لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز
|
|
لطیفه جدید،جوک،جک،باحال،خنده دار،طنز |
|||||||||||||||||||||||||
21-06-2014، 11:01
مادر از پسرش می پرسه : میدونی میوه چیه ؟
پسر می گه : نه مادر می گه : اگه به درسات توجه می کردی الان می دونستی پسر می گه : مامان می دونی مهسا کیه ؟ مادر می گه : نه پسر می گه : اگه به شوهرت توجه می کردی الان می دونستی 
21-06-2014، 23:33
[rtl]از یارو میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت[/rtl]
[rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما لرین؟ میگن نه, ما ترکیم, لرا تو اتوبوسن[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]به یارو میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو تلويزيون ميخره بعد كنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حروم خوری بهمون نمياد !!![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]به یارو ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده اند[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]به یارو ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلا[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه واقعاٌ؟[/rtl] [rtl]میگه :آره[/rtl] [rtl]پلیسه میگه : برو صندلی جلو بشین[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]به یارو ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده، هي داد ميزده: help me, hellllp! یارو از اونجا رد ميشده ميگه: احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو عقب عقب راه ميرفته، ازش ميپرسند: چرا اينجوري راه ميري؟ ميگه:آخه بچه‌ها ميگن از پشت شبيه آلن دلوني![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی میگه شیرین کام باشی[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو داشته با خودکار می رفته حمام[/rtl] [rtl]بهش می گن چرا خودکار را با خودت حمام می بری ؟[/rtl] [rtl]میگه آخه هر جایی رو که می شورم . علامت می زنم ![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]اولی : بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ![/rtl] [rtl]دومی: اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گ و ز ی م باطل می شه![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلاٌ دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]به یارو می گن با حسین فهمیده جمله بساز.می گه:حسن گ و ز ی د ه حسین[/rtl] [rtl]فهمیده.!!!!!!!!!!!!![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو پشت کنکوري بوده نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] از یارو مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] یارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یه روز دوتا خل سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی ازاز اونا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. یارو هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی یه نه پژو[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو ! مگه كشكيه؟! ميگه: بابا من كه راضيم، ننه ام هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]در مراسم ختم ... بلندگو میگه :[/rtl] [rtl]مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .[/rtl] [rtl]یه نفر داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم !!![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]جدیدترین جمله ای که پشت ماشیناشون می نویسن:[/rtl] [rtl]برار غریبم جومونگ[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]به یارو میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]به یارومیگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید.!!!!!!!!!!!![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]صرف فعل نشستن :[/rtl] [rtl]مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه[/rtl] [rtl]ما که بنیشیم شمام که بنیشید[/rtl] [rtl]دیه جا نی اونا بنیشن!!![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]دو دسماله چیست؟[/rtl] [rtl]حرکتیست هلیکوپتری و غرور آفرین توسط جلف ترین فرد .[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]نصیحت پدرانه به بچه اش در شب امتحان:[/rtl] [rtl]امشب بشین یه گوهی بخور[/rtl] [rtl]تا فردا یه انی بشی[/rtl] [rtl]تا توی یه طویله ای رات بدن[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو زنگ می زنه فرودگاه می گه:[/rtl] [rtl]ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه[/rtl] [rtl]دختره میگه یه لحظه![/rtl] [rtl]لره میگه مرسی و قطع می کنه![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]سه نفر به جزيره آدمخوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، سومی كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش مي‌داد گفت: ببخشيد روشور داريد؟[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی؟ یارو میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که من هر روز ازش آب میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو که از حج برگشته میگن سفر حج چطور بود… میگه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.[/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]به یارو می گن با توکیو جمله بساز میگه من خدیجه رو دوست داریم توکیو؟؟؟![/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl] [/rtl] [rtl]یارو به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما[/rtl] [rtl]***اين مطلب به سفارش مدير كل گروه دوستداران كره نوشته شده***[/rtl]
ارسال‌ها: 1,911
موضوع‌ها: 258 تاریخ عضویت: Sep 2013 سپاس ها 2395
حالت من: سپاس شده 4780 بار در 1302 ارسال 
22-06-2014، 0:29
…
اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟! فوق فوقش باس ۱طبقه باشه  . . . یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه :| اصن نابود میکنه آدمو … . . . قیافهٔ ساقه طلایی یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده  . . . امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم لامصب عجب نوری داره . . . از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن بعد که از خرید میان برن خونه میگن : “اووووه ماشین چقدر دوره” . . . وقتی آدم از خاکـــــــــــــه تعجبی نداره که کرم داشته باشه :| . . . ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ :| . … . . اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت، الان یه طلا داشتیم :| . جوک جدید . . دیروز رفتم آزمایش بدم پولش شده سیصدو بیست هزار تومن به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو :| . . . خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه! . . . گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟ میگه : i am reading :| . . . ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه ! ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری تا به قطع درختان کمک نکرده باشی ما اونجاییم بعــــــله آقا :| . . . قوانین رانندگی در ایران: اول نیسان میره، بعد من، بعد هرکی تونست . جوک جدید . . هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟ دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده :| . . . پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !! بدبخت خسران دیده :| . . . عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم :?: . . . بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب ! باید گفت : رژ لب و حومه :lol: . . . یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ، از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره : سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش، اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی ! . جوک جدید . . دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری بدان یک جا یک کرمی ریخته ای الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست ! . . . سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ، ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ : ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟ ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ … ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟ . . . گفتم غم تودارم گفتا برو کصافت ! گفتم که ماه من شو گفتا با این قیافت ؟ کلا آدم بی شعوری بود :| . . . اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ، گزارشگرای عربی ریسِت میشن :| . . . اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون :| . . . یعنی یه جوری جوش زدم که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی :| . جوک جدید . . چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟ :?: تن تاک ؟ :lol: . . . ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟ ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ :| . . . یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم ! سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت :| . . . کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه ! . . . قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن! الان آدم دلش نمیاد که . . . مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه… مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه : ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی . جوک جدید . . روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟ میگفتم : نریزم ؟؟ میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم ! :| . . . من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم . . . “برخیز و مخور غم جهان گذران” “بنشین و دمی به شادمانی گذران” اتفاق خاصی نیافتاده ! معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده . . . ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ : ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ :| . . . بعضی دخترا هم هستن که کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن در هر حال چکمه میپوشن اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن . جوک جدید . . حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای . . . هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون ! . . . همه قبول دارن که : توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله . . ! . . . امروز رفتم پارک ۳ نفر والیبال بازی میکردن دو نفر بدمینتون دو نفر تخته یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن :| . . . یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن ! یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم :| . . . من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج کنم ؛ روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد ! کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ، شانس که نداریم ! . ـ مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟ همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان، دختر و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد همسر جواب داد : این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد مرد لبخندی زد و گفت : اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ، لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود !
22-06-2014، 13:16
یه خودکار قرمزه باباش میمیره تا چهل روز مشکی می نویسه.
22-06-2014، 13:23
زندگی مثل الت مرد میمونه :ساده نرم افتاده فروتن
این زن ها هستن که سختش میکنن
28-06-2014، 15:54
اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده میکنه
چون شب ها قطع میشه هوا ابری باشه قطع میشه برفی باشه قطع میشه بارونی باشه قطع میشه مودمت تو سایه باشه هم قطع میشه نخند، بخندی هم قطع میشه! :|
 
02-07-2014، 11:24
خیلی لطیفه های خنده داری بود.منکه کلی خندیدم.
| |||||||||||||||||||||||||
|
|
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]") |
|||||||
 |
 |
 |
 |
||||
| برای ارسال نظر وارد حساب کاربری خود شوید یا ثبت نام کنید | ||
| شما جهت ارسال نظر در مطلب نیازمند عضویت در این انجمن هستید | ||
|
ایجاد حساب کاربری
ساخت یک حساب کاربری شخصی در انجمن ما. این کار بسیار آسان است!
|
یا |
ورود
از قبل حساب کاربری دارید? از اینجا وارد شوید.
|
بازی آنلاین
آپلود عکس
