جک های باحال نیاین از دست رفته داغ داغ! !~~بیاین ضرر نمیکنین~~ سری دوم~~

[دختر زیبا]

سلام بچه ها اینم سری دوم موضوع قبلیمه دلم نیومد نذارم.
****************
دقت کردین وقتی ی بچه ب دنیا میاد همه میگن چشاشو چ مامانیه لباشو چ مامانیه......!هیچکس یادی از بابا نمیکنه و زمانی از بابا یاد میشه ک پوشک بچه رو بازمیکنن میگن"ای بابا"چقد ریده!!!!!
***********************

یکی از فانتزی هام اینه که انگشتمو بکنم تو سوراغ دماغ این دختر دماغ عملی ها ببینم تا کجا میره تو

************************

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺑﻪ ﻭﻗﻮﻉ ﭘﯿﻮﺳﺖ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﭼﯿﭙﺴﻢ
ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺍﻭﻝ ﺩﺳﺘﺘﻮ ﺑﺸﻮﺭ !! ﺁﻗﺎ ﯾَﮏ ﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ
ﻧﮕﻮ ....
ﻓﻘﻂ ﯾﮑﻢ ﺷﮑﺴﺘﮕﯽ ﻟﮕﻨﻢ ﺍﺫﯾﺘﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؛
ﻭﻟﯽ ﺗﻤﺎﻡ ﮐﺒﻮﺩﯾﺎﻡ ﺧﻮﺏ ﺷﺪﻩ
ﺗﺎﺯﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﭻ ﺩﺳﺖ ﻭ
ﭘﺎﻣﻢ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ...!
****************************
یکی از فانتزی هام اینه که ازدواج کنم ، بچه دار شیم ، بچمون دختر باشه ، اسمشو بذاریم گیتا ، بعد با زنم دعوا کنم و جول و پلاسش رو که خواست جمع کنه بره خونه باباش بهش بگم : هرچی میخوای ببری ببر ، فقط گیتارو با خودت نبر !!!
******************************
مامانم چندتا تار مو سفید بین موهام دیده میگه ای وای موهات سفید شده!؟؟ پ ن پ چندتاشون شکسته بودن گچ گرفتمشون!!!

****************************
دیروز رفتم حموم به مامانم میگم حوله رو بده مامانم میگه میخوای خودت رو خشک کنی? میگم پ ن پ میخوام بندازم دورم برم مکه لبیک بگم.
*****************************
لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمی کنه.یارو میگه ضربه ی فیزیکی؟!
پ ن پ یکم بی محلی کردم ضربه روحی خورده!
*******************************

ﻃﺮﻑ تو پروفایلش ﻧﻮﺷﺘﻪ :ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﺪﺍﺭ، ﻧﻮﺍﺯﺷﻢ ﮐﻦ، ﺩﺳﺖ ﺁﻣﻮﺯﻡ ﮐﻦ، ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ، ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ...
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺷﺐ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻩ ﺳﮕﺶ پﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮ ﻫﮏ ﮐﺮﺩﻩ!!!!
اصن یه وضیيييي
***************************
قدیما مهمون میومد خونمون میگفتن قبله کدوم طرفه؟؟؟
الان تا میان میگن پسورد وایرلستون چیه؟؟؟
اصن یه وضی!!!
***************************
هر وقت فیسبوک قطع شد آدرس میدم بیاید دم خونمون من از تراس بهتون عکس نشون میدم شما بهم شصتتونو نشون بدین.....
اصن یه وضی داریما
***************************
واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:::::
خارج:جیغ..داد..گریه..افسردگی..روانشناس!!!
ایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقت اون گودزیلا بر میگرده میگه::هه هه هو هو اصلنم درد نداشت
*****************************
لاک پشت :هیچ چیزی تو این دنیا از من کند تر نیست!!!
حلزون :پس من اینجا هویجم؟؟؟؟
اینترنت ایران : خفه شین....

****************************
دختره استاتوس زده از سگی پرسیدم بعد از یه عمر وفاداری چی گیرت اومد...?!!سرش رو پایین انداختو گفت فقط و فقط قلاده. منم زیرش نوشتم زبون سگا رو از کجا میدونی؟ نمیدونم چرا کلی بهم فحش داد...... ملت روانی شدن به مولا

***************************
ضدحال یعنی اینکه دست تودماغت بکنی،بعددستتوببری زیرمیز،دستت بخوره به محتویات دیروز!

*****************************
توي کافه‌ي فرودگاه يکي بود که پشت سر هم سيگار مي‌کشيد؛ يکي ديگه رفت جلو گفت:
- ببخشيد آقا! شما روزي چند تا سيگار مي‌کشين؟
- منظور؟
- منظور اينکه اگه پول اين سيگارا رو جمع مي‌کردين، به اضافه‌ي پولي که به خاطر اين لامصب خرج دوا و دکتر مي‌کنين، الان اون هواپيمايي که اونجاست مال شما بود!
- تو سيگار مي‌کشي؟
- نه!
- هواپيما داري؟
- نه!
- به هر حال مرسي بابت نصيحتت؛ ضمناً اون هواپيما که نشون دادي مال منه .
*****************************
شاید وجودم به کسى آرامش نده اما اینکه حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده ;-)

~~~~~~~~^~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~سر
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭼﺎﺩﺭﯼ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﭼﺸﻤﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪ. ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺑﺪﻩ ﯾﺪﻓﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﻭﻭﺭﺩ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ . ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﺯﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﺯ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺍﻧﺒﺮ ﺩﺳﺖ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﻮﻟﻮ ﺑﺎ ﺍﻧﺒﺮ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
******************************************

پسره رو وال فیس بوک دوست دختر سابقش پست گذاشته: این روزا خیلی داغونم!!!!
مثل قیافه دوست پسر جدیدت!!!
ینی با این جمله به شخصه ساعت ها حال کردم

***********************************
رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوس دختراشونن من تنهام!
گوشیمو در آوردم که مثلا" زنگ زدم!الکی با گوشیم حرف زدمو گفتم:بیا ببین خواهرت با دوس پسرشه!
یعنی 80درصد دخترا فرار کردن!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ
ﺍﻟﮑﯽ ﯾﻬﻮ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ
ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﯽﻣﻘﺪﻣﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ :
ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩﯾﺪ ؟
ﻃﺮﻑ ﮐﻪ ﮔﯿﺞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
... ﭼﯽﺭﻭ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ ...
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﻃﺮﻑ ﭼُﺴﯿﺪﻩ ...
))
ﻃﺮﻑ ...
ﺍﻭﻟﺶ ﯾﻪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﻌﺪﺵ
ﻫﯽ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﻮﯾﯽ ﻧﻤﯿﺎﺩ ... !!!
ﻭ ﻫﯽ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻦ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻬﻮ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ
ﺑﺎ
ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﮔﻔﺖ : ﺁﻗﺎﺷﻤﺎ
ﺑﻮﯾﯽ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﯽ ﻫﯿﭻ ﺣﺮﻓﯽ
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﯼ ﻃﺮﻑ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ...
ﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ
ﺍﺯﺵ ﮐﻠﯽ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ
*******************************
اینایی که از یه آهنگی حرف میزنن بعد آدم یادش نمیاد شروع میکنن کلشو خوندن و هرچی میگی آهان فهمیدم ول کن نیستن...اینا بیمه درمانی بهشون تعلق میگیره آیا؟؟؟

******]**********************

اینایى که میگن یه تار موت رو به دنیا نمیدم ، حرف مفت میزنن …
موقعیتش پیش بیاد کل هیکلتو به یه کیلو پوست پیاز یا به ته دیگ ماکارانی میفروشن
*****************************
اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش...بعد دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره...بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه، میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی صبر کرده تو زنگ بزنی...بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله...میفهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه....دوباره صبر میکنی و .....همین طوری این داستان ادامه داره

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

آقا ماکفتر لب پنجره،شمامتين دو حنجره!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
آقااصلاما لاله و لادن،شما کامران و هومن
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
آقا ماسبيل اکبر،شمامژه ي دلبر!


***********************
آقا ما شمبلیله، شما پدرزنِ گالیله
**********************

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ،ﺩﯾﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﯿﺲ !!!
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻩ ﺳﻮﮊﻩ ﮐﻠﯽ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺶ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ...
ﺗﺎ ﺭﻓﺖ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﻬﺶ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ) "ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺑﻪ ("
ﺍﻭﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺲ ﺑﻪ ﺟﺰ ﭼﺸﻤﻬﺎﯼ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ،
ﺑﻪ ﺟﺰ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻣﺜﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯽ ...
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﺝ ﻧﺪﺍﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ: ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺭﺩ،ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺸﮑﻼﺕ،ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﭘﻮﻟﯽ ﺩﺍﺷﺘﯽ،
ﭼﻘﺪﻩ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﺪﯼ ﮐﺎﺷﮑﯽ،ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﺟﺎﯼ ﭘﯿﺰﻭﺭﯾﺎﺵ ﻧﯿﺲ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ،ﻣﻦ ﻭ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﯾﺎﺩﺕ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ؟؟؟
ﻣﻦ ﺩﻗﺎﯾﻘﯽ ﺑﻌﺪ :ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﭘﺲ ﮔﺮﺩﻧﯽ،
ﺩﯾﮓ ﻭﻗﺖ ﻗﻬﺮ ﻭ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﻧﯿﺲ،
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﮐﺘﮏ ﺑﻌﻀﯽ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺗﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺴﺘﻨﯽ ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ:ﺑﺮﻭ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ،ﺗﻮ ﺑــﯿـــﻤـﺎﺭﯼ ﺑــﻪ ﺧﺪﺍ،ﺑــــﯿـــــ ﻣــــﺎﺭ !!!
ﻣﻦ: ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻣﻮﺝ ﺑــﯿـﻤــﺎﺭ،ﺗﮑﯿﻪ ﺑﻪ ﮐﻨﺞ ﺩﯾﻮﺍﺭ،
ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻨﺎﺭﻩ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﻨﺎﺵ !!!
ﺑﺎﺑﺎﻡ:ﺍﯼ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ،ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭﺩﯼ ﺁﺧﻪ ﺑﭽﻪ !!! ﻧﺮﻭ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ،ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﯿﺪ ﭘﺎﻣﻮ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ،ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ!!!
ﻣﻦ: ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﯽ ﻟﻄﻔﯽ ﺧﺪﺍﻓﻈﯽ ﮐﺮﺩﻥ،
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺯﻥ ﺫﻟﯿﻠﻬﺎ،ﺳﻼﻣﺘﯽ ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﻫﺎ،
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﺿﺎ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻫﺎ،ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ ﻫﺎ!!!
ﺑﺎﺑﺎﻡ:ﺍﯼ ﻧﻤﯿﺮﯼ ﺗﻮ ﺗﺮﮐﯿﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﮐﺼﺎﻓﻂ،ﺗﻮ ﺍﻭﺝ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻫﻢ ﺁﺩﻡ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﻭﻧﯽ توله خر ,ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ ... ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﯿﻢ ﻣﻦ!!! ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

به يک دانشجوي مهندسي ، و يک دانشجو فيزيک و يک دانشجو رياضيات، هر کدام 150 دلار دادند و از آنها خواسته شد که با استفاده از اين پول ، ارتفاع يکي از هتل هاي شهر را که دانشگاه در آن قرار داشت. با دقت محاسبه کنند. سه دانشجو با اشتياق فراوان براي انجام اين محاسبه دنبال تهيه ملزومات رفتند.دانشجوي فيزيک اول به يک مغازه ساعت فروشي رفت و يک کرونومتر خريد و بعد ، از يک فروشگاه چند گوي فلزي به اندازه هاي مختلف خريد و سپس به يک لوازم التحريري رفت تا يک ماشين حساب بخرد و آخر سر هم چند نفر از دوستانش را خبر کرد تا در اين کار به او کمک کنند . اين دانشجوي فيزيک زماني را که هر يک از گوي ها را از پشت بام هتل به زمين رسيد اندازه گرفت و بعد با محاسبه زمانهاي سقوط گوي ها و فرمول هاي فيزيکي ، ارتفاع هتل را به دست آورد. دانشجوي رياضيات منتظر شد تا خورشيد کمي پايين برود و بعد ، زاويه سنج و شاقول و متري را که خريده بود از کيفش در آورد طول سايه را اندازه گرفت ، زاويه خطي که نوک پشت بام هتل را به نوک سايه آن متصل مي کرد محاسبه کرد و بعد با استفاده از فرمول هاي مثلثات ارتفاع هتل را تعيين کرد. واضح است که با اين همه کار ، آنها ديگر فرصت نکردند براي امتحان فردايشان به اندازه کافي مطالعه کنند و همين باعث شده بود تا زياد سر حال نباشند. روز بعد اين سه دانشجو يکديگر را در دانشگاه ديدند ، در حالي که سر حالي دانشجوي مهندسي باعث تعجب دو دانشجوي ديگر شده بود. آنها طريق محاسبه ارتفاع هتل را از هم پرسيدند و وقتي توضيحات دانشجوهاي رياضيات و فيزيک به پايان رسيد دانشجوي مهندسي با قيافه حق به جانب روش خود را به اين شکل توضيح داد : کاري نداشت ! من پيش مسئول پذيرش هتل رفتم يک دلار به او دادم و پرسيدم ارتفاع هتل چند متر است بعد با 149 دلار باقي مانده باقي روز را حسابي خوش گذراندم.
********************************

سه تا زن انگلیسی، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میگذارن که اعتصاب کنن و دیگه کارهای خونه رو انجام ندهند تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کار رو به هم اعلام کنن.
زن فرانسوی گفت:
به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شده ام، بنابر این نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه… خلاصه از این جور کارها دیگه بریده ام. خودت یه فکری بکن، من که دیگه نیستم!
روز اول خبری نشد، روز بعدش هم همین طور. روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد در رختخواب. من هم هنوز خواب بودم، وقتی بیدار شدم رفته بود.
زن انگلیسی گفت:
من هم مثل زن فرانسوی همون ها را گفتم و رفتم کنار. روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید رو کاملا تهیه کرده بود، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم؟ منو بوسید و رفت.
زن ایرانی گفت:
من هم مثل شما همون حرف ها رو به شوهرم گفتم. روز اول چیزی ندیدم، روز دوم هم چیزی ندیدم. روز سوم هم چیزی ندیدم... شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم!
********************~~~~~~~~~~~~~~~

=))چن سال پیش که بچه بودم از این گودزیلاهایی که میگید خیلی شیطون تر بودم)
با پسرخالم تو روضه با خودمون گلاب و بتادین برده بودیم وختی که گفتن چراغارو خاموش کنید ما هم تو یه کاسه بزرگ آب و بتادین و گلاب و قاطی کردیم و بردیم جلو ملت، اونا هم دست میکردن توش و میمالیدن به صورتشون چون فکر میکردن گلابهD:
وختی چراغا روشن شد همه داشتن قالیارو از خنده چنگ میزدنD:
هیچی دیگه قسمت بدش برا من این بود که فهمیدن کار من و پسرخالمه و یه کتکی خوردیم که تو تاریخ نوشتن)))
************************************
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

خوب بچه ها تموم شد سپاسم یادتون نره!!!!!!!!!!!
مرسی!!

[پسرشاعر]

باز خدا بگم چیکارت کنه

[MEHRANA MAHDI]

خخخخخ باحال بود

[بلذابلا]

[پسر شاد]

فشار نیار برات بد می شه:

---

نخوندم اما سپاس عزیز

[دختر زیبا]

فشار نیار برات بد می شه:

---

نخوندم اما سپاس عزیز

سپاست بخوره تو سرت چه فایده نخوندی؟؟؟؟؟

---

یعنی من کشته مرده ای همهههههههههههههههه توجه ام!!!!!!!!!!

[پسر شاد]

خوب چکار کنم
حوصله ندارم

[امیرحسین خفن(قبلیم بابا)]

همشو خونده بودم ولی سپاسـ×

[یه رهگذر]

بعضیاش تکراری بود ولی بقیه عالی بود

[اندريا]

خيلي قشنگ بود+سپاس