یه عالمه جوک خنده دار(جون هر کسی رو که دوس داری بیاتو یه نظرم بده)

[**zeinab**]

[سلام بچه ها یه عالمه جوک اون پایین هس ولی اگه خداییش خوندی و خندیدی سپاس یادت نره.
*
*
*
*
دیروز با دوستم تو خیابون داشتیم میرفتیم سه تا دختر از روبه رو میومدن من برگشتم به یکی شون گفتم خانومی اسمت چیه؟؟؟؟؟ طرف برگشت گفت مگه تو دکتری!!!!!!!!!!!!!! من دیگه حرفی برا گفتن ندارم تحریم ها چه کرده باهامون........
*
*
*
مورد داشتیم تو عقد عاقد گفته :عروس خانم وکیلم؟
عروس :پ ن پ تو این بی شوهری میرم گل بچینم..
اصن یه وضی
*
*
*
یه سوال از تمامی دوستان! کسی میدونه "بچه های مردم" دقیقا کین؟ چین؟ چه شکلین؟!!!! آخه مامان بابای من طوری ازشون تعریف میکنن که منم دلم میخواد بشم بچه ی مردم!!
*
*
*
دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟
*
*
*
دقت کردین لذتی که تو خوردن خوراکی سر کلاس هست تو زنگ تفریح نیست؟؟؟؟؟
*
*
*
سر کلاس شیمی دبیرمون داش کلاس میذاشت که من دکترا قبول شدم. یکی از بچه ها گفت یعنی شما الان دانشجوی دکترا هستید؟ دبیره گفت نه من بخواطر مدرسه ول کردم. منم با صدای رسا گفتم عاغا ول کردی بو اومد
با صرف نظر از کتکی که خوردم بچه هاروفرض کنین
*
*
*
یه بار اومدم یه اسکناس پاره بدم به راننده تاکسی، اینقد استرس داشتم نفهمه، گفتم :دست شما درد نکنه، همین کنار نگه دارین، من پاره میشم!!
*
*
*
یکی از خاصیت های شلوار کُردی اینه که
میتونی انواع تبلت های ۷, ۸, ۱۰ اینچ و.. به همراه مخلفاتشون رو
تو جیب شلوارت بذاری......
*
*
*
انتی ویروسمو یه سالو نیمه اپدیت نکردم; هر ماه پیام میده:
هر گهی دلت میخواد بخور من دیگه کاریت ندارم.
*
*
*
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ )
*
*
*
دختره 12 ساله تو پیج دکتر سوال پرسیده چجوری بدون عمل لب هامو برجسته کنم ؟
رفتم جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو دهنت درست می شی :|
*
*
*
ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻪ ﻣﺎ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮ*ﯾﻨﯿﻢ ﺗﻮ ﺍﺧﺘﺮﺍﻋش !؟
*
*
*
وسایل مورد نیاز براى امتحان :
خودکار + آفتابه )
*
*
*
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه ! ^.^
*
*
*
بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه
که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !
خدایا مارو ببخش
*
*
*
از یارو میپرسن راسته که میگن شما اول فحش میدین بعدا سوال میکنین ؟
یارو میگه : گ*وه خورده ، کی گفته ؟
*
*
*
هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید”
که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم ، زن میگیرم !
*
*
*
کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه.
*
*
*
سرزده رفتیم خونه یکی از آشناها
بچه صاحبخونه گفت : عمو ما میدونستیم شما میاین خونمون
گفتم : عزیزم ازکجا می دونستین ؟
جواب داد : مامانم چای آورد تفاله چایی اومده بود روی استکان بابام
بابام گفت الان یه خری میاد خونمون !!
*
*
*
به نظر من
از این به بعد اگه با منجنیق پرتابمون کنن سمت مقصد ، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانِ !
*
*
*
همه ی جذابیت یه دختر به لوس بودنشه ، بقیه با یه دستمال مرطوب پاک میشه !
*
*
*
کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن مینویسن “یک کزت هستم”
همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد )
*
*
*
اگه شامپوتون زود به زود تموم میشه و میخواین ببینین کى مصرفش میکنه و لو نمیده
وایتکس بریزین توش بعد یه هفته هرکى کچل شد کار همون بوده
*
*
*
یه روز یکی از حیوانات نادر میمیره نادر میره یه حیوانه دیگه میخره !
*
*
*
درسته که من در نگاه اول جذاب نیستم
ولی یه جایی بین نگاه چهل و سوم تا شصت و هفتم جذابم !
متاسفانه کسی اینقدر نگاه نمیکنه !!
*
*
*
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نور
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرده )
*
*
*
ش خ چیست ؟
مخفف شب خوش است که وقتی دو طرف از یکدیگر دلخور باشند بکار برده میشود !!
*
*
*
به نظر من با گرونیه اجیل
امسال بجا اجیل پولشو به مهمونا بدیم بهتره
کلاسشم بیشتره
چاقم نمیشن
*
*
*
مکالمه مامانم و بابام:
مامانم :چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه
مامانم :دخترم پاشو واسه من و بابات یه چایی بریز بیار
*
*
*
اینایی که به اسماعیل میگن اسى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام :”"” گوهر “”"
نصیبشون بشه....
*
*
*
اقایونی که این روزا سوژه شون شده کلیپس بعضی دختر خانوما..... اخه دخترا اگه کلیپس نزنن دیگه ملت چجوری دخترو پسر رو از هم تشخیص بدن وقتی ابروهاتون از دخترا نازکتره و رنگ موهاتون از رنگ موهاشون خوش رنگ تر پس لطفا گیر الکی ندید
*
*
*
مرد باس از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهار ستون خونه بلرزه!! وبا ابروهای درهم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه:
ززززززززززززززززززززززززن...
مگه نگفتم ظرفا روخودم میشورم فداتشم؟!؟!
*
*
*
لامصب امتحان نیستن که
جام حذفیه !
هرکیو میبینیم داره حذف میکنه !
*
*
*
به حدی از کمال رسیدم
وقتی اس‌ام‌اس میاد قبل از اینکه بازش کنم حدس می‌زنم تبلیغ چیه
بعضی وقتا هم غافل‌گیر می‌شم و تبلیغ یه چیز عجیبه !
*
*
*
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن
من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن
آخرشم با همون منو میزدن :|
*
*
*
مورد داشتیم خشتک شلوار پسره تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !
*
*
*
بعد از دمپایی خیس ، آدمی که حرف میبره و میاره چندش ترین چیز این کره خاکیه !
*
*
*
اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..
اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !
*
*
*
ﻣﻦ : ﺍﻟﻮﻭ .. ۱۱۰؟
ﭘﻠﯿﺲ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟
ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ
ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟
ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ
*
*
*
از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :
به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن
*
*
*
ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !
*
*
*
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ....091242
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ
*
*
*
به راننده تاکسی پول دادم ...
برگشت گفت یه نفری؟
گفتم : خیلی وقته...
گفت خفه شو ، پِدَسَگ این سوسول بازیا مال فیسبوکه!!!!!
*
*
*
پسر داییم ۱۸ سالشه
تک پسر خیلیم لوسه
نامزد گرفته نامزدش ۱۶ سالشه رفته بودیم تالار واسه عقدش بعد خواننده گفت آقا داماد آهنگ درخواستی چی بذارم تقدیم کنم به شما و عروس خانم؟
داد زدم گفتم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون
الآن داییم ۴ ماهه باهام حرف نمیزنه
*
*
*
پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن گ..ه نخور !
دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به گ...ه خوردن میندش
*
*
*
دختر است دیگر …
بعله از اتاق فرمان اشاره میکنن که پسر است ، فقط شبیه دختراست
*
*
*
کاربرد ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ:

ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻟﯿﻤﻮ ﻭ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ!
ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺣﻤﺎﻡ!
ﮐﺶ ﻣﻮ!
ﻧﻘﺎﺏ ﺩﺯﺩﺍ!
ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ
ﻭ ﺍﺷﯿﺎﯼ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎ
رگ بند تزریقات
تسمه دینام
*
*
*
به دختره میگم "بیا بریم جزوتو کپی بگیرم"
میگه: نه ، بیا دوستِ معمولی باشیم
*
*
*
پاکستان بچه ها صبحا که میخوان برن مدرسه مادرشون میدوئه دم در
بهشون میگه
"بیا مادر... دوتا نارنجکه بذا کیفت زنگ تفریح بچه ها میارن هوس نکنی"
*
*
*
ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﻧﻪ ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﭼﻨﺪ ﺩﻓﻌﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﺶ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟!!!
ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﻭﻥ ﻣﯿﭙﺎﺷﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﻌﺪﺃ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﻓﺘﻢ !!!!!!……
بچه نیستن که گودزیلان
*
*
*
دو نوع مرد داریم :۱- مردی که موبایلش قفل داره! ۲- مردی که وقتی براش مسیج میاد میگه من دستم بنده عزیزم میشه برام بخونیش؟!!!
که امیدوارم دومی نصیب کسی نشه! چون صد در صد یک گوشی مخفی داره که خیالش از همه چی راحته
*
*
*
دارم نهار درست میکنم... یه لحظه خم شدم موهام سوخت
به مامانم میگم اخ موهام سوخت...
میگه اره یه لحظه دیدم بو کله پاچه گوسفندمیاد...
*
*
*
مورد داشتیم طرف رفته دکتربعدددددددددددددددد!
بیمار :آقای دکتر وقتی دستم رو تکون میدم درد میگیره
دکتر :خوب مگه مریضی تکون نده D:
*
*
*
روایت داریم تو جهنم هم کولر هس
اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست
از همون جا هم هی خاموشش میکن
*
*
*
ی روز ی خیار و یه خیار شور داشتن تو خیابون با هم راه میرفتن یکی میبینتشون از خیار می پرسه این کیه خیار میگه این خواهرمه ترشیده :-)
*
*
*
والا ما تا چن سال پیش مفقودالاثر بودیم یه دونه عکسم جز شناسنامه با اوون سبیلا نداشتیم, دیروز گودزیلا ۱۰ سالمون اومده عکس بگیره خودش که ب کنار میگه صحنه پشتم خوب می افته؟ :|
*
*
*
هرکس به طریقی دل ما میشکند...
اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی..!!!!
*
*
*
اعترف میکنم بچه که بودم فکر میکردم قدیما همه چی سیاه سفید بوده! حتی مثلا رنگ لباسا و پوست مردم: O
چیه خب بچه بودم الان دیگه میدونم نگاتیو بوده :/
*
*
*
هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون.
ای کلک! چه زود دلت برام تنگ شد!
*
*
*
$
$
$
$
آی مردم خسته شدم انقد گذاشتم خوب تا اینجاش نوبت من بود حالا نوبت شماست که با سپاس ها و نظراتون غافلگیرم کنین.ممنون که خوندین.
اگه سپاس و نظر ندین اینجوری میشمااااااا
منتظر نظرات + سپاس هاتون هستم