بازی آنلاین
آپلود عکس
08-06-2014، 10:22
من اگه جای کیروش بودم این آهنگ تتلو رو که واس جام جهانی2014خونده رو نشون مربی آرژانتین میدادم میگفتم خودت ببین این وضع مملک ماس.
دیگه هرچی کرمته.. هرچی صلاح میدونی.. رحم کن..
گـمـشـو کـصـافـت
حـالمـو بـهـم نزن بـا اون چـشـای ور قـلمبیـدت
چـی مـیـخـوای از جـونـم ، آویزون! ازم فـاصـله بـگـیـر
نـذار دسـتـم بـه خـونـت آلـوده شـه
مـیـری یـا سـاقـه طـلـایـی بـکـنـم تـو حـلـقـت
گـم بـمـیـر دیـه
«صدای ذهنم خطاب به مراقب بالاسرم»
این همه درس خوندم آخرش نفهمیدم پلیس+10 چند میشه!
ساعت دو نصفه شب یکی اول زنگ زد بعد اس ام اس داد که من یه پسر ۲۶ سالم از ,,,,,,,,, به قرآن شماره شما رو همینجوری گرفتم اگه دختری تو رو قرآن جوابمو بده خیلی خیلی دوستت دارم!!!
ملت تحت فشارن بخدا :|
همچین میگه ای کاروان آهسته ران هرکی ندونه فک میکنه شترا داشتن صدو هشتاتا میرفتن
کشور ایران باز مانده قوم های ماد وپارته _
واس همینه که توش مشکلات یا ازطریق مادی حل میشه یا پارتی!
خدایا چی میشد اینطوری بود :
رجب... شعبان... هُــپ... شوال!
بعضی دخدرا هستن تو خونه سیب زمینی رو درسته قورت میدن
امابیرون در ملع عام یدونه چیپس نازکو با8گاز و 2ترمز دستی و 3تا نیم کلاچ میخورن
یک دقیقه سکوت به احترام همه ی "استاد تروخدا" هایی که بی جواب میمونه!
یبار داشتم با دوست پسرم از اعتماد حرف میزدم
یهو نام بانک ملی ایران درخشید
بچه علی دایی: بابابرام توپ میخری؟
علی دایی: بلو بچه حوصله ندالم
بچه علی دایی: نمیخری؟
علی دایی: ن ن نمیخلم
بچه علی دایی: هو هو علیه کریمی هو هو علیه کریمی
به راننده تاکسی میگم آقا کریم خان میرید؟ میگه البته خانم اگه نمیرید که میترکید!
رانندن ما داریم!
همین روزاس که همراه اول اسبده مشترک گرامی هزار میگیرم دیگه واست پیام میلیونر شو نمیفرستم
این استادایی که میگن ما ننداختیمت خودت افتادی باید بکشیشون بعد بگی ما نکشتیمت خودت مردی
وقتی آهنگای گلزارو گوش میدم تازه به استعداد های ساسی مانکن پی میبرم
من اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که فهمیدم فامیل دور زن داره
اصلن امتحان گرفتن توحین به شعور است!
امتحان یعنی ماشک داریم توچیزی از درس فهمیده باشی
سلامتی روزی که اسمم بیاد رو لب رفیقام پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشون رو پاک کنن و بگن ههههی کی فکرشو می کرد.
اون مزدا خریده و ما هنوز پراید سوار میشم.
فک کردی میخام بمیرم؟
همیشه یکی از معضلات ذهنی من در بچگی و موقع دیدن کارتون تام و جری این بود که چرا گربه وقتی موش را میگیره سریع نمیخورش و وایمیسه تا از دستش فرار کنه ......
واقعا چرااااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
امروز تو خیابون یه پیکان دیدم پشتش نوشته بود:
Go With With
بعد از کلی تحیق و تفحس در متون انگلیسی فهمیدم منظورش هست:
برو بابا!!
هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید”
که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم،
شوهر میکنم
مامانم میگفت اگه کنکور قبول نشم،شوهرم میده برم گم شم از جلو چشااش!!!!
ولی مادر من نمیدونه با این جمله،انگیزه من واسه درس نخوندن بیشتر میش
همیشه معلما میگن چرا وقتی من درس میدم حرف میزنید...!!؟
اما تا حالا از این زاویه نگاه نکردن که: چرا وقتی ما حرف میزنیم درس میده!!؟
عمق اشتیاق امت روزه دار به روایت تاریخ
- اوه اوه! ۲ ماه دیگه ماه رمضونه
- بدبختی ۱ ماه باید روزه بگیرم
- ای بابا تازه ۲ روزه ش گذشته
- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری
- لامصب مگه این ۴ روز آخر میگذره؟
- خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد
ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس می خونن
انگار نه انگارعاقبت هممون خاکه...
والا....
این قانون طبیعته:کسی که محل سگ نمیذاره، مطمئن باش...
یک جا دیگه داره مثل سگ له له میزنه!
استادم گفت چراتو ارزشیابی بهم ۱۲دادی؟
بهش گفتم من به شما 12ندادم شما خودت ۱۲گرفتی.
هااای دلم خنک شد
دوستم تعريف ميكرد رفته بودیم کنسرت مرتضی پاشایی یکی از پسرا رو جو گرفته بود بندری می لرزوند
تادو روز تو شوک بودم چه جوری با اهنگ های مرتضی پاشایی میتونست بندری برقصه
واقعابا کیا شدیم 70 میلیون
تحریما بد جور اثر کرده
یه کلام،ختم کلام
.سلطان رنج ستایش 1
یه روز یه مرده داشته برا بچه 10سالش توضیح میداده که زمانه ما اب نبود گاز نبود برق نبود تلفن نبود ماکروفر نبود یهو بچه در میاد میگه :.............داری حال میکنی با ما زندگی میکنیا!!!
تو مترو نشسته بودم ، گفتگوی دوتا گودزیلارو می شنیدم
اولی : پدر سگ
دومی : نه که بابای تو آهوووء
ایـن فیـلمـای جنـایی دوبـله شـده هسـتا ...
قـاتـلِ بچـه تـو بـازجـویـی میگـه : اون شـب تـو خـوردن قـهوه زیـاده روی کـردم واسـه هـمیـن نفـهمیدم چیکـار دارم می کنـم ! o.O
دوبـلشـون دوبـله نیـس کـه !! اصـن فیـلم از ایـن رو بـه اون رو میـشه :|
ایـن شـهـرام شـکـوهـی یـه جـوری مـیـخـونـه کـه انـگـار تـو یـه مـهـمـونـی شـولـوغ تـو دسـشـویـی گـیـر کـرده کـسـیـم صـدآشـو نـمـی شـنـوه :|
یادش بخیر رضا زاده وزنه بالا سرش بود هم زمان با مردم احوال پرسی هم میکرد.
فضولي از اونجايي شروع شدكه خدا دو تا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن !
اونقد که من درمورد گذشته ی ستایش می دونم
دخترش نازگل نمی دونه!
دختره داغونم کرد
دلم براش کباب شد
بچه ها تو رو خدا راهنمائیم بکنید, دنبال ی پزشک اطفال خوب میگردم
جاش اصلا مهم نیست هر جای دنیا که باشه میرم
. اخه میدونید چند روزیه که Pou مریض شده
یکشنبه ها مسيحيا میرن کلیسا واسه سلامتی همه دعا میکنن، 5شنبه بودایی ها میرن به معبد برای صلح جهانی دعا میکنن، .جمعه ها ایرانیا میرن نماز جمعه واسه نصف دنیا آرزوی مرگ میکنن...!!!
آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه،
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده!!!
دیروز با بابام رفتیم طلافروشی،بعدشم رفتیم پمپ بنزین
الان داری فکرمیکنی ما خعلی پولداریم
نه باباازاین خبرا نیست
رفتیم طلافروشی دستبندمو فروختم،بعدش با پولاش
رفتیم بنزین زدیم
هان؟!! نکنه به همین یه باک بنزین که بابدبختی جورکردیم
حسودیت میشه؟!؟!؟!
طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
این ماییم که میریم دنبال سرنوشت ... !
اون کلاسش بالاتر از اینه که بیوفته دنباله ما . . . !!
والا بخدا
یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه می افته
شیرین شدن گوجه سبزه!c
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟ ای باباااااا من چاق نیستم ! فقط راحت تر از شما دیده میشم
یه وقتایی هست که باید لم بدی یه گوشه... وجریان زندگیت روفقط مرور کنی.
بعدشم بگی:
به سلامتی خودم که اینقدر تحمل داشتم.
بسلامتی پسربچه ای که پولهای مچاله شده شو ریخت جلوی فروشنده گفت:
آقا برای روز پدر یه کمربند میخوام.. فروشنده گفت چجوری باشه؟؟ پسره گفت فرقی نمیکنه فقط دردش کم باشه
ای کسانی که همش میرید سر یخچال!!!
یبار برید سر فریزر شاید بستنی اونجا نهفته باشه
مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته :حکم ۴ نفره
تا حالا دقت کردین که اگه شما سه تا “ه” پشت سر هم تایپ کنی، هرکدوم یه جوره؟؟؟
ههه
وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم
تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی :حالا برم یه دور بزنم میام!!
خدایا مارو بُکش، بچه های مارو بُکش
اقوام ِ مارو بُکش، پدر و مادر ِ مارو بُکش
خدایا اصلا هر چی مار تو دنیاست بُکش!
به یه بنده خدایی میگن:
بزرگترین سوال زندگیت چیه؟
میگه :برق میره کجا میره!؟
توخیابون داشتم باموبایل حرف میزدم به یه مشتری شماره دادم گفتم :یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن. یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده:
آقا شما به من شماره دادین!!!! با تعجب گفتم :من؟ میگه :واااا فلان جا داشتین الکی با موبایل حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین.
دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه دوسم داری نه؟؟؟
میگم آره چطور؟؟؟ بوسم کرده مبگه میدونستم مرد آیندم تویی!!!
پسره ۱۵ ساله اومده نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده؟؟ :|
من آخرین بوسم ماله ۲ ساله گیم بود اونم داییم سرمو ماچ کرد بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره :|
مورد داشتیم برای ولنتاین رفته شیک ومجلسی جلوی عشقش نشسته گفته عزیزم دیگه کادو چی از من بهتر میخوای اییییییییییی خساستت تو حلقتم
فقط یه ایرانیه که ۲۰۰ هزار تومن میده, دستگاه کباب پز میخره,
بعد که حسابی کباب خورد و خپل شد,
حالا میده دستگاه درازونشت میخره..
ته دیگ است دیگر...
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند
دیشب ب مامانم میگم اگه معدلم زیر ۱۸ شه چیکارمیکنی؟ میگه هیچی عروست میکنم. لامصب هرچی حساب میکنم میبینم بازم معدلم بالای ۱۸ست.
امروز رفتم جلو در کابینت بازش کردم بهش خیره شدم
بعد یه مدت به خودم گفتم من این جا چیکار میکنم
اخ جون بیماری خود درگیریم با یخچال داره خوب میشه...
ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ...
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﻣﺎ نمیتونم ﺑﮑﻮﺑﻤﺸﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﺑﻌﻀﯿﺎ!
ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ!
ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ آﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ...
میدونی FBIمخفف چیه؟؟
فدراسیون بیکاران ایران
اعتماد به نفس بعضی ها رو عمو قناد داشت الان مجری آمریکن ایدل بود
))
چشم به هم می‌زنی می‌بینی وسط اتوبوسی و یکی داره بهت میگه
“پدرجان-مادرجان... شما بفرمایید بشینید جای من”
اینکه میگن دل به دل راه داره دروغ میگن!!!!
مثلا من چندین بار واسه جسیکا آلبا لایک زدم فیلماشو نگاه کردم به فکرشم بودم براش کامنتم گذاشتم آرشیو همه عکساشم از اینترنت گرفتم.
ولی ایشون چی؟؟؟؟ انگار نه انگار!!!!:|
فقط گوگل میفهمه ما چقدر تو زندگی گشتیم و پیدا نکردیم!!!
بپیچون
ولی نه کسی رو که خودش جاده چالوسه
من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون می ده
باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه
مسئولین کجایید؟
من :من دستشوییم (یعنی کسی نیاد)
داداشم :خوشبختم منم علی هستم
داداشه من دارم
مورد داشتیم پسره تو گوگل سرچ کرده غذا با تخم مرغ گوگل جواب داده خاک تو سر تنبلت
اونایی که روزه سکوت میخوان بگیرن سحر بیدار میشن سروصدا میکنن عایا؟؟
میگم :مامان دخدره خیلی دوستم داره...
میگه :محلش نزار!
میگم :نمیشه ... اس میده.
میگه :فک کن ایرانسله، راحت!!!
بهترین مشاوره زندگیم بود کاملا قانع شدم . .
هیچ لزتی تو این نیست که صدای جر خوردن شلوارت بیاد
اما ببینی که شلوارت سالمه
دیروز زلزله اومد خفن !! حالا ما هر کدوممون داریم از یه طرف فرار میکنیم این وسط خواهرم
رفته مانتو و شالشو آورده میگم میخوای چی کار کنی؟؟
میگه بی شعور غیرتت کجا رفته میخوای من بی حجاب بمیرم؟؟
من :|
خواهرم)))))خواهران ))
زلزله :O
خواهره
خوب شد بازی pouاومد تو گوشیا
تاپسرا بعداز آرایش کردن و ابرو برداشتن
قشنگ طعم مادرن بودنم بچشن
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ "
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس
دیشب داشتم با انجلینا جولی چت میکردم... باورم نمیشد خود خودش بود. عکساشم مال خودش بود....
فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی !!!
به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!
یه بز هم نداریم؛ بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم.
اونایی که میگن ماهواره چیزای بد نشون میده خودشون از کجا فهمیدن یعنی خودشون نگاه میکنن؟
دیگه هرچی کرمته.. هرچی صلاح میدونی.. رحم کن..
گـمـشـو کـصـافـت
حـالمـو بـهـم نزن بـا اون چـشـای ور قـلمبیـدت
چـی مـیـخـوای از جـونـم ، آویزون! ازم فـاصـله بـگـیـر
نـذار دسـتـم بـه خـونـت آلـوده شـه
مـیـری یـا سـاقـه طـلـایـی بـکـنـم تـو حـلـقـت
گـم بـمـیـر دیـه
«صدای ذهنم خطاب به مراقب بالاسرم»
این همه درس خوندم آخرش نفهمیدم پلیس+10 چند میشه!
ساعت دو نصفه شب یکی اول زنگ زد بعد اس ام اس داد که من یه پسر ۲۶ سالم از ,,,,,,,,, به قرآن شماره شما رو همینجوری گرفتم اگه دختری تو رو قرآن جوابمو بده خیلی خیلی دوستت دارم!!!
ملت تحت فشارن بخدا :|
همچین میگه ای کاروان آهسته ران هرکی ندونه فک میکنه شترا داشتن صدو هشتاتا میرفتن
کشور ایران باز مانده قوم های ماد وپارته _
واس همینه که توش مشکلات یا ازطریق مادی حل میشه یا پارتی!
خدایا چی میشد اینطوری بود :
رجب... شعبان... هُــپ... شوال!
بعضی دخدرا هستن تو خونه سیب زمینی رو درسته قورت میدن
امابیرون در ملع عام یدونه چیپس نازکو با8گاز و 2ترمز دستی و 3تا نیم کلاچ میخورن
یک دقیقه سکوت به احترام همه ی "استاد تروخدا" هایی که بی جواب میمونه!
یبار داشتم با دوست پسرم از اعتماد حرف میزدم
یهو نام بانک ملی ایران درخشید
بچه علی دایی: بابابرام توپ میخری؟
علی دایی: بلو بچه حوصله ندالم
بچه علی دایی: نمیخری؟
علی دایی: ن ن نمیخلم
بچه علی دایی: هو هو علیه کریمی هو هو علیه کریمی
به راننده تاکسی میگم آقا کریم خان میرید؟ میگه البته خانم اگه نمیرید که میترکید!
رانندن ما داریم!
همین روزاس که همراه اول اسبده مشترک گرامی هزار میگیرم دیگه واست پیام میلیونر شو نمیفرستم
این استادایی که میگن ما ننداختیمت خودت افتادی باید بکشیشون بعد بگی ما نکشتیمت خودت مردی
وقتی آهنگای گلزارو گوش میدم تازه به استعداد های ساسی مانکن پی میبرم
من اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که فهمیدم فامیل دور زن داره
اصلن امتحان گرفتن توحین به شعور است!
امتحان یعنی ماشک داریم توچیزی از درس فهمیده باشی
سلامتی روزی که اسمم بیاد رو لب رفیقام پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشون رو پاک کنن و بگن ههههی کی فکرشو می کرد.
اون مزدا خریده و ما هنوز پراید سوار میشم.
فک کردی میخام بمیرم؟
همیشه یکی از معضلات ذهنی من در بچگی و موقع دیدن کارتون تام و جری این بود که چرا گربه وقتی موش را میگیره سریع نمیخورش و وایمیسه تا از دستش فرار کنه ......
واقعا چرااااا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
امروز تو خیابون یه پیکان دیدم پشتش نوشته بود:
Go With With
بعد از کلی تحیق و تفحس در متون انگلیسی فهمیدم منظورش هست:
برو بابا!!
هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید”
که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم،
شوهر میکنم
مامانم میگفت اگه کنکور قبول نشم،شوهرم میده برم گم شم از جلو چشااش!!!!
ولی مادر من نمیدونه با این جمله،انگیزه من واسه درس نخوندن بیشتر میش
همیشه معلما میگن چرا وقتی من درس میدم حرف میزنید...!!؟
اما تا حالا از این زاویه نگاه نکردن که: چرا وقتی ما حرف میزنیم درس میده!!؟
عمق اشتیاق امت روزه دار به روایت تاریخ
- اوه اوه! ۲ ماه دیگه ماه رمضونه
- بدبختی ۱ ماه باید روزه بگیرم
- ای بابا تازه ۲ روزه ش گذشته
- بالاخره نصفش رفت! افتاد تو سرازیری
- لامصب مگه این ۴ روز آخر میگذره؟
- خیلی حیف شده که ماه رمضون تموم شد
ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس می خونن
انگار نه انگارعاقبت هممون خاکه...
والا....
این قانون طبیعته:کسی که محل سگ نمیذاره، مطمئن باش...
یک جا دیگه داره مثل سگ له له میزنه!
استادم گفت چراتو ارزشیابی بهم ۱۲دادی؟
بهش گفتم من به شما 12ندادم شما خودت ۱۲گرفتی.
هااای دلم خنک شد
دوستم تعريف ميكرد رفته بودیم کنسرت مرتضی پاشایی یکی از پسرا رو جو گرفته بود بندری می لرزوند
تادو روز تو شوک بودم چه جوری با اهنگ های مرتضی پاشایی میتونست بندری برقصه
واقعابا کیا شدیم 70 میلیون
تحریما بد جور اثر کرده
یه کلام،ختم کلام
.سلطان رنج ستایش 1
یه روز یه مرده داشته برا بچه 10سالش توضیح میداده که زمانه ما اب نبود گاز نبود برق نبود تلفن نبود ماکروفر نبود یهو بچه در میاد میگه :.............داری حال میکنی با ما زندگی میکنیا!!!
تو مترو نشسته بودم ، گفتگوی دوتا گودزیلارو می شنیدم
اولی : پدر سگ
دومی : نه که بابای تو آهوووء
ایـن فیـلمـای جنـایی دوبـله شـده هسـتا ...
قـاتـلِ بچـه تـو بـازجـویـی میگـه : اون شـب تـو خـوردن قـهوه زیـاده روی کـردم واسـه هـمیـن نفـهمیدم چیکـار دارم می کنـم ! o.O
دوبـلشـون دوبـله نیـس کـه !! اصـن فیـلم از ایـن رو بـه اون رو میـشه :|
ایـن شـهـرام شـکـوهـی یـه جـوری مـیـخـونـه کـه انـگـار تـو یـه مـهـمـونـی شـولـوغ تـو دسـشـویـی گـیـر کـرده کـسـیـم صـدآشـو نـمـی شـنـوه :|
یادش بخیر رضا زاده وزنه بالا سرش بود هم زمان با مردم احوال پرسی هم میکرد.
فضولي از اونجايي شروع شدكه خدا دو تا فرشته رو مامور كرد اعمال انسان رو يادداشت كنن !
اونقد که من درمورد گذشته ی ستایش می دونم
دخترش نازگل نمی دونه!
دختره داغونم کرد
دلم براش کباب شد
بچه ها تو رو خدا راهنمائیم بکنید, دنبال ی پزشک اطفال خوب میگردم
جاش اصلا مهم نیست هر جای دنیا که باشه میرم
. اخه میدونید چند روزیه که Pou مریض شده
یکشنبه ها مسيحيا میرن کلیسا واسه سلامتی همه دعا میکنن، 5شنبه بودایی ها میرن به معبد برای صلح جهانی دعا میکنن، .جمعه ها ایرانیا میرن نماز جمعه واسه نصف دنیا آرزوی مرگ میکنن...!!!
آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه،
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده!!!
دیروز با بابام رفتیم طلافروشی،بعدشم رفتیم پمپ بنزین
الان داری فکرمیکنی ما خعلی پولداریم
نه باباازاین خبرا نیست
رفتیم طلافروشی دستبندمو فروختم،بعدش با پولاش
رفتیم بنزین زدیم
هان؟!! نکنه به همین یه باک بنزین که بابدبختی جورکردیم
حسودیت میشه؟!؟!؟!
طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
این ماییم که میریم دنبال سرنوشت ... !
اون کلاسش بالاتر از اینه که بیوفته دنباله ما . . . !!
والا بخدا
یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه می افته
شیرین شدن گوجه سبزه!c
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟ ای باباااااا من چاق نیستم ! فقط راحت تر از شما دیده میشم
یه وقتایی هست که باید لم بدی یه گوشه... وجریان زندگیت روفقط مرور کنی.
بعدشم بگی:
به سلامتی خودم که اینقدر تحمل داشتم.
بسلامتی پسربچه ای که پولهای مچاله شده شو ریخت جلوی فروشنده گفت:
آقا برای روز پدر یه کمربند میخوام.. فروشنده گفت چجوری باشه؟؟ پسره گفت فرقی نمیکنه فقط دردش کم باشه
ای کسانی که همش میرید سر یخچال!!!
یبار برید سر فریزر شاید بستنی اونجا نهفته باشه
مورد داشتیم توو پروفایلش جلوی ورزش نوشته :حکم ۴ نفره
تا حالا دقت کردین که اگه شما سه تا “ه” پشت سر هم تایپ کنی، هرکدوم یه جوره؟؟؟
ههه
وقتی تو مصاحبه کار بهت میگن بهتون زنگ میزنیم
تو مایه های وقتیِ که میری لباس بگیری میگی :حالا برم یه دور بزنم میام!!
خدایا مارو بُکش، بچه های مارو بُکش
اقوام ِ مارو بُکش، پدر و مادر ِ مارو بُکش
خدایا اصلا هر چی مار تو دنیاست بُکش!
به یه بنده خدایی میگن:
بزرگترین سوال زندگیت چیه؟
میگه :برق میره کجا میره!؟
توخیابون داشتم باموبایل حرف میزدم به یه مشتری شماره دادم گفتم :یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن. یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده:
آقا شما به من شماره دادین!!!! با تعجب گفتم :من؟ میگه :واااا فلان جا داشتین الکی با موبایل حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین.
دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه دوسم داری نه؟؟؟
میگم آره چطور؟؟؟ بوسم کرده مبگه میدونستم مرد آیندم تویی!!!
پسره ۱۵ ساله اومده نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده؟؟ :|
من آخرین بوسم ماله ۲ ساله گیم بود اونم داییم سرمو ماچ کرد بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره :|
مورد داشتیم برای ولنتاین رفته شیک ومجلسی جلوی عشقش نشسته گفته عزیزم دیگه کادو چی از من بهتر میخوای اییییییییییی خساستت تو حلقتم
فقط یه ایرانیه که ۲۰۰ هزار تومن میده, دستگاه کباب پز میخره,
بعد که حسابی کباب خورد و خپل شد,
حالا میده دستگاه درازونشت میخره..
ته دیگ است دیگر...
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند
دیشب ب مامانم میگم اگه معدلم زیر ۱۸ شه چیکارمیکنی؟ میگه هیچی عروست میکنم. لامصب هرچی حساب میکنم میبینم بازم معدلم بالای ۱۸ست.
امروز رفتم جلو در کابینت بازش کردم بهش خیره شدم
بعد یه مدت به خودم گفتم من این جا چیکار میکنم
اخ جون بیماری خود درگیریم با یخچال داره خوب میشه...
ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ...
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪﺍ ﺩﻭﺗﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﻣﺎ نمیتونم ﺑﮑﻮﺑﻤﺸﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﻫﻦ ﺑﻌﻀﯿﺎ!
ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ!
ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ آﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ...
میدونی FBIمخفف چیه؟؟
فدراسیون بیکاران ایران
اعتماد به نفس بعضی ها رو عمو قناد داشت الان مجری آمریکن ایدل بود
))چشم به هم می‌زنی می‌بینی وسط اتوبوسی و یکی داره بهت میگه
“پدرجان-مادرجان... شما بفرمایید بشینید جای من”
اینکه میگن دل به دل راه داره دروغ میگن!!!!
مثلا من چندین بار واسه جسیکا آلبا لایک زدم فیلماشو نگاه کردم به فکرشم بودم براش کامنتم گذاشتم آرشیو همه عکساشم از اینترنت گرفتم.
ولی ایشون چی؟؟؟؟ انگار نه انگار!!!!:|
فقط گوگل میفهمه ما چقدر تو زندگی گشتیم و پیدا نکردیم!!!
بپیچون
ولی نه کسی رو که خودش جاده چالوسه
من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون می ده
باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه
مسئولین کجایید؟
من :من دستشوییم (یعنی کسی نیاد)
داداشم :خوشبختم منم علی هستم
داداشه من دارم
مورد داشتیم پسره تو گوگل سرچ کرده غذا با تخم مرغ گوگل جواب داده خاک تو سر تنبلت
اونایی که روزه سکوت میخوان بگیرن سحر بیدار میشن سروصدا میکنن عایا؟؟
میگم :مامان دخدره خیلی دوستم داره...
میگه :محلش نزار!
میگم :نمیشه ... اس میده.
میگه :فک کن ایرانسله، راحت!!!
بهترین مشاوره زندگیم بود کاملا قانع شدم . .
هیچ لزتی تو این نیست که صدای جر خوردن شلوارت بیاد
اما ببینی که شلوارت سالمه
دیروز زلزله اومد خفن !! حالا ما هر کدوممون داریم از یه طرف فرار میکنیم این وسط خواهرم
رفته مانتو و شالشو آورده میگم میخوای چی کار کنی؟؟
میگه بی شعور غیرتت کجا رفته میخوای من بی حجاب بمیرم؟؟
من :|
خواهرم
)))))خواهران )) زلزله :O
خواهره
خوب شد بازی pouاومد تو گوشیا
تاپسرا بعداز آرایش کردن و ابرو برداشتن
قشنگ طعم مادرن بودنم بچشن
ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ "
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس
دیشب داشتم با انجلینا جولی چت میکردم... باورم نمیشد خود خودش بود. عکساشم مال خودش بود....
فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی !!!
به نظر من دانشگاه باید این روزایی رو که نمیری سر کلاس از شهریه کم کنه ها. این پولا خوردن نداره!
یه بز هم نداریم؛ بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم.
اونایی که میگن ماهواره چیزای بد نشون میده خودشون از کجا فهمیدن یعنی خودشون نگاه میکنن؟
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
