بازی آنلاین
آپلود عکس
مدیرای عزیز خسته نباشید، میدونم واقعا کار سختیه که دونه دونه پستا رو قفل میکنید واقعا خسته نباشید
خب عزیزای من انقد بیجنبه نباشید قفل نکنید دیگه
هر دوتاشو باهم نوشتم که دیگه گیر ندید دستتون طلا قفل نکنید
بوس براتون
شرایط خوشگل شدن دخترا :
به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن
و من الله توفیق
مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته
آخرش فهمیده طرف پسره !
قابل توجه آقایان :
جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ، کش مو ، تل سر ، گیره
دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت مناسب خریداریم !
(ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)
بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!
این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن
خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم
میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ
بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 ظهر از زیر پتو بیرون آورد!
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین !؟
هروقت پسرا تونستن با کفش پاشنه بلند 5 سانتی
راه برن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی !
مورد داشتیم دختره تو پروفایلش تو قسمت وضعیت تاهل نوشته :
“متاهل”
بعد تو یه قسمت دیگه نوشته : زندگی با حیوان خانگی ! خخخخخخخ
واکنش دخترا نسبت به خرید شارژ ایرانسل
1000 تومانی: مرسی عزیزم (تو دلش خسیس)
2000 : وای ممنون گلم
5000 : دوستت دارم عزیزم!
10000 : ممنون عشقم دلم برات تنگ شده کجا بیام ببینمت؟
20000 : دیگه هنوز هیچ پسری انقدر خر نشده! (داریم اصلا؟!)
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن !
چقدر این مردا آقان !
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه! بلکه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه هم بشنونه!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭست پسرش ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ!
پسره ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ ﺑﺖ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ!
دیگه کار از هدایت بعضی از پسر ها گذشته! اینا رو باید راهنمایی کرد
برادرا مداد ابروی روغنی نخرید؛ ریزش ابرو می گیرید!
دختره به دوس پسرش زنگ میزنه
دختر :سلام کجایی عزیزم؟
پسر :با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی؟
دختر :من تو همین اتوبوسی که هستی هستم
میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟
مورد داشتیم پسره زده تو گوش همکلاسیش
همکلاسیش برگشته گفته : نزن رژ گونم پاک میشه !
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی
فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!
رو در یه رستوران نوشته بودن : ورود آقایان بدحجاب ممنوع !
یعنی تا این حد !؟
دوست دخترم فهمیده که با خواهرش هم دوست شدم
میخوان بیان به نامزدم بگن؛ خیلی بد میشه ، آخه نامزدم همکلاسی زنمه
(دغدغه فکری بیشتر مردهای امروزی)
امروز تن یه پسره یه شلوار دیدم
با هر فرمولی حساب کردم که ببینم این شلوارو چطوری پاش کرده نفهمیدم
لامصب فک کنم با پاشنه کش پوشیده بود!
مرد باید خشن باشه
محکم دستشو رو میز بکوبه و با فریاد بگه: امشب ظرفارو من میشورم!
مورد داشتیم پسره رو در حال گریه دیدن
بهش گفتن: چرا داری گریه میکنی؟
گفته: زنم بهم خرجی نمیده!
حالت پسرا بعد از امتحان :
۲۰ درصد ناراحتن که امتحانو بد دادن
۸۰ درصد خوشحالن که امتحان تموم شد
مورد داشتیم مامور گشت ارشاد بعد از 2 ساعت بحث و جدل و خواهرم حجابت! حجابت خواهرم!
تازه فهمیده طرف پسر بوده!
غول چراغ جادو: چه آرزویی داری؟
پسر: ضریب هوشى منو 10 برابر کن!
غول چراغ جادو: انجام شد سرورم!
پسر: پس چرا تغییری احساس نمی کنم؟
غول: چون 0 ضربدر 10 میشه همون صفر!
آی پسرایی که سوژتون شده کلیپس ما دخترا
والا ما هر کاری کردیم شما هم تقلید کردین!
ما مو رنگ کردیم شما هم رنگ کردین!
ابرو برداشتیم دیدیم ابرو شما از ما نازکتره!
مجبور شدیم کلیپس بذاریم تا حداقل پسرها با دخترها یه فرقی داشته باشن!
مورد داشتیم پسره تا روز عروسیش دست به ابروهاش نزده!
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون ، خواهرش غیرتی شده زدتش!
آقا دیگه کار از ابرو برداشتنو شلوار قرمز پوشیدنو گوشواره انداختن پسرا گذشته!
امروز یه پسر دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!
پسر:
من از مرگ نمی ترسم
من از چیز هایی می ترسم که پس از مرگ در کامپیوترم پیدا خواهند کرد !
سلام
شمارتو دادم به یه دختر میخواد بهت زنگ بزنه باهاش حرف بزن
ازت حسابى تعریف کردم، عاشقت شده!
(ستاد ایجاد ذوق در پسران)
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻦ فکر ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻦ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻣﯿﺸﻦ!
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ بهشون ﺑﮕﻪ آﺧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ، ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯿﺖ ﻭ
ﺍﻭﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ بیشتر شبیه ﺟﯿﮕﺮ ﻣﻨﯽ!
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده
امروز یه دختره رو تو دانشگاه گرفتن!
آخه هیچی سرش نبود، تازه بدون مانتو ساپورتم پوشیده بود!
حراست دانشگاه: این چ وضعیه؟!
طرف: چی؟
حراست: چرا بدون مانتو و روسری اومدی؟
طرف: مگه پسرا هم باید حجاب بگیرن؟
موردم داشتیم پسره با نامزدش یه آرایشگاه میرفتن!
قبلا از کسی خوشت میومد باید تحقیق میکردی تا بفهمی مجرده یا متاهل!
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باید بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر!
یه زمانی پسرا سیبیل میذاشتن شبیه باباهاشون بشن
اما حالا چی؟ ابرو برمیدارن شبیه ماماناشون بشن
قانون دوم نیوتن :
عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
شکسپیر میگه: هر وقت زنت گریه کنه می خواد خرت کنه!
و هر وقت خندید؛ مطمئن باش خرت کرده!
اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم:
مگه پسری که ابروهاتو برداشتی؟
این پسرایی که زیر ابرو برمیدارن، کرم پودر میزنن
با ناز حرف میزنن و یقشونو باز میذارن به اینا متلک نندازین، اینا زن زندگین برین خواستگاریشون!
فرق باطری با مرد چیست؟
باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره !
کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته!
دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد چطوری ماکارانی بپزم، به همین برکت قسم!
ﺗﺎﻛﻴﺪی ﻛﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻜﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ
ﻫﻴﺘﻠﺮ ﺭﻭ سبیلش ﻧﺪﺍﺷﺖ !
این آقایونی که دماغشونو عمل میکنن هم میترسن شوهر گیرشون نیاد !؟
ازدواج یعنی چی !؟
یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان
و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها !
به زنی که همیشه میدونه شوهرش
کجاست چی میگن؟ (بیوه)
امروز اومدم به یه پسره بگم : غصه نخور رفیق ، بِدهی واسه مَرده …
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم : درست میشه ، خدا بزرگه خواهر !
مرد رو باید بی دلیل ببوسی …
حتی وقتی اعصاب نداره !
حتی وقتی ریشش خیلی بلند شده !
حتی وقتی همش داد میزنه !
حتی وقتی بی تفاوت شده !
حتی وقتی همش سرش تو گوشی و تلویزیونه !
مرد رو باید بوسید و گذاشت کنار !
دوره ی زندگی پسرا :
کودکی : مامان ذلیل
نوجوانی و جوانی : دختر ذلیل
میانسالی : زن ذلیل
پیری : فرزند ذلیل
بعد از مرگ : ذلیل مرده !
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﻕ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﻮﭖ ﭼﯿﻪ ؟
ﺗﻮﭖ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺷﻮﺗﻦ !
اینکه پسرا مشکل “من چی بپوشم” رو ندارن ، به ارث و ژنتیک و جنسیتشون ربطی نداره !
به این ربط داره که کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !
پیر پسر را تعریف کنید !
به مردی می گویند که فرصت بدبخت کردن یک و یا چند زن را ازدست داده باشد !
وسعت عشق پسرا اونقدر زیاده
که هروقت عاشق دختری بشن عاشق دوستاش هم میشن !
ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ
ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ …
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ ! چون ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ و ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ !
سلامتی اون پسری که فقط یه اسم دختر تو گوشی اش هست
و اونم شماره خواهرشه و دوست دخترهاشو با اسم های مختلف پسرها ذخیره کرده
فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه
و روی همه شون هم غیرت داشته باشه !
میخوام مخ یکی از پسرهای فامیل رو بزنم !
راهنماییم کنید لطفا :
الف) – با اره
ب) – با تبر
ج) – با آجر
د) – با بیل
میدونین چرا مردها عینک آفتابی میزنن ؟
7 % بخاطر نور خورشید !
23 % بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن !
70 % نمیخوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه میکنن !
فقط وفقط یه مرد ایرانیه که نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقه !
زن مثل طالبیه ! شیرینم نباشه با شکر می شه خوردش
ولی مرد مثل هندونه ست اگه شیرین نباشه زن که هیچی جلو گاوم بزاری نمی خورش !
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده اینه که :
بذارین شوهرتون مال اون بمونه !
تا حالا دقت کردین بعضی از پسرا تا با یکی دوست میشن
1 ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون ( ترجیحاً مدل بالا )
و هم گوشیشون توی اون تصادف نابود شده !؟
برای همین الان 1100 دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده و پیاده روی میکنن !
پسر همسایمون بینی شو سر بالا عمل کرده و ابروها رو شمشیری !
تازه موهاشم دم اسبی میبنده !
اگه همینجوری پیش بره میترسم عروس مامانم بشه !
شما دختر جوون های امروزی یادتون نمیاد ! یه زمانی دخترا با پسرا دوست میشدن !
ولی الان دیگه پسری وجود نداره !
داداشم با ناراحتی میگه : آبجی شما دخترها چرا اینقدر بی جنبه هستین !؟
من : چی شده مگه !؟
داداشم : هیچی ! نامزدم فهمید که دوس دختر دارم !
حالا هر دو تاشون میخوان به اتفاق زن اولم برن به موضوع رو زن دومم بگن !
اولین حرف پسرها تو مهمونی وقتی که همدیگرو می بینن اینه که شام چیه !
بدترین ضربه ای که دخترا تو زندگی می خورن خیانته !
اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره زمانیه که
میفهمه سخت افزار کامپیوترش بازی مورد علاقش رو ساپورت نمیکنه !
هروقت آقایون تفاوت رنگهای زرشکی و جگری و دونه اناری و لاکی رو با هم یادگرفتن
و به همشون نگفتن قرمز !
خانوما هم پارک دوبلو بهتر انجام میدن !
پسره میره دکتر ! به دکتر میگه :
آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه دوست دخترهام شارژ میخرم ! چی کار کنم !؟
دکتر میگه : ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎک ﺑﺮات ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ 8 ﺳﺎﻋﺖ یه مشت ﻣﯿﺮﯾﺰی رو ﺳﺮت !
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیا رو هم تو خیابون دید
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت : میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم !
شنیدین این پسرای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم ؟
یکی نیست بهشون بگه :
آخه عزیز من ! ازدواج که قصد نمی خواد ! پول می خواد که تو نداری !
قبلنا می‌گفتن : مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه !
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه !
اکثر آقایون با گفتن جمله : والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره !
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن !
یه زن همیشه میبخشه و فراموش میکنه
ولی هرگز نمیذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !
آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ !
دختره استاتوس گذاشته : اینقد بدم میاد از پسرهایی که میرن تو اینترنت برا علافی
حالا انگار هر وقت خودش میره ، یه عمل پیوند کلیه انجام میده !
در اروپا معمولا دختر با کمی آرایش بیرون میره
در ایران معمولا آرایش با کمی دختر بیرون میره . . .
یعنی من خودم رو یه لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند
هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند !
این دخترایی که فقط عکس چشمشونو میذارن رو پروفایلشون
مطمئنا هنوز دماغاشونو عمل نکردن !
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
در سندی معتبر آمده
دختران وقتی بیشتر ازسه نفر یه جا جمع میشن
میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند !
دقت کردید !؟
دخترا وقتی میخوان چادرشون رو بپوشن
دهنشون رو دو متر باز میکنن ؟
دختره قيافش شبيه واشر سرسيلندر وانت پيكانه اونوقت كامنت گذاشته:
كسى را دوست دارم كه قبل از اينكه ظاهر زيبا و فريبنده ام را بخواهد
قلب شكننده ام را دريابد آنوقت ظاهر زيبايم كه هيچ دنيا را به زيرگامهايش خواهم ريخت
يعنى اگه من اين اعتماد به نفس رو داشتما با مگس كش به اسراييل حمله ميكردم!
مورد داشتیم دختره با دنده اتومات هم خاموش کرده!
راز خود را به یک زن لال بگویید
تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!
مورد داشتیم دختره انقدر عکسشو تغییر داده بود
که باباش براش نوشته بود : plz add me
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺭﻭﺡ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ دخترا بدون آرایش ترسناک ترن!
وصیت یک دختر 40 ساله:
اگه جوون مرگ شدم، برام یه همسر پیدا کنید
و بهش بگید که خیلی دوستش داشتم!
ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﻡ
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭ ﻃﯽ ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ، ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ، ﺟﯿﺒﺖ، ﮐﯿﻔﺖ ﻭ ﺩﻩ ﺗﺎ ﮔﺮﺩﺵ ﺁﺧﺮ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﺖ چک ﺷﺪﻩ
ﻭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺸﮑﻮﮐﯽ مشاهده ﻧﺸﺪﻩ!
دختر خانم های محترم، چنانچه به معجزه اعتقادی ندارید
مَن از همین جا اعلام میکنم میتوانم 90 % زیبایی شما را با یک دستمالِ مرطوب پاک کنم!
یکی از مزایای دانشگاه های ایران اینه که دخترا اگه بعد از 4 سال هیچی نشن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن!
دختر پشت تلفن با یه پسر حرف میزنه :
اوهوم! الان تازه بیدار شدم، دارم كورن فلكس با شیر سویای توت فرنگی مكسوی میخورم
حال آب پرتقال ندارم، ترشه نمیدونم چطوری داداشم كه باشگاه داره صبح میتونه بخورتش
اوهوم! بعد از صبحانه میرم پیاده‌روی!
و حالا در واقعیت:
داره نون تافتون سه روز پیش كه سفت شده را با پنیر لیقوان و چای تقلبی میخوره
و با پودر پرتقال شربت درست كرده، الان هم باید بره ته خیابون بالایی كپسول گاز رو عوض كنه
و برگرده چون داداشش معتاده همیشه كپیده!
دختره نوشته :
من کسی ام که با هر نفسم 10 نفر میمیرند!
براش نوشتم :
خب چرا مسواک نمیزنی ؟؟
بیشعور بلاکم کرد!
این دخترایی که تو خونه دست به سیاه سفید نمیزنن
اما تو مهمونی میخوان خودشونو تو ظرفشویی آشپزخونه خفه کنن
اینا دنبال یه مادر شوهر میگردن! اذیتشون نکنین…
دختر خانومای گل
شارژ ايرانسل ميگيرم ، براتون پارك دوبل ميكنم
روایت داریم فردوسی داشته تو خیابون راه میرفته دختره بهش گفته:
فلدوسی عجیجم اینجا ته تال میتنی؟
فردوسی هم در جواب گفته: خدایا منو بکش راحت شم ، این روزا رو نبینم
بعضی از دخترا همچین زیر چشمشمون رو خط میکشن که انگار قراره تو امتحان بیاد!
مورد داشتیم …
دختره یک جفت جوراب داخل جهیزیش بوده برای روز مرد
مورد داشتیم دختره بنده چکمشو سفت بسته خفه شده!
مورد داشتیم دختره موش دیده کلیپسشو انداخته زمین
از ترس رفته بالای کلیپسش وایساده!
یعنی اینقدری که الان دخترها دنبال شوهر میگردن
اون سنجابه تو عصر یخبندان دنبال فندوق نمیگشت!
زن همسایه چیست ؟
زن همسایه موجودی است که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، چون دیرش میشه!
ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﻭﯾﭽﺖ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ: اون ماشینه ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ آﻟﺒﻮﻣﺘﻪ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺗﻪ؟
ﮔﻔﺘﻢ: آﺭﻩ!
ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯽ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ!
ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻫﻢ ﻧﺨﻮﺭﯾﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﺯ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻣﺪﻝ ﺟﺪﯾﺪﺗﺮ خریدم!
گفت: ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ آخه؟!
وفادارترین زن ها نه موطلایی ها هستند، نه مو خرمایی ها و نه مو مشکی ها…
وفادارترین زن ها مو خاکستری ها هستند!
مورد داشتيم دختره داشته رانندگى ميكرده يادش رفته دنده چنده
زده كنار دوباره از دنده یک شروع كرده!
2 تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه…
راننده میگه: دعوا نداره که، اونی که مسن تره بشینه روی صندلی!
هر 2 تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند!
مورد داشتیم دختره کلیپسشو از شیشه اتوبوس انداخته بیرون، اتوبوس چپ کرده!
مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته: بدون آرایش چطورم؟
بعد قریب به 90 درصد نفرات آنفرندش کردن و یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن!
“دختر” چیست !؟
موجود مهمی نیست ! فکر خودتو درگیر نکن
مورد داشتیم دختره 100 هزار تومن واسه موهاش و 200 هزار تومن واسه صورتش
و در نهایت 150 هزار تومن واسه آتلیه وعکس گرفتن
و خلاصه 2 روز هم رو عکسش کار کرده!
همون عکسو گذاشته تو فیسبوک و نوشته: همینطوری یهویی!
مورد داشتیم دختره پشت کوله پشتی دانشگاهش نوشته:
عاقبت شوهر نکردن!
مورد داشتیم دختره با کیلیپس وایساده بوده جلو ساختمون کشف پرندگان عجیب الخلقه
همون جا گرفتن به عنوان “کفتر کیلیپس به سر” ثبتش کردن!
جملات تکراری دخترها در هنگام تماس تلفنی بعد از یه مدت نسبتا طولانی:
– سلام شوهر کردی؟
+ نه تو چطور؟
– وای منم نه!
اگه دیدی یه زن ریمل نزده بدون نقشه کشیده یه جا گریه کنه!
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده ناتمام است
ولی وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است !
گویش دختران در سال 81: عزیزم، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم!
گویش دختران در سال 86: عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم!
گویش دختران در سال 91: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم!
گویش دختران در سال 96: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!
دختره منو اد کرده و…
دختره: سلام
من: سلام
دختره: نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد!
مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته داداشش تو خیابون بهش شماره داده!
ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ…
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﯾﻢ، ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺑﻨﺰ جلومون ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ!
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﻨﺰﻩ ﺭﻓﺖ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻣﮕﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﺕ ﻧﺒﻮﺩ؟
گفتم: ﻧﻪ!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ فکر ﮐﻨﻢ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ، دختره ﻫﻨﻮﺯم ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﺑﻨﺰﻩ ﻣﯿﺪﻭه!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻩ!
من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دو ساله ازدواج کردم
(سام کینیسون)
توجه توجه
یک دختر بدون کلیپس در کوه های اطراف تجریش دیده شد!
پس هنوز نسل دختران بدون کلیپس منقرض نشده است!
مورد داشتیم دختره دوست پسرشو با لواشک عوض کرده!
مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته پلیس+10 برا تمدید گواهینامه‌ش، گرفتن بردنش سربازی.
ﺍﻣﺮﻭﺯ دوست دخترم گفت: ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻓﺎﺭﺳﯽﮐﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻧﺒﺮﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ، ﭼﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ Root ﺑﺸﻪ !
خیلی ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺖ: ﺧﺐ ﺑﺪﻩ ﯾﮑﯽ ﺑﺒﺮﻩ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﺸﻪ!
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها
اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره
شما دخترا یادتون نمیاد…
یه روزهایی بود که دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
ﺩخترﻩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻻﮎ ﺯﺩﻩ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍصلا ﻻﮎ ﻧﺰﺩﻩ!
میگم: مدل ﺟﺪﯾﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ؛ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﺳﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯿﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻡ ﺩﺳﺖ ﺣﺮﺍﺳﺖ!
فقط یه زن ایرانی میتونه بعد از اینکه 45 دقیقه پای تلفن با دوستش حرف زد بگه:
خب دیگه چیکار میکنی!
توضیحات پروفایل بعضی از دخترای ایرانی:
آرومم
صبورم
مهربونم
دوست داشتنی، خانوم، از دروغ بدم میاد، وفادارم و…
خب یهو میگفتی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه!
یه قانونی هم هست که اکثر دخترا دارن به این عنوان که دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن!
تحقیقات نشون داده که دخترا هرقدر بیشتر قربون صدقه هم برن
و یا محکم تر روبوسی کنن، همونقدر از همدیگه بدشون میاد!
چرا از نظر دخترا وقتی یه پسر خوبه ، فقط همون یدونه خوبه
اما وقتی همون پسر بده می گن همه پسرا بدن !؟
دیشب خونمون مهمون اومده بود…
وقتی درو باز کردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود!
وقتی کفشش رو درآورد، شد یک و هفتاد!
اومد توی خونه، وقتی کلیپسشو برداشت، شد یک و پنجاه!
نمی دونید چقدر خدا خدا کردم یوقت تو خونمون محو نشه!
مورد داشتیم دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه، تو استخر کرال پشت رفته، همه فرار کردن!
(چون فکر کردن یه کوسه تو استخره!)
دختر خانمای عزیز!
درسته گفتن سرسنگین باشین، ولی بخدا منظورشون با کلیپس نبوده!
قدیما پسره 15 سال میرفت زندون، دختر مورد علاقه اش به پاش میموند…
اما الان نمیشه بری سر کوچه ماست بخری!
بعضي از دخترا اينقدر پروتز کردن که وقتی میرن استخر همینجوری رو آب میمونن!
قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام
جواب میداد: سلام و کوفت!
اما الان تا به یه دختر میگی: سلام
سریع میگه: خب اسم بچمونو چی بزاریم؟!
مورد داشتیم دختره بخاطر سردی هوا مجبور شده دوتا شلوار گرم زیر ساپورتش بپوشه!
2 تا رفیق عاشق یه دختر میشن…
دختره 3 پیک مشروب میریزه و دوتا شو میذاره جلو 2 تا رفیق و میگه:
تو یکیش زهره بخورید، هرکی زنده موند با اون ازدواج میکنم!
اولی میخوره و میگه: بسلامتی رفیقم که من بمیرم اون به عشقش برسه!
دومی هم میخوره و میگه: بسلامتی رفیقم که من بمیرم اون به عشقش برسه!
دختره هم میخوره و میگه: هر دوتاتون برین به درک! تو هر دوتاش زهر بود!
من عاشق یکی دیگه ام، می خورم به سلامتی عجقم که سانتافه داره!
اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارین فقط کافیه که به صمیمی ترین دوستش بگید:
فلانی دختر خوبیه!
اونوقته که تمام پته های طرفو میریزه رو آب!
و تمام تلاشش رو میکنه تا ثابت کنه فلانی (همون دوست صمیمیش) دختر خوبی نیست!
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !
مورد داشتیم پسره به خاطر کلیپس دوست دخترش مجبور شده ماشینش و عوض کنه کروک بگیره !
به بعضی از دخترای امروزی هم باید گفت :
تو مثل قند و نباتی … فتوشاپی ، فوتوشاپی !
دختره هیکلش مثل پاندا کونگفو کاره ! اونوقت تو پروفایلش نوشته :
آنقدر ظریفم که با یک نگاه سرد میشکنم !
یکی نیست بهش بگه :
عزیزم شما با تبر نادرشاه افشار که هیچی
با کمان دامول هم نمیشکنی برو با خیال راحت به زندگیت برس !
دستم درد نکنه زحمت کشیدم !! خواهش میکنم
والا شما که فقط میان میخونین و حالشو میبرین و نه نظر میدین نه سپاس حداقل خودم از خودم تشکر کنم تا عقده ای نشوم !!!
^__________^
خب عزیزای من انقد بیجنبه نباشید قفل نکنید دیگه
هر دوتاشو باهم نوشتم که دیگه گیر ندید دستتون طلا قفل نکنید
بوس براتون
ANTI BOY
شرایط خوشگل شدن دخترا :
به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن
و من الله توفیق
مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته
آخرش فهمیده طرف پسره !
قابل توجه آقایان :
جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ، کش مو ، تل سر ، گیره
دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت مناسب خریداریم !
(ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)
بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است
به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!
این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن
خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم
میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ
بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 ظهر از زیر پتو بیرون آورد!
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین !؟
هروقت پسرا تونستن با کفش پاشنه بلند 5 سانتی
راه برن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی !
مورد داشتیم دختره تو پروفایلش تو قسمت وضعیت تاهل نوشته :
“متاهل”
بعد تو یه قسمت دیگه نوشته : زندگی با حیوان خانگی ! خخخخخخخ
واکنش دخترا نسبت به خرید شارژ ایرانسل
1000 تومانی: مرسی عزیزم (تو دلش خسیس)
2000 : وای ممنون گلم
5000 : دوستت دارم عزیزم!
10000 : ممنون عشقم دلم برات تنگ شده کجا بیام ببینمت؟
20000 : دیگه هنوز هیچ پسری انقدر خر نشده! (داریم اصلا؟!)
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنند
ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن !
چقدر این مردا آقان !
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتون رو بدونه! بلکه فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه هم بشنونه!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭست پسرش ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ!
پسره ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ ﺑﺖ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ!
دیگه کار از هدایت بعضی از پسر ها گذشته! اینا رو باید راهنمایی کرد
برادرا مداد ابروی روغنی نخرید؛ ریزش ابرو می گیرید!
دختره به دوس پسرش زنگ میزنه
دختر :سلام کجایی عزیزم؟
پسر :با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی؟
دختر :من تو همین اتوبوسی که هستی هستم
میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟
مورد داشتیم پسره زده تو گوش همکلاسیش
همکلاسیش برگشته گفته : نزن رژ گونم پاک میشه !
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی
فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی!
رو در یه رستوران نوشته بودن : ورود آقایان بدحجاب ممنوع !
یعنی تا این حد !؟
دوست دخترم فهمیده که با خواهرش هم دوست شدم
میخوان بیان به نامزدم بگن؛ خیلی بد میشه ، آخه نامزدم همکلاسی زنمه
(دغدغه فکری بیشتر مردهای امروزی)
امروز تن یه پسره یه شلوار دیدم
با هر فرمولی حساب کردم که ببینم این شلوارو چطوری پاش کرده نفهمیدم
لامصب فک کنم با پاشنه کش پوشیده بود!
مرد باید خشن باشه
محکم دستشو رو میز بکوبه و با فریاد بگه: امشب ظرفارو من میشورم!
مورد داشتیم پسره رو در حال گریه دیدن
بهش گفتن: چرا داری گریه میکنی؟
گفته: زنم بهم خرجی نمیده!
حالت پسرا بعد از امتحان :
۲۰ درصد ناراحتن که امتحانو بد دادن
۸۰ درصد خوشحالن که امتحان تموم شد
مورد داشتیم مامور گشت ارشاد بعد از 2 ساعت بحث و جدل و خواهرم حجابت! حجابت خواهرم!
تازه فهمیده طرف پسر بوده!
غول چراغ جادو: چه آرزویی داری؟
پسر: ضریب هوشى منو 10 برابر کن!
غول چراغ جادو: انجام شد سرورم!
پسر: پس چرا تغییری احساس نمی کنم؟
غول: چون 0 ضربدر 10 میشه همون صفر!
آی پسرایی که سوژتون شده کلیپس ما دخترا
والا ما هر کاری کردیم شما هم تقلید کردین!
ما مو رنگ کردیم شما هم رنگ کردین!
ابرو برداشتیم دیدیم ابرو شما از ما نازکتره!
مجبور شدیم کلیپس بذاریم تا حداقل پسرها با دخترها یه فرقی داشته باشن!
مورد داشتیم پسره تا روز عروسیش دست به ابروهاش نزده!
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون ، خواهرش غیرتی شده زدتش!
آقا دیگه کار از ابرو برداشتنو شلوار قرمز پوشیدنو گوشواره انداختن پسرا گذشته!
امروز یه پسر دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد!
پسر:
من از مرگ نمی ترسم
من از چیز هایی می ترسم که پس از مرگ در کامپیوترم پیدا خواهند کرد !
سلام
شمارتو دادم به یه دختر میخواد بهت زنگ بزنه باهاش حرف بزن
ازت حسابى تعریف کردم، عاشقت شده!
(ستاد ایجاد ذوق در پسران)
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻦ فکر ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻧﻦ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﻣﯿﺸﻦ!
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ بهشون ﺑﮕﻪ آﺧﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ، ﺗﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯿﺖ ﻭ
ﺍﻭﻥ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﯼ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ بیشتر شبیه ﺟﯿﮕﺮ ﻣﻨﯽ!
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده
امروز یه دختره رو تو دانشگاه گرفتن!
آخه هیچی سرش نبود، تازه بدون مانتو ساپورتم پوشیده بود!
حراست دانشگاه: این چ وضعیه؟!
طرف: چی؟
حراست: چرا بدون مانتو و روسری اومدی؟
طرف: مگه پسرا هم باید حجاب بگیرن؟
موردم داشتیم پسره با نامزدش یه آرایشگاه میرفتن!
قبلا از کسی خوشت میومد باید تحقیق میکردی تا بفهمی مجرده یا متاهل!
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باید بری تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر!
یه زمانی پسرا سیبیل میذاشتن شبیه باباهاشون بشن
اما حالا چی؟ ابرو برمیدارن شبیه ماماناشون بشن
قانون دوم نیوتن :
عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
شکسپیر میگه: هر وقت زنت گریه کنه می خواد خرت کنه!
و هر وقت خندید؛ مطمئن باش خرت کرده!
اینجوری که داریم پیش میریم چند وقت دیگه باید به دخترا بگیم:
مگه پسری که ابروهاتو برداشتی؟
این پسرایی که زیر ابرو برمیدارن، کرم پودر میزنن
با ناز حرف میزنن و یقشونو باز میذارن به اینا متلک نندازین، اینا زن زندگین برین خواستگاریشون!
فرق باطری با مرد چیست؟
باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره !
کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته!
دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد چطوری ماکارانی بپزم، به همین برکت قسم!
ﺗﺎﻛﻴﺪی ﻛﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻜﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ
ﻫﻴﺘﻠﺮ ﺭﻭ سبیلش ﻧﺪﺍﺷﺖ !
این آقایونی که دماغشونو عمل میکنن هم میترسن شوهر گیرشون نیاد !؟
ازدواج یعنی چی !؟
یعنی از دست دادن توجه جمع کثیری از مردان
و به دست آوردن بی توجهی یکی از آنها !
به زنی که همیشه میدونه شوهرش
کجاست چی میگن؟ (بیوه)
امروز اومدم به یه پسره بگم : غصه نخور رفیق ، بِدهی واسه مَرده …
بعد یه لحظه زیر ابروهاشو دیدم و گفتم : درست میشه ، خدا بزرگه خواهر !
مرد رو باید بی دلیل ببوسی …
حتی وقتی اعصاب نداره !
حتی وقتی ریشش خیلی بلند شده !
حتی وقتی همش داد میزنه !
حتی وقتی بی تفاوت شده !
حتی وقتی همش سرش تو گوشی و تلویزیونه !
مرد رو باید بوسید و گذاشت کنار !
دوره ی زندگی پسرا :
کودکی : مامان ذلیل
نوجوانی و جوانی : دختر ذلیل
میانسالی : زن ذلیل
پیری : فرزند ذلیل
بعد از مرگ : ذلیل مرده !
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﻕ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﻮﭖ ﭼﯿﻪ ؟
ﺗﻮﭖ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺷﻮﺗﻦ !
اینکه پسرا مشکل “من چی بپوشم” رو ندارن ، به ارث و ژنتیک و جنسیتشون ربطی نداره !
به این ربط داره که کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !
پیر پسر را تعریف کنید !
به مردی می گویند که فرصت بدبخت کردن یک و یا چند زن را ازدست داده باشد !
وسعت عشق پسرا اونقدر زیاده
که هروقت عاشق دختری بشن عاشق دوستاش هم میشن !
ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ
ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻣﺎﻧﻨﺪ :
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﻱ
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ …
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ ! چون ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ و ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ !
سلامتی اون پسری که فقط یه اسم دختر تو گوشی اش هست
و اونم شماره خواهرشه و دوست دخترهاشو با اسم های مختلف پسرها ذخیره کرده
فقط یه پسر ایرانی می تونه 8 تا دوست دختر داشته باشه
و روی همه شون هم غیرت داشته باشه !
میخوام مخ یکی از پسرهای فامیل رو بزنم !
راهنماییم کنید لطفا :
الف) – با اره
ب) – با تبر
ج) – با آجر
د) – با بیل
میدونین چرا مردها عینک آفتابی میزنن ؟
7 % بخاطر نور خورشید !
23 % بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن !
70 % نمیخوان بقیه بدونن دارن به کجا نگاه میکنن !
فقط وفقط یه مرد ایرانیه که نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقه !
زن مثل طالبیه ! شیرینم نباشه با شکر می شه خوردش
ولی مرد مثل هندونه ست اگه شیرین نباشه زن که هیچی جلو گاوم بزاری نمی خورش !
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در آورده اینه که :
بذارین شوهرتون مال اون بمونه !
تا حالا دقت کردین بعضی از پسرا تا با یکی دوست میشن
1 ماه قبلش یه تصادف هولناک داشتن که هم ماشینشون ( ترجیحاً مدل بالا )
و هم گوشیشون توی اون تصادف نابود شده !؟
برای همین الان 1100 دستشونه و باباشون تنبیهشون کرده و پیاده روی میکنن !
پسر همسایمون بینی شو سر بالا عمل کرده و ابروها رو شمشیری !
تازه موهاشم دم اسبی میبنده !
اگه همینجوری پیش بره میترسم عروس مامانم بشه !
شما دختر جوون های امروزی یادتون نمیاد ! یه زمانی دخترا با پسرا دوست میشدن !
ولی الان دیگه پسری وجود نداره !
داداشم با ناراحتی میگه : آبجی شما دخترها چرا اینقدر بی جنبه هستین !؟
من : چی شده مگه !؟
داداشم : هیچی ! نامزدم فهمید که دوس دختر دارم !
حالا هر دو تاشون میخوان به اتفاق زن اولم برن به موضوع رو زن دومم بگن !
اولین حرف پسرها تو مهمونی وقتی که همدیگرو می بینن اینه که شام چیه !
بدترین ضربه ای که دخترا تو زندگی می خورن خیانته !
اما بدترین ضربه ای که یه پسر میخوره زمانیه که
میفهمه سخت افزار کامپیوترش بازی مورد علاقش رو ساپورت نمیکنه !
هروقت آقایون تفاوت رنگهای زرشکی و جگری و دونه اناری و لاکی رو با هم یادگرفتن
و به همشون نگفتن قرمز !
خانوما هم پارک دوبلو بهتر انجام میدن !
پسره میره دکتر ! به دکتر میگه :
آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه دوست دخترهام شارژ میخرم ! چی کار کنم !؟
دکتر میگه : ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎک ﺑﺮات ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ 8 ﺳﺎﻋﺖ یه مشت ﻣﯿﺮﯾﺰی رو ﺳﺮت !
به سلامتی پسری که قشنگترین دختره دنیا رو هم تو خیابون دید
سرش را انداخت پایین و زیر لب گفت : میرم جلوتر شاید بهترشو دیدم !
شنیدین این پسرای دم بخت میگن : من قصد ازدواج ندارم ؟
یکی نیست بهشون بگه :
آخه عزیز من ! ازدواج که قصد نمی خواد ! پول می خواد که تو نداری !
قبلنا می‌گفتن : مرد باید ایستاده بمیرد یا با گلوله سربی توی سینه !
مردای امروزم زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه !
اکثر آقایون با گفتن جمله : والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره !
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن !
ANTI GIRL
یه زن همیشه میبخشه و فراموش میکنه
ولی هرگز نمیذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !
آﺩﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻭ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺳﺎﯾﺮ ﻗﻄﻌﺎﺗﺶ ﺭﺍ ﺑﺪﻩ
ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ !
دختره استاتوس گذاشته : اینقد بدم میاد از پسرهایی که میرن تو اینترنت برا علافی
حالا انگار هر وقت خودش میره ، یه عمل پیوند کلیه انجام میده !
در اروپا معمولا دختر با کمی آرایش بیرون میره
در ایران معمولا آرایش با کمی دختر بیرون میره . . .
یعنی من خودم رو یه لحظه جای این دخترای مجرد میزارم
خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من
قصد ازدواج نداره !
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند
هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند !
این دخترایی که فقط عکس چشمشونو میذارن رو پروفایلشون
مطمئنا هنوز دماغاشونو عمل نکردن !
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
در سندی معتبر آمده
دختران وقتی بیشتر ازسه نفر یه جا جمع میشن
میتونن حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند !
دقت کردید !؟
دخترا وقتی میخوان چادرشون رو بپوشن
دهنشون رو دو متر باز میکنن ؟
دختره قيافش شبيه واشر سرسيلندر وانت پيكانه اونوقت كامنت گذاشته:
كسى را دوست دارم كه قبل از اينكه ظاهر زيبا و فريبنده ام را بخواهد
قلب شكننده ام را دريابد آنوقت ظاهر زيبايم كه هيچ دنيا را به زيرگامهايش خواهم ريخت
يعنى اگه من اين اعتماد به نفس رو داشتما با مگس كش به اسراييل حمله ميكردم!
مورد داشتیم دختره با دنده اتومات هم خاموش کرده!
راز خود را به یک زن لال بگویید
تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!
مورد داشتیم دختره انقدر عکسشو تغییر داده بود
که باباش براش نوشته بود : plz add me
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺭﻭﺡ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ دخترا بدون آرایش ترسناک ترن!
وصیت یک دختر 40 ساله:
اگه جوون مرگ شدم، برام یه همسر پیدا کنید
و بهش بگید که خیلی دوستش داشتم!
ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻧﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﻡ
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭ ﻃﯽ ﻫﻔﺘﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ، ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ، ﺟﯿﺒﺖ، ﮐﯿﻔﺖ ﻭ ﺩﻩ ﺗﺎ ﮔﺮﺩﺵ ﺁﺧﺮ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﺖ چک ﺷﺪﻩ
ﻭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﺸﮑﻮﮐﯽ مشاهده ﻧﺸﺪﻩ!
دختر خانم های محترم، چنانچه به معجزه اعتقادی ندارید
مَن از همین جا اعلام میکنم میتوانم 90 % زیبایی شما را با یک دستمالِ مرطوب پاک کنم!
یکی از مزایای دانشگاه های ایران اینه که دخترا اگه بعد از 4 سال هیچی نشن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن!
دختر پشت تلفن با یه پسر حرف میزنه :
اوهوم! الان تازه بیدار شدم، دارم كورن فلكس با شیر سویای توت فرنگی مكسوی میخورم
حال آب پرتقال ندارم، ترشه نمیدونم چطوری داداشم كه باشگاه داره صبح میتونه بخورتش
اوهوم! بعد از صبحانه میرم پیاده‌روی!
و حالا در واقعیت:
داره نون تافتون سه روز پیش كه سفت شده را با پنیر لیقوان و چای تقلبی میخوره
و با پودر پرتقال شربت درست كرده، الان هم باید بره ته خیابون بالایی كپسول گاز رو عوض كنه
و برگرده چون داداشش معتاده همیشه كپیده!
دختره نوشته :
من کسی ام که با هر نفسم 10 نفر میمیرند!
براش نوشتم :
خب چرا مسواک نمیزنی ؟؟
بیشعور بلاکم کرد!
این دخترایی که تو خونه دست به سیاه سفید نمیزنن
اما تو مهمونی میخوان خودشونو تو ظرفشویی آشپزخونه خفه کنن
اینا دنبال یه مادر شوهر میگردن! اذیتشون نکنین…
دختر خانومای گل
شارژ ايرانسل ميگيرم ، براتون پارك دوبل ميكنم
روایت داریم فردوسی داشته تو خیابون راه میرفته دختره بهش گفته:
فلدوسی عجیجم اینجا ته تال میتنی؟
فردوسی هم در جواب گفته: خدایا منو بکش راحت شم ، این روزا رو نبینم
بعضی از دخترا همچین زیر چشمشمون رو خط میکشن که انگار قراره تو امتحان بیاد!
مورد داشتیم …
دختره یک جفت جوراب داخل جهیزیش بوده برای روز مرد
مورد داشتیم دختره بنده چکمشو سفت بسته خفه شده!
مورد داشتیم دختره موش دیده کلیپسشو انداخته زمین
از ترس رفته بالای کلیپسش وایساده!
یعنی اینقدری که الان دخترها دنبال شوهر میگردن
اون سنجابه تو عصر یخبندان دنبال فندوق نمیگشت!
زن همسایه چیست ؟
زن همسایه موجودی است که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، چون دیرش میشه!
ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﻭﯾﭽﺖ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ: اون ماشینه ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ آﻟﺒﻮﻣﺘﻪ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﺗﻪ؟
ﮔﻔﺘﻢ: آﺭﻩ!
ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﭘﺴﺮﻩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﯽ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ!
ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻫﻢ ﻧﺨﻮﺭﯾﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﺯ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﻣﺪﻝ ﺟﺪﯾﺪﺗﺮ خریدم!
گفت: ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ آخه؟!
وفادارترین زن ها نه موطلایی ها هستند، نه مو خرمایی ها و نه مو مشکی ها…
وفادارترین زن ها مو خاکستری ها هستند!
مورد داشتيم دختره داشته رانندگى ميكرده يادش رفته دنده چنده
زده كنار دوباره از دنده یک شروع كرده!
2 تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه…
راننده میگه: دعوا نداره که، اونی که مسن تره بشینه روی صندلی!
هر 2 تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند!
مورد داشتیم دختره کلیپسشو از شیشه اتوبوس انداخته بیرون، اتوبوس چپ کرده!
مورد داشتیم دختره بالای عکسش نوشته: بدون آرایش چطورم؟
بعد قریب به 90 درصد نفرات آنفرندش کردن و یه تعدادی هم به کل بلاکش کردن!
“دختر” چیست !؟
موجود مهمی نیست ! فکر خودتو درگیر نکن
مورد داشتیم دختره 100 هزار تومن واسه موهاش و 200 هزار تومن واسه صورتش
و در نهایت 150 هزار تومن واسه آتلیه وعکس گرفتن
و خلاصه 2 روز هم رو عکسش کار کرده!
همون عکسو گذاشته تو فیسبوک و نوشته: همینطوری یهویی!
مورد داشتیم دختره پشت کوله پشتی دانشگاهش نوشته:
عاقبت شوهر نکردن!
مورد داشتیم دختره با کیلیپس وایساده بوده جلو ساختمون کشف پرندگان عجیب الخلقه
همون جا گرفتن به عنوان “کفتر کیلیپس به سر” ثبتش کردن!
جملات تکراری دخترها در هنگام تماس تلفنی بعد از یه مدت نسبتا طولانی:
– سلام شوهر کردی؟
+ نه تو چطور؟
– وای منم نه!
اگه دیدی یه زن ریمل نزده بدون نقشه کشیده یه جا گریه کنه!
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده ناتمام است
ولی وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است !
گویش دختران در سال 81: عزیزم، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم!
گویش دختران در سال 86: عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم!
گویش دختران در سال 91: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم!
گویش دختران در سال 96: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!
دختره منو اد کرده و…
دختره: سلام
من: سلام
دختره: نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد!
مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته داداشش تو خیابون بهش شماره داده!
ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ…
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﯾﻢ، ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺑﻨﺰ جلومون ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ!
ﺑﻌﺪﺵ ﺑﻨﺰﻩ ﺭﻓﺖ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻣﮕﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﺕ ﻧﺒﻮﺩ؟
گفتم: ﻧﻪ!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ فکر ﮐﻨﻢ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ، دختره ﻫﻨﻮﺯم ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﺑﻨﺰﻩ ﻣﯿﺪﻭه!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻪ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻩ!
من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دو ساله ازدواج کردم
(سام کینیسون)
توجه توجه
یک دختر بدون کلیپس در کوه های اطراف تجریش دیده شد!
پس هنوز نسل دختران بدون کلیپس منقرض نشده است!
مورد داشتیم دختره دوست پسرشو با لواشک عوض کرده!
مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته پلیس+10 برا تمدید گواهینامه‌ش، گرفتن بردنش سربازی.
ﺍﻣﺮﻭﺯ دوست دخترم گفت: ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻓﺎﺭﺳﯽﮐﺮﺩﯼ ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻧﺒﺮﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ، ﭼﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ Root ﺑﺸﻪ !
خیلی ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺖ: ﺧﺐ ﺑﺪﻩ ﯾﮑﯽ ﺑﺒﺮﻩ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﺸﻪ!
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها
اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره
شما دخترا یادتون نمیاد…
یه روزهایی بود که دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
ﺩخترﻩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻻﮎ ﺯﺩﻩ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍصلا ﻻﮎ ﻧﺰﺩﻩ!
میگم: مدل ﺟﺪﯾﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ؛ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﺳﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯿﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻡ ﺩﺳﺖ ﺣﺮﺍﺳﺖ!
فقط یه زن ایرانی میتونه بعد از اینکه 45 دقیقه پای تلفن با دوستش حرف زد بگه:
خب دیگه چیکار میکنی!
توضیحات پروفایل بعضی از دخترای ایرانی:
آرومم
صبورم
مهربونم
دوست داشتنی، خانوم، از دروغ بدم میاد، وفادارم و…
خب یهو میگفتی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه!
یه قانونی هم هست که اکثر دخترا دارن به این عنوان که دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!
هـَپـَلبـُلـِت مـُمالـَک چیست؟
عبارتی که دخترا روز تولد دوستشون به هم اس ام اس میدن یا کامنت میذارن!
تحقیقات نشون داده که دخترا هرقدر بیشتر قربون صدقه هم برن
و یا محکم تر روبوسی کنن، همونقدر از همدیگه بدشون میاد!
چرا از نظر دخترا وقتی یه پسر خوبه ، فقط همون یدونه خوبه
اما وقتی همون پسر بده می گن همه پسرا بدن !؟
دیشب خونمون مهمون اومده بود…
وقتی درو باز کردم دخترشون قدش حدود یک و نود بود!
وقتی کفشش رو درآورد، شد یک و هفتاد!
اومد توی خونه، وقتی کلیپسشو برداشت، شد یک و پنجاه!
نمی دونید چقدر خدا خدا کردم یوقت تو خونمون محو نشه!
مورد داشتیم دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه، تو استخر کرال پشت رفته، همه فرار کردن!
(چون فکر کردن یه کوسه تو استخره!)
دختر خانمای عزیز!
درسته گفتن سرسنگین باشین، ولی بخدا منظورشون با کلیپس نبوده!
قدیما پسره 15 سال میرفت زندون، دختر مورد علاقه اش به پاش میموند…
اما الان نمیشه بری سر کوچه ماست بخری!
بعضي از دخترا اينقدر پروتز کردن که وقتی میرن استخر همینجوری رو آب میمونن!
قدیما تا به یه دختر میگفتی: سلام
جواب میداد: سلام و کوفت!
اما الان تا به یه دختر میگی: سلام
سریع میگه: خب اسم بچمونو چی بزاریم؟!
مورد داشتیم دختره بخاطر سردی هوا مجبور شده دوتا شلوار گرم زیر ساپورتش بپوشه!
2 تا رفیق عاشق یه دختر میشن…
دختره 3 پیک مشروب میریزه و دوتا شو میذاره جلو 2 تا رفیق و میگه:
تو یکیش زهره بخورید، هرکی زنده موند با اون ازدواج میکنم!
اولی میخوره و میگه: بسلامتی رفیقم که من بمیرم اون به عشقش برسه!
دومی هم میخوره و میگه: بسلامتی رفیقم که من بمیرم اون به عشقش برسه!
دختره هم میخوره و میگه: هر دوتاتون برین به درک! تو هر دوتاش زهر بود!
من عاشق یکی دیگه ام، می خورم به سلامتی عجقم که سانتافه داره!
اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارین فقط کافیه که به صمیمی ترین دوستش بگید:
فلانی دختر خوبیه!
اونوقته که تمام پته های طرفو میریزه رو آب!
و تمام تلاشش رو میکنه تا ثابت کنه فلانی (همون دوست صمیمیش) دختر خوبی نیست!
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !
مورد داشتیم پسره به خاطر کلیپس دوست دخترش مجبور شده ماشینش و عوض کنه کروک بگیره !
به بعضی از دخترای امروزی هم باید گفت :
تو مثل قند و نباتی … فتوشاپی ، فوتوشاپی !
دختره هیکلش مثل پاندا کونگفو کاره ! اونوقت تو پروفایلش نوشته :
آنقدر ظریفم که با یک نگاه سرد میشکنم !
یکی نیست بهش بگه :
عزیزم شما با تبر نادرشاه افشار که هیچی
با کمان دامول هم نمیشکنی برو با خیال راحت به زندگیت برس !
دستم درد نکنه زحمت کشیدم !! خواهش میکنم
والا شما که فقط میان میخونین و حالشو میبرین و نه نظر میدین نه سپاس حداقل خودم از خودم تشکر کنم تا عقده ای نشوم !!!
^__________^
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
