بازی آنلاین
آپلود عکس
مجری: فامیل دور اون چیه دست بچته؟
فامیل: قشنگه آقای مجری؟ من واسش خریدم،اسمش خیلی سخته درست نفهمیدم تملت،تمبلت،...
مجری: آخه بچه انقدری تبلت چمیدونه چیه؟ بچه داری چیکار میکنی؟
بچه: دارم پرینازو ادد میکنم!
مجری: فامیل این بچه الآن باید بره بیرون بازی کنه،فعالیت جسمی داشته باشه،این چیزا به دردش نمیخوره
فامیل: آقای مجری الآن دیگه عصر ارتباطاته...این کارایی که شما میگین مال صبح ارتباطات بود،دیگه خیلی میخواست دیر باشه دو و نیم سه بعد از ظهر!
(یهو بچه میزنه زیر گریه)
فامیل: بابایی چرا گریه میکنی؟
بچه: پریناز تو ریلیشنشیپه!
پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا
دختر به پدر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم حال ندارم
دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه پاشو برو خودت بخور یه لیوانم واسه من بیار
این همسایه روبروییمون تازه اومدن. دخترش ویالون می زنه
بعد خیلی خون گرمن.
چندشب پیش مارو دعوت کردن واسه شام.
من پاشدم که برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟نشسته بودین حالا…
یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم.
بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت : تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟ این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه؛ یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه…!!!
.
.
.
.
.
اصن کمرم شکست خداشاهده…
امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،
گفت:چنده؟
گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...
گفت: اینا چه فرقی میکنن؟ گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت: ما ستارخان میشینیم...
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر است ؟
امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درست کنم ؟ !
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد: ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟
ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!
ﻣﻦ :|
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ :|
ﺑﺎﺑﺎﻡ :|
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ :|
هاپوکومار
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﺩﺷﻤﻦ
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻓﺸﻨﮓ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ..
ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 4 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﻄﻮﺭ؟
ﮔﻔﺖ : ﺁﺳﻔﺎﻟﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ.
ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 5 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﯽ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﻫﺎ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻟﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ!....
ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﺷﺠﺎﻋﺘﺖ ،ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ 70 ﻧﻔﺮ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺗﺎﻧﮏ ﺑﯿﺎﻥ
ﭼﯽ...؟
ﮔﻔﺖ : ﯾﻪ ﺗﯿﺮ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﻡ
ﮔﻮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﻭ ﺍﺭﺗﺸﯽ ﮐﻪ ﻏﯿﺮ من ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻩ ....!!
ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻩ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ60 ﺗﻮﻣﻦ
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ30 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ به خوﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ !
ﺑﭽـﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻌﺮﯾﻔﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﻬﺸﺖ ﺷﻨﯿﺪﻡ ( ﺣﻮﺭﯼ ﻭ ﻧﻮﺷﯿـﺪﻧﯽ ﻭ ﺷﺮﺍﺏ ﻭ ﺑﺎﻍ
ﻭ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳـﺮﯼ ﻭ ... )
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ ﺑﯿﺎﻡ ... ﺷﻤـﺎ ﺑﺮﯾﺪ ﺑﻬﺘـﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﺑﮕـﺬﺭﻩ
واکنش دخترا در مقابل شارژ
10000ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)
20000ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه
[size=x-large]تو گوگل بنویسید: من زن هست (سرچ نکنیداجازه بدید خودش گزینه ها رو بده) نتیجه :من زن هستم من یک زن هستم من زن دوم هستم من دنبال زن مطلقه میگردم من یک زن بیوه هستم من زن اول هستم من فقط یک زن هستم حالا بنویسید من مرد هست نتیجه: من مرد هستم
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل: نرم افزار پارتیشن بندی،،،، نحوه ی جستجوی دخترا تو گوگل: چطوری هاردمو به چندتا درایو تقسیم کنم ؟الان سه تا درایو دارم ،می‌خوام ۶تا شه؟
نحوه جستجو در گوگل : پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !
بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه … نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم !
چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی “نیمه گم شده ی من ” عکساشو واست می آورد! این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟ دست بجونبونید
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !
فقط گوگل میفهمه ما چقدرتوزندگی گشتیم وپیدانکردیم.
یه بار هم تو گوگل سرچ کردم : نیمه ی گم شده ی من... عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه میخورد... هیچی دیگه این یه سالی هست که نوشابه نمیخورم!!! گوگول کثافط : ) )
گوگل عَزیز اِی دانایِ تَوانا قَبولِت داریم... وَلی جونِ عَزیزِت بِذار حَدِاَقَل 2 تا حَرف اَز نِوِشتَمو تایپ کُنَم بَعد حَدس بِزَن. آبِروُ حِیثیَتَم رَفت جِلو بابام : دی | b - ( .
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد و همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده ... گفتم در جریان باشید !!
گوگل: من صاحب همه چیم. ویکی_پدیا: من همه چیو می‌دونم. فیسبوک: من همرو میشناسم. اینترنت: من نباشم شماها هیچین. برق: شرو ور نگین خواهشا !!!
شما یادتون نمیاد قدیما که فیسبوک و گوگل+ نبود، مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت-عمومی آپلود میکردن..!
فامیل: قشنگه آقای مجری؟ من واسش خریدم،اسمش خیلی سخته درست نفهمیدم تملت،تمبلت،...
مجری: آخه بچه انقدری تبلت چمیدونه چیه؟ بچه داری چیکار میکنی؟
بچه: دارم پرینازو ادد میکنم!
مجری: فامیل این بچه الآن باید بره بیرون بازی کنه،فعالیت جسمی داشته باشه،این چیزا به دردش نمیخوره
فامیل: آقای مجری الآن دیگه عصر ارتباطاته...این کارایی که شما میگین مال صبح ارتباطات بود،دیگه خیلی میخواست دیر باشه دو و نیم سه بعد از ظهر!
(یهو بچه میزنه زیر گریه)
فامیل: بابایی چرا گریه میکنی؟
بچه: پریناز تو ریلیشنشیپه!
پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا
دختر به پدر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم حال ندارم
دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه پاشو برو خودت بخور یه لیوانم واسه من بیار
این همسایه روبروییمون تازه اومدن. دخترش ویالون می زنه
بعد خیلی خون گرمن.
چندشب پیش مارو دعوت کردن واسه شام.
من پاشدم که برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟نشسته بودین حالا…
یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم.
بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت : تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟ این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه؛ یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه…!!!
.
.
.
.
.
اصن کمرم شکست خداشاهده…
امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،
گفت:چنده؟
گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...
گفت: اینا چه فرقی میکنن؟ گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت: ما ستارخان میشینیم...
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر است ؟
امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درست کنم ؟ !
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ، ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد: ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟
ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!
ﻣﻦ :|
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ :|
ﺑﺎﺑﺎﻡ :|
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ :|
هاپوکومار
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﺍﮔﻪ 3 ﺗﺎ ﺩﺷﻤﻦ
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻓﺸﻨﮓ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﭼﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ..
ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 4 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﻄﻮﺭ؟
ﮔﻔﺖ : ﺁﺳﻔﺎﻟﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ.
ﮔﻔﺘﻦ : ﺍﮔﻪ 5 ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻥ ﭼﯽ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﻫﺎ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻟﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ!....
ﮔﻔﺘﻦ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﺷﺠﺎﻋﺘﺖ ،ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ 70 ﻧﻔﺮ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺗﺎﻧﮏ ﺑﯿﺎﻥ
ﭼﯽ...؟
ﮔﻔﺖ : ﯾﻪ ﺗﯿﺮ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﻡ
ﮔﻮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺸﻮﺭ ﻭ ﺍﺭﺗﺸﯽ ﮐﻪ ﻏﯿﺮ من ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻩ ....!!
ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺮﻩ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ60 ﺗﻮﻣﻦ
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﯼ30 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ به خوﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ !
ﺑﭽـﻪ ﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﻌﺮﯾﻔﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺑﻬﺸﺖ ﺷﻨﯿﺪﻡ ( ﺣﻮﺭﯼ ﻭ ﻧﻮﺷﯿـﺪﻧﯽ ﻭ ﺷﺮﺍﺏ ﻭ ﺑﺎﻍ
ﻭ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳـﺮﯼ ﻭ ... )
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ ﺑﯿﺎﻡ ... ﺷﻤـﺎ ﺑﺮﯾﺪ ﺑﻬﺘـﻮﻥ ﺧﻮﺵ ﺑﮕـﺬﺭﻩ
واکنش دخترا در مقابل شارژ
10000ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)
20000ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه
[size=x-large]تو گوگل بنویسید: من زن هست (سرچ نکنیداجازه بدید خودش گزینه ها رو بده) نتیجه :من زن هستم من یک زن هستم من زن دوم هستم من دنبال زن مطلقه میگردم من یک زن بیوه هستم من زن اول هستم من فقط یک زن هستم حالا بنویسید من مرد هست نتیجه: من مرد هستم
نحوه ی جستجوی پسرا تو گوگل: نرم افزار پارتیشن بندی،،،، نحوه ی جستجوی دخترا تو گوگل: چطوری هاردمو به چندتا درایو تقسیم کنم ؟الان سه تا درایو دارم ،می‌خوام ۶تا شه؟
نحوه جستجو در گوگل : پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر دخترا : آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام !
بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه … نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم !
چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی “نیمه گم شده ی من ” عکساشو واست می آورد! این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟ دست بجونبونید
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !
فقط گوگل میفهمه ما چقدرتوزندگی گشتیم وپیدانکردیم.
یه بار هم تو گوگل سرچ کردم : نیمه ی گم شده ی من... عکس یه بزغاله اومد داشت نوشابه میخورد... هیچی دیگه این یه سالی هست که نوشابه نمیخورم!!! گوگول کثافط : ) )
گوگل عَزیز اِی دانایِ تَوانا قَبولِت داریم... وَلی جونِ عَزیزِت بِذار حَدِاَقَل 2 تا حَرف اَز نِوِشتَمو تایپ کُنَم بَعد حَدس بِزَن. آبِروُ حِیثیَتَم رَفت جِلو بابام : دی | b - ( .
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد و همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده ... گفتم در جریان باشید !!
گوگل: من صاحب همه چیم. ویکی_پدیا: من همه چیو می‌دونم. فیسبوک: من همرو میشناسم. اینترنت: من نباشم شماها هیچین. برق: شرو ور نگین خواهشا !!!
شما یادتون نمیاد قدیما که فیسبوک و گوگل+ نبود، مردم استتوس هاشون رو روی در و دیوار توالت-عمومی آپلود میکردن..!
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
