<![CDATA[انجمن های تخصصی فلش خور - مطالب طنز و خنده دار]]> http://www.flashkhor.com/forum/ Mon, 28 Sep 2026 19:59:46 +0000 MyBB <![CDATA[اولین پستمه نامردا بیاین دیگه]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301976 Fri, 07 Aug 2026 11:00:42 -0400 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301976 <![CDATA[طنز (؛(:]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301747 Mon, 09 Mar 2026 02:32:02 -0400 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301747
[img]دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
[/img]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
https://s8.uupload.ir/files/img_20260309_094225_714_z7o4.jpg ]]>
[img]دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
[/img]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
https://s8.uupload.ir/files/img_20260309_094225_714_z7o4.jpg ]]> <![CDATA[پروفایل ها موقع مصاحبه فرهنگیان]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301135 Mon, 30 Jun 2025 06:50:14 -0400 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301135 ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
]]> ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
]]> <![CDATA[تصور پسرا وقتی به دخترا کانفیگ میدن]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301125 Mon, 23 Jun 2025 14:42:02 -0400 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301125 ]]> ]]> <![CDATA[اندر احوالات کانال های کراش یابی دانشگاه ها]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301087 Thu, 12 Jun 2025 07:11:44 -0400 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301087 اندر احوالات کانال های کراش یابی دانشگاه ها (‌خودم برا خودم نوشتم )


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
]]> اندر احوالات کانال های کراش یابی دانشگاه ها (‌خودم برا خودم نوشتم )


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
]]> <![CDATA[بنیاد اس سی پی]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301081 Tue, 10 Jun 2025 17:22:33 -0400 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=301081

















بنیاد اس سی پی (SCP Foundation) بنیادی هست که کارش نگهداری از انواع ناهنجاری ها هست،هر کدوم از این اس سی پی ها یه Object Class (کلاس شِئ) دارن که توضیحاتشونو پایین نوشتم





Safe: اس سی پی های کلاس شِئ ایمن یا سِیف نگهداری ازشون راحت،بدون مشکل و آسونه،این اس سی پی ها ممکنه خطرناک باشن ولی نگهداری ازشون راحته









Euclid: این اس سی پی ها نگهداری ازشون نیاز به شرایط خاص داره و غیرقابل پیش‌بینی هم هستن









Keter: اس سی پی های کلاس کیدِر نگهداری ازشون سخته،اس سی پی هایی که کلاس شِئ کیدِرو دارن ممکنه خطرناک نباشن،فقط نگهداری ازشون سخت و پیچیده تر نسبت به بقیه کلاس شِئ های دیگس.










Thaumiel: (از این کلاس شِئ به بعد بقیه کلاس شِئ ها فرعی هستن)این اس سی پی ها به بنیاد کمک میکنن تا بنیاد راحت تر بتونه از بقیع اس سی پی ها نگهداری کنه،این اس سی پی ها بعد از کلاس شِئ اِپولایون نسبت به هر اس سی پی های کلاس شِئ های دیگه نگهداری سخت تری دارن










Explained: این اس سی پی ها کامل دربارشون تحقیق شده و کم خطرن،کامل دربارشون توضیح داده شده












Neutralized: این اس سی پی ها نابود و خنثی شدن،بعضی از اس سی پی ها قابل نگهداری نیسان پس بنیاد مجبور به نابود کردن اونا میشه








Unknown/Esotric: این اس سی پی ها توضیح دادنشون سخته و اطلاعات خیلی کمی دربارشون هست،کلا ناشناخته هستن










Apollyon: این اس سی پی ها قدرتمندترین اس سی پی ها هستن و نمیشه ازشون نگهداری کرد















حالا میریم سراغ کارکنان بنیاد اس سی پی







Scientist: دانشمندا و محقق های بنیاد که هدفشون تحقیق روی اس سی پی هاس(تحقیق همینا باعث میشه که اس سی پی ها کلاس شِئ توضیح داده شده یا اِکسپِلِیند رو بگیرن










MTF: اِم تی اِف یا موبایل تاسک فورس ها افراد مسلحی هستن که هدفشون نگهداری از اس سی پی هاس،این افراد از بهترین سربازای جهان هستن













D class: این افراد زندانی های بی کَس و کاری هستن که از سرتاسر جهان جمع آوری و به بنیاد فرستاده میشن،وقتی بنیاد نخواد از افراد خودش برای امتحان کردن قدرت اس سی پی ها استفاده کنه،از این افراد استفاده میکنه






















البته باید اینم بگم که کلی کلاس شِئ و کارکنان بیشتری هم هست که اینا اصلی ترینا بودن فقط و اینا شناخته شده تَرَن و شاید بعدا درباره اونا هم بگم









سعی میکنم بیشتر اس سی پی های معروف ترو معرفی کنم و هر بار یه اس سی پی رو به طور خلاصه یا کامل معرفی میکنم و ممکنه بعدا داستان های بعضی از اس سی پی هارو هم بگم که مثلا چطوری پیدا شدن یا اینکه چه اتفاقایی مربوط به هر اس سی پی افتاده]]>

















بنیاد اس سی پی (SCP Foundation) بنیادی هست که کارش نگهداری از انواع ناهنجاری ها هست،هر کدوم از این اس سی پی ها یه Object Class (کلاس شِئ) دارن که توضیحاتشونو پایین نوشتم





Safe: اس سی پی های کلاس شِئ ایمن یا سِیف نگهداری ازشون راحت،بدون مشکل و آسونه،این اس سی پی ها ممکنه خطرناک باشن ولی نگهداری ازشون راحته









Euclid: این اس سی پی ها نگهداری ازشون نیاز به شرایط خاص داره و غیرقابل پیش‌بینی هم هستن









Keter: اس سی پی های کلاس کیدِر نگهداری ازشون سخته،اس سی پی هایی که کلاس شِئ کیدِرو دارن ممکنه خطرناک نباشن،فقط نگهداری ازشون سخت و پیچیده تر نسبت به بقیه کلاس شِئ های دیگس.










Thaumiel: (از این کلاس شِئ به بعد بقیه کلاس شِئ ها فرعی هستن)این اس سی پی ها به بنیاد کمک میکنن تا بنیاد راحت تر بتونه از بقیع اس سی پی ها نگهداری کنه،این اس سی پی ها بعد از کلاس شِئ اِپولایون نسبت به هر اس سی پی های کلاس شِئ های دیگه نگهداری سخت تری دارن










Explained: این اس سی پی ها کامل دربارشون تحقیق شده و کم خطرن،کامل دربارشون توضیح داده شده












Neutralized: این اس سی پی ها نابود و خنثی شدن،بعضی از اس سی پی ها قابل نگهداری نیسان پس بنیاد مجبور به نابود کردن اونا میشه








Unknown/Esotric: این اس سی پی ها توضیح دادنشون سخته و اطلاعات خیلی کمی دربارشون هست،کلا ناشناخته هستن










Apollyon: این اس سی پی ها قدرتمندترین اس سی پی ها هستن و نمیشه ازشون نگهداری کرد















حالا میریم سراغ کارکنان بنیاد اس سی پی







Scientist: دانشمندا و محقق های بنیاد که هدفشون تحقیق روی اس سی پی هاس(تحقیق همینا باعث میشه که اس سی پی ها کلاس شِئ توضیح داده شده یا اِکسپِلِیند رو بگیرن










MTF: اِم تی اِف یا موبایل تاسک فورس ها افراد مسلحی هستن که هدفشون نگهداری از اس سی پی هاس،این افراد از بهترین سربازای جهان هستن













D class: این افراد زندانی های بی کَس و کاری هستن که از سرتاسر جهان جمع آوری و به بنیاد فرستاده میشن،وقتی بنیاد نخواد از افراد خودش برای امتحان کردن قدرت اس سی پی ها استفاده کنه،از این افراد استفاده میکنه






















البته باید اینم بگم که کلی کلاس شِئ و کارکنان بیشتری هم هست که اینا اصلی ترینا بودن فقط و اینا شناخته شده تَرَن و شاید بعدا درباره اونا هم بگم









سعی میکنم بیشتر اس سی پی های معروف ترو معرفی کنم و هر بار یه اس سی پی رو به طور خلاصه یا کامل معرفی میکنم و ممکنه بعدا داستان های بعضی از اس سی پی هارو هم بگم که مثلا چطوری پیدا شدن یا اینکه چه اتفاقایی مربوط به هر اس سی پی افتاده]]> <![CDATA[نامه برای کسایی که رتبه‌ی کنکور رو میپرسن]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=300491 Mon, 02 Sep 2024 11:29:54 -0400 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=300491
با سلام و عرض وقت بخیر و خسته نباشید خدمت تمام دوستان، آشنایان، فامیل های دور و نزدیک پدری و مادری، کلیه ی بستگان، تناول کنندگان کلیه مواد دفعی و همچنین کسانی که اینجانب جاشون رو تنگ کردم و البته کسانی که خرج ما رو میدن و بالاخص کسانی بنده وسط دخالتاشون زندگی میکنم، ضمن تأکید موکد بر شخصی بودن رتبه ی کنکور و عدم ارتباط این موضوع با شخص غیر شخیص جنابعالی به استحضار میرساند که در صورت برقراری هر گونه تماس اعم از تلفنی، پیام کوتاه و غیره و ذلک، مبتنی بر کنکاش حول رتبه ی اینجانب، اینکه حالا چی میخوام بزنم، حالا میمونم یا نه و سوالاتی قس على هذا، با الفاظ رکیک، فوق رکیک و گاها وقیحانه ی اینجانب مواجه شده و تربح قبایتان مورد عنایت بنده قرار خواهد گرفت. انشالله خدا اینقدر بهتون دلیل واسه خوشحالی و خوشبختی بده که سرتون رو از زندگی ما خارج کرده و در زندگی خودتان فرو کنید.مرسی.]]>
با سلام و عرض وقت بخیر و خسته نباشید خدمت تمام دوستان، آشنایان، فامیل های دور و نزدیک پدری و مادری، کلیه ی بستگان، تناول کنندگان کلیه مواد دفعی و همچنین کسانی که اینجانب جاشون رو تنگ کردم و البته کسانی که خرج ما رو میدن و بالاخص کسانی بنده وسط دخالتاشون زندگی میکنم، ضمن تأکید موکد بر شخصی بودن رتبه ی کنکور و عدم ارتباط این موضوع با شخص غیر شخیص جنابعالی به استحضار میرساند که در صورت برقراری هر گونه تماس اعم از تلفنی، پیام کوتاه و غیره و ذلک، مبتنی بر کنکاش حول رتبه ی اینجانب، اینکه حالا چی میخوام بزنم، حالا میمونم یا نه و سوالاتی قس على هذا، با الفاظ رکیک، فوق رکیک و گاها وقیحانه ی اینجانب مواجه شده و تربح قبایتان مورد عنایت بنده قرار خواهد گرفت. انشالله خدا اینقدر بهتون دلیل واسه خوشحالی و خوشبختی بده که سرتون رو از زندگی ما خارج کرده و در زندگی خودتان فرو کنید.مرسی.]]> <![CDATA[رشته عطاری در کنکور ۱۴۰۳]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=300481 Mon, 02 Sep 2024 03:11:59 -0400 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=300481
دوستان این همون عطاری خودمون نیست؟


]]>
دوستان این همون عطاری خودمون نیست؟


]]> <![CDATA[جوکهای باحال و خنده دار عید نوروز جدید]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=298693 Wed, 02 Mar 2022 11:22:56 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=298693 _-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

حالا ما که هیچ *

اما امیدوارم عکس های شما توی سال جدید 2 نفره باشه *

عیدت مبارک

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

نمیدونم چه حکمتیه وقتی عیدی میخوای میگن دیگه بزرگ شدی ولی وقتی زن میخوای میگن هنوز دهنت بو شیر میده

آخرش نفهمیدیم بچه ایم یا بزرگسال

والا

جملات خنده دار

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

عجب رسمیه، رسم زمونه

خونه مون عیدا، پر از مهمونه

می رن مهمونا، از اونا فقط

زباله میوه، به جا می مونه !

کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟

کجا رفت اون موز؟ خدا می دونه!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تا حالا دقت کردین ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

تصمیمات مهمی که تو ایام عید.

واسه تغییر نحوه زندگی امسالت میگیری

تا سیزدهم هم دوام نمیاره

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

برای هفت سین زندگیتان

خواستگاری سمج

سوسول

سریش

ساکت

سربه زیر

سرمایه دار

را آرزومندیم *

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یه دعا میکنم آمین بگین *

خدایا تو این ایام دم عیدی، صورت هیچ جوونی جوش مجلسی نزنه.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

سوپری محلمون "پوست پسته" میفروشه کیلویی ١٠ هزار تومن!

.

.

.

.

.

.

.

ازش پرسیدم پوست پسته چه صیغه ایه دیگه؟

میگه:یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بزاری جلو مهمون که زیاد نشون بده

دوم اینکه بزاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین.

منم دیدم راس میگه ٧_٨ کیلو خریدم.

متن خنده دار

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

نوروز خود را چگونه میگذارنید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

به نام خدا

کنار پریز زیر شارژر

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

امروز استادمُ تو بازار دیدم داشت هول هولکی لباس عید می خریدش

بهش گفتم اگه در طول ترم لباس میخریدی هم اکنون وادار نبودی همشو بزاری شب عید…

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :

بادام هندی 1 فروردین

پسته ٢ فروردین

بادام 4 فروردین

فندق 5 فروردین

تخم کدو ١١ فروردین

تخمه ژاپنی ١٣ فروردین

نخودچی ٢٨ آبان

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

مزیت مجرد بودن این که شب عید به خاطر بی پولی، شرمنده زن و بچه ات نمی شی.

جوک عید نوروز

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

وقتی بهتون عیدی میدن…

عکس العملی که اون لحظه نشون میدید :آقا این کارا چیه ما دیگه بزرگ شدیم!

.

.

.

.

.

.

واقعیت:پول پول آخخخخخ جون پول

برمنکرشم لعنت!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یه حسِ عجیبی دارم...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کدومتون موقع سال تحویل منو از خدا خواستین ؟

خدا شاهده احساس میکنم دارم به چند قسمت تقسیم میشم !!!!!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یک لحظه غفلت موجب یک عمر پشیمانی ست

تو این چند روز حواستون کاملا جمع باشه و حتی المقدور از خونتون دور نشین

چون هر لحظه امکان داره لباساتون تبدیل به دستمالِ گردگیری بشه.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

توﺟﻪ ... ﺗﻮﺟﻪ

ﺁﺟﯿﻞ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺭ ﺷﺐ ﻋﯿﺪ ﺩﺭ ﺳﻄﺢ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺵ می رﺳﺪ ﮐﻪ ﻋﻼﻭﻩ ﺑﺮ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﻭ ﻟﻌﺎﺏ ﺑﻮﺩﻥ ﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﻣﻨﺎﺳﺐ، ﺁﻟﻮﺩﻩ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﺳﻢ ﮔﯿﺎﻫﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺼﺮﻑ ﺁﻥ ﺩﭼﺎﺭ ﻧﻮﻋﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﭘﻮﺳﺘﯽ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ می شوﯾﺪ ﮐﻪ ﻃﻮﻝ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺁﻥ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺗﺎ ﯾﮑﺴﺎﻝ ﺍﺳﺖ، ﻭﻟﯽ ﻋﻼﺋﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺗﺎ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ.

ﭘﺲ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﮔﺮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪﯾﺪ ﺁﺟﯿﻞ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ...

ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ ...

جوک بامزه

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

به بابام میگم امسال برنامه عید چیه ؟

میگه ما که میریم قشم، تو هم یه فکری واسه خودت بکن.

به نظرم بهترین کار اینه که برم دنبال پدر و مادر واقعیم.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

توصیه هایی برای عید نوروز

امسال با ورود، هر مهمان به خونه با استفاده از کلمات

چقدر چاق شدی

هیکلت به هم ریخته

حیف اون هیکلت

چیکار کردی با خودت

و از قبیل اینا… صرفه جویی کنید.

ستاد حفاظت از آجیل و شیرینی عید…

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

اولین هفت سین سفره ی امسالم :

سایه ی آقامونه

دومین سین:سلامتی آقامونه

سومیش:سانتافه ی آقامونه

چهارمیش:سود سپرده ی بانکی آقامونه

پنجمیش:سفر خارج از کشور باآقامونه

ششمیش:سرمایه آقامونه

هفتمیش:سرقفلی مغازه ی آقامونه

اینو از گروه دخترا دزدیدم

داشتن برای خودشون رویا پردازی می کردن

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ورود به این عید سعید باستانی بنا به دلایل فنی برای شما مسدود می باشد. لطفا اصرار نفرمایید*

عید شما مبارک

پیام عید نوروز

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

امیدوارم اولین سین امسالتون

.

.

.

.

.

.

سینی باشه که توش چایی میاری واسه خواستگارت ...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ضمن تبریک سال جدید باید خدمت شما عرض کنم که بنده امسال قصد ازدواج ندارم، لطفا سبزه ها را به نیت یکی دیگه گره بزنید.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

فرا رسیدن عید نوروز، این میراث با ارزش ایرانیان را به شما و خانواده محترمتان

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بعدا تبریک میگم الان زود

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ایشالا سال جدید تنها چیزی که از دست میدیم

.

.

.

.

.

.

.

وزن اضافمون باشه...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

با عرض سلام و وقت بخیر،

عزیزان روزهای 14 و 15 اولین ماه سال رو تصور کنید!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

موفق باشید

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

به بابام میگم:چقدر عیدی امسال میدی بهم

میگه:چطور؟

میگم:هیچی، میخوام روش حساب کنم.

میگه:برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم بیرون.

]]> _-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

حالا ما که هیچ *

اما امیدوارم عکس های شما توی سال جدید 2 نفره باشه *

عیدت مبارک

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

نمیدونم چه حکمتیه وقتی عیدی میخوای میگن دیگه بزرگ شدی ولی وقتی زن میخوای میگن هنوز دهنت بو شیر میده

آخرش نفهمیدیم بچه ایم یا بزرگسال

والا

جملات خنده دار

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

عجب رسمیه، رسم زمونه

خونه مون عیدا، پر از مهمونه

می رن مهمونا، از اونا فقط

زباله میوه، به جا می مونه !

کجاست اون کیوی؟ چی شد نارنگی؟

کجا رفت اون موز؟ خدا می دونه!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تا حالا دقت کردین ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

تصمیمات مهمی که تو ایام عید.

واسه تغییر نحوه زندگی امسالت میگیری

تا سیزدهم هم دوام نمیاره

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

برای هفت سین زندگیتان

خواستگاری سمج

سوسول

سریش

ساکت

سربه زیر

سرمایه دار

را آرزومندیم *

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یه دعا میکنم آمین بگین *

خدایا تو این ایام دم عیدی، صورت هیچ جوونی جوش مجلسی نزنه.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

سوپری محلمون "پوست پسته" میفروشه کیلویی ١٠ هزار تومن!

.

.

.

.

.

.

.

ازش پرسیدم پوست پسته چه صیغه ایه دیگه؟

میگه:یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بزاری جلو مهمون که زیاد نشون بده

دوم اینکه بزاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین.

منم دیدم راس میگه ٧_٨ کیلو خریدم.

متن خنده دار

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

نوروز خود را چگونه میگذارنید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

به نام خدا

کنار پریز زیر شارژر

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

امروز استادمُ تو بازار دیدم داشت هول هولکی لباس عید می خریدش

بهش گفتم اگه در طول ترم لباس میخریدی هم اکنون وادار نبودی همشو بزاری شب عید…

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :

بادام هندی 1 فروردین

پسته ٢ فروردین

بادام 4 فروردین

فندق 5 فروردین

تخم کدو ١١ فروردین

تخمه ژاپنی ١٣ فروردین

نخودچی ٢٨ آبان

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

مزیت مجرد بودن این که شب عید به خاطر بی پولی، شرمنده زن و بچه ات نمی شی.

جوک عید نوروز

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

وقتی بهتون عیدی میدن…

عکس العملی که اون لحظه نشون میدید :آقا این کارا چیه ما دیگه بزرگ شدیم!

.

.

.

.

.

.

واقعیت:پول پول آخخخخخ جون پول

برمنکرشم لعنت!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یه حسِ عجیبی دارم...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کدومتون موقع سال تحویل منو از خدا خواستین ؟

خدا شاهده احساس میکنم دارم به چند قسمت تقسیم میشم !!!!!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یک لحظه غفلت موجب یک عمر پشیمانی ست

تو این چند روز حواستون کاملا جمع باشه و حتی المقدور از خونتون دور نشین

چون هر لحظه امکان داره لباساتون تبدیل به دستمالِ گردگیری بشه.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

توﺟﻪ ... ﺗﻮﺟﻪ

ﺁﺟﯿﻞ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺭ ﺷﺐ ﻋﯿﺪ ﺩﺭ ﺳﻄﺢ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺵ می رﺳﺪ ﮐﻪ ﻋﻼﻭﻩ ﺑﺮ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﻭ ﻟﻌﺎﺏ ﺑﻮﺩﻥ ﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﻣﻨﺎﺳﺐ، ﺁﻟﻮﺩﻩ ﺑﻪ ﻧﻮﻋﯽ ﺳﻢ ﮔﯿﺎﻫﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺼﺮﻑ ﺁﻥ ﺩﭼﺎﺭ ﻧﻮﻋﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﭘﻮﺳﺘﯽ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ می شوﯾﺪ ﮐﻪ ﻃﻮﻝ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺁﻥ ﺷﺶ ﻣﺎﻩ ﺗﺎ ﯾﮑﺴﺎﻝ ﺍﺳﺖ، ﻭﻟﯽ ﻋﻼﺋﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺗﺎ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﻣﺎﻧﺪ.

ﭘﺲ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﮔﺮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﻭﻣﺪﯾﺪ ﺁﺟﯿﻞ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ...

ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻨﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ ...

جوک بامزه

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

به بابام میگم امسال برنامه عید چیه ؟

میگه ما که میریم قشم، تو هم یه فکری واسه خودت بکن.

به نظرم بهترین کار اینه که برم دنبال پدر و مادر واقعیم.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

توصیه هایی برای عید نوروز

امسال با ورود، هر مهمان به خونه با استفاده از کلمات

چقدر چاق شدی

هیکلت به هم ریخته

حیف اون هیکلت

چیکار کردی با خودت

و از قبیل اینا… صرفه جویی کنید.

ستاد حفاظت از آجیل و شیرینی عید…

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

اولین هفت سین سفره ی امسالم :

سایه ی آقامونه

دومین سین:سلامتی آقامونه

سومیش:سانتافه ی آقامونه

چهارمیش:سود سپرده ی بانکی آقامونه

پنجمیش:سفر خارج از کشور باآقامونه

ششمیش:سرمایه آقامونه

هفتمیش:سرقفلی مغازه ی آقامونه

اینو از گروه دخترا دزدیدم

داشتن برای خودشون رویا پردازی می کردن

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ورود به این عید سعید باستانی بنا به دلایل فنی برای شما مسدود می باشد. لطفا اصرار نفرمایید*

عید شما مبارک

پیام عید نوروز

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

امیدوارم اولین سین امسالتون

.

.

.

.

.

.

سینی باشه که توش چایی میاری واسه خواستگارت ...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ضمن تبریک سال جدید باید خدمت شما عرض کنم که بنده امسال قصد ازدواج ندارم، لطفا سبزه ها را به نیت یکی دیگه گره بزنید.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

فرا رسیدن عید نوروز، این میراث با ارزش ایرانیان را به شما و خانواده محترمتان

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بعدا تبریک میگم الان زود

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ایشالا سال جدید تنها چیزی که از دست میدیم

.

.

.

.

.

.

.

وزن اضافمون باشه...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

با عرض سلام و وقت بخیر،

عزیزان روزهای 14 و 15 اولین ماه سال رو تصور کنید!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

موفق باشید

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

به بابام میگم:چقدر عیدی امسال میدی بهم

میگه:چطور؟

میگم:هیچی، میخوام روش حساب کنم.

میگه:برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم بیرون.

]]> <![CDATA[طنز سياسي!]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=298541 Sat, 18 Dec 2021 07:39:06 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=298541





عکس لباس جالب زن ایتالیایی و خنده ظریف در دیدار با روحانی‎((:






]]>





عکس لباس جالب زن ایتالیایی و خنده ظریف در دیدار با روحانی‎((:






]]> <![CDATA[جدیدترین جملات کوتاه و خنده دار]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294838 Mon, 01 Mar 2021 17:59:49 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294838
ملات کوتاه و خنده دار جدید
حیف نون با ذوق به دوستش میگه :بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو تمومش کردم!

دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟

میگه:نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:

آشپزخانه:بدون طپش

محل کار:بدون طپش

بازار:طپ طپ طپ

رستوران:طپطپ طپطپ

مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ

طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دختره نوشته:

مـطـمـئـنـم ! !

اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم

جـلـویـش زانـو بـزنـم . . .

... پـسـرم خـواهـد بـود . . .

آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !

میخواستم عرض کنم خدمتشون شما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

میخواستم برم بازار خرید کنم

.

.

.

سوار مترو شدم وسطای راه خریدم تموم شد برگشتم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی یادت نره

.

.

.

هیچی دیگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

♦◊♦◊♦♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام

.

.

.

ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟

بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آدمی باید روزی 8 ساعت بخوابه!

نه واسه خودش!!

واسه سلامتی باطری گوشیش

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مراحل خریدکردن خانوما:

1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم

2- پوشیدنش ک ضررنداره

3- انگاربرای من ساختنش

4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه

5- اقا اینوحساب کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دیدم مامانم زیاد گیر میده چرا همش سرت تو گوشیه ؟

چرا کمکم نمیکنی ؟

منم واسش تلگرام ریختم

.

.

الان دارم ظرفارو میشورم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺩﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﻦ

ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﺑﺸﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ

.

.

.

ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ میشه...

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.

از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود،

بوق میزنی یا چراغ؟

حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان!

افسر تعجب میکنه،

میپرسه:یعنی چی؟

یارو میگه:جناب سروان،

یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

.

.

واسه بازکردن در شیشه سس

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مورد داشتیم خانمه رفته ارایشگاه، ارایشگر گفته چه مدلی بزنم موهاتونو؟

گفته:مدل جاری کش

ینی من هلاک این سلیقه و فن بیانشم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران!
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه بار یه پشه اومدنشست رو زمین منم داشتم درس میخوندم عاقا این پشه ازبس رفت اینور رفت اونور حرصمودرآورد.منم سریع یه لیوان گذاشتم روش(به صورت تکنیکی سریع) بعد هرهر میخندیدم ونگاش میکردم منتظر بودم جون کندنشو ببینم ده دیقه بیست دیقه وایسادم این نمرد(لامصب فک کنم چیپس چی توز داشت هواکم نیاورده بود!!)بعد من اعصابم خورد شدلیوانو برداشتم ومیخواستم باکتابم بکوبم توکلش که دررفت.کککصصصااااففطط حاصل بیست دیقه انتظارمو به بادداد. منم از شدت حرصم خون خونمو میخوردم لیوان و پرت کردم تو دیوارو شکوندمش.کتابمم پاره کردم .بماندکه مادرم چه بلایی سرم آورد. ..
لایک:چقد وحشی تو!
لایک:خداسر دشمن آدمم نیاره خیلی بده0
ولایک:خوب میشی قرصاتو خوردی؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می خوره ؟
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم که:
وقتی کوچیک بودم حدودا 6 ساله بودم داداشم چند ماهه بود.یه روز که مامانم نبود دیدم داداشم داره گریه میکنه گفتم شاید گرسنش باشه رفتم شیشه پستونکشو گرفتم دیدم پره دادم بهش بعد دیدم دهنش کف کرد.بعدا فهمیدم مامانم توش مایع ریخته بود گذاشته بود اونجا تا بعدا بشوره!!!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده
که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره
چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

به به چه تکی چه اسی عجب پیامی !
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ !
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کبوتر لب تنگ ماهی نشسته بود ، گفت:سقف قفست شکسته چرا فرار نمیکنی؟
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی نافذ به کبوترکرد و معصومانه گفت :واسه پدر مادرت متاسفم بااین بچه تربیت کردنشون

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یکی از فانتزیام اینه که در حال رانندگی با عوض شدن اهنگ تغییر سرعت بدم…ولی حیف با پراید نمیشه امتحانش کرد

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»

]]>
ملات کوتاه و خنده دار جدید
حیف نون با ذوق به دوستش میگه :بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو تمومش کردم!

دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟

میگه:نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد:

آشپزخانه:بدون طپش

محل کار:بدون طپش

بازار:طپ طپ طپ

رستوران:طپطپ طپطپ

مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ

طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دختره نوشته:

مـطـمـئـنـم ! !

اولـیـن و آخـریـن پـسـری کـه بـخـواهـم

جـلـویـش زانـو بـزنـم . . .

... پـسـرم خـواهـد بـود . . .

آن هـم بـرای بـسـتـن بـنـد کـفـشـهـایـش . . . !

میخواستم عرض کنم خدمتشون شما اول ببین میتونی شوهر پیدا کنی بعد تصمیمای مهم زندگیتو بگیر

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

میخواستم برم بازار خرید کنم

.

.

.

سوار مترو شدم وسطای راه خریدم تموم شد برگشتم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی یادت نره

.

.

.

هیچی دیگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود.

♦◊♦◊♦♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام

.

.

.

ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟

بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد

آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آدمی باید روزی 8 ساعت بخوابه!

نه واسه خودش!!

واسه سلامتی باطری گوشیش

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مراحل خریدکردن خانوما:

1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم

2- پوشیدنش ک ضررنداره

3- انگاربرای من ساختنش

4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه

5- اقا اینوحساب کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دیدم مامانم زیاد گیر میده چرا همش سرت تو گوشیه ؟

چرا کمکم نمیکنی ؟

منم واسش تلگرام ریختم

.

.

الان دارم ظرفارو میشورم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺩﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﻦ

ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﺑﺸﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ

.

.

.

ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ میشه...

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته.

از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود،

بوق میزنی یا چراغ؟

حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان!

افسر تعجب میکنه،

میپرسه:یعنی چی؟

یارو میگه:جناب سروان،

یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…

.

.

واسه بازکردن در شیشه سس

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مورد داشتیم خانمه رفته ارایشگاه، ارایشگر گفته چه مدلی بزنم موهاتونو؟

گفته:مدل جاری کش

ینی من هلاک این سلیقه و فن بیانشم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران!
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه بار یه پشه اومدنشست رو زمین منم داشتم درس میخوندم عاقا این پشه ازبس رفت اینور رفت اونور حرصمودرآورد.منم سریع یه لیوان گذاشتم روش(به صورت تکنیکی سریع) بعد هرهر میخندیدم ونگاش میکردم منتظر بودم جون کندنشو ببینم ده دیقه بیست دیقه وایسادم این نمرد(لامصب فک کنم چیپس چی توز داشت هواکم نیاورده بود!!)بعد من اعصابم خورد شدلیوانو برداشتم ومیخواستم باکتابم بکوبم توکلش که دررفت.کککصصصااااففطط حاصل بیست دیقه انتظارمو به بادداد. منم از شدت حرصم خون خونمو میخوردم لیوان و پرت کردم تو دیوارو شکوندمش.کتابمم پاره کردم .بماندکه مادرم چه بلایی سرم آورد. ..
لایک:چقد وحشی تو!
لایک:خداسر دشمن آدمم نیاره خیلی بده0
ولایک:خوب میشی قرصاتو خوردی؟؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می خوره ؟
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اعتراف میکنم که:
وقتی کوچیک بودم حدودا 6 ساله بودم داداشم چند ماهه بود.یه روز که مامانم نبود دیدم داداشم داره گریه میکنه گفتم شاید گرسنش باشه رفتم شیشه پستونکشو گرفتم دیدم پره دادم بهش بعد دیدم دهنش کف کرد.بعدا فهمیدم مامانم توش مایع ریخته بود گذاشته بود اونجا تا بعدا بشوره!!!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

خیلی وقته فکرم به این مشغول شده
که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره
چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

به به چه تکی چه اسی عجب پیامی !
مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ !
اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کبوتر لب تنگ ماهی نشسته بود ، گفت:سقف قفست شکسته چرا فرار نمیکنی؟
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی نافذ به کبوترکرد و معصومانه گفت :واسه پدر مادرت متاسفم بااین بچه تربیت کردنشون

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یکی از فانتزیام اینه که در حال رانندگی با عوض شدن اهنگ تغییر سرعت بدم…ولی حیف با پراید نمیشه امتحانش کرد

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»

]]> <![CDATA[گلچین جدید جملات کوتاه و خنده دار]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294837 Mon, 01 Mar 2021 17:58:31 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294837
سری جدید جملات کوتاه و خنده دار
دیسک کمر گرفتم بابام گفت:

میبینین چوب خدارو خورده!

به فاصله یکماه خودش دچارعارضه مشابه شد!

داداچ کوچیکه گفت

بابا،چوب خداست؟

گفت نه این امتحان الهیه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مطمئنم پدرم یه قرارداد مخفیانه با صداوسیما بسته

هروقت دعوامون بشه یه مستند راجع به

احترام پدر،

زحمات پدر،

مظلومیت پدر

و کلا پدر پخش میکنه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

منم دلم میخواست مث این فیلم ها تند تند رو کیبورد یه چیزایی بزنم بعد هم یه جا Hک شه

.

.

.

.

.

.

اما متاسفانه وقتی اینکارو میکنم "صخدزاقخصدسذهصنصث" میشه.

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

این تلگرام اگه میدونست که وقتی طرف انلاین نیس ولی میزنه انلاین

.

.

.

بنیان چند تا خانواده رو بهم زده

حتما یه حرکتی میزد. . .

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن

.

.

.

.

.

.

.

استرسش از خود آمپول بیشتره!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه سری وان حموم رو داشتم پر میکردم

که خودکشی کنم

بابام در زد گفت خیلی صدای آب میاد

بفهمم وان رو پر آب کردی

حتی اگه مرده باشی جررت میدم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

‏یه سری داشتم قرآن میخوندم قرآنو که ورق زدم پول بود.فکر کردم خدا بهم جایزه داده رفتم همشو خرج کردم

خلاصه خواهرم تا 3سال دنبال عیدیاش میگشت.

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آخ آخ آخ

از چند روز دیگه در سراسر ایران تا شب عید شام نهایتا نیمرو

خانوما یه روز خونه تکونی کردن

تا یه ماه جرات داری بهشون بگی یه لیوان آب بده

ماهیتابه رو میکنن تو حلقت

به همین برکت قسم

رو فرش باید پر بزنی ،مگه میذارن توخونه راه بری

دیدم که میگما

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

زن برای فراموش کردن غم هایش گریه نمیکند!!

بلکه خرید میکند

مراقب باشید خانمتون غم نداشته باشه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد. .

.

.

.

.

دکتر بهش میگه :عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

در زندگی هر وقت کسی برایت سنگ پرتاب کرد،

تو با مهربانی برایش گل پرتاب کن ...

.

.

.

البته باگلدونااا

بزنین نصف صورت بره کسافته آشغالو

ببخشید یهویی یادم افتاد عصبانی شدم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

امروز هوا بارونی بود

رفتم ماهی قرمز بخرم

دختره اومد گفت آقا ماهیاتون خیس نشن جلو بارون

.

.

.

.

میگن فروشنده رفته ته اقیانوس آب رنده میکنه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

شخصی نزد حکیم رفت و پرسید من بواسطه تلگرام با دختری زیبا آشنا شدم و قصد ازدواج با او را دارم.

آیا نظر شما این امر مشکلی ندارد؟؟؟

.

.

.

حکیم گفت

از کدوم گروه ؟منم اد کن

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

هر روز صبح عکس شکیرا رو میذارم روبروم میگم ازامروز هیچی نمیخورم تا این هیکلی بشم !

.

.

.

لامصب میز غذا رو که میبینم میگم مگه هایده چشه؟

به این خوشگلی و جذابی

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقا داماد چه کارن؟
نظامی اند...
چه خوب،، کجا؟ نیرو انتظامی، سپاه یا ارتش؟
کلش
کجا؟
کلش دیگه!! کلش آف کلنز اتک میزنند

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

الان دختر دبیرستانیا خوب شدن
من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون

همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه
میره پیشش بهش میگه ببخشید
من همسرم رو اینجا گم کردم ، امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم !؟
خانومه میگه چرا؟
طرف میگه اخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پیداش میشه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاا این دخترا که تو عروسیا هفت برابر عروس آرایش میکنن
بعدم همش میرن میشینن تو جایگاه کنار عروس....
اینارو کاریشون نداشته باشین گناه دارن
اینا خستن از بی شوهری میفهمی...خسته

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

صبح تو راه میخواستم از یه نفر ادرس بپرسم
گفتم ببخشید...
گفت خاهش میکنم رفت
میفهههههمی رررررفت

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ بعده ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

.

.

.

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

چنگال چیست؟
وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن
آن را در ران بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند.
"آب بریز"

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

بعد از افتضاحی به نام "تو اینترنت خوندم"
فاجعه ای به وجود اومده به نام "خودم تو تلگرام دیدم"

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه سوال؟
این پشه هایی که دور لامپ می چرخن قبل از اینکه ادیسون لامپو اختراع کنه دقیقا چه غلطی میکردن!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

داشتیم فیلم آدمخوارها رو نگاه می کردیم که من جیغ کشیدم!!!

.

.

بابام گفت:نترس پسر گلم، اینا آدم خوارن با تو کاری ندارن!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کاری که عینک افتابی با قیافه پسرا میکنه !
یه کیلو مواد ارایشی با صورت دخترا نمی کنه
لامصب عینک افتابی رو ک بر میدارن کاخ ارزوهات تبدیل میشه به یه همکف چهل متری !!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ 2 ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﯾﻦ :
ﯾﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﻤﻮﻧﻦ
ﯾﺎ ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺑﻤﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺎشه..

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مریض اونی نیست که تـو سـی سـی یـو افتاده،
مریض مائیم که بیست و چهار ساعته رو کاناپه با گوشی تو کما رفتیم!!!

]]>
سری جدید جملات کوتاه و خنده دار
دیسک کمر گرفتم بابام گفت:

میبینین چوب خدارو خورده!

به فاصله یکماه خودش دچارعارضه مشابه شد!

داداچ کوچیکه گفت

بابا،چوب خداست؟

گفت نه این امتحان الهیه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مطمئنم پدرم یه قرارداد مخفیانه با صداوسیما بسته

هروقت دعوامون بشه یه مستند راجع به

احترام پدر،

زحمات پدر،

مظلومیت پدر

و کلا پدر پخش میکنه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

منم دلم میخواست مث این فیلم ها تند تند رو کیبورد یه چیزایی بزنم بعد هم یه جا Hک شه

.

.

.

.

.

.

اما متاسفانه وقتی اینکارو میکنم "صخدزاقخصدسذهصنصث" میشه.

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

این تلگرام اگه میدونست که وقتی طرف انلاین نیس ولی میزنه انلاین

.

.

.

بنیان چند تا خانواده رو بهم زده

حتما یه حرکتی میزد. . .

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن

.

.

.

.

.

.

.

استرسش از خود آمپول بیشتره!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه سری وان حموم رو داشتم پر میکردم

که خودکشی کنم

بابام در زد گفت خیلی صدای آب میاد

بفهمم وان رو پر آب کردی

حتی اگه مرده باشی جررت میدم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

‏یه سری داشتم قرآن میخوندم قرآنو که ورق زدم پول بود.فکر کردم خدا بهم جایزه داده رفتم همشو خرج کردم

خلاصه خواهرم تا 3سال دنبال عیدیاش میگشت.

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آخ آخ آخ

از چند روز دیگه در سراسر ایران تا شب عید شام نهایتا نیمرو

خانوما یه روز خونه تکونی کردن

تا یه ماه جرات داری بهشون بگی یه لیوان آب بده

ماهیتابه رو میکنن تو حلقت

به همین برکت قسم

رو فرش باید پر بزنی ،مگه میذارن توخونه راه بری

دیدم که میگما

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

زن برای فراموش کردن غم هایش گریه نمیکند!!

بلکه خرید میکند

مراقب باشید خانمتون غم نداشته باشه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد. .

.

.

.

.

دکتر بهش میگه :عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی !!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

در زندگی هر وقت کسی برایت سنگ پرتاب کرد،

تو با مهربانی برایش گل پرتاب کن ...

.

.

.

البته باگلدونااا

بزنین نصف صورت بره کسافته آشغالو

ببخشید یهویی یادم افتاد عصبانی شدم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

امروز هوا بارونی بود

رفتم ماهی قرمز بخرم

دختره اومد گفت آقا ماهیاتون خیس نشن جلو بارون

.

.

.

.

میگن فروشنده رفته ته اقیانوس آب رنده میکنه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

شخصی نزد حکیم رفت و پرسید من بواسطه تلگرام با دختری زیبا آشنا شدم و قصد ازدواج با او را دارم.

آیا نظر شما این امر مشکلی ندارد؟؟؟

.

.

.

حکیم گفت

از کدوم گروه ؟منم اد کن

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

هر روز صبح عکس شکیرا رو میذارم روبروم میگم ازامروز هیچی نمیخورم تا این هیکلی بشم !

.

.

.

لامصب میز غذا رو که میبینم میگم مگه هایده چشه؟

به این خوشگلی و جذابی

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقا داماد چه کارن؟
نظامی اند...
چه خوب،، کجا؟ نیرو انتظامی، سپاه یا ارتش؟
کلش
کجا؟
کلش دیگه!! کلش آف کلنز اتک میزنند

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

الان دختر دبیرستانیا خوب شدن
من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون

همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه
میره پیشش بهش میگه ببخشید
من همسرم رو اینجا گم کردم ، امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم !؟
خانومه میگه چرا؟
طرف میگه اخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پیداش میشه

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

آقاا این دخترا که تو عروسیا هفت برابر عروس آرایش میکنن
بعدم همش میرن میشینن تو جایگاه کنار عروس....
اینارو کاریشون نداشته باشین گناه دارن
اینا خستن از بی شوهری میفهمی...خسته

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

صبح تو راه میخواستم از یه نفر ادرس بپرسم
گفتم ببخشید...
گفت خاهش میکنم رفت
میفهههههمی رررررفت

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ بعده ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

.

.

.

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

چنگال چیست؟
وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن
آن را در ران بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند.
"آب بریز"

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

بعد از افتضاحی به نام "تو اینترنت خوندم"
فاجعه ای به وجود اومده به نام "خودم تو تلگرام دیدم"

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

یه سوال؟
این پشه هایی که دور لامپ می چرخن قبل از اینکه ادیسون لامپو اختراع کنه دقیقا چه غلطی میکردن!!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

داشتیم فیلم آدمخوارها رو نگاه می کردیم که من جیغ کشیدم!!!

.

.

بابام گفت:نترس پسر گلم، اینا آدم خوارن با تو کاری ندارن!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

کاری که عینک افتابی با قیافه پسرا میکنه !
یه کیلو مواد ارایشی با صورت دخترا نمی کنه
لامصب عینک افتابی رو ک بر میدارن کاخ ارزوهات تبدیل میشه به یه همکف چهل متری !!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺷﻮﻫﺮﺍﺗﻮﻥ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ 2 ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﯾﻦ :
ﯾﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﻤﻮﻧﻦ
ﯾﺎ ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺑﻤﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺎشه..

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مریض اونی نیست که تـو سـی سـی یـو افتاده،
مریض مائیم که بیست و چهار ساعته رو کاناپه با گوشی تو کما رفتیم!!!

]]> <![CDATA[جوک های خنده دار جدید]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294836 Mon, 01 Mar 2021 17:57:45 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294836



یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن

اون عدد رو با 32 جمع کن

حاصل رو ضرب در 2 کن

حاصل رو منهای 1 کن

حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.

.

.

.

همه جا تاریک شد. درسته؟

اینو خودم درس کردم

ما اینیم دیگه!



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت.

گفت میخوای سوار بشی ؟؟

.

.

.

گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه

.

.

.

.

بعد باباش بیاد بگه 200 میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون

منم با قلبی شکسته قبول کنم



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



عاغاااا

یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره

هر شب میره وسط مجلس میرقصه

خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه

خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده

.

.

.

دو تا پنجاهی شاباش میگیره

شامشم میخوره میاد خونه

آماده میشه برا شب بعد

ماهی 3 ملیون درامد

هی بگید کار نیست



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****ا



یه سلامی هم بکنیم به پول

.

.

سلام چرکو

مارو نمیبینی خوشحالی؟؟؟

خاک تو سرت



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



زن از شوهرش میپرسه:

از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟

.

.

.

شوهره یه نکاهی به سرتا پاش میکنه و میگه:

از اعتماد به نفست



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه!

ولی ...

.

.

.

هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده ..!

درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :

ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ...!!!

ﮔﻔﺖ :ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ...

.

.

.

.

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟

ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا؟



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره. . .

.

.

صندوق دار داروخانه بهش گفت:

خوشکل خانم امر بفرمایید...

پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت:

رژ لب میخواستم عزیزم....

این است قدرت کلمات



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ

ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟

.

.

ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ !!

ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ:ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮِ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ !

ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ ... ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!!!!



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی

.

.

.

میگه:والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات...!

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



دختره ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ؟

ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ

.

.

.

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ؟

]]>



یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن

اون عدد رو با 32 جمع کن

حاصل رو ضرب در 2 کن

حاصل رو منهای 1 کن

حالا چشماتو 5 ثانیه ببند.

.

.

.

همه جا تاریک شد. درسته؟

اینو خودم درس کردم

ما اینیم دیگه!



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت.

گفت میخوای سوار بشی ؟؟

.

.

.

گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه

.

.

.

.

بعد باباش بیاد بگه 200 میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون

منم با قلبی شکسته قبول کنم



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



عاغاااا

یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره

هر شب میره وسط مجلس میرقصه

خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه

خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده

.

.

.

دو تا پنجاهی شاباش میگیره

شامشم میخوره میاد خونه

آماده میشه برا شب بعد

ماهی 3 ملیون درامد

هی بگید کار نیست



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****ا



یه سلامی هم بکنیم به پول

.

.

سلام چرکو

مارو نمیبینی خوشحالی؟؟؟

خاک تو سرت



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



زن از شوهرش میپرسه:

از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟

.

.

.

شوهره یه نکاهی به سرتا پاش میکنه و میگه:

از اعتماد به نفست



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه!

ولی ...

.

.

.

هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده ..!

درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :

ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ...!!!

ﮔﻔﺖ :ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ...

.

.

.

.

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟

ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا؟



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره. . .

.

.

صندوق دار داروخانه بهش گفت:

خوشکل خانم امر بفرمایید...

پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت:

رژ لب میخواستم عزیزم....

این است قدرت کلمات



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ

ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟

.

.

ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ !!

ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ:ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮِ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ !

ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ ... ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت!!!!



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی

.

.

.

میگه:والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات...!

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن



*****،،،،،،♥♥،،،،،،*****



دختره ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ؟

ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ

.

.

.

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ؟

]]> <![CDATA[جوک های خنده دار برای اس ام اس و شبکه های اجتماعی]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294835 Mon, 01 Mar 2021 17:56:40 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294835



بسیاری از افراد زمانی که در یک جمعی هستند سعی می کنند با گفتن جوک های خنده دار جو شادی را در محفل ایجاد کنند و دورهمی خاطره انگیزی را برای خود و اطرافیانشان رقم بزنند. البته این به شخصیت هر فردی بر می گردد که تا چه حد با شنیدن حرف های خنده دار ارتباط برقرار می کند و حالش خوب می شود. به هر حال نکته مهمی که در این میان وجود دارد این است که خندیدن در روحیه هر کسی تاثیرات مثبت بسیار زیادی دارد. بنابراین به منظور ما در نمناک اقدام گردآوری خنده دار ترین و جدیدترین جوک ها کرده ایم تا در حال خوب شما کاربران عزیز و خوش ذوق سهیم باشیم. با ما همراه باشید تا این پیامک های خنده دار را بخوانید.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!

برداشتم میگم بعله؟؟

میگه خوابیدی؟

میگم نه اینجا هوا روشنه

میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟

گفتم من ایتالیام…

یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!”

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

هوا جوریه که آدمُ یاد عشقت که ولت کرد، رفت با یکی دیگه و رفیقی که از پشت بت خنجر زد میندازه. حتی اگه واست اتفاق نیفتاده باشه باز یادت میندازه.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی

.

.
.
.
گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم

جوک های خنده دار جدید

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

چند وقت پیش از یه دوستی که متاهل بود پرسیدم ازدواج چجوریه!؟

جوابش جالب بود :

گفت تا وقتی که زن نداری فقط زن نداری،

اما وقتی که ازدواج کردی فقط زن داری..!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو خودشو دار زده، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟

گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
حیف که ثروت ندارم…

وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:

حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.

لامصب خیلی باکلاسه

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:

هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه :نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟

تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم!

(ستاد رهایی از عواقب خطرناک)

جوک های خنده دار کوتاه

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت:باید چیزی را به تو بگویم

زن:لازم نیست

مرد:اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد

زن:باشه بگو

مرد:من زن دوم دارم

زن با خونسردی گفت :

میدونم همین امروز فهمیدم ...

حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟

گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار

دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم

دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور

برای منم بیار

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

فقط یه ایرانی میتونه یه دیس برنج رو با خورشت بخوره روش یه پارچ نوشابه سر بکشه

ولی سالادش رو سس نمی زنه می گه آخه چاق می کنه

جوک های واتساپ

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده … اومدم حسابشو برسی!

دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!

پَ نه پَ ، گفتم دکتری، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ.

“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟"

ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.

ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟

گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه

ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

عاجے منو از ارتفاع نترسون من از چشات افتــادم مگہ داریم از چشاتـــــ مرتفع تر؟

.

.
.
.
دوستم با این جمله 16 تا مخ زد

خدایا به امید تو

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم

بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور

من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه

پرسیدم چرا؟؟؟

.

.

.

.

.

.

گفت:تاریخش تا امشبه

جوک های واتساپی جدید

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

دلت بسوزه واسم خواستگار اومده.

بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.

من دیگه حرفی ندارم...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تو پاساژها دقت کردین

بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن...
.

.

.

.

چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.

رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم

رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن...

1. نفسم

٢. عمرم

٣. عشقم

4. زندگیم

5. گلم

6. عسلم

7. خانومم

حالا موندم به کدومشون گوشی رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ...!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی خواد...

امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟

یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود!

گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟

گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…

.

.

.

.

تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد

” تن ماهی ” باز میکنن !

جوک خنده دار

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

به این شکل در میومدیم

الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره

واسش موزیک لایت میذارن با نور کم تا بخوابه

اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ....

انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..

بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

مغز جالبترین عضو بدنه

.

.

.

.

از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان

خاک تو سرش

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تو زمستون دو مرحله از خواب سخته

یکی اون اولش که زیر پتو سرده!

بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!

جفتش بدبختیه!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

من سر امتحانا همیشه بعد 10 دقیقه الکی ورق می زدم می رفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

بَ رَ بَ بَ

چیست؟؟

به معنای برو باباست که ایرانیها در پاره ای مواقع با دهن کجی، برای تضعیف

روحیه طرف مقابل بکار میبرند!!

الان دارید امتحان میکنید؟؟

تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید..
]]>



بسیاری از افراد زمانی که در یک جمعی هستند سعی می کنند با گفتن جوک های خنده دار جو شادی را در محفل ایجاد کنند و دورهمی خاطره انگیزی را برای خود و اطرافیانشان رقم بزنند. البته این به شخصیت هر فردی بر می گردد که تا چه حد با شنیدن حرف های خنده دار ارتباط برقرار می کند و حالش خوب می شود. به هر حال نکته مهمی که در این میان وجود دارد این است که خندیدن در روحیه هر کسی تاثیرات مثبت بسیار زیادی دارد. بنابراین به منظور ما در نمناک اقدام گردآوری خنده دار ترین و جدیدترین جوک ها کرده ایم تا در حال خوب شما کاربران عزیز و خوش ذوق سهیم باشیم. با ما همراه باشید تا این پیامک های خنده دار را بخوانید.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!

برداشتم میگم بعله؟؟

میگه خوابیدی؟

میگم نه اینجا هوا روشنه

میگه :عه؟ مگه کوجایی؟؟

گفتم من ایتالیام…

یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه سر میز، میگه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!”

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

هوا جوریه که آدمُ یاد عشقت که ولت کرد، رفت با یکی دیگه و رفیقی که از پشت بت خنجر زد میندازه. حتی اگه واست اتفاق نیفتاده باشه باز یادت میندازه.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی

.

.
.
.
گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم

جوک های خنده دار جدید

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

چند وقت پیش از یه دوستی که متاهل بود پرسیدم ازدواج چجوریه!؟

جوابش جالب بود :

گفت تا وقتی که زن نداری فقط زن نداری،

اما وقتی که ازدواج کردی فقط زن داری..!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
یارو خودشو دار زده، رفیقم میگه به خاطر مشکلات زندگی اینکارو کرده ؟

گفتم پـَـــ نــه پـَـــ میخواسته نیروی کشش طناب رو اندازه گیری کنه !

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
حیف که ثروت ندارم…

وگرنه مشتمو میکوبیدم به دیوار و میگفتم:

حاضرم همه ثروتم رو بدم فقط یه لحظه آرامش داشته باشم.

لامصب خیلی باکلاسه

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها

به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته:

هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
وقتی خانمت خیلی منطقی ازت می پرسه :نظرت در مورد قیافه فلان دختر چیه؟

تو اصلا نباید منطقی نظر بدی تو در تمام مواقع باید بگی اصلا درست ندیدمش عزیزم!

(ستاد رهایی از عواقب خطرناک)

جوک های خنده دار کوتاه

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت:باید چیزی را به تو بگویم

زن:لازم نیست

مرد:اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد

زن:باشه بگو

مرد:من زن دوم دارم

زن با خونسردی گفت :

میدونم همین امروز فهمیدم ...

حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

نونوایی از جمعیت داره منفجر میشه یه یارو اومده میگه اینا همه توی صف هستن ؟

گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اینا اومدن شاطرو تشویق کنن !

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_
پدربه دختر:پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار

دختر:ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم

دختر کوچیکتر:بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور

برای منم بیار

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

فقط یه ایرانی میتونه یه دیس برنج رو با خورشت بخوره روش یه پارچ نوشابه سر بکشه

ولی سالادش رو سس نمی زنه می گه آخه چاق می کنه

جوک های واتساپ

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده … اومدم حسابشو برسی!

دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!

پَ نه پَ ، گفتم دکتری، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ.

“ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟"

ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ.

ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟

گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه

ینی قوه تخیلش هلاکم کرد!!!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

عاجے منو از ارتفاع نترسون من از چشات افتــادم مگہ داریم از چشاتـــــ مرتفع تر؟

.

.
.
.
دوستم با این جمله 16 تا مخ زد

خدایا به امید تو

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم

بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور

من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه

پرسیدم چرا؟؟؟

.

.

.

.

.

.

گفت:تاریخش تا امشبه

جوک های واتساپی جدید

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

دلت بسوزه واسم خواستگار اومده.

بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.

من دیگه حرفی ندارم...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تو پاساژها دقت کردین

بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن...
.

.

.

.

چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن.

رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

دیروز یک موبایل پیدا کردم خواستم صاحبش و پیدا کنم

رفتم تو مخاطبینش که هفت نفر هم بیشتر نبودن...

1. نفسم

٢. عمرم

٣. عشقم

4. زندگیم

5. گلم

6. عسلم

7. خانومم

حالا موندم به کدومشون گوشی رو بدم که دعوا ﻧﺸﻪ...!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی خواد...

امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟

یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود!

گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟

گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده…

.

.

.

.

تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد

” تن ماهی ” باز میکنن !

جوک خنده دار

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

به این شکل در میومدیم

الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره

واسش موزیک لایت میذارن با نور کم تا بخوابه

اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ....

انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما ..

بد میگفتن چه معصومانه خوابیده!!!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

مغز جالبترین عضو بدنه

.

.

.

.

از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان

خاک تو سرش

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تو زمستون دو مرحله از خواب سخته

یکی اون اولش که زیر پتو سرده!

بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه!

جفتش بدبختیه!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

من سر امتحانا همیشه بعد 10 دقیقه الکی ورق می زدم می رفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره!

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

بَ رَ بَ بَ

چیست؟؟

به معنای برو باباست که ایرانیها در پاره ای مواقع با دهن کجی، برای تضعیف

روحیه طرف مقابل بکار میبرند!!

الان دارید امتحان میکنید؟؟

تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید..
]]> <![CDATA[چند سالت بود فهمیدی؟]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294752 Sun, 28 Feb 2021 10:17:02 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294752 ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


من که به شخصه کرک و پرام ریخت.
ببخشید که تک عکسه.


شمام بزارید...]]> ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


من که به شخصه کرک و پرام ریخت.
ببخشید که تک عکسه.


شمام بزارید...]]> <![CDATA[جوک خنده دار [البته شاید]♂]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294121 Mon, 15 Feb 2021 12:19:59 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294121
.

.

دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره

یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، و رفت



*****************



دختره رفته قصابی گفته :آقا جگر دارید ؟

قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟

.

.

.

دختره گفته رنگای دیگه کی میارید ؟

میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع...



*****************



دیشب برق رفت، بابام گفت پاشو یه شمع روشن کن

گفتم نمیخواد وجودت خودش نوره،

.

.

.

یهو دیدم یه دمپایی پرت کرد طرفم و گفت؛ لایک، خوشم اومد



*****************



مرد با کنایه به زن گفت چرا زنها ،

در هر کاری کمتر از مردها موفق می شوند

زن در جواب گفت برای اینکه خانم ها ،

خودشان زن ندارند تا در کارها کمکشان کند

اخه چرا با این موجودات حاضر جواب بحث میکنید



*****************



یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد،

.

.

.

روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد



*****************



‏یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ

ﻣﯿﮕﻦ:ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

‏ﻣﯿﮕﻪ:رفتم مغازه اسگلشون کردم

‏میگن:چی کار کردی…؟

‏میگه:ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ



*****************



امروز یه پشه یه ربع بی حرکت

نشسته بود رو میز ناهار خوری

منم سریع زدم لهش کردم!!

بعد از چن دقیقه یه پشه دیگه اومد بالا سرم گفت:

بی وجدان اون معلول بوود

لامصب داغون شدم با حرفش



*****************



پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن

.

.

.

دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه چون الهه به نسترن گفت :خرس



*****************



دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن!

.

.

یعنی همون بعضیام مثل من لنگه ندارن



*****************



افسر :خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید

خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه

افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رانندگی نمیکنم"



*****************



دقت کردین

.

.

.

بعضی اوقات بچه های کلاس با میز و نیمکت یک اهنگهایی میسازن که بتهوون که سهله بابای بتهوونم نمی تونه اونا رو بسازه



*****************



سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذای بابام.

هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه ش.....

ولی بابام نزد....

.

.

.

بشقابشو با بشقابم عوض کرد....



*****************



‏یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند 5 صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت



*****************



روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم

بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد

















شمام اگه جوک باحالی میشناسید بگید

















ای که موست میرسد یه کلیک رو اون سپاس کوفتی بکن
]]>
.

.

دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره

یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، و رفت



*****************



دختره رفته قصابی گفته :آقا جگر دارید ؟

قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟

.

.

.

دختره گفته رنگای دیگه کی میارید ؟

میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع...



*****************



دیشب برق رفت، بابام گفت پاشو یه شمع روشن کن

گفتم نمیخواد وجودت خودش نوره،

.

.

.

یهو دیدم یه دمپایی پرت کرد طرفم و گفت؛ لایک، خوشم اومد



*****************



مرد با کنایه به زن گفت چرا زنها ،

در هر کاری کمتر از مردها موفق می شوند

زن در جواب گفت برای اینکه خانم ها ،

خودشان زن ندارند تا در کارها کمکشان کند

اخه چرا با این موجودات حاضر جواب بحث میکنید



*****************



یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد،

.

.

.

روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد



*****************



‏یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ

ﻣﯿﮕﻦ:ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

‏ﻣﯿﮕﻪ:رفتم مغازه اسگلشون کردم

‏میگن:چی کار کردی…؟

‏میگه:ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ



*****************



امروز یه پشه یه ربع بی حرکت

نشسته بود رو میز ناهار خوری

منم سریع زدم لهش کردم!!

بعد از چن دقیقه یه پشه دیگه اومد بالا سرم گفت:

بی وجدان اون معلول بوود

لامصب داغون شدم با حرفش



*****************



پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن

.

.

.

دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه چون الهه به نسترن گفت :خرس



*****************



دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن!

.

.

یعنی همون بعضیام مثل من لنگه ندارن



*****************



افسر :خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید

خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه

افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رانندگی نمیکنم"



*****************



دقت کردین

.

.

.

بعضی اوقات بچه های کلاس با میز و نیمکت یک اهنگهایی میسازن که بتهوون که سهله بابای بتهوونم نمی تونه اونا رو بسازه



*****************



سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذای بابام.

هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه ش.....

ولی بابام نزد....

.

.

.

بشقابشو با بشقابم عوض کرد....



*****************



‏یه جوری میگین کوالا فقط میخوره و میخوابه انگار مثلا گوسفند 5 صبح بیدار میشه یه چایی تلخ میخوره تا شب میره سر دکل نفت



*****************



روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم

بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد

















شمام اگه جوک باحالی میشناسید بگید

















ای که موست میرسد یه کلیک رو اون سپاس کوفتی بکن
]]> <![CDATA[چند سالت بود؟-تو هم نا امید شدی نه؟]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294043 Sat, 13 Feb 2021 23:37:26 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=294043

من این همه مدت داشتم گه پرورش میدادم.؟
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.



از خودم نا امید شدم
شما چه حسی بهتون دست داد؟]]>

من این همه مدت داشتم گه پرورش میدادم.؟
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.



از خودم نا امید شدم
شما چه حسی بهتون دست داد؟]]> <![CDATA[خودکشی ب سبک یک ایرانی!]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=293728 Mon, 08 Feb 2021 03:03:35 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=293728
های گایز

هاواریو؟اری یو اوک؟

اوومم خاب بارها شده بخای خودکشی کنی!اما میدونستی دلیل هات خیلی مسخره هستن؟ادم ک نباید بخاطر چیزای الکی خود کشی کنه!

من ی کلاغ دارم اون بهم میگه چرا خودکشی میکنی!

این داستان راجب یه پسریه ک قطعا همتون مثل این هستین!



به نام خدا!

من افسرده ترینم!

روزی بود روزگاری!یک پسری بود به نام آرمین!همیشه خودشو میگرفت و خجالتی بود

این پسر درس نمیخوند و تنبلی میکرد .

پدرمادرش همش دعواش میکردن و میگفتن درس بخونه بی ادبی نکنه !

اما این پسر ناراحت شد و به همه پیام داد خدافظ عزیزم حلالم کن من میرم جای بهتر. ///:

بله این پسر قصد داشت خودکشی کنه اونم بخاط چی؟ بخاطر اینکه پدرمادرش بهش میگن پاشو یکاری کن!




دیدین چ داستان مسخره ای بود؟ این داستان همه ما هستش!

وقتی بهمون یچی میگن ناراحت میشیم و ناامید!

این پسر اقدام ب خودکشی کرد اما موقع انجامش پشیمون شد و تشهد خوند ک نمیره چون ترسیده بود!

یه تاپیک دیگ هم میزارم راجب خودکشی کردن!

بی دلیل خودکشی نکنین دوستان!

بعدشم وقتی با خانواده راجب همین دعوا میکنین الکی ب همه میگین خانواده من اینطوریه اونطوریه!

بابا جمعش کن جمعش کننننننن/:


اگ مسخره بود بدون داستان خودته/:

]]>
های گایز

هاواریو؟اری یو اوک؟

اوومم خاب بارها شده بخای خودکشی کنی!اما میدونستی دلیل هات خیلی مسخره هستن؟ادم ک نباید بخاطر چیزای الکی خود کشی کنه!

من ی کلاغ دارم اون بهم میگه چرا خودکشی میکنی!

این داستان راجب یه پسریه ک قطعا همتون مثل این هستین!



به نام خدا!

من افسرده ترینم!

روزی بود روزگاری!یک پسری بود به نام آرمین!همیشه خودشو میگرفت و خجالتی بود

این پسر درس نمیخوند و تنبلی میکرد .

پدرمادرش همش دعواش میکردن و میگفتن درس بخونه بی ادبی نکنه !

اما این پسر ناراحت شد و به همه پیام داد خدافظ عزیزم حلالم کن من میرم جای بهتر. ///:

بله این پسر قصد داشت خودکشی کنه اونم بخاط چی؟ بخاطر اینکه پدرمادرش بهش میگن پاشو یکاری کن!




دیدین چ داستان مسخره ای بود؟ این داستان همه ما هستش!

وقتی بهمون یچی میگن ناراحت میشیم و ناامید!

این پسر اقدام ب خودکشی کرد اما موقع انجامش پشیمون شد و تشهد خوند ک نمیره چون ترسیده بود!

یه تاپیک دیگ هم میزارم راجب خودکشی کردن!

بی دلیل خودکشی نکنین دوستان!

بعدشم وقتی با خانواده راجب همین دعوا میکنین الکی ب همه میگین خانواده من اینطوریه اونطوریه!

بابا جمعش کن جمعش کننننننن/:


اگ مسخره بود بدون داستان خودته/:

]]> <![CDATA[حاضر جوابی..♡]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=293628 Fri, 05 Feb 2021 17:55:47 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=293628
فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی من و هوش و نبوغ تو. . .  چه محشری می شوند!

"اینشتین”در جواب نوشت:

ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم.

واقعا هم که چه غوغایی می شود!

ولی این یک روی سکه است، فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود!

************************

روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت وگفت:

آقای شاو! وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است

برنارد شاو هم سریع جواب میدهد:

بله! من هم هر وقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید!

************************

روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:

«شما برای چی می نویسید استاد؟ »

برنارد شاو جواب داد:

«برای یک لقمه نان»

نویسنده جوان برآشفت که:

«متاسفم! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم! »

وبرنارد شاو گفت:

«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم! »

************************

یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت.

یه تاکسی می گیره، وقتی به محل می رسن، به راننده میگه

اینجا منتظر باش تا من برگردم.

راننده میگه نمیشه  چون میخوام بدم خونه و سخنرانی  چرچیل را گوش کنمچرچیل از این حرف خوشش میاد وبه راننده 10پوند می ده.

راننده میگه:

گور بابای چرچیل، هر وقت خواستی برگرد!

************************



نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) -

روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل  رو کرد و گفت:

من اگر همسر شما بودم توى قهوه‌تان زهر مى‌ریختم.

چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز):


من هم اگـر شوهر شما بودم مى‌خوردمش.

************************

میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته… رد می شده…

که از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه…

بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه

من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه…

چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه

ولی من این کار رو می کنم!




خب اگ‌ شما هم از این نوع حاضر جوابی ها دارید میتونید اضافه کنید^_^♡

سپاس و ستاره یادتون نده لطفا*_*

با سپاس♡]]>
فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان به زیبایی من و هوش و نبوغ تو. . .  چه محشری می شوند!

"اینشتین”در جواب نوشت:

ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانوم.

واقعا هم که چه غوغایی می شود!

ولی این یک روی سکه است، فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود!

************************

روزی در یک میهمانی مرد خیلی چاقی سراغ برنارد شاو که بسیار لاغر بود رفت وگفت:

آقای شاو! وقتی من شما را می بینم فکر می کنم در اروپا قحطی افتاده است

برنارد شاو هم سریع جواب میدهد:

بله! من هم هر وقت شما را می بینم فکر می کنم عامل این قحطی شما هستید!

************************

روزی نویسنده جوانی از جرج برنارد شاو پرسید:

«شما برای چی می نویسید استاد؟ »

برنارد شاو جواب داد:

«برای یک لقمه نان»

نویسنده جوان برآشفت که:

«متاسفم! برخلاف شما من برای فرهنگ مینویسم! »

وبرنارد شاو گفت:

«عیبی نداره پسرم هر کدام از ما برای چیزی مینویسیم که نداریم! »

************************

یه روز چرچیل در مجلس عوام سخنرانی داشت.

یه تاکسی می گیره، وقتی به محل می رسن، به راننده میگه

اینجا منتظر باش تا من برگردم.

راننده میگه نمیشه  چون میخوام بدم خونه و سخنرانی  چرچیل را گوش کنمچرچیل از این حرف خوشش میاد وبه راننده 10پوند می ده.

راننده میگه:

گور بابای چرچیل، هر وقت خواستی برگرد!

************************



نانسى آستور – (اولین زنى که در تاریخ انگلستان به مجلس عوام بریتانیاى کبیر راه یافته و این موفقیت را در پى سختکوشى و جسارتهایش بدست آورده بود) -

روزى از فرط عصبانیت به وینستون چرچیل  رو کرد و گفت:

من اگر همسر شما بودم توى قهوه‌تان زهر مى‌ریختم.

چرچیل (با خونسردى تمام و نگاهى تحقیر آمیز):


من هم اگـر شوهر شما بودم مى‌خوردمش.

************************

میگن یه روز چرچیل داشته از یه کوچه باریکی که فقط امکان عبور یه نفر رو داشته… رد می شده…

که از روبرو یکی از رقبای سیاسی زخم خورده اش می رسه…

بعد از اینکه کمی تو چشم هم نگاه می کنن… رقیبه می گه

من هیچوقت خودم رو کج نمی کنم تا یه آدم احمق از کنار من عبور کنه…

چرچیل در حالیکه خودش رو کج می کرده… می گه

ولی من این کار رو می کنم!




خب اگ‌ شما هم از این نوع حاضر جوابی ها دارید میتونید اضافه کنید^_^♡

سپاس و ستاره یادتون نده لطفا*_*

با سپاس♡]]> <![CDATA[جوکهای خفن و بسیار خنده دار]]> http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=293436 Mon, 01 Feb 2021 00:27:15 -0500 http://www.flashkhor.com/forum/showthread.php?tid=293436





‏یه سری به بابام گفتم اگه یه روز من زنده نباشم چیکار میکنی؟

نشست رو زمین سجده شکر کرد گفت حتی فکرش هم آرومم میکنه



روزی که کرونا ریشه کن بشه، یک هفته نه حموم میرم نه دستامو می‌شورم

توی کثافت غلت می‌زنم و این روزای لعنتی رو جبران می‌کنم،

اين همه تميزی و لوس بازی در شأن من نيست




شش هفت تا سنجد هستن که الان هفت ساله خونه ما اسیرن، سال به سال میان هواخوری دوباره میرن تو یخچال. هزینه برقشونو حساب کردم دونه‌ای پنج هزار تومن خرج کردیم براشون.



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
طنزهای خنده دار درباره کرونا



یه تست برای اینکه بفهمید ناقل هستید یا نه

روی زمین دراز بکشید

سعی کنید به سمت چپ یا راست قل بخورید

اگر قل نخوردید

شما ناقلید



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوک کرونا



امروز داشتم کتاب میخوندم

مامانم اومد گفت اون کتابو بذار کنار سرتو بکن تو گوشی ببین معلمت چی میگه



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خنده دار



به طرف میگم اصل بده

میگه اولا عسل و اینجوری مینویسن بیسواد دوما منظورت از عسل بده چی بود؟؟ مگه من زنبورم؟

الان فقط اینو گذاشتم بدونید واسه چی خودکشی کردم بعدا نگید عاشق بود.

روحم شاد!



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
مطالب طنز و خنده دار



من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسن ، اصلا اینطور نیست ، مردها خیلی هم با احساسن

احساس خستگی ، احساس گشنگی ، احساس تشنگی ، احساس رییس بودن! والا اين همه احساس . خانما پر توقع نباشن لطفاً



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوک جدید



اولین باری که سگ آوردم خونه بابام گفت این خونه یا جای منه یا جای اون سگ، گفتم اصن من میرم، گفت آره منم باهات موافقم، بعد یه هفته کارتن خوابی برگشتم خونه دیدم دارن با سگم گل کوچیک بازی میکنن، بیو تلگرامشم زده «هر چه بیشتر آدم ها را می شناسم، بیشتر سگم را دوست دارم»



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خنده دار



سلام دوستان به پایگاه سلامت برای غربالگری وارد شوید.

کدملی خانم‌تون را وارد کنید.

تمامی گزینه‌ها رو مثبت بزنید.

از طرف اداره بهداشت 14 روز خانم‌تون را میبرن قرنطینه و می‌تونین در این مدت نفس راحتی بکشین ...

ولی مواظب باشین خانوم‌تون پیشدستی نکنه ....

چون من الان دارم از قرنطینه بهتون پیام میدم



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خفن و بسیار خنده دار



دیشب ساعت ۲ ی شماره ناشناس بهم زنگ زد

من: بله؟

سلام منزل آقای پفک نمکی؟؟

من: بله بفرمایید!

ببخشید بروسلی خونه ست؟؟

من: بله خودم هستم بفرمایید

یهو قطع کرد....

خب برادر من بلد نیستی نکن!!!!



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوک جدید



‏من يه بار به دوستم گفتم حوصلم سر رفته

گفت زيرشو كم كن و واقعاً حالم بهتر شد ،

.

.

آخه اولين بار بود با پايه صندلی ميزدم تو دهن يكی



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
مطالب طنز و خنده دار



مردی خواست زن دوم دزدکی بگیرد

میره صحبتهایش رو میکنه میگه روز جمعه میام برا عقد

زن اولی میفهمه مرد شب جمعه شامش رو میخوره و میگیره میخوابه

صبح پا میشه بهترین لباسش رو می‌پوشه

بهترین عطرش رو میزنه

میخواد بره بیرون زنش بهش میگه کجا؟

میگه من میخوام برم نماز جمعه دیر میام

زنش بهش میگه بیا بشین امروز دوشنبه است، من قرص خواب بهت دادم چهار روزه خوابیدی، اگه دوباره تکرار کنی، قرصی بهت میدم که وقتی پا شدی روز قیامته



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خنده دار



بچه های الان تنبیه و کتک چه میدونن چیه

یادمه بچه ک بودم یه مگسکش سفید داشتیم

وقتی بابام ورش میداشت اول من در میرفتم بعد مگسا



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوک خنده دار



قدیما موقع دید و بازدید عید میگفتن مهمان حبیب خداس ،

ولی الان باید بگن مهمان وسیله ای برای رسیدن به خداست !



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خفن



‏خونه موندن خیلی هم کلافه کننده نیست

فقط موندم چرا در دو پاکت برنج یک کیلویی با یک مارک

تو یکیش۷۷۵۹ دونه برنج هست

تو اونیکی ۷۷۸۹ دونه برنج هست



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
مطالب طنز و خنده دار



‏عمم زنگ زد به مادرم گفت امشب خونه این بیایم؟

مادرم گفت یه لحظه گوشی

با ایما اشاره بهم رسوند چند تا سرفه بزنم که عمم اینا بترسن نیان

انقد طبیعی عمل کردم که مادرم اینا رفتن خونه عمم من الان چند ساعته تنها تو خونم




جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خفن و بسیار خنده دار



وقتی یه سیب گاز میزنی و یه کرم درسته میبینی، زیاد ناراحت نشو،

.

.

.

چون ممکن بود یه سیب گاز بزنی و یه کرم نصفه ببینی ...



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خنده دار



‏به دوستم گفتم اینکه پشه ها فقط شبا میان نشون دهنده روحیه غارتگری اوناس،

پشه زد رو شونم گفت یه قطره خون ارزش نداره تهمت بزني



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
طنزهای خنده دار



دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم

انداختمش تو رب انار اینقد ملچ ملوچ کردم

یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود

بعدش یه آلوچه ترش نمک زدم شور شد خیلی ملس و خوشمزه شد

مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم.




]]>





‏یه سری به بابام گفتم اگه یه روز من زنده نباشم چیکار میکنی؟

نشست رو زمین سجده شکر کرد گفت حتی فکرش هم آرومم میکنه



روزی که کرونا ریشه کن بشه، یک هفته نه حموم میرم نه دستامو می‌شورم

توی کثافت غلت می‌زنم و این روزای لعنتی رو جبران می‌کنم،

اين همه تميزی و لوس بازی در شأن من نيست




شش هفت تا سنجد هستن که الان هفت ساله خونه ما اسیرن، سال به سال میان هواخوری دوباره میرن تو یخچال. هزینه برقشونو حساب کردم دونه‌ای پنج هزار تومن خرج کردیم براشون.



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
طنزهای خنده دار درباره کرونا



یه تست برای اینکه بفهمید ناقل هستید یا نه

روی زمین دراز بکشید

سعی کنید به سمت چپ یا راست قل بخورید

اگر قل نخوردید

شما ناقلید



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوک کرونا



امروز داشتم کتاب میخوندم

مامانم اومد گفت اون کتابو بذار کنار سرتو بکن تو گوشی ببین معلمت چی میگه



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خنده دار



به طرف میگم اصل بده

میگه اولا عسل و اینجوری مینویسن بیسواد دوما منظورت از عسل بده چی بود؟؟ مگه من زنبورم؟

الان فقط اینو گذاشتم بدونید واسه چی خودکشی کردم بعدا نگید عاشق بود.

روحم شاد!



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
مطالب طنز و خنده دار



من نمیدونم چرا زنها فکر میکنند همه مردها بی احساسن ، اصلا اینطور نیست ، مردها خیلی هم با احساسن

احساس خستگی ، احساس گشنگی ، احساس تشنگی ، احساس رییس بودن! والا اين همه احساس . خانما پر توقع نباشن لطفاً



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوک جدید



اولین باری که سگ آوردم خونه بابام گفت این خونه یا جای منه یا جای اون سگ، گفتم اصن من میرم، گفت آره منم باهات موافقم، بعد یه هفته کارتن خوابی برگشتم خونه دیدم دارن با سگم گل کوچیک بازی میکنن، بیو تلگرامشم زده «هر چه بیشتر آدم ها را می شناسم، بیشتر سگم را دوست دارم»



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خنده دار



سلام دوستان به پایگاه سلامت برای غربالگری وارد شوید.

کدملی خانم‌تون را وارد کنید.

تمامی گزینه‌ها رو مثبت بزنید.

از طرف اداره بهداشت 14 روز خانم‌تون را میبرن قرنطینه و می‌تونین در این مدت نفس راحتی بکشین ...

ولی مواظب باشین خانوم‌تون پیشدستی نکنه ....

چون من الان دارم از قرنطینه بهتون پیام میدم



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خفن و بسیار خنده دار



دیشب ساعت ۲ ی شماره ناشناس بهم زنگ زد

من: بله؟

سلام منزل آقای پفک نمکی؟؟

من: بله بفرمایید!

ببخشید بروسلی خونه ست؟؟

من: بله خودم هستم بفرمایید

یهو قطع کرد....

خب برادر من بلد نیستی نکن!!!!



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوک جدید



‏من يه بار به دوستم گفتم حوصلم سر رفته

گفت زيرشو كم كن و واقعاً حالم بهتر شد ،

.

.

آخه اولين بار بود با پايه صندلی ميزدم تو دهن يكی



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
مطالب طنز و خنده دار



مردی خواست زن دوم دزدکی بگیرد

میره صحبتهایش رو میکنه میگه روز جمعه میام برا عقد

زن اولی میفهمه مرد شب جمعه شامش رو میخوره و میگیره میخوابه

صبح پا میشه بهترین لباسش رو می‌پوشه

بهترین عطرش رو میزنه

میخواد بره بیرون زنش بهش میگه کجا؟

میگه من میخوام برم نماز جمعه دیر میام

زنش بهش میگه بیا بشین امروز دوشنبه است، من قرص خواب بهت دادم چهار روزه خوابیدی، اگه دوباره تکرار کنی، قرصی بهت میدم که وقتی پا شدی روز قیامته



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خنده دار



بچه های الان تنبیه و کتک چه میدونن چیه

یادمه بچه ک بودم یه مگسکش سفید داشتیم

وقتی بابام ورش میداشت اول من در میرفتم بعد مگسا



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوک خنده دار



قدیما موقع دید و بازدید عید میگفتن مهمان حبیب خداس ،

ولی الان باید بگن مهمان وسیله ای برای رسیدن به خداست !



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خفن



‏خونه موندن خیلی هم کلافه کننده نیست

فقط موندم چرا در دو پاکت برنج یک کیلویی با یک مارک

تو یکیش۷۷۵۹ دونه برنج هست

تو اونیکی ۷۷۸۹ دونه برنج هست



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
مطالب طنز و خنده دار



‏عمم زنگ زد به مادرم گفت امشب خونه این بیایم؟

مادرم گفت یه لحظه گوشی

با ایما اشاره بهم رسوند چند تا سرفه بزنم که عمم اینا بترسن نیان

انقد طبیعی عمل کردم که مادرم اینا رفتن خونه عمم من الان چند ساعته تنها تو خونم




جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خفن و بسیار خنده دار



وقتی یه سیب گاز میزنی و یه کرم درسته میبینی، زیاد ناراحت نشو،

.

.

.

چون ممکن بود یه سیب گاز بزنی و یه کرم نصفه ببینی ...



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
جوکهای خنده دار



‏به دوستم گفتم اینکه پشه ها فقط شبا میان نشون دهنده روحیه غارتگری اوناس،

پشه زد رو شونم گفت یه قطره خون ارزش نداره تهمت بزني



جوک کرونا, جوکهای خنده دار
طنزهای خنده دار



دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم

انداختمش تو رب انار اینقد ملچ ملوچ کردم

یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود

بعدش یه آلوچه ترش نمک زدم شور شد خیلی ملس و خوشمزه شد

مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم.




]]>