز باحاب تو لب تابم پیدا کردم بیاینن ببینید.(مگه میشه) - sober - 16-11-2020 ترکیب تاریخت مدلش اینه می تونی از طریق تنظیمات تغییرش بدی معمولا سه نوع ترکیب برای تاریخ وجود داره روز/ماه/سال ماه/روز/سال سال/ماه/روز + تک عکس و بی کیفیت RE: جوک خنده دار جدید(بیاین بخونید) - LUGAN - 16-11-2020 . حالا که مناظره ضبط شده اس یه کارگردان بیارید کلا فیلم بسازید، آخرش هم جواد هاشمی نمادین شهید بشه ........... . خانومای محترم خیلی از پسرا حال ریش زدن ندارن وگرنه اون ته ریشی که میزارن به خاطر علاقه شما به ته ریش نیسپ .......... 3. یه آهنگ خونه گذاشتم از هایده. معرفی کرد اولش، از آهنگساز تا شاعر و خواننده همۀ فوت شده بودن. دامادمون رفته خرما خریده داره تو خونه اکران میکنه ............... 4. ‌یه سری تو خونه ٣ روز اعتصاب غذا کردم، روز چهارم خودم رفتم رو میز شام، مامانم گفت قد تو غذا درس نکردم از فردا بیا غذا بخور. ............ بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین انگار پروازشون همین الان مستقیم از نیویورک نشسته گلابی بجمب بابا مترو رفت…! •°•°•°•°•°•°•°•°• مطالب طنز و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• داستان کوتاه ترسناک: شرمنده، یه زحمتی برات دارم •°•°•°•°•°•°•°•°• جکهای جدید و باحال تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°• اَلا سَلا چیست ؟ منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم بجای “الو سلام” اینو میگفتم •°•°•°•°•°•°•°•°• جکهای جدید و باحال تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°• همان رفتاری را با آجیل فامیلها کنید که دوست دارید با آجیل شما بکنند دورِ برگشت از آنچه فکر می کنید به شما نزدیکتر است!! •°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های جدید و خنده دار تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°• به علت گرانی بنزین و خودرو و تصادف قطارها و سقوط هواپیماها… فروش ویژه الاغ شروع شد: مدل 96 تیپ قاطر، گردن هیدرولیک، نعل اسپورت، شاسى بلند، داراى کارت یونجه، پالان چرمى با بوق عرعربلبلى… فروش عیدانه سال 96 بصورت اقساطى •°•°•°•°•°•°•°•°• جکهای حفن و باحال جدید •°•°•°•°•°•°•°•°• ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﮐﯽ ﺩﺍﺭﻩ!؟ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺷﺎﺷﯿﺪﻥ ﻣﻠﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﻧﮑﻨﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻬﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟ شاﺵ ﺑﯿﻦ؟ شاش بان؟ ﺷﺎﺵ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ؟ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺷﺎﺵ؟ دیده بانِ شاش •°•°•°•°•°•°•°•°• جوکهای بی ادبی و باحال جدید •°•°•°•°•°•°•°•°• کار از کم کردن کولر و بخاری و خاموش کردن وایفای گذشته اینروزها بابام میره میاد ، میخوابه بیدارمیشه پسته هارو میشمره!! •°•°•°•°•°•°•°•°• جکهای جدید و باحال تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°• با دوست پسرم دعوام شد درحد تیم ملی . . شمارشو تو روزنامه به عنوان کارگر افغانی آگهی کردم. واسه من شاخ میشی .. کصافط میمون •°•°•°•°•°•°•°•°• مطالب طنز و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• دوستان گرامی: در هنگام گرفتن عکس در ایام عید از سفت کردن عضله، غنچه کردن لب، نگاه گیرا، نشان دادن عدد ٢ حضور بی مورد سگِ پاکوتا نشون دادن گوشی اپل، نشون دادن سوئیچ ماشین، و زدن عینک آفتابی در فضایی بسته خودداری کنید با تشکر ستاد مبارزه با عقده ای بازی در عید •°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های جدید و خنده دار تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°• اون مهمونایی که ساعت ۱۱ شب میان عید دیدنی، تنها کاری که میشه کرد اینه که دم در یه مشت آجیل بدی دستشون، بگی عیدتون مبارک! بای! •°•°•°•°•°•°•°•°• جکهای حفن و باحال جدید •°•°•°•°•°•°•°•°• خانمهای متأهل بخونن خوشبختی یعنی اینکه… . . . . . . . . . . . . . . . . . یه آدم خیلی باکلاس جلوی مادرشوهرت ازت خواستگارى کنه. بعد وقتی گفتى من متاهلم بگه چه حیف من دنبال یه همچین عروس خوشگلی میگشتم! (بخشی از کتاب آرزوهای بر بادرفته) •°•°•°•°•°•°•°•°• جدیدترین جوک های خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• من هر موقع تو تاکسی تنها باشم . . . جوری ملت رو نگاه میکنم که فک کنن دربست گرفتم ! یعنی عاشق این حرکاتمم •°•°•°•°•°•°•°•°• مطالب طنز و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• علیلم ذلیلم عیدی بدین نمیرم‼️ (ツ) =| __ @ @\_ •°•°•°•°•°•°•°•°• جکهای حفن و باحال جدید •°•°•°•°•°•°•°•°• اینکه میگن انتخابِ همسر سخت ترین کار زندگیته همش الکیه کار سخت اونه که ظرف شیرینی رو گرفتن جلوت و تو فقط ۸ ثانیه فرصت داری خوشمزه ترینشونو انتخاب کنی •°•°•°•°•°•°•°•°• جدیدترین جوک های لاین و وایبر •°•°•°•°•°•°•°•°• دخترها تو زندگیشون جز شوهر چیزی نمیخوان ولی به شوهر که رسیدن همه چی میخوان !…….. •°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های جدید و خنده دار تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°• ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺘﺎﺩﯾﻦ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﯼ ﺧﻮﻥ، ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻ‌ﻣﯿﺎﺭﻡ!!! ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ بس که ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺐ ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺗﺎ ﻓﺮﺷﺎﻣﻮ ﮐﺜﯿﻒ ﻧﮑﺮﺩﯼ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﮑﻤﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺑﺎﻻ‌ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﺁﺥ ﺟﻮﻥ ﺍﮔﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﺣﺲ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺘﻢ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪ •°•°•°•°•°•°•°•°• جدیدترین جوک های خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• آقا یبار تو بچگی خودمو زده بودم به خواب! بابام صدام زد جواب ندادم گفت اگه خوابی دستتو بلندکن منم عین مشنگا دستمو بلند کردم! یه لگد زد گفت پاشو ببینم! نمیدونم از کجا فهمید من بیدارم!! •°•°•°•°•°•°•°•°• مطالب طنز و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• تازگیا یه آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده دخترو میندازن تو آب اگه رفت زیر آب طبیعیه ، اگه اومد بالا همش پروتزه •°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های جدید و خنده دار تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°• من می‌ترسم آخرش درسم تموم شه، ازدواج کنم، بچه‌دارم بشم بعد ملت بیان عیددیدنی بگن خب شما کی می‌میری ایشالا؟ •°•°•°•°•°•°•°•°• جکهای حفن و باحال جدید •°•°•°•°•°•°•°•°• یکی از موفقیت هایی که ملت تو نوروز کسب میکنن، حتی موفق تر از توافق هسته ای اینه که… یه تخمه ژاپنی بر میدارن تا میان بشکونن میبینن بادومه اصلا اشک شوق رو میشه تو چهرشون دید •°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های بی ادبی و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• ‏بچه خواهرم تو جمع گفت اون چیه که مردا دارن زنا ندارن‼️ بعد از اینکه از همه یه پس کتک خورد با گریه گفت جوابش میشد سیبیل ❗️ یعنی همه ذهنا منحرفا‼️ •°•°•°•°•°•°•°•°• جدیدترین جوک های خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• من حدودا هفته ای یکی دو میلیارد تومان و ده تا سانتافه و یه بنز و یه بی ام و رو ازدست میدم چون عدد ۱ رو به ٨۵٨۵ ارسال نمیکنم •°•°•°•°•°•°•°•°• جوک های جدید و خنده دار تلگرام •°•°•°•°•°•°•°•°• باﻻخره به یکى از فانتزى هام رسیدم… داشتم سیب زمینى سرخ میکردم، مامانم اومد یکى برداره، گفتم دست نزن کمه خیلى حس خوبى بود . . . . . . جان؟ آره بهترم…کبودى صورتم بهتر شده دکتر هم گفته 2-3 هفته دیگه میتونى راه برى •°•°•°•°•°•°•°•°• مطالب طنز و خنده دار •°•°•°•°•°•°•°•°• ‏ظرف آجیل اگر در ثریا هم باشد… مهمانانی از سرزمین پارس آن را پیدا میکنند و پسته هایش را میخورند سپاس بده