اتاق خنده!

[[χσℓσνєѕтєя]]

جوک و اس ام اس خنده دار
joke
•
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘــــــﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻋﺸﻖ ﻭ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ،
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﺚ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﻢ ،
ﭘﺴﺖ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﻋﻮﺿﯽ ﺑﺎﺷﻢ ،
ﻣﺚ ﻻﺷﺨﻮﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ …
ﺍﺻﻦ ﺑﺸﻢ ﯾﮑﯽ ﻣﺚ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﻫﯿﭽﯽ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﯿﺲ
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺶ ﺑﺪﻡ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻣﺶ ﺻﺪﺍ ﺳﮓ ﺑﺪﻩ ؟
•
جوک و اس ام اس خنده دار
joke
•
دیشب وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پاشد رفت !
گفت زر نزن بابا تو بخون نیستی :|
•
جوک و اس ام اس خنده دار
joke
•
میدونید چرا پنگوئن ها بیسوادن ؟
چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله
اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم
•
•
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺯﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﻧﺨﻨﺪ ، ﺗﻮ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﺫﻫﻨﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
•
جوک و لطیفه
joke
•
دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال
بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟
چقد بزرگ شدی !
•
جوک و لطیفه
joke
•
پسر : عزيزم ماشينم رو فروختم!
دختر : از اولشم مى دونستم دوسم نداری ، باى!
پسر : اخه خواستم بگم يه بهترش رو گرفتم!
دختر : نفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس من كيه؟!
جوک و استاتوس
status joke
•
این ولنتاین هم نمیاد رد بشه بره، بریم آشتی کنیم…
پوسیدیم از تنهایی…
•
جوک و استاتوس
status joke
•
دختره داشته تو مجله جوک میخونده!
دستشو فشار داده رو جک که کپی کنه!
میگن از شدت خنده ، مجله پاره شده !
•
جوک و استاتوس
status joke
•
حیف نون زبونش تو عابربانک گیر میکنه
میبرنش بیمارستان
ازش میپرسن زبونت تو عابربانک چیکار میکرد؟
میگه کارتمو وارد کردم گفت زبان خود را وارد کنید
•
دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم
انداختمش تو رب انار اینقد ملچ ملوچ کردم
یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود
بعدش یه آلوچه ترش نمک زدم شور شد خیلی ملس و خوشمزه شد
مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم … خخخخ
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
زنگ خونه رو دیشب ساعت 3 زدن…
برداشتم میگم : کیه؟
یکی بلند داد زد : حااااااااااااامد پهلااااااااااااانه
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
گوشیه مخاطب خاصم گرفتم رفتم تو مخاطبینش گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعی
گفتم جواد کیه گفت همکلاسی کلاس زبانم، گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو داره
گفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که نداره
گفتم آرزو کیه؟
گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
جوک
تو رو آرزو نکردم
.
.
.
این یعنی نهایت عقل
خیلی چیزا هست تو دنیا که نباید آرزو کرد
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺳِﻜﺴﻜﻪ ﺍﻡ ﺑﻨﺪ ﻧﻤﯽ ﯾﺎﺩ !
ﻧﺎﻣﺮﺩ ﯾﻚ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﺸﻮﻧﻢ ﺩﺍﺩ !
ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺳِﮑﺴﻜﻪ ﺍﻡ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻣﺪ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻩ !
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
یک معمای خیلی جالب
سه تا بچه تو خونه بودن
اولی عشق نام داشت
دومی محبت نام داشت
و سومی دوستت دارم بود
یک روز پدرشان عشق و محبت را به بازار برد
حالا بگو کی خونه مونده؟
نشنیدم بازم بگو؟
واقعاً؟!
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
ﻛﺎﺵ ﻣﻴﺸﺪ ﻭﻗﺘﻲ مخاطب خاصت ﺧﻴﻠﻲ خوب ﻮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ و خوش اخلاق ﺷﺪﻩ
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﻲ ﻫﻤﻮﻧﺠﻮﺭ بمونه…
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
به مامیم میگم : شام چی داریم؟
میگه : آنچه گذشت
میگم :غذای جدیده؟
میگه : عارع
میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟
میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم
دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!
اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
من هروقت خیلی خوشحال می‌شم
وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار میلنگه که من انقدر خوشحالم؟
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
پسرک توی تاکسی یِ شکلات درآورد و خورد
و بعد یکی دیگه پشت بندش یکی دیگه مردی که کنارش نشسته بود گفت :
این همه شکلات برای دندونات مضره
پسرک جواب داد :
بابا بزرگم 135 سال عمر کرد ، مرد گفت : با شکلات ؟
پسرک گفت : نه !
بابا بزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ
ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ
.
.
.
ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ !
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
من میگم عشقم؟
.
.
.
شماها بگین جونم
الکی مثلن …. خخخخ
بذارید حال کنم خدایی
عروسیتون جبران میکنم
عشقمممممممممممم؟
بگید دیگه !!!
....

مورد داشتیم پلیس پرسیده خانم چه نسبتی باهاتون داره؟
پسره گفته : کورن ، دارم از خیابون ردشون میکنم
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم
زنه سر قیمت کارت شارژ چونه میزده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره انقد خودشو گرفته له شده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره رفت رو ترازو
وزنش ۶۰ کیلو بود کلیپسشو که در آورد کلا ۶ کیلو شد
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده
دانلود آهنگ پیشواز دختر خالم :|
گوگل پاسخ داده ایرانسل گفته به کسی ندم
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم تو سونوگرافی از کلیپسش فهمیدن بچه دختره
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره صورتشو تمیز کرده فهمیدیم پسره
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم زنه بدون اینکه بکوبه جایی پارک دوبل کرده،
ازش تست دوپینگ گرفتن جوابش + بوده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره بدون کلیپس رفته دانشگاه غیبت خورده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم واسه ما کلاس میذاشته
ما هم حذف اضطراریش کردیم
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم طرف آن چنان غرق تقلب بوده
که نام و نام و خانوادگی رو هم از بغل دستیش
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره واسه این که کلیپسش از در کلاس رد نشده
رفته اون درس رو حذف کرده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم طرف اینقد زنگ ریاضی برگشته به ساعت نگاه کرده
گردنش کج شده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره سیبیلشو نزده بوده
بچش بهش گفته بابا
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره جهت صرفه جویی در هزینه
شبا کیسه فریزر سرش میکشیده که آرایشش واسه فردا حفظ بشه
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم پسره برای اینکه زیر بارون خیس نشه
خشتکش رو کشیده رو سرش
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم طرف تو دانشگاه اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم از کرم ضد افتاب به عنوان عطر و ادکلن استفاده میکرده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم طرف به خاطر کلیپس کرایه دو نفرو حساب کرده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره رفته بیرون از کلاس
کیلیپسشو گذاشته روی صندلی
استاد براش حاضری زده

[Titiw]

من میگم عشقم؟
.
.
.
شماها بگین جونم
الکی مثلن …. خخخخ
بذارید حال کنم خدایی
عروسیتون جبران میکنم
عشقمممممممممممم؟
بگید دیگه !!!




خخخخخخخخ 

[ᖇᗩᖺᗩ]

[آویـــســا]

خیلی خندم مرسی

[[χσℓσνєѕтєя]]

یه دختره دعوتم کرد گروهش
اسم گروه این بود:
چت=حذف . متن=حذف . جوک=حذف . عکس=حذف
بعد از مدتی نوشتم:
چیکار کنیم اینجا پس..؟؟؟؟
اول حذفم کرد
بعد تو pv گفت:
این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت..
سهراب ناموسا قایقت جا داره داداش؟؟

--------------------------------

یبارم رفتیم خونه عمم تو روستا
پسرعمم 10 سالشه
داشت دستای خرشو می بریده بهش میگم احمق داری چه غلطی میکنی؟
میگه به شما ربطی نداره. خر خودمه. میخوام باهاش کانگورو درست کنم


بعضیا ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺍﺳﻤﺸﻮنو ﺁﺧﺮ ﺍستاتوﺱ میزﺍﺭن ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﯾﻪ ﻧﺎﺯﻝ ﮐﺮﺩن !

--------------------------------

حیف نون میره کلاس غیرت و خیلی غیرتی میشه!!!
زنش میخواسته بره بیرون!!!
میره جلوش وایمیسته و با صدای بلند میگه: کدوم گوری میری ضعیفه؟
زنش میگه: گوه نخور بابا، با هوشنگ قرار دارم!!!
حیف نون میگه : با هوشنگ هم برمیگردی!!! فهمیدی؟!؟!؟!؟!؟

--------------------------------

مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده . . .

..

.

تا کار ابروی داماد تموم بشه

--------------------------------

شیش سالم بود، خاله‌ام گفت برو تخم رازیونه و تخم گشنیز بخر. دایی درِ گوشم گفت تخم حروم و تخم سگ هم بگیر
.
.
.
.
.
.
هنوز جای لقد عطار نکبت تیر می‌کشه .

--------------------------------

به سلامتیه مادری که...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از آرایشگاه برگشت دید ابروهای پسرش قشنگ تر از ابروهای خودشه؛ بغض کرد ولی چیزی نگفت

--------------------------------

دویست سال قبل زمانیکه مردم آمریکا در لجن و کثافت زندگی میکردند
ایرانیا مسواک میزدند
دویست سال بعد زمانیکه آمریکاییا کره ماه رو فتح کردند.
ایرانیها هنوز مسواک میزدند
خوب بهداشت مهمه .....میفهمی مهمههه

--------------------------------

گلابی کیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه:
چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی
--------------------------------

الان یکی زنگ زد؛ گفت: شماااااا ؟!
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم...!!
خودش مُرد از خنده...
فردا تشییع جنازه شه!!!

--------------------------------

ﺣﺎﻻ ﭼﻪ ﮔُﻬﯽ میخوای ﺑﺨﻮﺭﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﺝ ﻫﻤﻔﮑﺮﯼ حیف نون و رفیقش ﺗﻮ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺑﺤﺮﺍﻧﯽ!

--------------------------------

ﺷﺎﻝ حیف نون ﺭﻭ ﺩﺯﺩﯾده بودن
ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ : ﺁﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﻣﻮ ﺑﺮﺩﻥ !
ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻦ : ﻣﮕﻪ چى ﺑﺮﺩﻥ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺣﻮﻟﻪ ، ﻟﺤﺎﻑ ، ﺯﻳﺮﺍندار ، ﺭﻭﺍﻧﺪﺍﺯ ،ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ
ﻣﺎﺳﮏ ، ﻛﻼﻩ ،
ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ، ﻋﺮﻕ ﮔﻴﺮ ، ﻃﻨﺎﺏ ، ﺟﺎﻧﻤﺎﺯ ، ﺳﺎﻳﻪ ﺑﻮﻥ ،
ﺳﻔﺮﻩ ، ﺟﺎﻧﻮﻧﻲ ،
ﺑﺎﺯﻡ ﺑﮕﻢ؟؟ !!

--------------------------------

امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم
یه کتاب دیدم روش نوشته بود : پسرها چه دخترهایی را دوست دارند؟
.
.
والا ما تا یادمون میاد
پسرها همه دخترا رو دوست دارن دیگه طبقه بندی نداره
--------------------------------

ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻫﺎﻱ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﮔﻴﻢ ..
.
.
.
..
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﺮﻣﺎ ..
ﻣﻦ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﺍﻇﺒﺖ ﻛﻨﻢ ﺩﺯد ﻧﯿﺎﺩ :|دی

--------------------------------

ﺗﻮ ﺻﻒ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺘﻢ :ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻣﯿﺪﯼ
ﻣﻦ ﺍﻭﻝ ﺑﺮﻡ، ﺳﺮﭘﺎﯾﯿﻪ ﺯﻭﺩﻣﯿﺎﻡ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﮕﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺑﺸﻢ؟
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﺠﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ!
:|

--------------------------------

ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺑﭽﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ۱۲۴ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ
ﭘﯿﺎﻣﺒﺮ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ !!!
.ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ۱ ﮔﯿﮓ؟ !
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﺍﺕ ﻣﻠﺖ!
--------------------------------

میگن تو آبادان در ایام کریسمس
"کاکا نوئل" در خونه ها رو میزنه
براشون فلافل و کوکاکولا و عینک ریبن کادو میبره

--------------------------------