جووووووووووووووک

[مهدی خطر]

==================================
یارو می ره و در یخچال رو باز می کنه و می بینه: ژله هه داره مثل بید می لرزه، بهش می گه: نترس میخوام پنیر بخورم.
=================================
یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه
=================================
به غضنفر می گن اگه یه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چی کار می کنی …؟ می گه ازش سبقت می گیرم
==================================
پدر غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن… ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
=================================
بر در ورودى کلیسائى نوشته شده است: اگر از گناه خسته شده اى وارد کلیسا شو! رندى زیر آن نوشت: اگر نه، با شماره زیر تماس بگیر!
==================================
به یه دانشمند میگن:‌ آروغ چیه؟ میگه:‌ سلسله بادهای صداداری که راهشون رو در دستگاه گوارشی گم کرده‌اند!
==================================
بسیجیه موبایل منشی دار میخره، پیغامشو میذاره “لطفا بعد از شنیدن سوره بقره، پیغام خود را بگذارید”
==================================
یارو زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه… ظرف می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه
==================================
به غضنفر میگن چرا در خونت نوشتی WC؟
میگه این مخفف welcome هست
==================================
یارو با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!
=====================================
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
=========================================
غضنفر میخوره به شیشه میگه: عجب هوای سفتی
===========================================
میدونی وقتی خدا دومین یک روز یک خانومی با شوهرش دعواش میشه بهش میگه الاهی موش کور بخورت
میگه حالا چرا موش کور؟؟
میگه اخه بدبخت نمیبینه داره چه اشغالی رو میخوره
=================================
دخترا با ۱۰۰۰ امیدو آرزو با یه۱ پسر دوست میشن!
اما پسرا با ۱ آرزو با ۱۰۰۰تا دختر!!!
===============================
یکی از مسئولین:
سال ۸۷ در تلفات جاده‌ای ۱۰ درصد کاهش وجود داشته است و تا سال ۸۹ این تلفات به صفر می‌رسد و انشاءالله تا سال ۹۰ در جاده‌ها زاد و ولد خواهیم داشت!
=================================
ایرانی عزیز
با مصرف هم زمان دوغ، باقالی، تُرُب، سیر، لوبیا و نُخُد در تولید گاز به شرکت گاز ایران کمک کنید…
روابط عمومی شرکت گاز ایران!
================================
اگه گفتب پس از مرگ مدیرعامل گوگل به فرزندش چی می‌رسه؟
- گوگل ارث!
=================================
شیطان اعلام کرد تا می توانید گناه کنید…
سهمیه ی سوخت آتش جهنم تموم شده!!!
==================================
خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما
=================================
اولی: تا به حال به هیچ کدام از آرزوهای دوران کودکی ات رسیده ای؟
دومی: بله، وقتی بچه بودم و مادرم موهایم را شانه می کرد، آرزو داشتم کچل بشوم!
==================================سیاه پوست را آفرید چه گفت؟ختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!
- وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!
- وقتی غمگین است آه میکشد
- وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد .
- وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .
- وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.
- همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند .
- تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .
- از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود
ویژگی های پسرای ایرانی
۱-چشماشون بیشتر از عقلشون کار می کنه.
۲-تا یه دختر خوشگل می بینن مثل جوجه راه می افتن دنبالش.
۳-چشمک جزو تیک عصبیشونه.
۴اصولا هفته أی ۱ بار شکست عشقی می خورن.
۵-اگه یه روز متلک نگن زبونشون میخ در میاره.
۶-دوستت دارم جزو حرفای روز مرشونه.
۷-زبان باز ترین و پاچه خوار ترین موجودات روی زمین.
۸-می خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه
چهار نفر تنشون میخاره :
۱- اونی که چشمک میزنه شماره نمیده
۲- اونیکه شماره میگیره زنگ نمیزنه
۳- اونی که حموم نمیره
۴- اونی که اف خودتو برا خودت میفرسته
سه جا نباید حرفا رو باور کنی: ۱- حرفای روی منبر رو ۲- حرفای پای منقل رو ۳ – حرفای توی بغل رو
متهم ردیف ۱ منم که از تو مستم , اینجا کنار مرده ها نشستم , جرم من اینه که چشام , سایه ات رو قاب گرفتن , روی پوست شب , اسم تو رو خالکوبی کرده دستم
می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه!
میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟ دور هر دوتا تون پشه جمع میشه
نون و پنیر و چایی ، قصه ی آشنایی ، الهی یاد نگیری ، هرگز تو بی وفایی ، روی گلهای نرگس ، با یه مداد قرمز ، هزار دفعه نوشتم ؛ زندگی بی تو هرگز !
گاهی دلم برای چوپان دروغگو خیلی می سوزد.بیچاره ۲ بار بیشتر دروغ نگفت انگشت نماشد… ولی ما هنوز صادق ترینیم
روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند / دیو هستند ولی مثل پری می‌پوشند / گرگ‌هایی که لباس پدری می‌پوشند / آنچه دیدند به مقیاس نظر می‌سنجند / عشق‌ را همه با دور کمر می‌سنجند / خب طبیعی ست که یک روزه به پایان برسد / عشق‌هایی که سر پیچ خیابان برسد
منت محمود را احمدی نژاد که طاعتش موجب مدرک است و به ستایش اندرش مزید ثروت. هر سخنی که برآورد مضر حیات است و چون بخندد مخرب ذات. پس در هر عملش دو نکبت موجود است و به هر نکبتی لعنتی واجب
زین پس به جای واژه غریب و نامأنوس «پاک کن» بگویید: مالش بر دانش
اگر گفتید فرق محل کار ایرانی ها و امریکایی ها چیه؟ مردم امریکا در خانه استراحت می کنند…در اداره کار می کنند و در خیابان تفریح…اما مردم ایران در خانه تفریح می کنند…در اداره استراحت و در خیابان کار.
گفت:ااااااااااااااااه اینم که سوخخداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!
مثل هندی : ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین .
ضرب المثل ژاپنی: زنهای زشت همیشه در عشق صمیمی هستند.
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره !
ضرب المثل روسی: دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !
ضرب المثل آمریکایی: سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و لباس زیر!
در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:
درخیابان: دختر:جـــــــــووون! جیگرتــــــــــــــــو!
پسر: ایییییییییییش! گمشو!
دختر: شماره بدم زنگ می‌زنی؟!
پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می‌شی !
مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر.
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یعنی اونایی که به بالا رفتن نمره شون بعد از اعتراض نمرات امید دارن همونایی هستن که نصف شب بالا پشت بوم دنبال آرم پپسی میگشتن…..
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یه زمان ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روی کیبورد و مانیتور و کیس کاور می کشیدن!
یعنی در حد رو مبلی پذیرایی!
این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی حس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه ۶,۷ نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر …
* * * * * * * * * * * * * * * * *
خواهی نشوی رسوا، مثل آدم زندگی کن خوب !
خودم گفتم ! شریعتی بی گناهه !
* * * * * * * * * * * * * * * * *
دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم… !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * *
دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده،
بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده
لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه..
* * * * * * * * * * * * * * * * *
امتحان تنظیم خانواده ۲۰ شدم
حالا با چه رویی برم به خانواده بگم …؟
* * * * * * * * * * * * * * * * *
سه تا پشه رو دیوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون یکی که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..حالا نمیدونم خودکشی کرده.! یا رفته بقیهشون رو خبر کنه، شب بریزن سرم…
خیلی اضطراب دارم…:|
* * * * * * * * * * * * * * * * *
یارو صبح تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو فیس بوک…
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!!
آخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!

[own_95]

خوشمزه بود