بازی آنلاین
آپلود عکس
10-06-2014، 13:28
اس ام اس های جوک جدید 93
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون !
.
.
قطارا از همه بیشتر الزایمر دارن
خودشون میگن هو هو
بعدش میپرسن چی چی ؟
.
.
آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده !
.
.
دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی
و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه !
.
.
اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون
تا الان هیچ دوستی نداشتم !
.
.
ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی …! خدا خیرشون بده
.
.
دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن
بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو !
.
.
اتاقم معمولا تمیزه، تا وقتی که بخوام یه لباس پیدا کنم بپوشم
برای پیدا کردن لباس انگار بمب منفجر می شه تو اتاق
.
.
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ”
گوگل جواب داده:
متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !
.
.
ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !
.
.
پسر خالم همیشه سوپ رو بعد از غذاش میخوره
بهش میگم اسکل همه قبل از غذا سوپ میخورن !
میگه میخوام اگه منافذی هم تو معده خالی مونده با سوپ پربشه !
.
.
ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ﺷﻴﺦ ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشت
ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !
.
.
از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست
زنگ زدم به مامانم میبینم صدا جیغ و داد و سوت میاد! میگم : کجایین ؟
مامانم با خوشحالی : ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی ؟
.
.
بابای من فقط و فقط در صورتی یه بخش خبری رو از دست میده
که در حال تماشای یه بخش خبری دیگه باشه
.
.
ﺍﯾﻦ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻣﺎﯼ ﺑﯽ ﺑﯽ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ
ﺩﻭﺭ ﻫﻤﻦ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ what do we want ؟ ﯾﮑﯽ
ﻧﯿﺲ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ ، ﺯﻭﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺟﯿﺶ ﺩﺍﺭﻡ !؟
.
.
به بعضیام باید گفت :
اگه بخوام زندگیمو از اول بسازم
تو پیام بازرگانی وسطشم نیستی !
.
.
این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنند
من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن
این قدر ذهن قرآنی و اسلامی دارم من
.
.
بچه مون انگشتش رو کرده بود تو دماغش
بش نگاه کردم و گفتم : تو مهد کودک چی بت یاد دادن !؟
میگه:
ب تو چه؟
تو دانشگاه بت یاد ندادن تو کار دیگران دخالت نکنی !!؟
.
.
مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده
نه واسه گوشی دو میلیونیش
واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده
.
.
ﻭﺻﯿﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣُﺮﺩﻡ
ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﺿﺪ ﺍﻓﺘﺎﺏ ﻭ ﻋﯿﻨﮏ آﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﻦ
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭﺍﺭﺳﺘﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺘﻢ
ﻣﻄﻤﻨﺎ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯽ ﺗﺎﺑﻪ
ﻣﻨﻢ ﺣﺴﺎﺱ
.
.
مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن
))
.
.
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …
معنی نداد نمیدونم چه مرگشه … :|
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
ببخشید وقتتون رو گرفتم :|
.
.
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ
卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛
毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸
毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈乗 ¥
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ایشالا ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
یارو از محل کار زنگ میزنه به خونش. ولی یه زن غریبه گوشیو برمیداره …
با تعجب میپرسه : ببخشید شما ؟؟
زنه میگه : من خدمتکار خونه هستم. شما ؟؟
- من صاحبخونه هستم ولی ما خدمتکار نداشتیم …
خدمتکار : بله ولی خانم خونه منو امروز استخدام کردن …
- میشه با خانم خونه صحبت کنم ؟؟
خدمتکار : نخیر .. ایشون با یه آقایی توی اتاقشون هستن …
من فکر میکردم ایشون شوهرشون باشن …
مرد : با یه آقای دیگه ؟؟؟ اوکی. خانم دوست داری پولدار شی ؟؟؟
خدمتکار : حتما . چطور ؟؟
- برو از توی کمد اتاق پایین ، توی کشو یه تفنگ هست
اونو بردار برو جفتشونو بکش. من بهت پول میدم …
خدمتکار : باشه یه لحظه …
مرد شنید که زن رفت و کارشونو تموم کرد.
بعد از اینکه صدای دو گلوله اومد زنه اومد پای تلفن. گفت : خب جسدشونو چکار کنم ؟؟
مرد : بنداز توی استخر ….
خدمتکار : استخر ؟؟؟ کدوم استخر ؟؟؟ اینجا استخری نیست …
مرد : استخری نیست ؟؟ ببخشید مگه آخر شماره اونجا 22 نیست ؟؟
خدمتکار : نه آخرش 23 هست …
مرد : جدی؟ خب ببخشید مزاحم شدم اشتباه گرفم …
.
.
فکرشو بکن :
زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام
آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه
موهات “فر” باشه ، روش پیتزا بپزی
خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله
شب خواب ببینی که 1 ماهه داری میری سر کار ، صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن ، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب
همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی
بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره
حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه
برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد
هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی
رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین
سایه ات سفید باشه
تو گوگل سرچ می کردی “نیمه گم شده ی من ” عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی
شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه
اس ام اس جدید سری خرداد 93
با اهميت ندادن به مردم به جاى قانع کردنشان ، در وقت و انرژى صرفه جويى کنيد :|
.
.
من وقتی امتحان میدم
به تنهایی معدل کلاس رو دو سه نمره میارم پایین ! J
.
.
ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻭﻧــﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺧـﻮﺍﺑــﯿــﺪﻩ ﺍﻭﻧـــﯿـــﻪ ﮐﻪ ﻧـﻤـﯿـﺘـﻮﻧـﻪ
ﺑـﺨــﻮﺍﺑــﻪ …:|
.
.
از بین خواننده ها فقط قمرالملوک وزیری و مرحوم هایده برای این جام جهانی آهنگ بیرون ندادن :|
.
.
ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﯽ ﻧﻪ، ﻫﻤﯿﻦ 4 ﺗﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻤﺎ . 28 ﺳﺎﻟﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ
( …….) موقع ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ pou :|
.
.
استامینوفن هم بچه خوبیه کارش بد نیست فقط انقد ژلوفنو زدن تو سرش عقده ای شده :|
.
.
یادش بخیر یه زمانی اسمِ تابستون میومد یاده گیلاسو هندونه و… اینا میوفتادم.
الان ساپورت همه چیو عوض کرده :|
.
.
مادر است دیگر
گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود.
.
.
به نظرم ميتونن ديوار حموم رو از جنس ليف درست كنن كه آدم راحت مثل خرس كمرشو بكشه به ديوار ديگه اينهمه مشقت براى ليف كشيدن كمر نكشه :|
.
.
ناپلئون اگه میدونست با یه شیرینی اینقد تو دنیا معروف میشه دیگه اقدام به کشورگشایی نمیکرد
.
.
فقط يک نفر تو دنيا وجود داره که هرچى سردتر برخورد کنه دوست داشتنى تره
.اون کسى نيست جز کولر
.
.
های های هی هی آی آآآآی های های هی هی آی آآآآی های های هی هی آی آآآآی
متن ترانه آهنگ شهرام شکوهی ویژه جام جهانی
.
.
ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ
ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ :|
.
.
توی فیلم و سریالهای ایرانی اگه یارو سرطان پروستات هم داشته بشه مرتب سرفه میکنه تا همه بفهمند این خیلی مریضه!
.
.
فروشندگی تواین مملکت به این صورته که بری واسه خرت پالان بخری هم
فروشنده میگه: “بخدا من دوساله همینو می پوشم آخ نگفته،واسه بابام هم بردم راضیه “
.
.
وقتی 5 سالمون بود پسر همسایه مون کلاس زبان میرفت
منم تو کوچه با دخترا آمپول بازی میکردم =))
الان اون تو سفارت کار میکنه ولی نمیدونم چرا من دکتر نشدم !!؟؟ :|
.
.
بیشتر آدما قبول دارن که
توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله :|
.
.
یه بار با یکی قراره ازدواج گذاشتم رفتیم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد ۵۰ هزار تومن
هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که:
مث حضرت عیسی مجرد به آسمان عروج کنم :|
.
.
همیشه این یارانه با رایانه و رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و ابوالفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه میگیرم :|
.
.
یه دوست دختر هم نداریم این موقع امتحانات شِکستِ عشقی بخوریم بچسبیم به درس
اس ام اس خنده دار سری جدید
اس ام اس جدید جوک سرکاری خنده دار
.
.
وقتی داری یواشکی یه غلطی میکنی… .
علاوه بر چپ و راست،
بالارم یه نیگا بنداز :|
.
.
عکس العمل یه خارجی موقع دیدن میمون：
Ooo my God monkey
Its funny
عکس العمل جوون ایرانی：
پرویز بابات بالای درخت چیکار میکنه!!!
پرویزم کم نمیاره…
منتظره ننته
.
.
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه ! :|
.
.
یکی از ویژگی های فوتبال ایران اینه که تو هر کشوری تماشاگر دارن از بس که ایرانی در به در و آواراه ست:|
.
.
ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﭼﯿﺴﺖ!؟
ﺣﺮﮐﺖ ﻧﻤﺎﯾﺸﯽ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻫﺎ ، ﺑﺮﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ !
.
.
تو این دوره و زمونه شونه آدم که هیچی …
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم !!!!
.
.
هیچ وقت زنها را دست کم نگیرید…
تنها موجوداتی هستند که
بچه را تبدیل به مرد…
و مرد را تبدیل به بچه می کنند !!
.
.
از دست این مورچه ها یه دقیقه موبایلمو نمیتونم بزارم زمین همش فکر میکنن سیب گاز زدس جمع میشن دورش
الان گرفتین اپل دارم یا بیشتر توضیح بدم؟
.
.
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﻏﺮﯾﺒﻦ …
ﻻﻣﺼﺒﺎ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺛﻮﺍﺏ ﮐﻨﯿﺪ … :|
.
.
جالبه که وقتی سن آدمها رو کمتر از سن واقعیشون حدس میزنی
فرض رو بر این میذارن که چهره شون جوونه نه اینکه طرز فکر و رفتارشون بچه گانه ست!
.
.
پشت هر آدم موفقي، اينترنت قطع شده وجود داره :|
.
.
مشکل پدر و مادر من اینه که من رو با موفق ترین بچه ى فامیل
و خودشون رو با بدبخت ترین پدر و مادر فامیل مقایسه میکنن :|
.
.
مورد داشتيم پسره بخاطر فوت يكي از فاميلاش تا چهل روز به ابروهاش دس نزده:|
.
.
بعضيا اينقدر مهربونن که آدم احساس ميکنه ريگى تو کفششونه :|
.
.
باید مثه پشت بالش باشی…
سرررررد….
ولی…..
خواستنی تر….
.
اس ام اس جدید جوک سرکاری خنده دار
.
ﺷﺎﻧﺲ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ,ﺑﺪﺷﺎﻧﺴﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺯﻧﮓ ﺑﺮ
ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻩ,ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﮐﻼ ﮐﻠﯿﺪ ﺩﺍﺭﻩ!!
.
.
مشکل جامعۀ ما اینه که تا پا مونو میذاریم تو جامعه، جامعه هم پاشو میذاره تو ما !
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ)
.
.
وقتی یکی بهتون میگه یه آهنگی و گوش کن یعنی یه حرفی تو اون آهنگ هست که خودش نمیتونه بهت بگه :|
اس ام اس جدید سری 115
يواش يواش دارم به اين نتيجه ميرسم ما دهه شصتيا ،از شرايط ازدواج فقط شناسنامشو داريم :|
.
.
بهترين راه براى کشاندن جوانان به مسجد نصب کردن مودم هاى واى فاى با برد کوتاه در مساجد است
.
.
هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید” که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم !
.
.
باقالی و ریواس هم اومدن ولی تو نیامدی ای نیمه گمشده گور به گور شده
خلاصه هرجای مسیری برگرد که دیگه نیازی بهت نیست !
.
.
یکی از معضلات زندگیم اینه که به مادرم ثابت کنم من با سوپ سیر نمیشـم
سوپ فقط یه تفریحه ، غذا نیست !
.
.
کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه …
.
.
پشت هر جمله ی “تعریف از خود نباشه” یه “تعریف از خود” هست !
.
.
یک عدد مخاطب خاص ، مدل آخر ۹۱ در حد نو
تعویض با گوجه سبز و آلبالو
چاقاله ها دیگه سفت شدن با چاقاله عوض نمیکنم !
.
.
من خیلی دلم میخواد برم برزیل بازیارو از نزدیک ببینم ولی حیف که درس و دانشگاه دارم !
مدیونید اگه فک کنید دلیل دیگه ای جز این داره …
.
.
عطرهای گرون قیمت رو بیخیال
آدم باید بوی بنزین بده !
.
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟؟؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !!!
.
.
آهنگ قبلی = صدامو داری ؟
آهنگ فعلی = چی شد صدا قطع شد ؟
آهنگ بعدی = من شارژ ندارم بهم بزنگ !!!
.
.
دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن !
.
.
هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !
.
.
از بس هیچی تو خونه ما پیدا نمیشه یه آن به سرم زد برم غذا ماهیمونو بخورم
رفتم دیدم ماهیمون از گشنگی مرده !!!
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه !
خدایا مارو شاد کنه !
.
.
عاشق پیاده روی زیر بارونم چون کسی اشکامو نمیبینه
عاشق پیاده روی توی مه هستم چون کسی دود سیگارمو نمی بینه
کلا عاشق پیاده روی هستم چون بنزین شده لیتری ۱۰۰۰تومن !
.
.
من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم !
.
.
حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای !
.
.
دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند میخواد ، کار هر کسی نیست که !
.
.
قبل از اینکه ناخناتونو بگیرید ، خودتون رو خوب بخارونید !
بعد بگید من شمارو دوست ندارم ، واقعا دیگه چه اطلاعاتی میخواید ؟
.
.
خوب شد بازیه Pou اومد توی گوشیا تا پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن ، قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن !
.
.
قوانین رانندگی در ایران :
اول نیسان میره ، بعد من ، بعد هرکی تونست !
.
.
اوووممممممممم هوووووووووووووووومممم
ططااا
اووومممممممممممم هوووووووووووومططط
“دیالوگ ماندگار انیس در سریال ستایش”
.
.
من مطمئنم که اگه یه روزی هم من دونفره بشم ، هوا سه نفره میشه !
کلا شانس و اقبال از سر و کلم میریزه …
.
.
بعضیا ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺳﻤﺸﻮنو ﺁﺧﺮ ﺍستاتوﺱ میزﺍﺭن ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﯾﻪ ﻧﺎﺯﻝ ﮐﺮﺩن !
اس ام اس جوک جدید خرداد 93
تماشاچی های ایران توی جام جهانی یه مشت مصرف کننده ی چای احمد و برنج محسن
و تلویزیون صنام و یخچال فریزر امرسان هستن
بچه ها مچکریم :|
.
اس ام اس جوک جدید خرداد 93
.
مولانا که شد مال ترکیه، چوگان شد مال تاجیکستان، لواش شد مال ارمنستان، فقط سنگ توالت ایرانی مونده که ایران ثبت جهانی‌ش کنه برای خودش ! :|
.
.
به جایی رسیدیم که تمام کشورهای دنیا نسبت به ایران، جای بهتری برای زندگی شده، خوبیش اینه که تیم ملی تو هر کشوری میره کلی ایرانی اونجا هست که تشویقش کنه!!
.
.
همیشه لازم نیست کار بزرگی کنی و الگو بشی،میتونی هیچ کاری نکنی و درس عبرت بشی :|
.
.
فقط کافیه یکی بفهمه ازش خوشت میاد
طی یک واکنش شیمیایی خودشو به گوه تبدیل میکنه :|
استثناهم نداره
.
.
روی سنگ قبرم بنویسید الکی وزوز نکن فاتحه بفرست :|
.
.
همیشه بدترین شرایط زندگی من و شما آرزوی یکی دیگست :|
.
.
ﻓﺮﺟﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺫﺑﺢ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺁﺏ
ﻣﯽﺩﻫﻨﺪ، ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﻢ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ
ﻓﺮﺻﺘﯽ ﻣﯽﺩﻫﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺷﺪ .
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﻓﺮﺟﻪ ﮐﻤﯽ ﺟﺰﻭﻩﻫﺎ ﺭﺍ
ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﺍﻣﯿﺪﯼ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺩﯾﮕﺮ ﻣﯽﻣﯿﺮﯼ ﺑﺮﻭ ﻫﺮ
ﻏﻠﻄﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﯽ ﺑﮑﻦ، ﺍﺯ ﻫﯿﭽﮕﻮﻧﻪ
ﻟﺬﺕﺟﻮﯾﯽ ( ﺍﻋﻢ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ،
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻣﺴﺘﺎﻧﯽ ﺧﺮﺱﻫﺎ، ﺍﻧﺠﺎﻡ…
.
.
نشد یه بار من اس ام اس و دیر جواب بدم و دوست دخترم نگه انگار سرت شلوغه !!
.
.
امروز یه سر به کمد لباسام زدم دیدم
وضعیت لباسای پلوخوریم در حد خوردن تخم مرغ آپ پز هم نیستن :|
.
.
ﺍﻭﻥ ﻧﻮﻥ ﻭ ﻧﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺳﯿﺮﺕ ﻧﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ
ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ!!!
.
.
خیلی سختــــه بـه حرفــای کســی گوش بــدی کــــه
دوس داری بـــا پشـــت دســـت بکـــوبی تــو دهنش ..!! :|
.
.
امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ،ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ ..
.
.
فاميلمون امسال ميخواد براى هفتمين بار کنکور بده ،
اسمشو گذاشتيم سردار آزمون !!
.
.
دیشب ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 0935229…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ :|
ملت روانی شدن :|
.
.
هر دردی یه درمونی داره اما تو بغلم کن ……
.
.
کانون خانواده ما خيلي گرمه !
يعني تا مياد سرد بشه بابام کولرو خاموش ميکنه :|
.
.
دیروز رفتم پارک
۳ نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن !!!
اگر نظر و سپاس ندين نامردين
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون !
.
.
قطارا از همه بیشتر الزایمر دارن
خودشون میگن هو هو
بعدش میپرسن چی چی ؟
.
.
آرمین 2afm اعلام کرد دیگه هیچ آهنگی نمیخونه
چون از وقتی تن تاک خریده مشکلش با دخترا حل شده !
.
.
دور نمی بینم اون روزی رو که میخوای مای کامپیوترو باز کنی
و تا کلیک کنی روش یه صفحه تبلیغم باز کنه !
.
.
اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون
تا الان هیچ دوستی نداشتم !
.
.
ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !
اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی …! خدا خیرشون بده
.
.
دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن
بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو !
.
.
اتاقم معمولا تمیزه، تا وقتی که بخوام یه لباس پیدا کنم بپوشم
برای پیدا کردن لباس انگار بمب منفجر می شه تو اتاق
.
.
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ”
گوگل جواب داده:
متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره !
.
.
ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !
.
.
پسر خالم همیشه سوپ رو بعد از غذاش میخوره
بهش میگم اسکل همه قبل از غذا سوپ میخورن !
میگه میخوام اگه منافذی هم تو معده خالی مونده با سوپ پربشه !
.
.
ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ﺷﻴﺦ ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشت
ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !
.
.
از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست
زنگ زدم به مامانم میبینم صدا جیغ و داد و سوت میاد! میگم : کجایین ؟
مامانم با خوشحالی : ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی ؟
.
.
بابای من فقط و فقط در صورتی یه بخش خبری رو از دست میده
که در حال تماشای یه بخش خبری دیگه باشه
.
.
ﺍﯾﻦ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻣﺎﯼ ﺑﯽ ﺑﯽ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ
ﺩﻭﺭ ﻫﻤﻦ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ what do we want ؟ ﯾﮑﯽ
ﻧﯿﺲ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ ، ﺯﻭﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺟﯿﺶ ﺩﺍﺭﻡ !؟
.
.
به بعضیام باید گفت :
اگه بخوام زندگیمو از اول بسازم
تو پیام بازرگانی وسطشم نیستی !
.
.
این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنند
من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن
این قدر ذهن قرآنی و اسلامی دارم من
.
.
بچه مون انگشتش رو کرده بود تو دماغش
بش نگاه کردم و گفتم : تو مهد کودک چی بت یاد دادن !؟
میگه:
ب تو چه؟
تو دانشگاه بت یاد ندادن تو کار دیگران دخالت نکنی !!؟
.
.
مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده
نه واسه گوشی دو میلیونیش
واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده
.
.
ﻭﺻﯿﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣُﺮﺩﻡ
ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﺿﺪ ﺍﻓﺘﺎﺏ ﻭ ﻋﯿﻨﮏ آﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﮎ ﮐﻨﻦ
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭﺍﺭﺳﺘﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺘﻢ
ﻣﻄﻤﻨﺎ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯽ ﺗﺎﺑﻪ
ﻣﻨﻢ ﺣﺴﺎﺱ
.
.
مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن
)).
.
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …
معنی نداد نمیدونم چه مرگشه … :|
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
ببخشید وقتتون رو گرفتم :|
.
.
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ
卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛
毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸
毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈乗 ¥
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ایشالا ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
یارو از محل کار زنگ میزنه به خونش. ولی یه زن غریبه گوشیو برمیداره …
با تعجب میپرسه : ببخشید شما ؟؟
زنه میگه : من خدمتکار خونه هستم. شما ؟؟
- من صاحبخونه هستم ولی ما خدمتکار نداشتیم …
خدمتکار : بله ولی خانم خونه منو امروز استخدام کردن …
- میشه با خانم خونه صحبت کنم ؟؟
خدمتکار : نخیر .. ایشون با یه آقایی توی اتاقشون هستن …
من فکر میکردم ایشون شوهرشون باشن …
مرد : با یه آقای دیگه ؟؟؟ اوکی. خانم دوست داری پولدار شی ؟؟؟
خدمتکار : حتما . چطور ؟؟
- برو از توی کمد اتاق پایین ، توی کشو یه تفنگ هست
اونو بردار برو جفتشونو بکش. من بهت پول میدم …
خدمتکار : باشه یه لحظه …
مرد شنید که زن رفت و کارشونو تموم کرد.
بعد از اینکه صدای دو گلوله اومد زنه اومد پای تلفن. گفت : خب جسدشونو چکار کنم ؟؟
مرد : بنداز توی استخر ….
خدمتکار : استخر ؟؟؟ کدوم استخر ؟؟؟ اینجا استخری نیست …
مرد : استخری نیست ؟؟ ببخشید مگه آخر شماره اونجا 22 نیست ؟؟
خدمتکار : نه آخرش 23 هست …
مرد : جدی؟ خب ببخشید مزاحم شدم اشتباه گرفم …
.
.
فکرشو بکن :
زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام
آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه
موهات “فر” باشه ، روش پیتزا بپزی
خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله
شب خواب ببینی که 1 ماهه داری میری سر کار ، صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری
پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن ، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب
همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی
بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره
حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه
برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد
هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی
رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین
سایه ات سفید باشه
تو گوگل سرچ می کردی “نیمه گم شده ی من ” عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی
شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه
اس ام اس جدید سری خرداد 93
با اهميت ندادن به مردم به جاى قانع کردنشان ، در وقت و انرژى صرفه جويى کنيد :|
.
.
من وقتی امتحان میدم
به تنهایی معدل کلاس رو دو سه نمره میارم پایین ! J
.
.
ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻭﻧــﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺧـﻮﺍﺑــﯿــﺪﻩ ﺍﻭﻧـــﯿـــﻪ ﮐﻪ ﻧـﻤـﯿـﺘـﻮﻧـﻪ
ﺑـﺨــﻮﺍﺑــﻪ …:|
.
.
از بین خواننده ها فقط قمرالملوک وزیری و مرحوم هایده برای این جام جهانی آهنگ بیرون ندادن :|
.
.
ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﯽ ﻧﻪ، ﻫﻤﯿﻦ 4 ﺗﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻤﺎ . 28 ﺳﺎﻟﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ
( …….) موقع ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ pou :|
.
.
استامینوفن هم بچه خوبیه کارش بد نیست فقط انقد ژلوفنو زدن تو سرش عقده ای شده :|
.
.
یادش بخیر یه زمانی اسمِ تابستون میومد یاده گیلاسو هندونه و… اینا میوفتادم.
الان ساپورت همه چیو عوض کرده :|
.
.
مادر است دیگر
گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود.
.
.
به نظرم ميتونن ديوار حموم رو از جنس ليف درست كنن كه آدم راحت مثل خرس كمرشو بكشه به ديوار ديگه اينهمه مشقت براى ليف كشيدن كمر نكشه :|
.
.
ناپلئون اگه میدونست با یه شیرینی اینقد تو دنیا معروف میشه دیگه اقدام به کشورگشایی نمیکرد
.
.
فقط يک نفر تو دنيا وجود داره که هرچى سردتر برخورد کنه دوست داشتنى تره
.اون کسى نيست جز کولر
.
.
های های هی هی آی آآآآی های های هی هی آی آآآآی های های هی هی آی آآآآی
متن ترانه آهنگ شهرام شکوهی ویژه جام جهانی
.
.
ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ
ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ :|
.
.
توی فیلم و سریالهای ایرانی اگه یارو سرطان پروستات هم داشته بشه مرتب سرفه میکنه تا همه بفهمند این خیلی مریضه!
.
.
فروشندگی تواین مملکت به این صورته که بری واسه خرت پالان بخری هم
فروشنده میگه: “بخدا من دوساله همینو می پوشم آخ نگفته،واسه بابام هم بردم راضیه “
.
.
وقتی 5 سالمون بود پسر همسایه مون کلاس زبان میرفت
منم تو کوچه با دخترا آمپول بازی میکردم =))
الان اون تو سفارت کار میکنه ولی نمیدونم چرا من دکتر نشدم !!؟؟ :|
.
.
بیشتر آدما قبول دارن که
توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله :|
.
.
یه بار با یکی قراره ازدواج گذاشتم رفتیم کافی شاپ
دوتا نعلبکی قهوه خوردیم شد ۵۰ هزار تومن
هیچی دیگه به این نتیجه رسیدم که:
مث حضرت عیسی مجرد به آسمان عروج کنم :|
.
.
همیشه این یارانه با رایانه و رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و ابوالفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه میگیرم :|
.
.
یه دوست دختر هم نداریم این موقع امتحانات شِکستِ عشقی بخوریم بچسبیم به درس
اس ام اس خنده دار سری جدید
اس ام اس جدید جوک سرکاری خنده دار
.
.
وقتی داری یواشکی یه غلطی میکنی… .
علاوه بر چپ و راست،
بالارم یه نیگا بنداز :|
.
.
عکس العمل یه خارجی موقع دیدن میمون：
Ooo my God monkey
Its funny
عکس العمل جوون ایرانی：
پرویز بابات بالای درخت چیکار میکنه!!!
پرویزم کم نمیاره…
منتظره ننته
.
.
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه ! :|
.
.
یکی از ویژگی های فوتبال ایران اینه که تو هر کشوری تماشاگر دارن از بس که ایرانی در به در و آواراه ست:|
.
.
ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﭼﯿﺴﺖ!؟
ﺣﺮﮐﺖ ﻧﻤﺎﯾﺸﯽ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻫﺎ ، ﺑﺮﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ !
.
.
تو این دوره و زمونه شونه آدم که هیچی …
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم !!!!
.
.
هیچ وقت زنها را دست کم نگیرید…
تنها موجوداتی هستند که
بچه را تبدیل به مرد…
و مرد را تبدیل به بچه می کنند !!
.
.
از دست این مورچه ها یه دقیقه موبایلمو نمیتونم بزارم زمین همش فکر میکنن سیب گاز زدس جمع میشن دورش
الان گرفتین اپل دارم یا بیشتر توضیح بدم؟
.
.
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ ﻫﻤﻪ ﻏﺮﯾﺒﻦ …
ﻻﻣﺼﺒﺎ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺛﻮﺍﺏ ﮐﻨﯿﺪ … :|
.
.
جالبه که وقتی سن آدمها رو کمتر از سن واقعیشون حدس میزنی
فرض رو بر این میذارن که چهره شون جوونه نه اینکه طرز فکر و رفتارشون بچه گانه ست!
.
.
پشت هر آدم موفقي، اينترنت قطع شده وجود داره :|
.
.
مشکل پدر و مادر من اینه که من رو با موفق ترین بچه ى فامیل
و خودشون رو با بدبخت ترین پدر و مادر فامیل مقایسه میکنن :|
.
.
مورد داشتيم پسره بخاطر فوت يكي از فاميلاش تا چهل روز به ابروهاش دس نزده:|
.
.
بعضيا اينقدر مهربونن که آدم احساس ميکنه ريگى تو کفششونه :|
.
.
باید مثه پشت بالش باشی…
سرررررد….
ولی…..
خواستنی تر….
.
اس ام اس جدید جوک سرکاری خنده دار
.
ﺷﺎﻧﺲ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ,ﺑﺪﺷﺎﻧﺴﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺯﻧﮓ ﺑﺮ
ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻩ,ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﮐﻼ ﮐﻠﯿﺪ ﺩﺍﺭﻩ!!
.
.
مشکل جامعۀ ما اینه که تا پا مونو میذاریم تو جامعه، جامعه هم پاشو میذاره تو ما !
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
).
.
وقتی یکی بهتون میگه یه آهنگی و گوش کن یعنی یه حرفی تو اون آهنگ هست که خودش نمیتونه بهت بگه :|
اس ام اس جدید سری 115
يواش يواش دارم به اين نتيجه ميرسم ما دهه شصتيا ،از شرايط ازدواج فقط شناسنامشو داريم :|
.
.
بهترين راه براى کشاندن جوانان به مسجد نصب کردن مودم هاى واى فاى با برد کوتاه در مساجد است
.
.
هر موقع واسه جمله “میخواستی منو به دنیا نیارید” که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم !
.
.
باقالی و ریواس هم اومدن ولی تو نیامدی ای نیمه گمشده گور به گور شده
خلاصه هرجای مسیری برگرد که دیگه نیازی بهت نیست !
.
.
یکی از معضلات زندگیم اینه که به مادرم ثابت کنم من با سوپ سیر نمیشـم
سوپ فقط یه تفریحه ، غذا نیست !
.
.
کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه …
.
.
پشت هر جمله ی “تعریف از خود نباشه” یه “تعریف از خود” هست !
.
.
یک عدد مخاطب خاص ، مدل آخر ۹۱ در حد نو
تعویض با گوجه سبز و آلبالو
چاقاله ها دیگه سفت شدن با چاقاله عوض نمیکنم !
.
.
من خیلی دلم میخواد برم برزیل بازیارو از نزدیک ببینم ولی حیف که درس و دانشگاه دارم !
مدیونید اگه فک کنید دلیل دیگه ای جز این داره …
.
.
عطرهای گرون قیمت رو بیخیال
آدم باید بوی بنزین بده !
.
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟؟؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم !!!
.
.
آهنگ قبلی = صدامو داری ؟
آهنگ فعلی = چی شد صدا قطع شد ؟
آهنگ بعدی = من شارژ ندارم بهم بزنگ !!!
.
.
دور نیست اون روزی که برن پیش ایرانسل برا تحقیقات قبل ازدواج که ببینن ۱ تا ۷ صبح با کی حرف میزدن !
.
.
هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !
.
.
از بس هیچی تو خونه ما پیدا نمیشه یه آن به سرم زد برم غذا ماهیمونو بخورم
رفتم دیدم ماهیمون از گشنگی مرده !!!
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه !
خدایا مارو شاد کنه !
.
.
عاشق پیاده روی زیر بارونم چون کسی اشکامو نمیبینه
عاشق پیاده روی توی مه هستم چون کسی دود سیگارمو نمی بینه
کلا عاشق پیاده روی هستم چون بنزین شده لیتری ۱۰۰۰تومن !
.
.
من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم !
.
.
حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای !
.
.
دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند میخواد ، کار هر کسی نیست که !
.
.
قبل از اینکه ناخناتونو بگیرید ، خودتون رو خوب بخارونید !
بعد بگید من شمارو دوست ندارم ، واقعا دیگه چه اطلاعاتی میخواید ؟
.
.
خوب شد بازیه Pou اومد توی گوشیا تا پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن ، قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن !
.
.
قوانین رانندگی در ایران :
اول نیسان میره ، بعد من ، بعد هرکی تونست !
.
.
اوووممممممممم هوووووووووووووووومممم
ططااا
اووومممممممممممم هوووووووووووومططط
“دیالوگ ماندگار انیس در سریال ستایش”
.
.
من مطمئنم که اگه یه روزی هم من دونفره بشم ، هوا سه نفره میشه !
کلا شانس و اقبال از سر و کلم میریزه …
.
.
بعضیا ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺳﻤﺸﻮنو ﺁﺧﺮ ﺍستاتوﺱ میزﺍﺭن ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﯾﻪ ﻧﺎﺯﻝ ﮐﺮﺩن !
اس ام اس جوک جدید خرداد 93
تماشاچی های ایران توی جام جهانی یه مشت مصرف کننده ی چای احمد و برنج محسن
و تلویزیون صنام و یخچال فریزر امرسان هستن
بچه ها مچکریم :|
.
اس ام اس جوک جدید خرداد 93
.
مولانا که شد مال ترکیه، چوگان شد مال تاجیکستان، لواش شد مال ارمنستان، فقط سنگ توالت ایرانی مونده که ایران ثبت جهانی‌ش کنه برای خودش ! :|
.
.
به جایی رسیدیم که تمام کشورهای دنیا نسبت به ایران، جای بهتری برای زندگی شده، خوبیش اینه که تیم ملی تو هر کشوری میره کلی ایرانی اونجا هست که تشویقش کنه!!
.
.
همیشه لازم نیست کار بزرگی کنی و الگو بشی،میتونی هیچ کاری نکنی و درس عبرت بشی :|
.
.
فقط کافیه یکی بفهمه ازش خوشت میاد
طی یک واکنش شیمیایی خودشو به گوه تبدیل میکنه :|
استثناهم نداره
.
.
روی سنگ قبرم بنویسید الکی وزوز نکن فاتحه بفرست :|
.
.
همیشه بدترین شرایط زندگی من و شما آرزوی یکی دیگست :|
.
.
ﻓﺮﺟﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺫﺑﺢ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺁﺏ
ﻣﯽﺩﻫﻨﺪ، ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﻢ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ
ﻓﺮﺻﺘﯽ ﻣﯽﺩﻫﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺵ ﺑﺎﺷﺪ .
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﻓﺮﺟﻪ ﮐﻤﯽ ﺟﺰﻭﻩﻫﺎ ﺭﺍ
ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﺍﻣﯿﺪﯼ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺩﯾﮕﺮ ﻣﯽﻣﯿﺮﯼ ﺑﺮﻭ ﻫﺮ
ﻏﻠﻄﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﯽ ﺑﮑﻦ، ﺍﺯ ﻫﯿﭽﮕﻮﻧﻪ
ﻟﺬﺕﺟﻮﯾﯽ ( ﺍﻋﻢ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎﯼ ﻧﺪﯾﺪﻩ،
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻣﺴﺘﺎﻧﯽ ﺧﺮﺱﻫﺎ، ﺍﻧﺠﺎﻡ…
.
.
نشد یه بار من اس ام اس و دیر جواب بدم و دوست دخترم نگه انگار سرت شلوغه !!
.
.
امروز یه سر به کمد لباسام زدم دیدم
وضعیت لباسای پلوخوریم در حد خوردن تخم مرغ آپ پز هم نیستن :|
.
.
ﺍﻭﻥ ﻧﻮﻥ ﻭ ﻧﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﺳﯿﺮﺕ ﻧﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ
ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ!!!
.
.
خیلی سختــــه بـه حرفــای کســی گوش بــدی کــــه
دوس داری بـــا پشـــت دســـت بکـــوبی تــو دهنش ..!! :|
.
.
امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ،ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ ..
.
.
فاميلمون امسال ميخواد براى هفتمين بار کنکور بده ،
اسمشو گذاشتيم سردار آزمون !!
.
.
دیشب ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 0935229…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ :|
ملت روانی شدن :|
.
.
هر دردی یه درمونی داره اما تو بغلم کن ……
.
.
کانون خانواده ما خيلي گرمه !
يعني تا مياد سرد بشه بابام کولرو خاموش ميکنه :|
.
.
دیروز رفتم پارک
۳ نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن !!!
اگر نظر و سپاس ندين نامردين
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
