امتیاز موضوع:
  • 0 رأی - میانگین امتیازات: 0
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

اسمس های جدید و خنده دار 2013

#1
-------------1-------------

دقت كردين جمله ‌دوستت دارم‌ سوالي نيست
ولي همه بعد از گفتنش منتظر جوابن !

-------------2-------------

من از دوستام انتظار دارم
تو مواردي كه حق با من هست ، طرف ‌حق‌ باشن
تو مواردي هم كه حق با من نيست ، طرف ‌من‌ باشن !

-------------3-------------

احساسي كه راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند
فضانوردان موقع پرتاب موشك ندارند !

-------------4-------------

ديشب پشت چراغ قرمز ميدون بوديم
ديدم افسر داره يكيو جريمه ميكنه كه از چراغ قرمز قبلي رد شده
يارو گفت سركار ننويس نديدمت !

-------------5-------------

پسره 8 سالشه از باباش تبلت ميخواد
والا ما 8 سالمون بود دستمونو گاز ميگرفتيم
كه جاش بمونه شبيه ساعت مچي بشه
به قدري كيف ميكرديم انگار ساعت سواچ دستمونه

-------------6-------------

هر دفعه كه سوار مترو ميشم
مي‌فهمم كه چرا وقتي بچه بوديم صندلي بازي مي‌كرديم !

-------------7-------------

شما آقايوني كه ادعاي پارك دوبل داريد
فسنجون هم بلدين بپزين !؟

-------------8-------------

به نظر من حرفه اي ترين آرايشگر بالشه خودمه !
هر روز با يه مدل مو من از خواب بلند ميشم

-------------9-------------

دقت كردين تو اين برنامه ها كه با يه متخصص يا كارشناس
دارن گفتگو ميكنن، مجري كه سوال ميپرسه طرف ميگه:
‌سوال بسيار خوبي رو مطرح كردين ‌ ! ‌

-------------10-------------

يكي از فاميلاي دورمون اومده عيادت مامانم بهش ميگم :
حاج خانوم چاي توي ليوان براتون بريزم يا استكان ؟
ميگه : ننه من نيومدم يه سر بزنم برم كه يه چن روز هستم
با من تعارف نكن توي ليوان بريز برام !!:|
فقط تونستم با خيس كردن دمپايي توالت خودمو آروم كنم

-------------11-------------

وقتي بچه اي:نميدونم اين بچه چه مرگشه نميخوابه؟
وقتي مدرسه ميري:بميري بچه،بگير بخواب صبح ميخواي بري مدرسه!
زمان دانشگاه:شبها زود بخوابيد كه سر كلاس چرت نزنيد!
تو سربازي:خاموشيه!نيام ببينم كسي بيدار باشه!
سركار:آقاي محترم ،تو خونتون بموقع بخوابيد كه سركار چرت نزنيد!
بعد از ازدواج:عزيزم ميشه الان بگيري بخوابي؟!فردا در موردش صحبت ميكنيم!
وقتي پير ميشي:بابا تو رو خدا بگير بخواب بذار ماهم بكپيم!
آخر عمري تو بيمارستان:آخره شب،بخوابيد كه صبح زود عمل جراحي داريد!

-------------12-------------

بدون شك
قرض دادن كتاب يا پول به دوستان باعث مي شود آنها به فراموشي دچار شوند !

-------------13-------------

يارو بند كرد كارت بي ار تي نزدي ، گفتم زدم ، گفت ميخواي پول ندي؟
دست كردم جيبم گفتم خودتو هيكلت چند؟
دو هزار و هفصد تومن تو دستم بود اون لحظه

-------------14-------------

شانس ، زنگ در بقيه رو ميزنه با كله ميره تو !
به ما كه ميرسه زنگ ميزنه فرار ميكنه !

-------------15-------------

در يخچال رو باز كردم
يه پشه در حالي كه داشت فحش مي‌داد ازش خارج شد !

-------------16-------------

سالها بود كه از شكم شل و بزرگ خود رنج ميبردم
تا اينكه يكي از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفي كرد !
استفاده كردم و در كمتر از ده دقيقه به سايز مورد علاقه ي خود دست پيدا كردم !

-------------17-------------

الان از يه سوئدي بپرسي تورم يعني چي؟
مثله گاو نگات ميكنه. سطح اطلاعاتتون رو دست كم نگيرين بابا !

-------------18-------------

دوستم تعريف ميكرد هروقت مي خواسته بره حموم گوشيشو قفل ميكرده
بعد ميرفته يك روز كه از حموم مياد ميبينه خواهر كلاس اول دبستانيش
گوشيرو گرفته جلو نور تا از جاي انگشت رو گوشي رمزشو پيدا كنه D:
ما كجااااااا و دهه هشتادي ها كجاااااا !

-------------19-------------

موبايلم هر سه روز يه بار صداش در نمياد
ولي فقط كافيه صندلي عقب يه تاكسي به صورت فشرده بشينم
كه نتونم دست تو جيبم كنم ، اونوقته كه ديگه ‌ !!!

-------------20-------------

داشتم فكر ميكردم اگه 30 سال ديگه
به پسرم بگم برام يك سي دي آهنگ قديمي بزن برام ساسي مانكن ميزنه

-------------21-------------

مكالمه من و بغل دستيم تو تاكسي :
- آدامس نعنايي داري ؟
- آره . . . ‌. ‌ يه دونه بخور ‌!

-------------22-------------

دختره ميگه:اومدم بپيچم دستم خورد به برف پاك كن
واسه اينكه جلوي پسراي دانشگاه ضايع نشم آب پاشم زدم!
يك دختره ديگه اومده زيرش كامنت گذاشته ميگه:زكي!
من موقع راه افتادن خاموش كردم پياده شدم كاپوت رو زدم بالا
الكي به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وايسادم !

-------------23-------------

تا حالا دقت كردين سر جلسه امتحان
همه منتظرن يكي برگشو ببره تحويل بده تا بقيه برگشونو ببرن تحويل بدن !

-------------24-------------

ك‌گ   ‌ك ‌ ‌  ‌   فروشگاه 
‌ژ   مامان ،  گ ‌  ‌‌ ‌ ‌‌ ‌ لطفا
 ‌‌‌ ‌   ..
 بهش ‌ ‌  ‌ ‌  ك ‌
‌ ‌     ‌‌ ، گ‌ ژ ‌ ژژ ‌ !

-------------25-------------

يه جور بيماري مسري هم هست كه توي تاكسي شيوع پيدا ميكنه!
اونم اينه كه:
تا يه نفر كه كرايه ميده، بلافاصله پشت سرش همه كرايه شونو ميدن!

-------------26-------------

پسرا هجده ماه ميرن خدمت، اندازه 18 سال خاطره تعريف مي كنن!
لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن !

-------------27-------------

نشد يه بار اين خانواده بپرسن صبونه ميخوري
ما هم با ناز بگيم بيارين تو رختخوابم لطفا
يعني گفتيم ها
منتهي جوابش در خور مقام ما نبود ناديده گرفتيم !

-------------28-------------

گنه ‌ 3 4‌ك : 3  گ3 19‌ |:
‌ ‌ ‌  40 40 گ‌  ‌ك؟!Smile

-------------30-------------

يه واقعيت مهم زندگي كه كشفش كردم اينه كه:
وقتي زبونت از دهنت بيرونه نمي توني بگي (ژژژژژ) !

-------------32-------------

طبق آخرين تحقيقات مشخص شد كه
مردان خوب ، همان مردان بدي هستند كه هنوز لو نرفتند !

-------------33-------------

يارو ميره سمعك بخره فروشنده ميگه:
همه جورشو داريم از هزار تومني تا يك ميليون تومني
طرف ميپرسه: هزارتومني اش چطوري كار مي كنه؟
فروشنده ميگه: اين اصلا كار نميكنه فقط مردم با ديدنش بلندتر حرف مي زنن!

-------------34-------------

گفتي (پ) پات وايسادم
گفتي (م) واست مــــــردم
گفتي (خ) واست خون ريختم
فقط منتظرم بگي (ت)
تا بزنم تو گــوشت و تلافـي همه چي در بيارم !

-------------35-------------

جواب ايراني ها به اس ام اس يه ناشناس :
دهه پنجاهي: حتما‌ اشتباه فرستاده
دهه شصتي بعد چند بارتكرار: شما؟
دهه هفتادي:هنوز عرقه پيام خشك نشده u؟
دهه هشتادي: كدوم يكي هستي؟
اينطور پيش بره نودي ها شماره ناشناس ندارن !

-------------36-------------

جديدترين فحش حيف نون : با پس گردني ميزنم تو صورتت !

-------------37-------------

اس ام اس حيف نون به زنش :
هر دقيقه بدون تو برايم به اندازه شصت ثانيه طول مي‌كشد !

-------------38-------------

اخطار!
مردي و مردانگي
هيچ ربطي به هم ندارند
گول شباهت ظاهري كلمات را نخوريد !

-------------39-------------

قبض آب خونه حيف نون زياد مياد
ميگه فردا كه رفتم پرينت آب رو گرفتم
معلوم ميشه كي هي ميره الكي دستشويي ميره !

-------------40-------------

اعتماد كردن به بعضيا تو اين دنيا
مثل فتح كردن قله اورست با دمپايي ابري ميمونه !

-------------41-------------

حيف نون با دوستش داشتن فيلم جنگي خفن نگاه مي كردن
اخر فيلم حيف نون جوگير ميشه ، سينه خيز ميره تلويزيونو خاموش كنه
برميگرده ميببنه دوستش تير خورده مرده !

-------------42-------------

مرد مثل همان خروسي است كه خيال مي كند
خورشيد براي اين طلوع مي كند كه صداي قوقولي قوقوي او را بشنود !

-------------43-------------

اونقدري كه من بالش زير سرمو تا صبح مي چرخونم
اگه به جاش توربين بود مي تونستم برق كل روستاها رو تامين كنم!

-------------44-------------

ديروز تو خيابون خواستم دوستم رو صدا كنم
به شوخي صداش كردم دكـــــــــتر
همه برگشتن نگاه كردن
اون موقع فهميدم كه 80 درصد مردم اين كشور
اگه چيزي تو اعتماد به نفس از من حقير زيادتر نداشته باشن چيزي كمتر هم ندارن

-------------45-------------

خبرها حاكي از اونه كه گزارشگر قطريه بازي ايران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشكان دژاگه در دم جان سپرد !

-------------46-------------

ب ر ب ب
همون برو باباي خودمونه
اينو در پاره مواقع با دهني كج، واسه تضعيف روحيه طرف بكار ميبرن !

-------------47-------------

تو دستشويي شير آبو نيم دور مي پيچوني
كل آب شهر ازش ميپاشه به در و ديوار و سر و صورتت
حالا 17 دور بايد بتابوني تا بسته شه !

-------------48-------------

خيلي از خواننده ها رو بايد بهشون پول داد ك آهنگ جديد ندن بيرون
حق السكوت يعني !

-------------49-------------

تو ايران فقط وقتي آرايش عروس رو قبول دارن كه ديگه حتي مادرش هم نشناسدش !

-------------50-------------

دقت كردين !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!

-------------51-------------

براي شما هم اتفاق افتاده؟؟!!
‌  ‌‌  ‌ ك‌ ي ژ ‌‌‌
‌  ‌‌‌  ك‌‌ ‌‌ ژ  ‌‌ !

-------------52-------------

يه سري ادما رو نبايد بالا برد
بايد بالا اورد

-------------53-------------

همه ي مردها بد نيستند
بدتر و بدترين هم دارن !

-------------54-------------

از جمله سرگرمي هاي مادرم اينه كه
تو خونه بگرده و از اين و اون بپرسه اگه اينو نميخواي بندازم دور !

-------------55-------------

‌ ك ‌ ‌ ك‌‌ :
ژ‌ ‌‌ ژ‌      گك‌ ؟
‌ ‌
 ‌ شون همين ‌ !
 ‌ ‌ ‌‌   ‌‌
‌   ‌  !

-------------56-------------

يه معلم هم داشتيم انقد آزارش داديم و شلوغ ميكرديم سر كلاسش
رفت مدير رو آورد سر كلاس گفت : آقاي مدير اينا نميزارن من درس بدم !

-------------57-------------

هيچكس تنها نيست . همه يه سرخر و مزاحم دارن !‌

-------------58-------------

يه دوستي داشتم كه اصلا‌ اهل اين سوسول‌بازيا و تقلب و اين حرفا نبود.
يه روز قبل از امتحان يه چاقو ميزاشت جيبش ميرفت دم خونه‌ي استاد
ما شالله الان مهندس قابلي هم شده‌

-------------59-------------

من متوجه شدم تازگيا به لطف كيبورد يه زبان جديد ياد گرفتم !
مثلا ميدونم : ‌سشمشئ ناخذه‌ ميشه سلام خوبي ؟
‌خن‌ ميشه اوكي !
‌ذغث‌ ميشه باي !

-------------60-------------

مسابقه پيامكي ايرانسل(هر پيام 75تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال :
1: اب خوبه؟ بله
2:درخت چه رنگ است؟ سبز
3:اهن سفت تره يا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصي كه نظريه بوروكراسي پست مدرن را باب كرد كه بود و اون روز تو خلوت
خودش به چي فكر ميكرد !؟

-------------61-------------

ميدونستم آدم بدشانسي ام ولي نه تا اين حد
كه بيان دستمو بگيرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !

-------------62-------------

از صبح تا شب يه دونه زنگ هم نمي خوره موبايلم
بعد همينكه ميرم دستشويي
4 تا از كمپاني هاي بزرگ براي استخدامم زنگ زده بودن !
از امور دانشجويي هاروارد براي بورسيه تحصيلي !
سازمان سنجش براي نتيجه كنكور سال پيش !
معلم ابتداييم واسه دادن جايزه اي كه مامانم واسم خريده بود !
مشترك گرامي اگر در دستشويي نبوديد برنده جايزه بانك ... ميشديد !

-------------63-------------

پياده شدن از مترو تو ايران مث شناي قورباغه ميمونه
بايد جمعيت جلوي در مترو رو بشكافي تا بتوني پياده شي!

-------------64-------------

بابام بهم ميگه يه شامپوي خوب خارجي واسه خودت(!) بخر فردا ميخام برم حموم!

-------------65-------------

   گ ‌ ‌ كژ ك ‌اك:
ژ گ ‌‌   ‌‌ ‌.
‌ ‌ ك ‌ ‌ ‌  ‌ك 

-------------66-------------

واقعا كه مهندس واقعي يه گوسفنده !
روزي 2000 تا پشگل درست مي كنه
همش يه اندازست !

-------------67-------------

كلي پول نرم افزار ميدي بعد قبل نصب ميپرسه آيا قوانين ما رو قبول داري ؟
خب مثلا فرض كن من قبول نداشته باشم چه غلطي ميتونم بخورم !؟

-------------68-------------

خدا رو شكر كه هنوز با خاروندن رد كش جوراب روي پامون
ميتونيم يه ذره كيف كنيم!

-------------69-------------

آرزو هاي من خيلي بي حيان
هيچ كدوم جامه ي عمل نمي پوشن !
بي ادبا

-------------70-------------

كارنامه ايراني ها :
زبان انگليسي = 19
زبان فارسي =13

-------------71-------------

بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا كچله ؟
مادر : بخاطر اينكه بابات خيلي فكر ميكنه!
بچه : پس چرا موهاي تو اينقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو !

-------------72-------------

ما تو حمومون وان نداريم
وگرنه تا حالا چن بار خود كشي ميكردم خيلي كلاس داره لامصب !

-------------73-------------

مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نيست منم!

-------------74-------------

الان تو ماهي از سال هستيم كه پدرا وقتـي نصف شب بيدار ميشن؛
نه كولر روشنه نه بخاري كه خاموش كنن، ميرن پنجره رو ميبندن

-------------75-------------

اين يكي رو هيچ وقت نفهميدم واسه چي ياد گرفتم
مي خوام بدونم كسي هست «ب.م.م» و «ك.م.م» (رياضي)
در طول زندگيش به دردش خورده باشه؟

-------------76-------------

بعضيا هستن يهو آنلاين ميشن ؛
طي يه عمليات انتهاري تو 5دقيقه, 55تا پست ميزارن آف ميشن
امـريـكـا از اينا ميترسه حمله نميكنه‌.

-------------77-------------

پسر كوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر كوچولو: ميشه برام يه ليوان آب بياري؟
پدر: نخير نميشه. قبل از اينكه بخوابي گفتم آب مي خوري؟ گفتي نه.
3 دقيقه بعد، پسر كوچولو: بابااااا تشنه امه، يه ليوان آب مياري؟
پدر: نخيرررر، اگه يه بار ديگه آب بخواي، ميام يكي ميزنم توي گوشت تا بخوابي.
5 دقيقه بعد، پسر كوچولو: بابا‌. ميشه وقتي مياي منو بزني، يه ليوان آبم بياري !

-------------78-------------

يكي اومده بهم پي ام داده
دلم ميخواد بميرم ..
مرتيكه مگه من عزراييلم ‌.؟؟ برو بمير ‌..!

-------------79-------------

شماهم وقتي شبا يهو از خواب بيدار ميشيد گوشيتونو با يه چشم چك ميكنيد!؟

-------------80-------------

يه روز كتابمو دادم به دوستم از صفه 78 ميشه فهميد شام قرمه سبزي داشتن
از صفه 104 هم ميشه فهميد بعدشم انار كوفت كرده !

-------------81-------------

توي دوره و زمونه ايي كه يه پسر 16 ساله با 40 كيلو وزن و يه ماشين شاسي بلند
ميشه مرد روياها ما همون نامرد باشيم بهتره !

-------------82-------------

همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم

-------------83-------------

شمام يادتونه؟؟؟)
اسم:غلام
فاميل:غلامي
غذا:غلام پلو
ميوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
كشور:غلامستان
گل:غلام بو
شي:غلام پلاستيكي
ماشين:هموني كه غلام سوار ميشه اسمشو نميدونم
يه جور مينوشتيم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه
بعد تازه بهمونم ميگفتن مثلا غلام پلاستيكي وجود نداره، در دفاع از ورژن پلاستيكي غلام چنان جنگ خونيني به راه مي افتاد كه تو 8 سال جنگ تحميلي به راه نيافتاد! رو نبود كه!

-------------84-------------

بابابزرگم هشتاد سالشه هميشه اصرار مي كنه كه بذاريد
من از خونه تنهايي برم بيرون مگه زنداني گرفتيد؟
مي خوام برم نون و روزنامه اينا بگيرم‌
يه روز بعد از كلي اصرار گفتيم باشه برو ولي مواظب باش‌
رفته نونوايي محل به همه ي اونايي كه تو صف بودن گفته عجب روزگاري شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو اين سن و سال من  پيرمرد بايد بيام تو صف وايسم نون اونارم من بگيرم

-------------85-------------

هيچ چيز گــــــــــران تر از اشـــــــك يك زن جود ندارد‌!
هنگامي كه يك قطره بيرون مي آيد‌
اول با خط چشم ‌l‌oral‌ و‌
و ريمل مژه ‌Dior‌ و ‌bourjois‌ و‌ مخلوط ميشود‌
پس از آن هنگامي كه پايين مي آيد و به گونه ميرسد‌
با ‌D & G blusher‌ و ‌Collistar‌ و‌ مخلوط ميشود‌
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب ‌Maybelline‌ و ‌Kiko‌ و‌ مخلوط ميشود‌
اين به اين معني است كه يك قطره است به ارزش حــــــداقل $30
پس قدر اين اشكارو بدونيد

-------------86-------------

ديگه كم كم هوا داره سرد ميشه
ازدست دعوا با بابامون سر كولر راحت ميشيم
اما بايد خودمونو واسه مسابقات كم و زياد كردن بخاري آماده كنيم !

-------------87-------------

خلاصه ي شرايط و ضوابط گارانتي اجناس در ايران
به هر دليلي اگر خراب بشود شامل گارانتي نمي شود !

-------------88-------------

بچه كه بوديم وقتي يه نفر ميگفت ‌عزيزم‌
سريع ميگفتيم برات پشكل بريزم؟
بعدشم هار هار ميخنديديم غافل از اينكه رسما خودمون رو به بز تشبيه كرديم!
يه همچين بچه هاي داغوني بوديم

-------------89-------------

ديدين بعضيها عادتشونه رو چمن كه نشستن
همينجوري چمن هارو ميكنن
اينا يه بز درونم دارن !

-------------90-------------

امروز به مامانم گفتم ناهار چي داريم؟
گفت مروري بر رويدادهاي هفته

-------------91-------------

اين همه درس خونديم بالاخره نفهميديم رابطه ي فيثاغورس با كي بود
قضيه اش چي بوده اصلا
بالاخره چي شد !؟

-------------92-------------

يه خردادي هيچ وقت پشت سرشو نگاه نميكنه
چون طاقت ديدن غش و ضعف خاطرخواهاشو نداره
كه بعد از رد شدنش حالشون بحراني ميشه !

-------------93-------------

يكي از بهترين سرگرمي هاي ما در دوران كودكي
اين بود كه يه متر آهني برداريم سعي كنيم بيشتر ببريمش بالا طوري كه نشكنه !
به اندازه متراژي كه بالا رفته ركورد ثبت ميشد
لذتي داشت در حد PES 2013 !

-------------94-------------

زنبوره اومده نزديك داداشم كه 10 سالشه
برگشته ميگه تورو خدا منو نيش نزن من محصولات شما رو خيلي دوست دارم

-------------95-------------

هيچي به اندازه داشتن يك رفيق تنبل تر ازخودت
به ادميزاد اعتماد به نفس نميده !

-------------96-------------

بعضي از ادما خيلي بيشعورن
به بيشعوري اين جمله :
خيلي حوصلم سر رفته بود ، ديگه به تو زنگ زدم !

-------------97-------------

من واقعا نمي دونم اين مخترع جانوني هدفش از اختراع اين وسيله چي بوده ؟
اولين جايي كه تو خونه ما نون كپك ميزنه جانونيه !

-------------98-------------

تبريك تولد دخترا:عزيزم به دنيا اومدنت مبارك‌
-واي مرثي
تبريك تولد پسرا:نره خر روز نحس تولدت مبارك‌
-باشه جنازه

-------------99-------------

قشنگيه ليــاقــــت اينه كه
همه نميتونن داشته باشن !

-------------100-------------

امروز يه نقشه گنج كشيدم دادم دست داداش كوچيكم كه 5 سالشه
اونم از صبح كل خونه رو سه بار گشته ولي چيزي پيدا نكرده‌
بيچاره الان از خستگي بيهوش شده
لامصب كرم ريختن به هر سن وسالي حال ميده :دي

-------------101-------------

- فكر كنم دارم بابا مي شم
الان چند شبه بيدار مي شم كولر رو خاموش مي كنم!

-------------102-------------

اين روزا غصه ها يكي يكي نميان
آژانس ميگيرن همگي باهم ميان !

-------------103-------------

تا حالا دقت كردين هرچي كنترل تلويزيون از دسترس دورتره
برنامه ي درحال پخش عذاب آور تره !

-------------104-------------

لذتي كه در عفو هست دو برابرش در انتقام هست !

-------------105-------------

اومدم خودكشي كنم همينجوري رفتم وسط اتوبان
آقا ماشينا منو دريبل ميزدن و رد ميشدن
يكيشون برگشت گفت مرتيكه مگه قيمت دلار دستت نيست
لوازم يدكي گرون شده ؟
هيچي ديگه ، دپرس شدم برگشتم

-------------106-------------

فـــقط كـــافيـــه چــــيزي رو نــــخوايد
قطـــعا بـــه اون مــــيرسـيد
تجربه دارم كه ميگم هاااا

-------------107-------------

لذتي كه در كندن دوتا برگه سفيد وسط دفتر درس بود در 20 گرفتن هم نبود !

-------------108-------------

دوستم اس ام اس داده واسه امتحان فردا خوندي؟
من: نه، كار داشتم نرسيدم. تو خوندي ؟
دوستم: نه ديگه، من هر وقت نمي خونم بهت مسيج ميدم كه تو هم بگي نخوندم خيالم راحت شه

-------------109-------------

پسراي عزيز خوب به دخترايي كه ميشناسيدشون نگاه كنيد
و يه نشونه پاك نشدني توشون پيدا كنيد چند وقت ديگه لوازم آرايش گرون ميشه ديگه
نميشناسيدشوناااااااا از من گفتن بود.

-------------110-------------

اه اه تا حالا شده بري مهموني
بعد موقع احوالپرسي و دست دادن 2 نفر با هم
دستشون و بيارن جلو واسه روبوسي
يعني پيدا كردن دو راهي هاي سخت زندگي بهتر اون لحظست
كه بايد دست مبارك و بدي يكيشون !

-------------111-------------

شما يادتون نمياد
آسياب بشين ميشينم ، آسياب پاشو پاميشم
آسياب بچرخ ميچرخم ، آسياب پاشو ،پا نميشم
جوون ننه جون ، پا نميشم
جونه قفل چمدون پاميشم ‌
آسياب تند ترش كن ، تندتر تندترش كن !

-------------112-------------

ماكه يه دلارم نداريم بخوايم غصه شو بخوريم
مشكل من تن ماهيه كه از 1800 شد 4000 تومن! تن ماهيم وارد ميكنن مگه؟!

-------------113-------------

خدا دو گوش داد يه زبون كه يكي بگي دوتا بشنوي
البته براي مواقع ضروري 2تا دست و 2تا پا هم داده
كه اگه طرف خفه نشد انقد بزني تا جونش در بياد ‌
والا !

-------------114-------------

راستي
اگه 2012 دنيا تموم ميشه پس چرا pes 2013 اومده ؟

-------------115-------------

بدترين شكست عشقي عمرمو كلاس سوم دبستان خوردم
وقتي كه فهميدم جايزه هارو مامانم ميخريده ميداده به معلما!

-------------116-------------

يه سري لذت‌ها هم مختص ايرانه
مثلا يه پول پاره‌پوره رو يجوري به يه راننده‌اي ، بقالي‌ بدي ازش خلاص شي.
آدم احساس پيروزي مي‌كنه !

-------------117-------------

بلند باش
لاغر باش ،
كوتاه باش !
چاق باش ‌.
كچل باش ؛
بي سواد باش !
پرفسور باش ،
اما تو رو خدا بي شعور نباش ‌.
شعور داشته باش !
شعور محبت ديدن ‌
شعور محبت كردن ‌ !!!

-------------118-------------

يكي از سخت ترين بازه هاي زندگي :
اينه كه تصادفا با يه آشنا بشيني تو تاكسي!!
هي منتظر مي موني ببيني كه اون كرايه ي تورو هم حساب ميكنه
يا خودت بايد دست به جيب شي !

-------------119-------------

داييم از سر كار اومده جورابشو در آورده بو كرده
ميگه :نه خيلي بوش تند نيست ،
فردا هم ميپوشمشو هيچي ديگه گذاش تو كمدش!
اصلا پاكيزگي درحد دونگ هي!!

-------------120-------------

‌با من ازدواج ميكني ؟
اين خونه
. ‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌l‌‌‌ ‌‌l‌*‌‌ ‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌|‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌|‌‌‌ ‌ ‌‌‌‌‌‌ ‌‌l‌‌‌‌.__‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌l‌‌‌ ‌‌l‌*‌‌ ‌
اينم ماشين
________
__\__// _/__/
‌‌-O‌-0‌ -
اينم پول
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
اينم خودم
(‌‌‌‌‌‌)
_\ /_‌

نظر و سپاس فراموش نشهBig GrinBig Grin
رفیق فابریک roxi

هميشه حرفي رو بزن که بتوني بنويسيش

چيزي رو بنويس که بتوني پاش امضا کني

چيزي رو امضا کن که بتوني پاش بايستي ناپلئون


پاسخ
 سپاس شده توسط سایه2 ، parisa323 ، black_king ، لــیــلــــی ، sara1112 ، امیررضا*
آگهی
#2
خیلییییییییییییی باحال بودن 
چرا اینا رو قبلا رو نکردی
رفیق فابریک noora92
از شمع سه چیز آموختم: ایستاده بمیرم بیصدا بمیرم به پای دوست بمیرم.Blush
پاسخ


[-]
به اشتراک گذاری/بوکمارک (نمایش همه)
google Facebook cloob Twitter
برای ارسال نظر وارد حساب کاربری خود شوید یا ثبت نام کنید
شما جهت ارسال نظر در مطلب نیازمند عضویت در این انجمن هستید
ایجاد حساب کاربری
ساخت یک حساب کاربری شخصی در انجمن ما. این کار بسیار آسان است!
یا
ورود
از قبل حساب کاربری دارید? از اینجا وارد شوید.

موضوعات مرتبط با این موضوع...
  جوک جدید جدید داااااااااااااااااااااااااغ
Tongue اسمس های ضد دختر و پسر..............امیدوارم تکراری نباشه....^__^
  اس ام اس جدید و خنده دار
  پیامک های جدید و خنده دار شروع هفته
  اس ام اس جدید جوک خنده دار دوستانه
  اس ام اس خنده دار و جدید
  اس ام اس جدید و خنده دار بسیار خفن و شاد
  اس ام اس خنده دار و سرکاری جدید
  اس ام اس خنده دار جدید و باحال
  سری سوم اس ام اس جدید و خنده دار عید نوروز 94

پرش به انجمن:


کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: