نصف جوک های گوگل رو اوردم واستون حالشو ببر :)

[girl of chaos]

انقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم :|
کصافطا :|

ایستگاه طالقانی سوار مترو شده بودم
می خواستم سعدی پیاده شم،
مـترو هم خیلی شلوغ بود...
کم کم موج جمعیت منو برد به ته واگن...
مترو که رسید به سعدی، اومدم برم دیدم سیلی از جمعیت جلومه...
هی از این ور هی از اونور سعی کردم خودمو برسونم به در که یهو یه موج دیگه اومد
رفتم سر جای قبلیم،
قطار حرکت کرد.
بغل دستیم گفت :
میخواستی پیاده شی؟
گفتم : آره، ولی نتونستم.
خندید و گفت :
اینجوری نمیشه، منم ایستگاه بعد پیاده میشم. نگاه کن یاد بگیر و بیا دنبالم
رسیدیم به ایستگاه، شروع کرد:
داداش
حاجی
آقا برو کنــــــــاااااار
دارم بالا میااااااارم
اووووغ اوووووغ.........

یه لحظه تـَجلی حضرت موسی و عصاش رو دیدم
جمعیت از ترس به اینور اونور پرت میشدند و جاده ای نورانی باز شده بود به بیرون )))))
.
.
.
.

به بچه داداشم که به زور 8 سالش میشه میگم داماده عمه میشی بیای دخترمو بگیری ؟!؟
میگه : حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد :|

بهش میگم خوب اگه شوهر کردم تو میای با دخترم عروسی کنی ؟؟

میگه اگه باهام کلکل نکنه و سیبیل نداشته باشه و بطور کل زن زندگی باشه شاااایــــــد بگیرمش !!
دوباره من …
من همسن و سال این بودم فکر می کردم مامان بابام با هم خواهر برادرن
.
.
.
.

بابام دو هفته ای میشه تا میام پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره و چُرت می زنه !

دیشب بهش میگم : بابا این کارا واسه چیه ؟
میگه : تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !
.
.
.
پسرخالم 4 سالشه ، گرفتیمش با هزار بدبختی آشغالای دماغشو تخلیه کردیم

بعد گریه میکنه میگه : بذارینش سرجاش!
.
.
.
پلیسه تو سریال هوش سیاه میره ایمیل قاتل رو -- میکنه
بعد بابای ما هم پلیس بوده هر دفعه یک کاغد میده دستم میگه
این شماره ها رو تو گوشیم سیو کن
.
.
.
دخدره سیزده چهارده سالشه استاتوس زده:
کسی قرص خواب و اعصاب خوب سراغ نداره؟
اونوخ من تا پونزده سالگی اسمارتیز میخوردم فک میردم قرصه !
.
.
.
فک کنم مخترع قرص ژلوفن تا آخرین لحظه میخواسته شیاف درست کنه،
یهو لحظه ی آخر نظرش عوض شده بنده خدا!!
.
.
.
روسری اذیتت میکنه؟ ها؟!

دلت میخاد موقعی که قدم میزنی باد تو موهــات بپیچه؟؟!

وقتی کبوتر گـَـند زد رو کـَلـَت ، اون موقع میفهمی حجاب مصونیت است نه محدودیت!!!بعله
.
.
.
میدونی ضد حال یعنی چی؟

تو يه شب سرد پيژامه گرمت رو مي پوشي و مي پري تو تختت ،
بالش رو درست مي كني ، پتو رو مي كشي رو خودت ، خودت رو اين اونور مي كنی ، يكمم خودت رو مي كشي ، حسابي که گرم شدي چشاتو میبندی که بخوابي ؛
يه دفه مي بيني چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش كني
.
.
.

ینی لذتی که تو کندنِ چسب مایعِ خشک شده روی پوستِ دست هست ؛
تو انتقام نیست!
.
.
.
هر كسی هم به ما رسید مال یکی دیگه بود ، از مالكین محترم خواهشمندم معشوقه هاشونو

جمع كنن از این وسط ها مسط ها!!!







چند روزه نمیتونم برم تو خودم!
فک کنم از درون فیلتر شدم :|








این خارجیا که نمیتونن درخت کریسمس رو بخورن واسه چی تزیینش میکنن؟
ما تا اآخرین بازمانده هفت سینمونو میخوریم :|
تازه داداشمم ماهیاشم میخوره Smile)









یارو کلن سه تا هم از ماههای میلادی رو بلد نیستا،اونوخت اومده استاتوس زده "هپی کریسمس"!
:|
بابا کریسمس عید باکلاسا نیس بخدا،به من و شما چه عاخه؟ :|










انصافا عادم خلقت بعضیارو که میبینه به شوخ طبعی خدا پی میبره :|








من تا همین چند روز پیش فکر میردم فاتحه رو باید اینجوری خوند :
پسپسپپسپسسسپس خدا بیامرزتش ...
به همین برکت قسم :|












مقاومتی که من در مقابل خواب صب میکنم،فلسطین در مقابل اسراییل نمی کنه :|






اصن ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻣﻮﻥ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺣﺮﻑ ﺍﻭﻟﻮ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ!
ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺍﻭﻥ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺧﻔﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﺎﻡ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺗﻮ ﺑﮑﻨﻢ ﺗﻮ حلقت؟
:|






این خرچنگا هم یه طوری راه میرن انگار دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن! Smile)


بدم میاد از اونایی که زیر عکسشون مینویس فلان انجمن آخه ینی تو مطمنی بهتر از تو دیگه نیس تو انجمن...

اگه یه ذره فقط یه کوچولو حال کردی سپاس بده جبران میشه Sleepyغضنفر در گوش راننده پچ پچ میکرده.میگن چی میگه؟
راننده میگه:بابا دیونم کرده میگه چپ کن بخندیم!
.
.
چیز چیست ؟
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود ؛
زمانی که طرف کم می آورد از آن کلمه در جمله اش استفاده میکند ؛
به مثال های زیر توجه کنید :
چیز اینو کجا گذاشتی ؟
خواستم خدایی نکرده یه وخ چیز نشه …
برو پیش فلانی چیز کن !
.
.
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره !

.

.

پلیسه به یارو میگه :

گواهینامه داری؟

میگه :

بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !

.

.

دستم خورد اینترنت اکسپلورر باز شد اومدم ببندمش

زد رو شونم گف میبندی ؟

اصن تو چشاش اشک جم شده بوود

گفتم نه بابا میخاستم مینمایزت کنم

گفت مرسی و رفت !

.
.
یه بار با بابام دعوام شد،
ولی چون امکانات نداشتم نتونستم خواننده بشم بیخیال شدم آشتی کردم …
.
.
یکی از آرزوهام اینه که خواننده نشم ؛ این روزا خواننده نشدن خیلی سخته …
.
.
یه روز میخواستم تریپ اعصبانیت و پولداری بردارم
گوشیمو پرت کردم رو مبل ، لامصب کمونه کرد کم مونده بود بیوفته زمین !
قلبم اومد تو حلقم !
.
.
۹۰% وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به این که
“چقد مونده جزوه تموم شه” تلف میشه…
.
.
یکی مسیج داده :
من عاشقتم !!
منم گفتم بزن قدش !!
گفت : یعنی تو هم منو دوست داری ؟
گفتم : نه دیگه،الان جفتمون منو دوست داریم ..!
.
.
بچه که به دنیا میاد
بابا مامانش ۱۲ ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونه راه بره و حرف بزنه،
۱۲ ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو ! بشین !
.
.
اسم آیدیش رو گذاشته “جوجه طلایی” ازش میپرسم چند سالته ؟ میگه ۳۸ …
خداییش شما بگین آخه این جوجه طلاییه یا شتر مرغ بالغ ؟؟؟
.
.
ولی خدایی بیایم ظاهربین نباشیم !!!
بعضیا ممکنه در ظاهر بیشعور به نظر بیان اما،
وقتی باهاشون میگردیم و بیشتر میشناسیمشون می بینیم که باطنن هم بیشعورن …
.
.
من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم ،
راه شیری رو که می خواستن احداث کنن افتاد تو طرح …
هیچی دیگه الان هم در خدمت شماییم !
.
.
دوست دارم یه دفه که دارم پول از عابربانک برمیدارم
و مردمی که پشت سرم واستادن و موقع کار من سرشون تو مانیتوره ،
یهویی برگردم پشت و با هیجان بگم : ایول ! دیـدیـن ؟؟؟ عـــجــب گلی زد !
.
.
یه همسایه داریم اسمش “غلامِ” ، اونقدری که اون اصرار داره بهش بگن “شاغلام”،
الکس فرگوسن اصرار نداره بهش بگن “سِر الکس” !!
.
.
خارجیا با مخفف کردن Short message send به sms خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن،
ولی ما با مخفف کردن sms به s جای بحث نذاشتیم براشون . . !
.
.
اومدم یه فیلم دانلود کنم time داد که ۸ سال و ۶ ماه و ۲۱ ساعت دیگه دانلود تموم میشه !
من
لپ تاپ
ایرانسل خطاب به مبین نت
مخابرات
ایست بازرسی سر اتوبان بابایی
پسرم تو ۸ ساله آینده
زنم
.

.

یکی از بچه محلهای قدیمیمونو دیدم گفتم: حالت چطوره؟
گفت: چه حالی! گفتم: چرا؟ گفت: نامزدم بعد از ۴سال ولم کرد رفت!
گفتم: ای بابا اشکالی نداره ما هم یه شیشه سیر ترشی ۴ ساله داشتیم،
از دست مامانم افتاد زمین شیکست!!!
یعنی حال عجیبی بهش دست داد وقتی عشقشو با سیر ترشی مقایسه کردم !!
.
.
تو آدم بیکاری هستی در صورتیکه :۱عضو فیــ ـس بوک باشی !!!۲-موبایل داشته باشی!
۴-وقتتو واسه خوندن این مطلب تلف میکنی !
۵- نفهمیدی تو این مطلب شماره ۳ وجود نداره ؟!!!
۷-الان چک کردی ببینی که شماره ۳ هست یا نه ؟!
۸- شماره ۶ کجاست ؟!!
۹-حالا لبخند می زنی !!!
۱۰- شماره ۱ کجاست ؟
۱۱-هه هه هه رفتی چک کنی ببینی شماره ۱ هست ؟
حالا خداییش فکر می کنی آدم بیکـــــــاری نیستی ؟!












چـه چـیـز رو نـمـیـشـه از دخـتـرا گـرفـت…! ! !.
“مــــــعــــــرفــــــــت”
دخــــدراااا…. دَس،جـــــیــــــغ،هـــوراا
.مـــیـــدونــی چــرا؟
چـــون اصـن نــدارن کــــــه بـــخـــوای بـــگــیـــری. )
پــســرا مـوج مـکـزیـکـی رو نـمـیـبـیـنـم … سیـد مـصـطـفـی .. یـه قـر ریـز لـدفـن

*

*

*

قبول دارید
اگر این همه بوق برای خانوما زدیم ، برای مسافرا میزدیم الان وضعمون اینطور نبود
هرکی قبول داره لایک

*

*

*

عـاقـا مــگه نــمــیگین مـرگ حــقـه ؟!
بـعد خـودتـونم مـیگین حـق دادنـی نـیس،گــرفـتنیه!!
آ آ آ آ ی نـــفس کــِــِش مــن حــقمــو مــیخــوام (:
مـیدید بـا بـرم خـودکـشی کـنم؟! (:

*

*

*

من هر وقت مامانم با ناز و عشوه ، منو ، عزیزم و گلم و خوشکلم و مهساجون صدا کنه بگه چن لحظه بیا …!!
میفهمم که یکی اومده خونمون یا کسی زنگ زده کارم داره که مامانم داره جلوش کلاس میذاره…!!
مامان خانوم شمام اینطوری یا فقط مامان خانوم من اینطوریه!!!:-|

*

*

*

بعد از مدتها تحقیق و تحفص شبانه روزی بسیار به این نتیجه رسیدیم که:
۴ جوکی های عزیز به ۵ چیز علاقه فراوان دارند. و آن ۵ چیز عبارت است از:
۱ – حلزون
۲- حلق
۳- پشه
۴- عباس
۵- لایک



*

*

*

تا حالا براتون پیش اومده؟

توی خیابون دارین دنبال جای پارک می گردین .همه جاها پره. یه دفه یه ماشینو میبینین داره از پارک در میاد. با خوشحالی تمام چند متر عقب تر وایمیستید .چند دقیقه ای منتظر می مونین .بعد می بینین رانندش ماشینو خاموش کرد و خیلی شیک از ماشین پیاده شد و در حالی که به شما پوزخند ملیحی می زنه و سویچو توی انگشتش می چرخونه توی افق محو می شه.

شما هم هاج و واج نمی دونین حالا باید به اون فحش بدین یا خودتون.

*

*

*

اعتراف میکنم بچه ک بودم فک میکردم ک از در روی تیلوزیون ۱۴(سیا سفید پیام)میشه رفت توش.
تازه ی سری هم تو خاب دیدم با داداشم رفتیم تو تلویزیونو داریم با تامکروز فیلم جنگی بازی میکنیم.
رمبوUndecided///
کارخونه پیام:-(((((
من ساده و داداشم درحال خمیازه….
صفای سادگی همه بچه های قدیم بزن لایکو.

*

*

*

کلاس اول ک بودم یکی ار بچه های ن کصافة کلاس رو نیمکتم غیر چبسونده بود،موقه زنگ تفریح خاسم مث جت بپرم برم یرون،یهو دیدم نیمکت جلوتر ا من داره میره.
دوست ن کسافةم:-))))))
من:-(((((
اموال دولتUndecided////
ولی خودمونیم چ چسبی داشت غیر دست دوم!!!!!

*

*

*

کلاس اول ک بودم یکی ار بچه های ن کصافة کلاس رو نیمکتم غیر چبسونده بود،موقه زنگ تفریح خاسم مث جت بپرم برم یرون،یهو دیدم نیمکت جلوتر ا من داره میره.
دوست ن کسافةم:-))))))
من:-(((((
اموال دولتUndecided////
ولی خودمونیم چ چسبی داشت غیر دست دوم!!!!!

*

*

*

داشتم جوایز هفتگی ۴جوکو میخوندم نگاه کردم دیدم عباس تو هر۳تا جاییزه میتونه برنده شه شرایط عمومی روکه داره تو لیست پرامتیازام ک هست پرلایک ترینم ک هست ……………………………………………………………..لایک =خوشبحالش ما محرومانیم

*

*

*

ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻥِ ﺷُﻤﺎﻡ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﻟﺒﺎﺳﻮ ﺑﺎ ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻣﯿﺪﻩ؟:|

*

*

*



دختر عموم وقتی میخواد بره بیرون یک ساعت جلو اینه بعد اینکه ارایشش تموم میشه چک میکنه ببینه رنگ rozhesh با رنگ شال و لباسش ست هست یا نه, حالا من وقتی میخوام برم بیرون فقط چک میکنم تو اینه ک ی وقت دماغم توش گیگیلی نداشته باشه!!!!!!!!!
لایک= بعععععععععععله.. همچین دختر ساده زیستی ام من…

*

*

*

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
“ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ”
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس

*

*

*

یکی از دوستان تعریف میکرد ﺑﻪ ی ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧتم ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ .
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﻫﻨتو ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ …م ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ .
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﻫﺴﺘﺶ .
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ . ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻣﻠﯿﮑﺎ ﺟﻮ ﺟﻮ ﻫﺴﺘﻢ .
ﺗﻮ ﻗﯿﺴﺒﻮﮎ ۴۹۹۰ ﺗﻮ ﻟﯿﺴﺘﻢ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ . ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ؟
ﯾﺎ ﺑﺪﻡ ﻓﺮﻧﺪﺍﻡ ﺣﺎﻟﯿﺖ ﮐﻨﻨﺪ ؟
ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ .
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ
ﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
)))))

*

*

*

دوستانه

*

*

*

انقــد بدم میاد از این دخدرایــی کــه خوششــون میــاد با یــه چیــز از دوسـت پسـرشــون هــی ور برن !! انگشتــر و سـاعت و دســت و اینا !خــُـ عزیزم اینکارا چیه ؟ پیشنهـــادات بهتری هــم واست هســت ، تازه کلی هـــم خوش خوشـانت میــشه =)))

تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !
.
.
.
– ساعت چنده ؟
– قدیم یا جدید ؟
پرکاربردترین سوال فروردین ماه
.
.
.
من فقط عاشق اینم…
حرف قلبتو بدونم …
الکی بگم جدا شیم …
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم…
و سرمو بکوبی به آینه،شیشه هاش خورد شه تو صورتم و
بگی زر نزن کصافط دوست دارم و نمیتونم…!
.
.
.
انقدر بدم میاد موقع درس خوندن یکی بیدارم میکنه
.
.
.
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﻭﺟﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﮐﺮﺩﻩ ، ﻻﻣﺼﺐ ﻫﺮ دختری ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﯾﻪ ﺣﺲ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺭﻡ !
.
.
.
۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !
نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
.
.
.
یادش بخیر یه زمانی مامور آبخوری بودن اُبهتی داشت واسه خودش !
هِــی روزگار … !
.
.
.
اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم
الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم!
.
.
.
واقعا که ، معلومه کجایی ؟
ازصبح تا حالا دارم زنگ میزنم تا تکلیف اون حرفی که پشت سرم زدی رو روشن کنم ، اصلا ازت انتظار نداشتم ، مگه من چه بدی بهت کرده بودم ؟؟؟
(سازمان دلهره و اضطراب چند ثانیه ای)
.
.
.
من از دور شبیه براد پیت هستم …
البته خیلی دور ، تو مایه های ۴-۵ کیلومتر !
.
.
.
ماسک دونه ای ۷۰۰ تومن
چهارتا لیمو شیرین ۶۰۰۰ تومن
۹تا شلغم ۴۰۰۰ تومن
آقا سرما خوردیم ، سرطان که نگرفتیم !!!
.
.
.
جدیدا تو اسمسا سلام رو فقط یه “س” مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه …
.
.
.
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن
گفت خفه بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی !!
از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
.
.
.
به بابام میگم دلم گرفته
میگه چاه باز کن تو کابینته
ینی محبت تو خانواده ی ما موج میزنه !
.
.
.
تا قبل عقد اسمشون پارمیدا بوده
بعد وقتی دارن قند میسابن رو سرشون و خطبه خونده میشه،
یهو میبینی عاقد میگه:
… دوشیزه “خدیجه قره قوزلوی جادوغ آبادی اشگلون تپه اصل”،
آیا من وکیلم؟
.
.
.
روز انتقام نزدیکه . . .
یه روز میاد که یخچال میاد در اتاقمونو هی باز میکنه ، هی میبنده . . .
بعلههه
.
.
.
پشه اومده خونمون
مامانم میگه:
بذار خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش
شب نیاد داداشتو بخوره !
من مامان بابای واقعیمو میخووووواااااام
.
.
.
یعنی ضرر اقتصادی که من با پسته خوردنم به بابابزرگم زدم آمریکا طی تحریما به ایران نزد !
.
.
.
سیگار واسه سلامتی ضرر داره وگرنه واسه خودمون که خطری نداره !!!
.
.
.
تو بچگیام یه بار بابا و مامانم دعوا کردن منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم …
وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشون کردم که عذاب وجدان بگیرن !
.
.
.
آیا از خشکی پوست خود رنج میبرید ؟
خجالت نمی‌کشید ؟ والا مردم سرطان دارن میسازن باهاش ! اینم شد درد آخه ؟
خاطرات به یاد ماندنی شمام اینجوریییییییییییییییییین 1
پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد
والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم
که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه
به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه
.
.
.
جمعه یعنی تلویزیون سیاه سفید ۲۱ اینچ پارس ، گزارش هفتگی ، بوی نم ، مشق های ننوشته …
این تعریف از جمعه هیچوقت از سرم بیرون نمیره !
.
.
.
یکی از وحشتناک ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچ کسی توی حیاط نیست …
.
.
.
یادش بخیر :
گل گل ، گل اومد ، کدوم گل ؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه ! کدوم کدوم شاپرک ؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده ، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده ، میره و برمیگرده … شاپرک خسته میشه … بالهاشو زود میبنده … روی گلها میشینه … شعر میخونه میخنده !!!
.
.
.
شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم وقتی معلممون میگفت “یه خودکار بدید به من” ؛ زیر دست و پا همدیگه رو له و لورده میکردیم تا زودتر برسیم و معلم خودکار ما رو بگیره …
.
سایر خاطرات به یاد ماندنی در ادامه مطلب…
.
.
ﻣﺎ ﻓﻘﯿﺮ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﯿﻢ ﺗﻮﭖ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﺩﻭﻻﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ ﻭﺍﻣﯿﺴﺎﺩﯾﻢ ﯾﻪ ﺗﻮﭘﯽ ﺳﻮﻻﺥ بشه و ﭘﺎﺭﻩ ﺵ ﮐﻨﯿﻢ … ﺍﻭﻧﺎیی ﮐﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﻮﭖ ﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻦ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ !!!
.
.
.
یادش بخیر بچه که بودیم از این فرفره کاغذیا درست میکردیم و میدویدیم تا بچرخه ؛ بعضی وقتا هم که دیوارو نمیدیدیم و با سر میرفتیم توی دیفال …
.
.
.
“بی سرو صدا ، وسایلتونو جمع کنین با صف بیاید برید توو حیاط ؛ معلمتون نیومده”
یکی از ناگهانی ترین و سورپرایز کننده ترین جملات دوران مدرسه …
.
.
.
شما یادتون نمیاد اونوقتا شعر “قسم به اسم آزادی” از تلویزیون پخش میشد باهاش غلط غلوط میخوندیم تا میرسید به جای “همه به پیش … به یکصدا …”
یه دفعه به تقلید از خواننده هاش اوج میگرفتیم و با شور داد میزدیم “جامدادی عزیز ما” !
.
.
.
یادش بخیر قدیما تلویزیون که کنترل نداشت یکی مجبور بود پایین تلویزیون بخوابه با پاش کانالها رو عوض کنه …
.
.
.
یادش بخیر ، اون قدیما وقتی چسب نواری کم میاوردیم از جلد کتابامون می کندیم …
.
.
.
مامانم که شیشه پاک کن میخرید ، لحظه شماری میکردم تا اون ماده ی داخلش تمومه بشه بعد توش آب پر کنم بازی کنم …
این بلند مدت ترین برنامه ریزی بود که تو بچگی انجام میدادم !!!
.
.
.
یادش بخیر یه برگ از درخت میکندیم میذاشتیم رو دستمون با اون یکی دست محکم میزدیم روش میترکید کلی حال میکردیم !
.
.
.
یادتونه قدیما موقع پخش فوتبال میگفتن “کسانی که تلویزیون سیاه سفید دارن بازیکنای مثلا پرسپولیس رو به رنگ تیره میبینن” ؟؟؟
.
.
.
کیا یادشونه وقتایی که معلم میخواست سوال بپرسه پاک کنمونو مینداختیم زیر میز که بریم بیاریمش و تو تیررس نگاه معلم نباشیم ؟
.
.
.
بچه که بودیم هرجا خوابمون میبرد ، صبح توی تخت خودمون بیدار میشدیم …
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺑﭽﻪ ﻛﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ، ﺭﻭﺯﻫﺎ ﺭﻭ میشمردیم ﺗﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺑﺨﻮﺭﻳﻢ …
ﻳﻪ ﺷﻴﺸﻪﻱ ﻛﺎﻣﻞ ﺗﻮ ﻳﻪ ﻟﻴﻮﺍﻥ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺵ ﻳﺦ ﺑﺎﺷﻪ !
.
.
.
یادش بخیر :
من کارم ، من کارم ، بازو و نیرو دارم ، هر چیزی رو میسازم ، از تنبلی بیزارم ، از تنبلی بیزارم …
بعد اون یکی میگفت : اسم من ، اندیشه ه ه ه ه ه ، به کار میگم همیشه ، بی کار و بی اندیشه، چیزی درست نمیشه ، چیزی درست نمیشه !!!
.
.
.
یادش بخیر یکی از بازیای محبوب بچگیمون کارت جمع کردن بود با عکس و اسم و مشخصات ماشین یا موتور یا فوتبالیستها یا ضرب المثل یا چیستان …
.
.
.
یادش بخیر اون موقعی که شلوار مکانیک مد شده بود و همه پسرا میپوشیدن …
.
.
.
بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !!!
.
.
.
یادش بخیر قبل از برنامه کودک که ساعت پنج بعد از ظهر شروع میشد ، اول بیست دقیقه عکس یک گل رز بود با آهنگ بعد اسامی گمشدگان بود با عکساشون که وحشتی توی دلمون مینداخت که این بچه ها چه بلایی سرشون اومده ؟
آخر برنامه هم نقاشی های فرستاده شده بود که همش رنگ پریده بود و معلوم نبود چی کشیدن … تازه نقاشی هارو یه نفر با دست میگرفت جلوی دوربین ، دستش هم هی میلرزید !
آخرش هم : تهران ولیعصر خیابان جام جم ساختمان تولید طبقه دوم ، گروه کودک و نوجوان …
.
.
.
دهه شصت یعنی :
یعنی بیدار شدن با بوی نفت بخاری نفتی
یعنی صف کیلومتری نون
یعنی آتاری و میکرو
یعنی برنج کوپنی
یعنی فخرفروختن با کتونی میخی
یعنی تلویزیون سیاه و سفید
یعنی آدامس خروس نشان
یعنی کارت بازی با دمپایی
یعنی کپسول بوتان و پرسی
یعنی نوار کاست
یعنی بوی نفتالین لای رختخواب
یعنی خریدن لبو و لواشک از سر کوچه ی مدرسه
یعنی سوختگی نارنجی رنگ بلوز کاموایی
یعنی نیمکت سه نفره
پوشیدن لباس داداش بزرگه
یعنی ساختن آدم برفی با لگن حموم
یعنی بوی نم زیر زمین
یعنی چوبین و برونکا
یعنی تیله بازی
یعنی اشکنه و خشیل
قاشق زنی تو چهارشنبه سوری
عاشق شدن از پس پرده حیا و شرم
یعنی صدای آژیر قرمز
یعنی سریال اوشین
دهه شصت یعنی من
یعنی تو
یعنی ما !
نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم!


**********جملات کوتاه طنز***********


نمی دونم چه حکمتیه
اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!


**********جملات کوتاه طنز***********


ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟


**********جملات کوتاه طنز***********


تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی
میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست!


**********جملات کوتاه طنز***********


هیچ کس ادامس شیک رُ واسۀ وجودش نمی خواد …
سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنِ !


**********جملات کوتاه طنز***********


بوی شوم امتحان آید همی / یارصفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم / نی برای درک مطلب آمدیم
(ایام جانسوز امتحانات برشما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!)


**********جملات کوتاه طنز***********


رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام:
+ امسال سال چیه؟
– نهنگ
+ پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو


**********جملات کوتاه طنز***********


خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا …
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده …


**********جملات کوتاه طنز***********


به کافه چی گفتم همان همیشگی . . .
نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت : خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری ؟!


**********جملات کوتاه طنز***********


از تفریحات من تو دوران بچگی این بود که اب بریزم رو بخاری
صدای ” تـسس ” بده خرکیف بشم
اون موقه آیپد نبود که بازی کنیم ، با این چیزا سرگرم میشدیم !


**********جملات کوتاه طنز***********


بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم.
ردیف اول :حال به هم زن
وسطی ها :یه سلام علیکی داریم
ته کلاس :دمشون گرم.
اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن


**********جملات کوتاه طنز***********


در خونه رو میزدن!
دخدر داییم ۵ سالشه!
جواب داد : کیه!؟
زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

**********جملات کوتاه طنز***********


خیلی بده یه آهنگ عشقولانه یاده ۵ ۶ نفر بندازتت تمرکزتو رو آهنگ از دست میدی !


**********جملات کوتاه طنز***********


کار از فرهنگ سازی گذشته
باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد !


**********جملات کوتاه طنز***********


شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده میکنین
یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!
یا من فقط اینجوریم!؟


**********جملات کوتاه طنز***********


یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز
ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک !


**********جملات کوتاه طنز***********


رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟
میگه کتابشو؟
گفتم : پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه های درمانشو متقبل شه…..!


**********جملات کوتاه طنز***********


بعضی دخترا اصلا” گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن
نه اینکه سنگ باشن نه
ریمل گروونه !


**********جملات کوتاه طنز***********


دیشب سوار پورشه ام شده بودم و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد!


**********جملات کوتاه طنز***********


یکی از بهترین احساس های دنیا :
از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده
ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی …
خداییش بد میگم !؟


**********جملات کوتاه طنز***********


اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه !


**********جملات کوتاه طنز***********


با دختری که میگه “میسیییی” به جای “مرسی” باید درجا قطع رابطه کرد
چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو “میسییی”
بهت میگه “چلااااااا؟؟”


**********جملات کوتاه طنز***********


رفیقم رفته دسشویی -یهو داد زد “واااااایییی”
گفتم چی شد؟ گفت :”مسواکم افتاد تو اون سوراخه!
بهش گفتم خونسرد باش بابا -فک کردم چی شده!
دیدم خیلی خونسرد اومد مسواکشو شست -گزاشت دهنش!
–نمیدونستم اینقد حرفام تاثیر گذار میتونه باشه !


**********جملات کوتاه طنز***********


یکی از اعصاب خورد کن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن
بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه
و الکی دنبال یه چیزی بگرده !


**********جملات کوتاه طنز***********


آقا تا دیروز فک میکردم فقط منم که میرم توالت ۳۰ نفر به گوشیم زنگ میزنن
دیروز رفتم یه توالت عمومی
یه لحظه فکر کردم اومدم مخابرات
یکیشون که فکر کنم تو توالت چند تا معامله با گوشی انجام داد !


**********جملات کوتاه طنز***********


یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که
ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس
میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن!
یادش گرامی باد

سلام نیدونم تکراری یا نه ولی خیلی جالب : D
یه دانش آموز اول دبستانی از خانم معلمش پرسید:
میشه من به کلاس بالاتر برم
معلم گفت :
چرا؟
دانش آموز :
چون من احساس میکنم بیشتر از حد و اندازه این کلاس میفهمم.
خانم معلم اون رو پیش آقای مدیر مدرسه میبره تا بعد از تست دربارش تصمیم بگیره.
مدیر ازش اینطوری سوال کرد:
سه ضربدر چهار؟
دانش آموز :
دوازده
مدیر :شش ضربدر شش؟
داش آموز:
سی و شش
مدیر:
پایتخت ژاپن؟
دانش آموز:
توکیو..
و مدیر همینطور تانیم ساعت ازش سوال پرسید و دانش آموز همه سوالات روجواب داد.
اینجا خانم معلم اجازه خواست خودش چند تا سوال بپرسه.
معلم:
اون چیه که گاوچهارتاش رو داره من فقط دو تا؟
(مدیر با تعجب به خانم معلم نگاه کرد)
دانش آموز:
پا خانم معلم
خانم معلم:
آفرین درسته.
حالا بگو تو چی توی شلوارت داری که من ندارم؟
(مدیر از خجالت سرخ شد)
دانش آموز:
جیب
معلم:
کجا زنها موهای فر دارند ؟
(مدیر دهنش باز موند)
داش آموز:
توی آفریقا
معلم:
اون چیه که شله و توی دست زن ها خشک میشه؟
مدیر دیگه داشت قلبش از کار می افتاد.
که دانش آموز گفت:
لاک خانم معلم..
معلم:
زن و مرد وسط پاشون چی دارن؟
دیگه مدیر قدرت حرف زدن نداشت که دانش آموز جواب داد:
زانو..
معلم:
اون چیه که زن متاهل بزرگتر اززن مجرد داره؟
(مدیر خشکش زد)
دانش آموز:
تخت..
معلم:
کدوم قسمت ازبدنم بیشترین رطوبت رو داره؟
دیگه مدیر تحمل نکرد و از جاش بلند شد که دانش آموز گفت:
زبان
مدیر گفت:
خدا لعنت کنه این فکر کثیفم رو.
پسرم تو باید بری دانشگاه و من باید برم بجایت بشینم اول دبستان..
= )) : D : D
حالا نامردی اگه خوشت بیاد سپاس ندی



الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!

به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!
نشینند و سبـــــــــــــزی نمایند پاک!


به آنانکه از بیـــــــخ و بن زی ذیند!
شب و روز با امــــــر زن میزیند!


به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!
ز اخلاق نیکـــــــــوش دممی زنند!


به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!
که در ظـــرف شستن بهتاب وتبند!

به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند!
یلان عوضکــــــــــــردن پوشکند!

به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال
نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!

به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام
به مادر زن خود بگویند : مـــام (!)

انکه دارند بــــاافتخـــــــــــــار
نشان ایزو...نه !"زی ذی نه هزار"!


به آنانکهدامـــــــن رفــو می کنند!
ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!


به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!
گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!

به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!
به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)

الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!
به آن اشک چشمان "ممّدسبیل"(!)


به تنهای مردان که از لنگـــه کفش
چو جیــــــــغ عیالاتشان شد بنفش!

:که ما را بر این عهـــد کن استوار!
از این زن ذلیلی مکنبرکنـــــــار!

به زی ذی جماعت نما لطف خاص!
نفرما از این یوغ مــــــارا خلاص




ســــــپـــــاس
Confused
Confused

بسم الله الرحمن الرحیم

برای خیلیا آرام جانی برا بعضی مثِ کابوس می مانی

تو اجرا که تکی حرفی درش نیست کشیدی برهمه خط و نشانی

بگو رازش چیه اینجا رسیدی با سن کم ,تو دوران جوانی

تو جمع مجریا خوش تیپ ترینی گبرلو , فردوسی پور , جاودانی

یه روز اجرا یه روز تولید , تهیه یه روزی هم تو پست کارگردانی

نباشی ماه عسل دیگه عسل نیست نکن تلخ کام ما رحمی امانی

برای امر بخشیدن همیشه تو برنامت داری پا در میانی

صدای کی میشه تیتراژ بعدی یراحی , چاوشی , حامد زمانی ؟

سوتی کم داری اما وقتی میدی عجیباً در قریب , می ترکانی

الهی سالم و سرزنده باشی به هر وقت و به هر جا و مکانی

همیشه من هوادارت می مونم یه دونه باشی , احسان علیخانی

چه غمگینانه می پیچد صدای تودرون کوچه ی قلبم
که میگفتی:
*
*
*
نون خشکیه





تا حالا دیدی خر پرواز کنه؟حتما ندیدی!
پس سعی نکن پرواز کنی!




میدونی فرق تو با پنالتی چیه؟
پنالتی 50،50 اما تو 100در 100 هستی.






خیلی پستی
*
*
*
*
وبلندی در زندگی وجور دارد!






اس ام اس ورزشی
برو پایین
*
*
*
*
*
برو بالا







در ماهیتابه ی عشقت سوختم
.
.
.
.
.
بی وفا روغن بریز!






آیا میدونستین مریخی ها وقتی پاشون پیچ میخوره
زمین نمیخورن؟
.
.
مریخ میخورن!
خوب من برم پی اکتشافات بعدی!




بارالها همه ی دخترا رو هدایت کن!
.
.
.
.
.
البته به سمت من (این برای پسرا بود)





این متن واقعا ارزش خوندن داره
.
.
.
.
ولی حس نوشتن نیس ناموسا





مثل همیشه /سپاس فراموش نشه

اس ام اس طنز ویژه شب امتحان
اس ام اس طنز ویژه شب امتحانروش درس خوندن من در ایام امتحانات : این که نمیاد … اینم که طولانیه ولش کن … اینم که تابلویه جوابش چیه ! آخیش ، پاشم برم بیرون !




روش درس خوندن من در ایام امتحانات :
این که نمیاد …
اینم که طولانیه ولش کن …
اینم که تابلویه جوابش چیه !
آخیش ، پاشم برم بیرون !



قابل توجه دانشجویان :
امتحان وسیله هستش ، نمره دست استاده!




سلامتی‌ همه استادایی که امتحان می‌گیرن نه انتقام !




من نمی دوم این درس خوندن چی داره که; تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک, اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !




دقت کردین استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم ،
تروریست القاعده برای عملیات انتحاری نداره




تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که; اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش ۲۰ میشدیم ؛ چه راحت بود ؟؟؟




یادش بخیر …
دوره دبستان : میومدیم میگفتیم یه سوال هم غلط نداریم !
راهنمایی : یه غلط دارم !
دبیرستان : یه دونه درست زدم !
دانشگاه : فک کنم یه سوال رو فهمیدم




صفایی ندارد ارسطو شدن ، خوشاپرکشیدن ، پرستو شدن !
توکه پر نداری پرستو شوی ؛ بشین درس بخون تا ارسطو شوی !
فرارسیدن ماه امتحانات تسلیت باد !




یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه;
که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم :
منو از نمره میترسونی ؟؟؟ من زندگیمو باختم استاد … برو از خدا بترس …




۳تا دروغ هست که تو زندگی زیاد میشنوی :
عاشقتم
تا آخر عمر باهات میمونم
دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره !!!




مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن
بد گفتن به درس و دانشگاه و در آخر هم خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن!

ه بار با دوستم رفته بودیم بیرون اونجام پره سگ بود بهش گفتم
اگه یه سگ دیدی بشین سره جات تکون نخور اگه ترسیدی چشاتو ببند
چن دقیقه بعد یه سگ دنبالمون کرد منم پا شدم دویدم دوستمم نشسته بود سره جاش
به نظرتون براش کمپوت ببرم یا ابمیوه؟؟؟
•
•
جملات توپ خنده دار
•
•
معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
۱ هر که پیش امد خوش امد
۲ به روش جستوجوی ترتیبی در لیست سیاه
۳ ده بیست سی چهل
۴ به قول مادر بزرگ پسر بچه نفهم دختر مثل پارچه می مونه هر روز یه مدل بهترش میاد وایمیستن بهترش بیاد
•
•
•
دو تا کارگر بگیرى ماشینتو هل بدن ارزونتر از بنزین درمیاد
•
•
•
بعضی هام هستن وقتی دست تو دماغشون میکنن
دهنشون کج میشه و ۱۱۶ تا عصب صورتشون درگیر میشه
•
•
•
مورد داشتیم پدره به بچش گفته پسرم تو الان دیگه پشت لبت سبز شده خجالت بکش پسره هم رفته یه دسمال برداشته کشیده پشت لبش
به همون دسمالش قسم
•
•
•
راننده پراید بزن بغل
خواهرتونن؟ – نه خانومتونن؟ – نه اصلا نسبتی دارین؟ – نه
به هر حال خیلی به هم میاین کاش با هم ازدواج کنین بچه تون خوشگل میشه
گشت ارشاد طرح افزایش جمعیت
•
•
•
اونقدرکه بدنسازا از اومدن تابستون خوشحال میشن هیشکی خوشحال نمیشه؟
تیشرت تنگ لامصب فقطم جلوبازو کار میکنن
پاهاشونم مثل مرغه
•
•
•
سوال متداول اقایون در مجالس عروسی که معمولا با لحنی ملتمسانه بیان میشه: :کی کراوات بستن بلده؟
•
•
•
همین جوری پیش بریم شیرین نوین تایه چندوقت دیگه البوم میده بیرون
وهمچنین کنسرت تور دوردنیا
•
•
•
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه نهار میزارن جلوم
•
•
جملات توپ خنده دار
•
•
مورد داشیم بارون اومده دختره داشته تو چکمه اش غرق میشده تنها چیزی که نجاتش داده کیلیپسش بوده که رو اب شناور مونده
•
•
•
دمپایی ابری هم میتونست تن تاک بشه ولی خستس میفهمی خسته
•
•
•
به بعضیا باید گفت :
دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر و خوب می گردم میخوام بگم بیان مرده شورتو ببره!!
•
•
•
دیشب توی سینما یارو با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش
تا ساعت و ببینه!!!
•
•
•
جدیدا احساس میکنم شدم مشاوره خانواده!
مخاطبای خاص بقیه شادی و خنده هاشون با اوناس کات که میکنن گریه و سنگ صبورشونم منم!
تماساشونم سینوسیه! میگه دارم از عشقش میسوزم!! خب :به من چه؟!! آقای همساده کجایی!
•
•
•
من موندم چرا تو این فیلما همسایه ها اینقدررررر فوضولن…….
والا….
اصن ی وضیه….
•
•
•
دیروز که داشتیم تام وجری میدیدیم بابام برگشت گفت تام توافق محو شد….
من：-|
تام：-|
اقای زرقامی：-|
•
•
•
دو تا ماشین باهم تصادف میکنن افسر میاد میگه چی شده؟
یکی از راننده ها میگه من که خواب بودم از این احمق بپرس با این طرز راندگیش
•
•
•
حالا میخوای چیکار کنی؟ چیست؟ اوج همدلی با یک فرد مشکل دار
•
•
•
گفتم :استاد اجازه برم بیرون؟ گفت :کجا میری؟ گفتم :دشویی گفت :برو متوجه نشد دشویی خونه رو میگم الان تو راه خونه‌م
•
•
•
فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم
کدوم دکمه رو بزنم؟

+جملاتی که دوست نداریم در اتاق عمل بشنویم
طنز نوشته كلماتی كه دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید
مجموعه : مطالب طنز
تادیر نشده بیا توووووووووووووووووووووو 1
حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید:

• اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!

• كسی ساعت مچی منو ندیده؟!

• دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر …….. !

• وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!

• منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟!

• فوراً یه عكس از این زاویه بگیر. این یكی از عجایب خلقته!

• بهتره این تیكه رو نگه داریم. ممكنه برای تشریح به درد بخوره!

• ولی كتاب من اینجوری نمی گه! كتاب تو چاپ چندمه؟!

• فوراً اون تیكه گوشت رو برگردون!

• صبر كن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!

• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته … همون چه می دونم… اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!

• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز كنین. یكی از پنس ها كمه!

• اگه فقط یادم می اومد كه این كارو چه جوری هفته ی پیش توی كلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!

• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت كلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه كلیه اضافه داره!

• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!

• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمركزم رو به هم می زنه!

• خیلی خب بچه ها… این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!

• می دونستی این مریض خودشو یك میلیون دلار بیمه ی عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!

• اشكالی نداره. همون قیچی رو بده. كف زمین رو كه تمیز كردن. نه؟!

• یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!

• چی؟! منظورت چیه كه اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!

• كاش عینكم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!

• این مریض بیچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره. نه؟!
در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم)

• پرستار نگاه كن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام كرده بوده یا نه؟!

• خدای من! منظورت چیه كه ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!

• نگران نباشین. فكر می كنم این تیغ به اندازه ی كافی تیز باشه!

• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می كنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی كنه؟!

• الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه كه طلاق می خوای؟!

• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!

• عجله كنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!

• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه كم دیگه شو امتحان كنم؟!

• پس بچه كو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!

• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یكی میز باز كن. اون مریض هنوز داره تكون می خوره!

• مطمئنی كه بعداً ازمون شكایت نمی كنه؟!
راز بقا . این قسمت(دانشجو)
موجودی است بیکار که 4 سال از عمر خود را به شکل خودجوش هدر میدهد و حتی برای این کار در ازمونی به نام کنکور شرکت کرده و خود را به اب و اتش میزند. قوت غالب این موجود سیب زمینی و تخم مرغ میباشد. از فعالیت های روزانه وی میتوان به پرسه زدن در محوطه دانشکده،‌تیکه انداختن به استاد، رفتن به فیس بوک با وایرلس دانشگاه به هر بدبختی که شده،خوابیدن،و خیره شدن به جزوه ی استاد برای دقایقی و سپس دور انداختن آن اشاره کرد.
این موجود به شدت علاقه مند است که وی را مهندس و دکتر صدا کنند و از شنیدن این لغات حس وصف ناپذیری به وی دست میدهد. اگر همه شرایط مهیا باشد این موجود 10 روز یکبار به یاد حمام رفتن میفتد و خود را گربه شور میکند.( البته این موضوع بیشتر در مورد گونه ی نر مشاهده شده است )
با این که نام این موجود دانشجو است ،‌اما مشخص نیست چرا به این نام خوانده میشود زیرا رابطه این موجود با دانش شبیه به رابطه اب با اتش است! از مصادیق این موضوع میتوان به استفاده از جزوات برای ایجاد دم کنی قابلمه ماکارونی ، به عنوان زیر قابلمه ای برای جلوگیری از سوختن فرش و همچنین به عنوان دستگیره برای بلند کردن اشیا داغ و ... اشاره کرد.
زیستگاه او منطقه ی حفاظت شده ای به نام خوابگاست که این موجودات به صورت دسته های 4 تایی،8 تایی و حتی 12 تایی درامده و در مساحتی که کمی باز تر از فضای قبر است به زندگی ادامه میدهند.
آندسته از این موجودات که تمایل به بقا بیشتر دارند در سال چهارم برای شرکت در آزمونی دیگر به نام ارشد خود را اماده میکنند و قصد دارند درس هایی که در طول 3 سال نخوانده اند در طول 3 ماه بخوانند تا 2 سال دیگر به این زندگی بی زحمت و راحت ادامه دهند. این موجودات که تا دیروز طنین صدایشان در راهرو خوابگاه گوش فیل را کر میکرد،‌در این سال با شنیدن صدای دمپایی یک دانشجو در راهرو سریعا از اتاق خارج شده و این جمله را بر زبان میاورند :" ای بابا ارشد داریم یواش تر ! " .
پس از گذشت 4 سال این موجودات مدرکی میگیرند که برای استفاده از آن نیاز به وسیله ای به نام کوزه است . نحوه عملکرد این وسیله به این صورت است که مدرک را دم آن میگذارند و آبش را میخورند! اندسته که به ارشد وارد شده و مدرک ارشد میگیرند آب بیشتری میتوانند از کوزه بخورند!
نسل این موجودات نه تنها رو به نابودی نیست بلکه هر روز بر تعداد آن ها افزوده میشود . بیشترین تراکم آنها در منطقه ای از خاور میانه به نام ایران مشاهده میشود که از هر 2 نفر 3 نفر آنها دانشجوست!

دانشجو یا دانش اموز فرق نداره فقط لطفا همگی سپاسو بکوبین

چگونه یک بچه مشهدی شوید؟؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کردین الکیه؟؟ :|
چه با اعتماد به نفسم اومده پایین :|
برو بالا تا کسی ندیدتت
هیچ جوری نمیشه مشهدی بشین!
مشهدی از اولش مشهدیه!!
پرررچم خیلی بالاست ها....
**********************
اگه شجريان دهه هفتادي بود،

اول ربناش باصداي یه غول بیابونی مي گفت:

ارنجمنت تو بااااااي ...

دي جي.شَجَر!!!
**********************
ﺩﺧـــﺘﺮﻩ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﭘـــﺴﺮﺍ ﺩﻧﺒﺎﻟَﻤَﻦ
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﺎﺭﺕِ ﭘــﺎﯾﺎﻥ ﺧـــﺪﻣﺘﻪ : |: ((
**********************
كي كرم حلزون منو برداشته؟؟؟!!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مدرسان شريف... Smile)))
***********************
شماره هاي توي گوشيم ٩٩٪ بيخودنا...
حالا كافيه يكيو پاك كنم...
فرداش مرگ و زندگيم دست همون يه نفر ميفته..
**********************
رفتم شلوار جین بخرم،
اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.
فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه!
دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.
فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!
:|
**********************
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن]نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم]بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم
***********************
يه دوس دخترم ندارم

ﺩﺭ ﻋﻮﺽ
ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ... |:
ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ... |:
ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ
-"" ﻗلبمو ﺑﺸﮑﻮﻧﻪ""
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ...
و هزاران جوایز نقدی دیگر!!! :|
************************

ﺗﺼﻮﺭ ﻛﻨﻴﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﻥ ﺟﺒﻬﻪ ﺟﻨگ.
.
.
.
.
.

.
ﻛﺘﻲ؛ ﺍﻭﻥ ﺩﺷﻤﻦ ﺭﻭ ﺗﻴﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻛﻦ, ﻧﻪ ﺣﻴﻔﻪ
ﺧﻮﺷﻜﻠﻪ ﺩﻟﻢ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﺑﻜﺸﻤﺶ؛ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺳﺎﺭﺍ؛ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻤﺒﺎﺭﻭﻥ ﻛﻦ, ﻧﻪ ﺷﺒﻴﻪ ﺑﻲ ﺍﻓﻤﻪ
ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻜﺸﻤﺶ!
... ﻣﻬﺴﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﻫﺎ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ؛ ﺑﺎﺷﻪ ﻳﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﻳﺴﺎ
ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺑﺒﻨﺪﻡ!
ﻧﻴﻠﻮ ﺧﺸﺎﺏ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻴﺎﺭ؛ ﺃﻩ ﻳﻪ ﺳﻮﺳﻚ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﻭ ﺧﺸﺎﺑﺎ
ﺭﺍ ﻣﻴﺮﻩ!
ﺷﺒﻨﻢ؛ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻜﺶ, ﻭﺍﻱ ﻧﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺧﻮﻥ
ﺑﺒﻴﻨﻢ!
ﺳﻮﺳﻦ ﻫﻔﺘﻴﺮﺍ ﺭﻭ ﭘﺮ ﻛﻦ ﺍﻩ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ﻧﺎﺧﻨﻢ
ﺷﻜﺴﺖ!
ﻧﺎﺯﯼ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻂ ﻣﻘﺪﻡ؛ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﭼﯽ
ﺑﭙﻮﺷﻢ؟ ..
***********************

ﯾﺎﺩﺷــــــ ﺑﺨﯿﺮ ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ 500 تومانی ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ
4ﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ 3 ﺗﺎ ﯾﺨﻤﮏ ﻭ 4 ﺗﺎ ﻟﻮﺍﺷﮑــــﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ مگنوم
ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢﺑﯿﺮﻭﻥ


ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ،
.
.
.
.
.

ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻨـــ
[]*************************
سپاس سپاس سپاس ميخوام
ﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺏ ﭼﯽ ﺳﺮﺍﻍ
ﺩﺍﺭﯼ؟
ﮔﻮﺷﯽ ﺍﻧﺪﺭﻭﯾﺪ۴. ۲ ﺻﻔﺤﻪ ﭼﺎﺭ ﺍﯾﻨﭻ ۵۰۰ ﻫﺰﺍﺭ
ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺳﺎﺧﺖ ﺑﺎﻻ
ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻻ ﭼﻪ ﺭﻧﮓ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺑﮑﺸﻢ
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ، ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺗﻮﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻮﺷﺘﻢ
ﺭﻭ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﻏﻠﻂ ﺑﻮﺩﻩ،
ﻭﻟﯽ ﻫﺮﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻢ ﻏﻠﻂ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﺭﺳﺖ
ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﺪ !…؟
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ، ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﻣﭙﻮﻟﻤﻮ ﺑﺰﻧﻪ،
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﺯﻩ ﮐﺎﺭﻩ !
ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮕﻮﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ،
ﻟﺮﺯﻭﻥ ﻟﺮﺯﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﻤﺘﻢ ﻭﮔﻔﺖ:
“ ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ ”
ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﮔﻔﺘﻢ:
“ ﺍﺷﻬﺪﺍﻥ ﻻﺍﻟﻪ ﺍﻻﺍﻟﻠﻪ ”
ﺍﻧﻘﺪﺭﺧﻨﺪﯾﺪﮐﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺖ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻪ.
ﺧﺪﺍﺭﻭﺷﮑﺮﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﺯﺩ !
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﺁﺧﺮﯼ ﻧﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﯿﺲ ﻫﺎﯼ ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ
ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺒﺮﯼ ۱۱ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﭼﯽ ﮐﺎﺭﻥ
ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻫﻦ؟ ﭘﻠﯿﺲ ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﺎ ﻣﻮﺍﺩ ﻣﺨﺪﺭﻥ؟ ﭘﻠﯿﺲ
ﺟﻨﺎﯾﯿﻦ؟ ﭼﯿﮑﺎﺭﻥ؟؟؟
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻭ ﺁﯾﺪﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﭻ ﺷﻮﻫﺮﻣﻮ
ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮔﻮﻝ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ
ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﻼﻣﺖ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ ﺍﺯ
ﺷﮑﺴﺘﺶ ﺩﺭ ﻣﭻ ﮔﯿﺮﯼ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ.
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯿﻪ
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﻋﺎﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻣﻮﻥ ﮐﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﺷﮑﻠﮏ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﺩﯾﻢ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﺮﺷﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ
ﻧﻮﭺ ﻧﻮﭺ ﻫﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﺒﺮﻥ .
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺯﻧﮕﯽ ﮐﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﺗﮑﺎﻟﯿﻔﺶ ﺭﻭ ﻧﻨﻮﺷﺘﻪ ﺑﻄﻮﺭ ﺳﯿﻞ ﺁﺳﺎﯾﯽ ﺍﺷﮏ
ﺑﺮﯾﺰﻩ
ﺍﻣﺎ ﺑﻌﺪﺵ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻃﻮﺭﯼ ﺑﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ
ﺣﺎﻻ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﺻﻼ ﻫﯿﭻ ﻏﻤﯽ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ !!!
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯽ!
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺑﻮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﻪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻃﺮﻑ ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ،
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻋﻠﯽ ﻫﺴﺖ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻤﺎ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺸﻢ !
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺎﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ، ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ،
ﺑﻌﺪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺷﺪ ۷ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﺍﻣﻠﺖ،
ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﮐﻪ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ۶ ﺗﻮﻣﻦ، ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ
ﺑﻌﺪ ﭼﻪ ﺧﺎﮐﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ؟
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﯾﻪ ﺳﻮﺗﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺷﺎﻫﮑﺎﺭ…
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﺭﻭ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺩﻭﺭ؟ ﺑﺮﺍﺕ
ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ.
ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﮕﻢ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻡ ﻭﺍﺳﻢ ﮔﺸﺎﺩ ﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪﺍﺯﻡ
ﻣﯿﺸﻪ .
ﮔﻔﺘﻢ ﮔﺸﺎﺩ ﺷﺪﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻡ ﻣﯿﺸﻪ .
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺷﺮﺑﺖ ﺳﺎﻧﮑﻮﯾﮏ ﺑﮕﯿﺮ
ﻣﻨﻢ ﺑﯽ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﺶ ﺭﻓﺘﻢ
ﻭﺳﻄﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﻫﺮﮐﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﯿﻮﻣﺪ ..
ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﺷﺮﺑﺖ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﮓ ﺩﺍﺭﯾﺪ
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ .……
ﯾﺎﺭﻭ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺑِﻠﻌَﺨَﺮﻩ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪ!!
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺍﻓﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﻓﺖ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ :
ﺩﺳﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻣﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺸﻪ!!؟
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺳﺮﻧﺸﯿﺎ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺍﺍﺍ !!!!!!
ﺍﺻﻼ ﯾﮏ ﻭﺿﻌﯿﺘﯽ ﺍﺳﺖ !.
++++++ﻃﻨﺰ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ++++++
ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﮐﺪﻭﻡ Browser ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﺩﺍﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺳﺎﻓﺎﺭﯼ؟
ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ؟
ﺍﭘﺮﺍ؟
ﻓﺎﯾﺮﻓﺎﮐﺲ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻟﺶ ﮔﻮﮔﻞ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ
پشه‌ی بیشعور!
حداقل می‌خوای نیش بزنی یه جایی رو نیش بزن که ما بتونیم بخارونیم!!
آخه بین دو تا انگشت کوچیکای پا، جای نیش زدنه؟
خو ب عوضی عنتر! اصن اونجا خونی داره که میری نیش میزنی؟!!!
!!!!



ده تا سنگک خریدیم ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم! والللا Smile



نهایت برنامه ریزی و دوراندیشی ای که والدین عزیز در دهه شصت واسه آینده بچه هاشون داشتن این بوده که:
چه جوری بچه شون نیمه ی اول سال به دنیا بیاد،
اول مهر هفت سالگیش بتونه بره مدرسه؛
یه وقت عمرش به بطالت نگذره!
Smile



پسر خالم رتبه کنکورش اومده باباش با خنده میگه :ماشالا ماشالا ، فقط چند رقم مونده بود پوز اختلاس بزرگ رو بزنه…
Smile

کلید بهشت زیر پای مادران است و کلید کولر زیر دست پدران

بیایید از پدرهای سبزِ سرزمینِ گرممان بخواهیم تا ما را یاری کنند تا در این فصل گرم با روشن گذاشتن کولرها همه از هوایی خنک و مطبوع لذت ببرند …
والااا به خدا همش بابام میاد کولرو خاموش میکنه Smile )))



رفتیم عروسی دارم سالاد میخورم ، یه عالمه کلم و کاهو از لبو لوچم آویزونه ، همون لحظه مامانم برگشته به چندتا خانوم میگه : پسرم هستن ! حالا شما قیافه منو تصور کنین … !



روایت داریم تو جهنم ۲۰ دقیقه مونده به افطار ساعتا وایمیسته !



وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه !!



دیشب سحری دو دقیقه مونده به اذان پاشدم رفتم دستشویی،
موقع اذان داداشم اومده تند تند کوبید به در دستشویی گفت نخوریاااا
اذونه !!



لامصب اسم یه سری کشورای آفریقایی رو تو این المپیک شنیدم که حتی از زیر دست مموتی هم در رفته بود !!! لطفا مسئولین پیگیری کنند تا شاید بشه پروژه ای چیزی با این کشورا ردیف کرد !!
والاااااااااااااا



دقت کردین تو ایران فقط وقتی آرایشِ عروس رو قبول دارن که دیگه حتّی مادرش هم نشناسدش ؟؟؟!



انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری کلی راحت میشی ..!



داشتیم با مامانم تو پاساژ راه میرفتیم یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ میخوردم زمین!!!! میگم چرا اینجوری می کنی؟؟؟؟ میگه قوز نکن!!



اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم، موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم، سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو همینطور ثابت نگه می داشتم. اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!
Smile )))


یکی از بازی هایی که ایرانی ها خیلی دوست دارن بازی با آبروی مردمه



وایبر و اسکایپ و اوو و واتز اپ رو تو ایران قطع کردن….
دیگه با ایران ارتباطم کلاً قطع شده. به خانواده ام سپردم اگه کسی با من کار داشت، شب بیاد به خوابم



میگن تو جهنم تا میای چرت بزنی یه فرشته بنام کرمائیل میاد، نخ میکنه تو دماغت



توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره!…
همون اول شام میدن تموم میشه میره



دیشب نشستم با هر دینی که حساب کردم دیدم آخرش باید برم جهنم



یه روز فرعون اینا دنبال بنی اسرائیل بودن،کنار نیل موسی عصاشو میزنه به آب،عصاش مار میشه!…
میگه: تنظیم این به هم خورده باید شناکنیم



به این مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم




شاید اشکال کار اینه چون بخشی از نژاد آریایی از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
برای همین تمام مشکلات تو مملکت یا از طریق پارتی حل میشه یا مادی


میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!


انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه



یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره



مهم نیست چـــقدر بالایی
مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !



مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !



این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!



تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،
که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !



نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد
فقط اطرافیان را دق مرگ میکند



دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟



وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!



امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|



آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد Smile )

جووووووووووووووون؟!!!



یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم

به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !



تفاوت خنده دار و جالب بین دختر ها و پسرها

وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!
وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!
وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…
وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…
وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه
وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۱۹/۷۵: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!
شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش
نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..



اووووف ..! مــــای گـــاد!
من خیلی هَـــپی ام!
چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!
وااای دَدی و مامی رو ببین!
وااااوووو تهران چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!
ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
{ دختر خاله من در بازگشت از سفر هفت روزه تایلند } :|



عدم وابستگی به آمریکا رو از این نکته بفهمین که اگه فقط برنامه وُرد رو از سیستم اداری ایران حذف کنیم، کل مملکت فلج می شه!



شیرازی ها از بوی بهارنارنج میفهمن بهار شده ما هم تو تهران از خرمگسی که با مخ میره تو مهتابی :|



ﺗﻮﻭ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﮑﺎﮎ ﻧﯿﺴﺖ
کصافط ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﯿﺮ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﺸﯽ
ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺕ ﮐﻨﯽ :|

کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون …
قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین
یه همچین قدرتی رو نمیده ..!



سیندرلا لنگه کفشش رو جا گذاشت یه لشکر آدم دنبالش بودن !!
ما دلمون رو جا گذاشتیم یه نفر هم سراغمون رو نگرفت
فقط سیندرلا بچه آدم بود ؟
ما توله سگیم؟ :|



اولین شکست زندگیمو زمانی خوردم که
در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف
شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود !!



از لقمان پرسیدند:فندک داری؟
گفت:از بی ادبان
بیچاره این آخریا توهمی شده بود!!



به سگها محبت کنی باهات دوست میشن،
به آدما محبت کنی سوارت میشن،
اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار Smile )

راست ميگي


تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش:|
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه !



زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته :/



آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود !



دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید”یکی اومده با اسپری روش نوشته :
“چشم داداش شما جون بخواه”…!



دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
ما چارتا تو ماشین
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود..


دقت کردین فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
میخواد یه کلام جواب بده
انگاری ازش خواستن سوراخ لایه اوزون رو بدوزه
!!! والااا …



دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟




دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟




دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟



دقت کردین که همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم ؟



دقت کردین وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی اس نمیده …
حالا وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت فرمونی
تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا اس میاد واست ؟؟؟



دقت کردین تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى
به راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته
ولى اگه۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟


تا حالا دقت کردین چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن چقدر جدیه ؟

دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه )

با دوشت من چيكال داري هان؟!؟؟



یکی دیگه از فانتزیام اینه که برم تو مراسم اسکار بشینم ردیف اول بعد
اسم آنجلیا جولی رو بخونن که بیاد جایزشو بگیره همین که داره میره
جایزشو بگیره چشمش بیفته به من
و تو زمانی که دارن جایزشو واسش میارن منو ببینه
که دارم از سالن خارج میشم یهو بزنه زیر جایزه اسکارشو دوون دوون بیاد
دنبال من
برد پیت بش بگه کجاااااا?اونم بگه خفه بابااااااا.
منم همینطور که دارم تو افق نا پدید میشم
برسه بهمو پاهامو بگیره و رو زمین خودشو بکشه و
منم خیلی بی تفاوت به رفتنم ادامه بدم و اونم هی گریه و زاری و بگه
فری
من بی تو میمیرم :|
که یدفعه از خواب بیدار بشم در حالی که دارم واسه خواب بدی که دیده
بودم نفس نفس میزدم الناز شاکردوست از زیر پتو بیاد بیرونو بگه چیزی
نیست عزیزم بازم داشتی کابوس میدیدی. . .
بعد تو افق نا پدید بشم…

کشتم خودمو بدین سپاسو