بازی آنلاین
آپلود عکس
03-05-2013، 12:46
قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است !
.
.
.
.
.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!
اگه دلت گرفته برو پایین
.
.
.
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچ کس دوست نداره برو پایین
.
.
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پایین .
.
.
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی!؟ خاک تو سرت!
__\ΓΠ/_
'-O----O-'
اين ماشين هديه من براى تولد توئه.
سوئيچش اون پايينه
.
.
.
.
.
.
.
وقتى ميدونى تولدت نيست ! چرا خودتو ضايع ميكنى؟!
تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم،
طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:
یه ساعت دیگه خونم زنگ بزن .
یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :
آقا شما به من شماره دادین!!
با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟
میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل
حرف میزدین ، مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!
:|
قدیما اوج سرمایه‌داری این بود که تنهایی بشینی جلو تاکسی به راننده بگی آقا برو ، من دو نفر حساب میکنم.
خانما میدونستین وقتی چشماتونو ببندین و لباتونو غنچه کنین , نا خوداگاه سوراخای دماغتون گشادمیشه ؟؟
.
.
.
.
....
.
.
ووی ! الهییییییییییی ! لباشو نگا ! چرا غنچه کردی دختره ی خنگول ؟؟
..
حالا خانما به کنار !
داداش تو چرا دیگه غنچه کردی ؟ از سیبیلات خجالت بکش !!
)
عاقا یه سوالی داشتم ، یعنی العان تو عراق هفته‌ی حمله مقدسه؟!عایا؟
مهندس کیست؟
در واقع "مهندس" به کسی میگن:
که تو کاری تخصص داره و کاری رو به خوبی انجام میده.
... همین کلمه ی "مهندس" با حفظ سِمت,
به کسایی که تو یه کاری گند میزنه هم گفته میشه.
بعد در جای دیگه ممکنه "مهندس" در قالب یک اسم اشاره,
به کسی که اسمشو نمی دونیم هم استفاده بشه.
همچنین اگه همین کلمه ی "مهندس" خوب ادا شه,
میتونه در حکم فحش هم باشه
1. جدیدا وقتی میای کلوپ , انگار اومدی بخش CCU ؛
همه قلبشون شکسته, ولو شدن اینجا :|
2. بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آب خوری شدم :|
اگه همسر آیندمو پیدا کنم؛ اولین کاری که میکنم اینه که
یه جفت چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی !؟؟
یه همچین آدمیم من !
یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره اگه دوسال دیگه بی کار بمونه بازنشسته میشه
نیمه گمشده من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه که تا الان پیداش نشده !
یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره ! اصلا بره بمیره!
عموم میگه اولين بار که کامران هومنو ديدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهميدم که خواهرن)))
"پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست. :|
طرف میگه بچه ام تازه به دنیا اومده
براش اکانت فیس بوک درست کردم:|
بزرگ شد بدم دست خودش....
انگار حساب بانکیه :|
آدم بعضی از این داف ها رو می بینه اصن باورش نمیشه اینا هم
میرینن!!!
اخه چرا همه تظاهرات و راهپیمایی ها رو میندازن واسه جمعه ها؟ ، مگه نمیدونن من جمعه ها تا ظهر میخابم؟
یارو میره دکتر میگه:من شب هاخواب میبینم با حیوونا فوتبال بازی میکنم،دکتر میگه:این قرص ها رو بخور یارو میگه:میشه از فردا شب بخورم امشب فیناله..
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که،
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !
1. همه جای دنیا تبعید میکنن تو ایران ممنوع الخروج !!!!!!
یکی از علایم بیماری سادیسم این هست که میگی: "میشه یه چی بپرسم" بعد که طرف گفت چی اینا میگی:"هیچی بیخیال"
هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل
نمیشــه
.
دکمـه شـو كـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه !!..|:
پس این ملّت اسکل چی میگن ما با آیفون میایم
نت؟؟
ﺑﻪ ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﻓﯿﺲﺑﻮﮎ؟
ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺟﻨﺒﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﯼ ﺍﺯ ﯽﮑﯾ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ
ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺗﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺭﻓﺘﻢ!!! |:
ایشالا خدا یه بچه مثل خودت بهت بده تکراری ترین نفرین پدر و مادر ها تو پنجاه سال اخیره
اتفاقا من عارزومه که خدا یه بچه ایی مثل خودم با میتن،باکمالات،باشعور،با سواد،با منش،با فهم،با درک،صادق،درستکار،مومن... بده
اونقدر که مار تو آستینم پرورش دادم
قارچ پرورش داده بودم
الان یکی از کشاورزهای نمونه ی کشور بودم !
رفتم به آقام میگم واسم آیفون 5 میخری لوطی؟
بهم گفت آیفون5 باشه یا یازده دو صفر یا ورتو وختی فقط حکم ساعت رو داره چه فرقی میکنه برات پسرم
1. یه مدتم میرفتم به تلفن عمومی خیره میشدم تو یه جای شلوغ بعد کسی میومد میگفت کار دارین میشه من زنگ بزنم میگفتم نه منتظر زنگم.
1. به مامانم میگم آیفون 5 داره میاد.خداس! میگه همین که داریم داره کارمون رو راه میندازه دیگه. برگشتم دیدم چشمش به آیفون تصویری خونمونه :|
دختر هرچی هم که قشنگ باشه معیار زمانیه که تو تخت از خواب بیدار میشه و هنوز دست و صورتش رو نشسته
مـادر بزرگـم رفتـــه تمـــوم دنــدان هاشـــو کشيـــــــــده بجــز یکـــیشــو :|
میــگم : چرا ایــن یــه دونــه رو نکشیـــــدی ؟؟؟!!
میــگه : میخـــوام بــاهاش چــادرمــو بگیــــرم !!! :|
از موقع اجلاس سران تلویزیون فیلم هندی زیاد میزاره. فکر کنم هندیا بجای پول نفت فیلم هندی با خودشون آوردن
خدا تومن پول نرم افزار ميدي بعد قبل نصب ميپرسه آيا قوانين ما رو قبول داري ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه گهي ميتونم بخورم ؟ پول دادم باس نرم افزارو نصب كنم ديگه . بگم قبول ندارم كه نميزاري نصب كنم ...!
ویژگی‌های زن ایرانی که در فیلم‌های ایرانی نمایش داده می‌شود :
1. مثانه ندارد
2. نمی‌داند آرایشگاه چیست و محض رضای خدا یک ریمل هم داخل کیفش ندارد.
3. به حمام نمی‌رود.4. در خانه با روسری راه می‌رود و می‌خوابد.
5. هرگز همسرش را لمس نمی‌کند، حتی اگر او سکته کرده باشد.
6. حتی به هنگام سیل و زلزله و آتش‌سوزی و انفجار و ریزش ساختمان و تسونامی روسری از ملاج‌اش کنده نمیشود.
7. هنگامی که همسرش به خانه برمی‌گردد، از داخل آشپزخانه سلام می‌کند و بوسیدن بلد نیست.
8. ناخن‌هایش از دو میلی‌متر بلندتر نمیشود.
9. همیشه جوراب کشی مشکی به پا دارد.
10. نمی‌داند استخر سونا و جکوزی چه جور جایی است.
11. با دیدن سوسک چنان می‌ترسد و می‌دود که گویی روح معمر قذافی را برهنه دیده است.
12. از وان حمام فقط برای شستن پرده و پتو استفاده می‌کند.
13. رقصیدن بلد نیست.
14. همیشه مانتو و روسری می‌خرد و مفهموم لباس زیر را نمی‌داند.
15. شب‌ها تنها داخل اتاق می‌خوابد و در را هم از داخل قفل می‌کند.
16. در خانه‌شان ماهواره ندارند.
17. بین شکم و گلویش مانند بدن آرنولد شوارتزنگر در فیلم «ترمیناتور ۲» صاف است و هیچ برجستگی ندارد.
18. تا به هر مشکلی برخورد می‌کند، به امامزاده صالح می‌رود.
19. فقط تاکسی دربستی سوار می‌شود و عقب می‌نشیند و بی‌صدا اشک می‌ریزد.
20. اگر در اتومبیل با شوهرش دعوایش شود وسط اتوبان پیاده می‌شود و شروع به دویدن بین خودروها می‌کند.
21. عاشق که می‌شود، با طرف به باغ سروهای پارک ساعی می‌رود.
22. تل و گل‌سر به هیچ دردش نمیخوره.
23. ماه به ماه هیچیش نمیشه!
24. فقط از راه استفراغ کردن متوجه حاملگی خود می‌شود و راه تشخیص دیگری وجود ندارد.
25. همیشه پیراهن مردانه XXXL به تن دارد
بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete SMS
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD
من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام: (:
هیچوقت نفهمیدم چطوری شد که جودی نیم وجب بچه بود بابالنگ دراز اومد حضانتشو به عهده گرفت بعد جودی خرس گنده شد بابالنگ دراز یه پسر بیست و چهار ساله بود!!!
بابا لنگ دراز تو فریزر مونده بود یا جودی رفت تو زودپز آیا؟!...
یارو صب تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو شبكه هاي اجتماعي؛
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام می گردم....
خـــُــــ لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بودي ..
والاااااااااا)))))
فک کنم نیمه گشده منو یا سقط جنین کردن یا هنگام زایمان بند ناف دور گردنش پیچیده خفه شده،عین تو فیلما..!
لامصب خبری ازش نیست:|
چهار تا هلو داریم! شیش نفریم تو خونه!
هر جور حساب کردم دیدم نمیشه عادلانه تقسیم کنم!! همرو دارم خودم تو اتاق میخورم!
فقط وجدانم مجبورم کرد بذارم بچه خواهرم یکم لیس بزنه!!
نزدیک بود یکم گاز بزنه هلو رو که با پس گردنی دفع شر کردم)))
دیروز رفتم بقالی.... یه بسته هوا خریدم
كارخونه ی نامرد از خدا بی خبر ، چند تا تیكه چیپس هم انداخته بود توش
ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “نخیر شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جـــــــــریان باشید
هیچکدوم از کسایی که وسط امتحانا ازم خودکار گرفتن و گفتن بعدش بهت پس میدیم ندادن خودکارمو
مال شمارو پس دادن؟
کنار دوستم نشسته بودم که براش اس اومد پرسیدم کیه ؟؟
گفت امیره ، نوشته کریم دشتی؟
گفتم کریم دشتی کیه ؟ گفت منم نمیدونم ؟؟یعنی چه ؟؟
گوشی رو ازش گرفتم نوشته بود:
Karim dashti؟
امروز یکی از این دخترای همکلاسیم که مثلا ارواح عممون رشتمون مترجمی زبان هستش بهم اس ام اس داده: Tital Mitoni؟
منه ساده هم فکر کردم مثلا این دوستمون معنیشو میخواد.... رفتم کلی Babylon Dictionary رو زیر و رو کردم اما چیزی پیدا نکردم.... بازم کم نیاوردم رفتم Urban Dictionary اما بازم چیزی پیدا نکردم......
آخرش به یکی دیگه از دوستام گفتم جون مادرت این معنیش چی میشه؟ گفتش دیوونه یعنی " چیکار میکنی؟" اما این به زبون خودش گفته....
آخه روانیییی... این چه طرز صحبت کردنه آخــــــــــه؟
1. چند روز پیش تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم، یه خانومه با پسر 5-4 ساله ش جلو نشسته بود. یهو پسره رو کرد به مامانش گفت : مــامــان یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟ مامانه بیچاره،گفت : مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود، زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد، یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد! رانندهه پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت : خانـــــــــــــوم! گوزیدی که گوزیدی! منم میگــوزم! این آقام میگــوزه ! آخه ریـــــــــدی تو درماشين
عشق هم عشقای قدیمی : بابا بزرگم دوران نامزدیش اولین باری که مامان بزرگمو "بوس " کرده مامان بزرگم " تشنج " ... کرده بردنش درمانگاه
حکایت دادن شارژ به طرف... !!!
1000تومنی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا(
2000: ای جانم...ممنون گلم دستت درد نکنه(تودلش:یادم باشه واسش بخرم دور برنداره)
5000: وای ممنون عشقم ،خیلی میخوامت،بیا این بوس برای تو
10000 : الهی من فدات بشم تو همه زندگی منی ، بیا بغلم،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده.
.
.
20000: دیگه کسی اینقدرا هم خر نشده از اینا بخره!
با اون شدتی که مامان بزرگم تو ماشین من آیت الکرسی میخونــــــه عبدالباسط تو ختم باباش اونجوری قرآن نخونده
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
{ پسر عمه ی اینجانب در بازگشت از سفر سه روزه به تایلند } :|
1. سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده :o
5 دقیقه دوم خونواده :|
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
...
یه بار اومدم تنظیم خانواده بخونم ، دیدم خودم بیشتر بلدم !
یه سری نکات ریز به جزوه اضافه کردم فرستادم برا مولف!!!
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید. سرش را انداخت پایین و زیرلب گفت: میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم..
یه بارم به دوس دخترم اس دادم عزیزم دیشب خوب خوابیدی؟ گفت نه یه پشه اصن نذاشت بخوابم
توهم زدم گفتم چرا بیدارم نکردی پدرشو در آرم؟ اونم بدتراز من گفت: انقد راحت خوابیده بودی که دلم نیومد بیدارت کنم
گفتم باید بیدارم میکردی. خلاصه انقد جرو بحث کردیم سر این قضیه که مجبور شدیم کات کنیم...
ینی همچین ادم متوهمی ام من
بدترین بلایی که میتونید. سر دوس پسرتون بیارید اینه که برید تو دانشگاه در کلاسشو بزنید بگید با فلانی کاردارم
اگه استاد پرسید چیکارش داری؟
بگید مامانش براش لقمه گرفته اومدم بدم بهش:دی
داستان بي حواسي من و پيشنهاد بي شرمانه به زن دوستم امروز مي خوام يكي از سوتي هاي وحشتناكي رو كه اخيرا” از خودم ساطع كردم براتون بيان كنم!
حدود 3-4 ماه قبل از ماه رمضون امسال بود كه يه دوست خانوادگي جديد پيدا كرديم. يه خانواده 3 نفره بودند كه اسم آقاي خانواده حميد بود و اسم خانوم خانواده هم آناهيتا بود كه يك كم چاق بود و يه دختر 3 ساله ناز هم داشتند كه اسمش ملينا بود!
خانواده نسبتا” مذهبي بودند و به خصوص خانوم خانواده بسيار محجبه و متين بود. حميد آقا هم كلا” خيلي غيرتي و متعصب به نظر مي اومد اما زياد مذهبي نبود.
كلا” يكي دوبار همديگر رو ديده بوديم و با هم پيك نيك رفته بوديم و زياد با هم آشنايي عميق نداشتيم.
يه بار توي ماه رمضون بعد از افطار ما رفته بوديم به يكي از مراكز خريد كه از بد روزگار اين خانواده رو اونجا ديديم!
1. ما ماشين همراهمون نبود و اينها به ما اصرار كردند كه بياييد تا برسونيمتون.
خلاصه سوار ماشين شديم و حميد اقا نشست پشت رل و مادرم و خواهر كوچولوم هم و زن دوستم نشستند عقب ماشين.
يه 100 متري ماشين راه نيافتاده بود كه ديدم صداي دختر اونها دراومد و شروع كرد نق زدن و از تنگي جا شكايت كردن.خواهر من و هم پيش مادرم به خواب رفته بود
نق زدن هاي دختر كوچولو به اوج رسيد و من هم خواستم كار مفيدي كرده باشم و تصميم گرفتم كه دخترك رو بيارم پيش خودم.
با صداي بلند بهش گفتم: آناهيتا خوشگله، مي آيي بغل من بشيني؟!
يه دفعه ديدم برق سه فاز از سر حميد آقا پريد و پاش روي پدال گاز شل شد!!
من كه هنوز هم متوجه سوتي عظيم خودم نشده بودم و باز گفتم: آناهيتاي عزيزم، تپل مپلي! بيا رو پام بشين!
كه ديدم مادرم داره پشت ماشين بال بال مي زنه و ييهو بهم گفت: منظورت ملينا كوچولوست ديگه؟ نه؟
آقا ما دو زاريمون ييهو افتاد كه وايييي من داشتم ناغافل زن طرف رو جلو روش به چه كارها دعوت مي كردم!! (بيا رو پام بشين تپل مپلي و ….)
خلاصه نمي دونيد با چه رويي معذرت خواهي كردم..
بيچاره حميد هم عصباني بود هم خجالت كشيده بود و هم نمي دونست بايد چيكار كنه.. آناهيتا خانوم هم رنگش شده بود عين لبو!!!
من هم كه ….
حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که با لحنی ملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.
بی پولم ، ایدز که ندارم..والا
!!!
به نظرم تو قیافه آدما چشم حرف اول رو میزنه..!
اگه یکی رو دیدین با عینک آفتابی خوشگل و مارک گووول نخورین زودی شمارشو بگیرینا..!
چون بعدا که عینکشو برداشت دیدین چشم داشت اندازه عدس حالتون گرفته میشه..!
نام مرد در موبایل خانم ها : آشنایى : مرد رویاهام نامزدى : عشقم ازدواج : هم نفسم 1 ماه بعد : جان دلم 2 ماه بعد : سایه سرم 3 ماه بعد : شوهرم 1 سال بعد : آقا بالاسر 2 سال بعد : بخور بخواب 3 سال بعد : نره غول 4 سال بعد : لندهور بعد از 5 سال : مرتیکه نفهم بى شعور ، مفت خور ، بى چشم و رو
! نام همسر در موبایل آقایون : بعد ١ ماه : عزیزم بعد ٢ ماه : خانمم بعد ٣ ماه : همسرم بعد ١ سال : منزل بعد ٢ سال : هیتلر بعد ٣ سال : عزرائیل بعد ۴ سال : unknown !
دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی
موندم چیکارش بکنم !
عجايب زبان مشهدي:
Mibaram:Moborom
Man beram:Moborom
Barande misham:Moborom
Miboram:Moborom
Man bur hastam:Moborom
دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره عزیزم!بيدار شدم زنگ مي زنم بهت!
دختر:من دوست پسر قبليم اين موقع روز خواب نبود!
پسر:چه ربطي داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
پسر:خوب بيا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوست پسر قبليم اصلا" نمي گفت: من بيدار شدم بيا!
پسر:اون يه آدمه ديگه بود من يه آدمه ديگه!
دختر:من كه همون آدمم!
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 6 صبح بيدارم!
... دختر:من 6 خوابم!
پسر:من دوست دختر قبليم 6 صبح بيدار بود!
دختر: خب پس برو با همون! گوشي رو قطع مي كنه!
و هنوز تحقيقات براي شناخت زنها ادامه دارد ..!
خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟ قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن، حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چند ثانیه ای هم میکنن! همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن
درس خوندن دو حالت داره: ۱- درسای سختو که نمیشه خوند ۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره
مردها بر اثر کمی عاطفه ازدواج می کنند بر اثر کمی حوصله طلاق می گیرند و بر اثر کمی حافظه دوباره ازدواج می کنند.
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد
ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
دختر :بله ،شما؟
ناشناس : من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم !!
شماره ناشناس بعدی :
ناشناس : دوست پسر داری؟
دختر : نه نه اصلا
ناشناس : من دوست پسرتم ... واقعا که ...
دختر : عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
ناشناس : خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو....!
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم
یه ماشین بزنه بهم منم محل ندم ، بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !
مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد
که دکتر چی بود این وسط ؟ اون دیگه به شما ارتباطی نداره !
من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!
موقع خواب :
بابام : گوشیارو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : چونکه سرطانزاست !
یعنی عشق میچکه !!!
.
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ،
من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
.
چهار جمله كه حوا نمي تونسته به ادم بگه:
1- آدمت می کنم
2- از شوهر مردم یاد بگیر
3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم
4- میرم خونه مامانم
یه روز یه طوطی با یه خرگوش ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟؟؟ . . . . . . . . . . . . بچه دار نمیشن !!! زندگیشون داره از هم میپاچه ... دعا کن براشون.
.
.
.
.
.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!
اگه دلت گرفته برو پایین
.
.
.
.
.
.
اگه فکر میکنی هیچ کس دوست نداره برو پایین
.
.
.
.
.
اگه خیلی تنها موندی برو پایین .
.
.
.
.
.
یعنی اینقدر بدبختی!؟ خاک تو سرت!
__\ΓΠ/_
'-O----O-'
اين ماشين هديه من براى تولد توئه.
سوئيچش اون پايينه
.
.
.
.
.
.
.
وقتى ميدونى تولدت نيست ! چرا خودتو ضايع ميكنى؟!
تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم،
طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:
یه ساعت دیگه خونم زنگ بزن .
یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :
آقا شما به من شماره دادین!!
با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟
میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل
حرف میزدین ، مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!
:|
قدیما اوج سرمایه‌داری این بود که تنهایی بشینی جلو تاکسی به راننده بگی آقا برو ، من دو نفر حساب میکنم.
خانما میدونستین وقتی چشماتونو ببندین و لباتونو غنچه کنین , نا خوداگاه سوراخای دماغتون گشادمیشه ؟؟
.
.
.
.
....
.
.
ووی ! الهییییییییییی ! لباشو نگا ! چرا غنچه کردی دختره ی خنگول ؟؟
..
حالا خانما به کنار !
داداش تو چرا دیگه غنچه کردی ؟ از سیبیلات خجالت بکش !!
)عاقا یه سوالی داشتم ، یعنی العان تو عراق هفته‌ی حمله مقدسه؟!عایا؟
مهندس کیست؟
در واقع "مهندس" به کسی میگن:
که تو کاری تخصص داره و کاری رو به خوبی انجام میده.
... همین کلمه ی "مهندس" با حفظ سِمت,
به کسایی که تو یه کاری گند میزنه هم گفته میشه.
بعد در جای دیگه ممکنه "مهندس" در قالب یک اسم اشاره,
به کسی که اسمشو نمی دونیم هم استفاده بشه.
همچنین اگه همین کلمه ی "مهندس" خوب ادا شه,
میتونه در حکم فحش هم باشه
1. جدیدا وقتی میای کلوپ , انگار اومدی بخش CCU ؛
همه قلبشون شکسته, ولو شدن اینجا :|
2. بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آب خوری شدم :|
اگه همسر آیندمو پیدا کنم؛ اولین کاری که میکنم اینه که
یه جفت چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی !؟؟
یه همچین آدمیم من !
یه فامیل داریم 28 ساله بیکاره اگه دوسال دیگه بی کار بمونه بازنشسته میشه
نیمه گمشده من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه که تا الان پیداش نشده !
یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره ! اصلا بره بمیره!
عموم میگه اولين بار که کامران هومنو ديدم فک کردم زن و شوهرن.
بعدنا فهميدم که خواهرن
)))"پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست. :|
طرف میگه بچه ام تازه به دنیا اومده
براش اکانت فیس بوک درست کردم:|
بزرگ شد بدم دست خودش....
انگار حساب بانکیه :|
آدم بعضی از این داف ها رو می بینه اصن باورش نمیشه اینا هم
میرینن!!!
اخه چرا همه تظاهرات و راهپیمایی ها رو میندازن واسه جمعه ها؟ ، مگه نمیدونن من جمعه ها تا ظهر میخابم؟
یارو میره دکتر میگه:من شب هاخواب میبینم با حیوونا فوتبال بازی میکنم،دکتر میگه:این قرص ها رو بخور یارو میگه:میشه از فردا شب بخورم امشب فیناله..
بزرگترین حالگیری تو امتحانا این بود که،
پشت سوالی که جوابش یکی دو کلمه بود ، یه چرا (یا توضیح دهید) اضافه میکردن !
1. همه جای دنیا تبعید میکنن تو ایران ممنوع الخروج !!!!!!
یکی از علایم بیماری سادیسم این هست که میگی: "میشه یه چی بپرسم" بعد که طرف گفت چی اینا میگی:"هیچی بیخیال"
هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل
نمیشــه
.
دکمـه شـو كـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه !!..|:
پس این ملّت اسکل چی میگن ما با آیفون میایم
نت؟؟
ﺑﻪ ﯽﮑﯾ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺎﯼ ﻓﯿﺲﺑﻮﮎ؟
ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﻻ ﻣﻦ ﺟﻨﺒﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﯼ ﺍﺯ ﯽﮑﯾ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ
ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﺁﻟﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺗﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺭﻓﺘﻢ!!! |:
ایشالا خدا یه بچه مثل خودت بهت بده تکراری ترین نفرین پدر و مادر ها تو پنجاه سال اخیره
اتفاقا من عارزومه که خدا یه بچه ایی مثل خودم با میتن،باکمالات،باشعور،با سواد،با منش،با فهم،با درک،صادق،درستکار،مومن... بده
اونقدر که مار تو آستینم پرورش دادم
قارچ پرورش داده بودم
الان یکی از کشاورزهای نمونه ی کشور بودم !
رفتم به آقام میگم واسم آیفون 5 میخری لوطی؟
بهم گفت آیفون5 باشه یا یازده دو صفر یا ورتو وختی فقط حکم ساعت رو داره چه فرقی میکنه برات پسرم
1. یه مدتم میرفتم به تلفن عمومی خیره میشدم تو یه جای شلوغ بعد کسی میومد میگفت کار دارین میشه من زنگ بزنم میگفتم نه منتظر زنگم.
1. به مامانم میگم آیفون 5 داره میاد.خداس! میگه همین که داریم داره کارمون رو راه میندازه دیگه. برگشتم دیدم چشمش به آیفون تصویری خونمونه :|
دختر هرچی هم که قشنگ باشه معیار زمانیه که تو تخت از خواب بیدار میشه و هنوز دست و صورتش رو نشسته
مـادر بزرگـم رفتـــه تمـــوم دنــدان هاشـــو کشيـــــــــده بجــز یکـــیشــو :|
میــگم : چرا ایــن یــه دونــه رو نکشیـــــدی ؟؟؟!!
میــگه : میخـــوام بــاهاش چــادرمــو بگیــــرم !!! :|
از موقع اجلاس سران تلویزیون فیلم هندی زیاد میزاره. فکر کنم هندیا بجای پول نفت فیلم هندی با خودشون آوردن
خدا تومن پول نرم افزار ميدي بعد قبل نصب ميپرسه آيا قوانين ما رو قبول داري ؟
خب مثلا فرض کن من قبول نداشته باشم چه گهي ميتونم بخورم ؟ پول دادم باس نرم افزارو نصب كنم ديگه . بگم قبول ندارم كه نميزاري نصب كنم ...!
ویژگی‌های زن ایرانی که در فیلم‌های ایرانی نمایش داده می‌شود :
1. مثانه ندارد
2. نمی‌داند آرایشگاه چیست و محض رضای خدا یک ریمل هم داخل کیفش ندارد.
3. به حمام نمی‌رود.4. در خانه با روسری راه می‌رود و می‌خوابد.
5. هرگز همسرش را لمس نمی‌کند، حتی اگر او سکته کرده باشد.
6. حتی به هنگام سیل و زلزله و آتش‌سوزی و انفجار و ریزش ساختمان و تسونامی روسری از ملاج‌اش کنده نمیشود.
7. هنگامی که همسرش به خانه برمی‌گردد، از داخل آشپزخانه سلام می‌کند و بوسیدن بلد نیست.
8. ناخن‌هایش از دو میلی‌متر بلندتر نمیشود.
9. همیشه جوراب کشی مشکی به پا دارد.
10. نمی‌داند استخر سونا و جکوزی چه جور جایی است.
11. با دیدن سوسک چنان می‌ترسد و می‌دود که گویی روح معمر قذافی را برهنه دیده است.
12. از وان حمام فقط برای شستن پرده و پتو استفاده می‌کند.
13. رقصیدن بلد نیست.
14. همیشه مانتو و روسری می‌خرد و مفهموم لباس زیر را نمی‌داند.
15. شب‌ها تنها داخل اتاق می‌خوابد و در را هم از داخل قفل می‌کند.
16. در خانه‌شان ماهواره ندارند.
17. بین شکم و گلویش مانند بدن آرنولد شوارتزنگر در فیلم «ترمیناتور ۲» صاف است و هیچ برجستگی ندارد.
18. تا به هر مشکلی برخورد می‌کند، به امامزاده صالح می‌رود.
19. فقط تاکسی دربستی سوار می‌شود و عقب می‌نشیند و بی‌صدا اشک می‌ریزد.
20. اگر در اتومبیل با شوهرش دعوایش شود وسط اتوبان پیاده می‌شود و شروع به دویدن بین خودروها می‌کند.
21. عاشق که می‌شود، با طرف به باغ سروهای پارک ساعی می‌رود.
22. تل و گل‌سر به هیچ دردش نمیخوره.
23. ماه به ماه هیچیش نمیشه!
24. فقط از راه استفراغ کردن متوجه حاملگی خود می‌شود و راه تشخیص دیگری وجود ندارد.
25. همیشه پیراهن مردانه XXXL به تن دارد
بابام: بده موبایلتو ببینم !!!
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete SMS
Delete Video
Delete picture
Delete music
Delete private
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD
من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام: (:
هیچوقت نفهمیدم چطوری شد که جودی نیم وجب بچه بود بابالنگ دراز اومد حضانتشو به عهده گرفت بعد جودی خرس گنده شد بابالنگ دراز یه پسر بیست و چهار ساله بود!!!
بابا لنگ دراز تو فریزر مونده بود یا جودی رفت تو زودپز آیا؟!...
یارو صب تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو شبكه هاي اجتماعي؛
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام می گردم....
خـــُــــ لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بودي ..
والاااااااااا
)))))فک کنم نیمه گشده منو یا سقط جنین کردن یا هنگام زایمان بند ناف دور گردنش پیچیده خفه شده،عین تو فیلما..!
لامصب خبری ازش نیست:|
چهار تا هلو داریم! شیش نفریم تو خونه!
هر جور حساب کردم دیدم نمیشه عادلانه تقسیم کنم!! همرو دارم خودم تو اتاق میخورم!
فقط وجدانم مجبورم کرد بذارم بچه خواهرم یکم لیس بزنه!!
نزدیک بود یکم گاز بزنه هلو رو که با پس گردنی دفع شر کردم
)))دیروز رفتم بقالی.... یه بسته هوا خریدم
كارخونه ی نامرد از خدا بی خبر ، چند تا تیكه چیپس هم انداخته بود توش
ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟” جواب داد: “نخیر شما ؟”
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده... در جـــــــــریان باشید
هیچکدوم از کسایی که وسط امتحانا ازم خودکار گرفتن و گفتن بعدش بهت پس میدیم ندادن خودکارمو
مال شمارو پس دادن؟
کنار دوستم نشسته بودم که براش اس اومد پرسیدم کیه ؟؟
گفت امیره ، نوشته کریم دشتی؟
گفتم کریم دشتی کیه ؟ گفت منم نمیدونم ؟؟یعنی چه ؟؟
گوشی رو ازش گرفتم نوشته بود:
Karim dashti؟
امروز یکی از این دخترای همکلاسیم که مثلا ارواح عممون رشتمون مترجمی زبان هستش بهم اس ام اس داده: Tital Mitoni؟
منه ساده هم فکر کردم مثلا این دوستمون معنیشو میخواد.... رفتم کلی Babylon Dictionary رو زیر و رو کردم اما چیزی پیدا نکردم.... بازم کم نیاوردم رفتم Urban Dictionary اما بازم چیزی پیدا نکردم......
آخرش به یکی دیگه از دوستام گفتم جون مادرت این معنیش چی میشه؟ گفتش دیوونه یعنی " چیکار میکنی؟" اما این به زبون خودش گفته....
آخه روانیییی... این چه طرز صحبت کردنه آخــــــــــه؟
1. چند روز پیش تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم، یه خانومه با پسر 5-4 ساله ش جلو نشسته بود. یهو پسره رو کرد به مامانش گفت : مــامــان یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟ مامانه بیچاره،گفت : مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود، زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد، یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد! رانندهه پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت : خانـــــــــــــوم! گوزیدی که گوزیدی! منم میگــوزم! این آقام میگــوزه ! آخه ریـــــــــدی تو درماشين
عشق هم عشقای قدیمی : بابا بزرگم دوران نامزدیش اولین باری که مامان بزرگمو "بوس " کرده مامان بزرگم " تشنج " ... کرده بردنش درمانگاه
حکایت دادن شارژ به طرف... !!!
1000تومنی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا(
2000: ای جانم...ممنون گلم دستت درد نکنه(تودلش:یادم باشه واسش بخرم دور برنداره)
5000: وای ممنون عشقم ،خیلی میخوامت،بیا این بوس برای تو
10000 : الهی من فدات بشم تو همه زندگی منی ، بیا بغلم،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده.
.
.
20000: دیگه کسی اینقدرا هم خر نشده از اینا بخره!
با اون شدتی که مامان بزرگم تو ماشین من آیت الکرسی میخونــــــه عبدالباسط تو ختم باباش اونجوری قرآن نخونده
اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
{ پسر عمه ی اینجانب در بازگشت از سفر سه روزه به تایلند } :|
1. سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده :o
5 دقیقه دوم خونواده :|
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
...
یه بار اومدم تنظیم خانواده بخونم ، دیدم خودم بیشتر بلدم !
یه سری نکات ریز به جزوه اضافه کردم فرستادم برا مولف!!!
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیارو هم تو خیابون دید. سرش را انداخت پایین و زیرلب گفت: میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم..
یه بارم به دوس دخترم اس دادم عزیزم دیشب خوب خوابیدی؟ گفت نه یه پشه اصن نذاشت بخوابم
توهم زدم گفتم چرا بیدارم نکردی پدرشو در آرم؟ اونم بدتراز من گفت: انقد راحت خوابیده بودی که دلم نیومد بیدارت کنم
گفتم باید بیدارم میکردی. خلاصه انقد جرو بحث کردیم سر این قضیه که مجبور شدیم کات کنیم...
ینی همچین ادم متوهمی ام من
بدترین بلایی که میتونید. سر دوس پسرتون بیارید اینه که برید تو دانشگاه در کلاسشو بزنید بگید با فلانی کاردارم
اگه استاد پرسید چیکارش داری؟
بگید مامانش براش لقمه گرفته اومدم بدم بهش:دی
داستان بي حواسي من و پيشنهاد بي شرمانه به زن دوستم امروز مي خوام يكي از سوتي هاي وحشتناكي رو كه اخيرا” از خودم ساطع كردم براتون بيان كنم!
حدود 3-4 ماه قبل از ماه رمضون امسال بود كه يه دوست خانوادگي جديد پيدا كرديم. يه خانواده 3 نفره بودند كه اسم آقاي خانواده حميد بود و اسم خانوم خانواده هم آناهيتا بود كه يك كم چاق بود و يه دختر 3 ساله ناز هم داشتند كه اسمش ملينا بود!
خانواده نسبتا” مذهبي بودند و به خصوص خانوم خانواده بسيار محجبه و متين بود. حميد آقا هم كلا” خيلي غيرتي و متعصب به نظر مي اومد اما زياد مذهبي نبود.
كلا” يكي دوبار همديگر رو ديده بوديم و با هم پيك نيك رفته بوديم و زياد با هم آشنايي عميق نداشتيم.
يه بار توي ماه رمضون بعد از افطار ما رفته بوديم به يكي از مراكز خريد كه از بد روزگار اين خانواده رو اونجا ديديم!
1. ما ماشين همراهمون نبود و اينها به ما اصرار كردند كه بياييد تا برسونيمتون.
خلاصه سوار ماشين شديم و حميد اقا نشست پشت رل و مادرم و خواهر كوچولوم هم و زن دوستم نشستند عقب ماشين.
يه 100 متري ماشين راه نيافتاده بود كه ديدم صداي دختر اونها دراومد و شروع كرد نق زدن و از تنگي جا شكايت كردن.خواهر من و هم پيش مادرم به خواب رفته بود
نق زدن هاي دختر كوچولو به اوج رسيد و من هم خواستم كار مفيدي كرده باشم و تصميم گرفتم كه دخترك رو بيارم پيش خودم.
با صداي بلند بهش گفتم: آناهيتا خوشگله، مي آيي بغل من بشيني؟!
يه دفعه ديدم برق سه فاز از سر حميد آقا پريد و پاش روي پدال گاز شل شد!!
من كه هنوز هم متوجه سوتي عظيم خودم نشده بودم و باز گفتم: آناهيتاي عزيزم، تپل مپلي! بيا رو پام بشين!
كه ديدم مادرم داره پشت ماشين بال بال مي زنه و ييهو بهم گفت: منظورت ملينا كوچولوست ديگه؟ نه؟
آقا ما دو زاريمون ييهو افتاد كه وايييي من داشتم ناغافل زن طرف رو جلو روش به چه كارها دعوت مي كردم!! (بيا رو پام بشين تپل مپلي و ….)
خلاصه نمي دونيد با چه رويي معذرت خواهي كردم..
بيچاره حميد هم عصباني بود هم خجالت كشيده بود و هم نمي دونست بايد چيكار كنه.. آناهيتا خانوم هم رنگش شده بود عين لبو!!!
من هم كه ….
حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که با لحنی ملایم تر موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه.
بی پولم ، ایدز که ندارم..والا
!!!
به نظرم تو قیافه آدما چشم حرف اول رو میزنه..!
اگه یکی رو دیدین با عینک آفتابی خوشگل و مارک گووول نخورین زودی شمارشو بگیرینا..!
چون بعدا که عینکشو برداشت دیدین چشم داشت اندازه عدس حالتون گرفته میشه..!
نام مرد در موبایل خانم ها : آشنایى : مرد رویاهام نامزدى : عشقم ازدواج : هم نفسم 1 ماه بعد : جان دلم 2 ماه بعد : سایه سرم 3 ماه بعد : شوهرم 1 سال بعد : آقا بالاسر 2 سال بعد : بخور بخواب 3 سال بعد : نره غول 4 سال بعد : لندهور بعد از 5 سال : مرتیکه نفهم بى شعور ، مفت خور ، بى چشم و رو
! نام همسر در موبایل آقایون : بعد ١ ماه : عزیزم بعد ٢ ماه : خانمم بعد ٣ ماه : همسرم بعد ١ سال : منزل بعد ٢ سال : هیتلر بعد ٣ سال : عزرائیل بعد ۴ سال : unknown !
دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی
موندم چیکارش بکنم !
عجايب زبان مشهدي:
Mibaram:Moborom
Man beram:Moborom
Barande misham:Moborom
Miboram:Moborom
Man bur hastam:Moborom
دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره عزیزم!بيدار شدم زنگ مي زنم بهت!
دختر:من دوست پسر قبليم اين موقع روز خواب نبود!
پسر:چه ربطي داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
پسر:خوب بيا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوست پسر قبليم اصلا" نمي گفت: من بيدار شدم بيا!
پسر:اون يه آدمه ديگه بود من يه آدمه ديگه!
دختر:من كه همون آدمم!
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 6 صبح بيدارم!
... دختر:من 6 خوابم!
پسر:من دوست دختر قبليم 6 صبح بيدار بود!
دختر: خب پس برو با همون! گوشي رو قطع مي كنه!
و هنوز تحقيقات براي شناخت زنها ادامه دارد ..!
خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟ قبلنا هیبتی داشتیم.از دور پخ میکردیم 3متر رو هوا بودن، حالا از کنارمون رد میشن،نگاه معنادار چند ثانیه ای هم میکنن! همینمون مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن
درس خوندن دو حالت داره: ۱- درسای سختو که نمیشه خوند ۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره
مردها بر اثر کمی عاطفه ازدواج می کنند بر اثر کمی حوصله طلاق می گیرند و بر اثر کمی حافظه دوباره ازدواج می کنند.
قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و
اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود
هواپیمای بعدی دارد
ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟
دختر :بله ،شما؟
ناشناس : من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم !!
شماره ناشناس بعدی :
ناشناس : دوست پسر داری؟
دختر : نه نه اصلا
ناشناس : من دوست پسرتم ... واقعا که ...
دختر : عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
ناشناس : خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو....!
میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !
ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !
یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم
یه ماشین بزنه بهم منم محل ندم ، بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !
مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد
که دکتر چی بود این وسط ؟ اون دیگه به شما ارتباطی نداره !
من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!
موقع خواب :
بابام : گوشیارو کجا گذاشتی ؟
مامانم : بالا سرت !
بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟
مامانم : چونکه سرطانزاست !
یعنی عشق میچکه !!!
.
یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ،
من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
.
چهار جمله كه حوا نمي تونسته به ادم بگه:
1- آدمت می کنم
2- از شوهر مردم یاد بگیر
3- من قبل از تو 100 تا خواستگار داشتم
4- میرم خونه مامانم
یه روز یه طوطی با یه خرگوش ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟؟؟ . . . . . . . . . . . . بچه دار نمیشن !!! زندگیشون داره از هم میپاچه ... دعا کن براشون.
[/b]ge] کی هستی[/size][b]
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
