جک های با حال

[soroosh92]

قبض آب غضنفر زياد مياد

به بچه هاش ميگه ، فردا كه رفتم پرينت آب رو گرفتم

معلوم ميشه كي هي ميره دستشويي !!

---

شب عروسي غضنفر بهش ميگن بابات مُرد

ميگه : حالا اين مسخره بازياي بابامو ببينا !

---

غضنفر شب قبل از خواستگاري زنگ ميزنه به دختره ميگه :

الو ! سوالاي فرداي بابات رو نداري ؟؟

---

يارو خسيس تصادف كرده بود وسط خيابون نشسته بود ميزد تو سرش مي گفت ماشينم داغون شد! بدبخت شدم خاك تو سر شدم...افسر رفت بهش گفت بدبخت اينقد حرص ماشينتو ميزني نفهمدي دست چپت از مچ قطع شده...يارو يه نگاه به دستش كرد گف:ياحضرت عباس ساعتم......!

---

 

غضنفر اينا از قرنها پيش با فناوري نانو آشنا بودند !

 

نان و خيار ، نان و گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانهنانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

 

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين كارش ممانعت كنم، به اين كار چي مي گن؟ 
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!

---

غضنفر ميره دزدي، صاحبخونه پا ميشه ميگه كيه اون جا؟

غضنفر ميگه: هيشكي، گربه‌ست، بعععععع

---

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

---

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه كاره اند؟ داماد خواست كلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي كنم!!!

---

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

---

 به غضنفر ميگن اسب تندتر ميتونه بدوه يا خر؟

ميگه تعريف از خودم نباشه خر.ه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم.

---

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين.

---

 تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نيست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبي؟

---

شرمنده، بي ادبيه ولي ..... از فردا طرح قهوه اي ايرانسل در سراسر كشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گ و ه ي ميخواهيد بخوريد.

---

پسره رو ختنه مي كنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

---

از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي كنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه.انصافا مهندس واقعي گوسفنده، روزي هزار تا پشكل درست مي كنه همش يه اندازه.

---

 
آلت چيست ؟
   كليدي است در صفحه كليد، همراه با شيفت، جهت تغيير زبان كامپيوتر استفاده مي شود.

---

[color][size][font]
استقبال زنان دهاتي از شوهر چوپان شان :
[/font][/size][/color]

«بچه صداي سگ مياد، ببين باباته ؟ »

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
اگه كسي بهت گفت دوستت دارم، آروم بغلش كن، نازش كن، سرشو بذار روي شونت و در گوشش بگو:
[/font][/size][/color]

"اونجايي كه تو درس مي خوندي، ما مدير مدرسه بوديم."

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
به غضنفر ميگن لباس مشكي بپوش بايد بريم بهشت زهرا، بابات مرده.
[/font][/size][/color]

غضنفر ميگه : "نه يه چيزي شده، شما به من نميگين."

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
 
يه نفر به غضنفر ميگه : امسال محرم تو پاييزه، هوا هم سرده دهنمون سرويس ميشه.
غضنفر ميگه: برو خدا رو شكر كن چند سال ديگه كه بيفته توي ماه رمضون چي؟غضنفرميره دكترميگه آقاي دكترمن فراموشي گرفته‌ام.
[/font][/size][/color]

دكتر ميگه: چندوقته اين بيماري رو دارين؟
غضنفرميگه: كدوم بيماري؟

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

 

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

آمريكاييه ميخواسته غضنفر ضايع كنه مي‌برتش تو آمريكا و بهش ميگه: زمين را بكن. غضنفر بعد از100متر كندن به يك سيم ميرسه، آمريكاييه بهش ميگه: ببين ما از100سال پيش تلفن داشتيم!
غضنفر هم يارو رو مي‌برتش تو شهرشون و بهش ميگه: بكن، آمريكاييه بعد از100متر كندن به چيزي نميرسه، غضنفر بهش ميگه ببين ما از100سال پيش موبايل داشتيم!

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

 

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

غضنفر پسرشو ميفرسته دانشكده افسري، دوستاش بهش ميگن: درس پسرت كه خيلي خوبه بود، بهتر بود ميگذاشتي دكتر يا مهندس بشه؟
غضنفرميگه: نه، آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

 

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

قاضي: چرا با سر زدي توي صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضي! خودش مي‌خواست، هر وقت من را مي‌ديد، 
مي‌گفت يك سري به ما بزن!

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

 

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

غضنفر را براي بار پنجم به جرم دزدي مي‌برن دادگاه
قاضي ميگه: خجالت بكش اين دفعه‌ي پنجم كه مياي دادگاه.
غضنفر ميگه: خودت خجالت بكش كه هر روز اينجايي!

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

 

[color][size][font]
[/font][/size][/color]

از غضنفر مي‌پرسند: كلمه نخست وزير به انگليسي چه مي‌شود؟

[color][size][font]
ميگه: First and under!انسان ها سه دسته اند :
دسته ي اول
دسته ي دوم
دسته ي سوم
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
يه خاطره از دوران معلمي خودم بگم.
يه روز كه رياضي درس مي دادم، متوجه اشتباه يكي از دانش آموزام تو حل تمرينات كتابش شدم. حاصل ضرب سه در سه رو نوشته بود 33. كلي با بچه ها خنديديم. البته نه به نشانه ي تمسخر. چون از اين شيرين بازي ها خيلي وقتا تو كلاس مشاهده مي كردم.
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
از غضنفر مي پرسن چرا مشكي پوشيدي ؟ 
ميگه آخه بابام مرده.
ميپرسن پس چرا اينقدر لباسهايت پاره پوره شده ؟
ميگه آخه خدابيامرز نميزاشت خاكش كنيم.
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
 به غضنفر ميگن سخت ترين كاري كه تو عمرت كردي چي بوده؟
ميگه پر كردن نمكدون
ميگن چرا؟
جواب ميده:  آخه سوراخاش خيلي ريزه ...
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
 غضنفرموقع مرگش بچه هاشو جمع ميكنه بهشون يه چوب ميده ميگه بشكنيد ،ميشكنن
بعد چندتا چوب ميده ميگه بشكنيد ميشكنن .
بعد يه دسته بيل ميده ميگه بشكنيد ميشكنن .
بعد ۱۰ تا دسته بيل ميده ميگه بشكنيد ميشكنن.
مفتول ميده ميشكنن  تير اهن ۱۸ ميده ميشكنن .

ميگه نفهما ،كره خر بازي درنيارين ميخوام نصيحتتون كنم!!!
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
غضنفرميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده،

بهش ميگه: يه شتري بود كه در خونه همه ميخوابيد!؟
يارو ميگه: خوب؟
ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد.دو تا دوسـت دختر هم نداريم، اس ام اس عاشقانه اي كه اولي فرستاد رو بفرستيم به دومي، جواب دومي رو بفرستيم واسه اولي، كلا بزنيم تو كار ترانزيت.
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
• ضرب المثل بنزيني:
ضرب المثل بنزيني: 1بنزين ديدي نديدي 2-بنزين زرد برادر گريسه 3-با بنزين بنزين گفتن ماشين روشن نميشه 4-به اندازه بنزينت گاز بده 5-بنزين همسايه اورانيومه 6-بنزينش از باك ميريزه 7-از اين حرفا بوي بنزين مياد 8-خاموشي ماشين از بي بنزينيه...
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
براي شادي روح بانو يوها 10 بار بگو لعنت بر بانو سويا، اين پيام رو براي 10 نفر بفرست، حتما امشب جومونگ مياد به خوابت...
مواظب جدول هاي شهرداري باش.
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
يك روز يه پشه مست ميشه ميره كارخانه پيف پاف عربده ميكشه.
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
يك نفر در و پنجره ساز بوده، ميره خواستگاري، ازش مي پرسن: چكاره‌اي؟ ميگه: ويندوز نصب مي‌كنم!
[/font][/size][/color]

---

[color][size][font]
معلم: رضا اگه تو ۱۰ تا شكلات داشته باشي ۲ تاشو بدي به فاطمه ۳ تاشو بدي به زهرا ۴ تاشو بدي به مينا اونوقت چي خواهي داشت؟؟؟
رضا : اجازه! ۳ تا دوست دختر جديد.[/font][/size][/color]

[امیررضا*]

تکراری و بیکیفت