بازی آنلاین
آپلود عکس
21-10-2014، 15:56
[ltr] [/ltr]
[ltr]ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ 30 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ:
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ[/ltr]
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ[/ltr]
[ltr]
.
.
.
دل ما پول کلان خواهد و پیداست که دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست!
.
.
.
زن ها بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند!
.
.
.
حیف نون داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر!
.
.
.
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده
میبینه خبری نشد
میره یه دوچرخه میدزده بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر!
.
.
.
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترامخواهند گذاشت!
.
.
.
حیف نون: آقا سیب ها کیلویی چنده؟
فروشنده: دو هزار تومن
حیف نون: یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
کنین
.
.
.
بچه که به دنیا میاد
بابا مامانش 12 ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونهراه بره و حرف بزنه
12 ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو! بشین!
.
.
.
سنگ بزرگ را برداشت، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است
اما وقتی سرم را شکست، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده وقانونی نیست!
.
.
.
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد!
.
.
.
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره 200 تومنمیفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دو تا سیب میخره؛ هرکدوم رو 400تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه!
.
.
.
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره!
.
.
.
تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده!
.
.
.
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
1. راه نمیرن!
2. راه نمیدن!
.
.
.
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتوبگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه!
.
.
.[/ltr]
.
.
.
دل ما پول کلان خواهد و پیداست که دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست!
.
.
.
زن ها بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند!
.
.
.
حیف نون داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر!
.
.
.
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده
میبینه خبری نشد
میره یه دوچرخه میدزده بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر!
.
.
.
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری، یکدیگر نیز به تو احترامخواهند گذاشت!
.
.
.
حیف نون: آقا سیب ها کیلویی چنده؟
فروشنده: دو هزار تومن
حیف نون: یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
کنین
.
.
.
بچه که به دنیا میاد
بابا مامانش 12 ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که بچه بتونهراه بره و حرف بزنه
12 ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو! بشین!
.
.
.
سنگ بزرگ را برداشت، دانستم که سنگ بزرگ علامت نزدن است
اما وقتی سرم را شکست، فهمیدم حیف نون تابع هیچ قاعده وقانونی نیست!
.
.
.
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه، پیداش می کنه نامرد!
.
.
.
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره 200 تومنمیفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دو تا سیب میخره؛ هرکدوم رو 400تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه!
.
.
.
بدون زشتی، زیبایی معنی نداره
بدون نفهمی، فرزانگی معنی نداره
میبینی؟ دنیا به تو احتیاج داره!
.
.
.
تجربه نشون داده
وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده!
.
.
.
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
1. راه نمیرن!
2. راه نمیدن!
.
.
.
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتوبگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه!
.
.
.[/ltr]
[ltr]دو تا پشه میرن روی لاس گاو میشیننبعد یکی شون میگه:[/ltr]
[ltr]آخ جون عجب لاسی! بعد حمله میکنه بهخوردنش![/ltr]
[ltr]یهو حالش بهم میخوره میگه هوق! اه اهاه[/ltr]
[ltr]اون یکی میگه چی شد پس؟[/ltr]
[ltr]میگه توش مو بود![/ltr]
[ltr].
.
.
دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمی‌خواهی‌ام، یا … یا ابوالفضل! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟
.
.
.
پسره 15 ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله 2 سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره
.
.
.
پسر داییم 8 سالشه
چند وقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلترو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن!
.
.
.
انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی: مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست اجتماعی: خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست اقتـصادی: پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست سیاسی: عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه!
سونامی: همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن!
.
.
.
اعتراف میکنم: من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم!
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم
.
.
.
اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم بهپاهامون میزنیم
آره… گفتم که در جریان باشی رفیق
.
.
.
دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر برثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)
.
.
.
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یهپسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاقشدنه
.
.
.
به داییم میگم: دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه: مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزارهرو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟
.
.
.
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ!
.
.
.
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره، بهم انگیزه میده!
.
.
.
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
.
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!
.
.
.
یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس….!
.
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آببرمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
.
.
.
قابل توجه کد بانوهای آینده:
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه!
.
.
.
ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ 4 ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ!
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ
.
.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه!
.
.
.
سال پیش همین موقع ها بود که اواسط اسفند ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط اسفند ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط اسفند ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم
.
.
.
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی:
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم!
.
.
.
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به بادمیره!
.
.
.
اینترنت پرسرعت چیست؟
همین که تا از راه میرسی خونه و سریع با پات کامپیوترو روشنمیکنی که بری توی اینترنت[/ltr]
.
.
دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمی‌خواهی‌ام، یا … یا ابوالفضل! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟
.
.
.
پسره 15 ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله 2 سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره
.
.
.
پسر داییم 8 سالشه
چند وقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلترو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن!
.
.
.
انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی: مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست اجتماعی: خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست اقتـصادی: پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه!
شکست سیاسی: عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه!
سونامی: همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن!
.
.
.
اعتراف میکنم: من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم!
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم
.
.
.
اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم بهپاهامون میزنیم
آره… گفتم که در جریان باشی رفیق
.
.
.
دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر برثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)
.
.
.
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یهپسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاقشدنه
.
.
.
به داییم میگم: دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه: مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزارهرو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟
.
.
.
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ!
.
.
.
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره، بهم انگیزه میده!
.
.
.
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
.
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!
.
.
.
یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس….!
.
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آببرمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
.
.
.
قابل توجه کد بانوهای آینده:
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه!
.
.
.
ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ 4 ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ!
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ
.
.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه!
.
.
.
سال پیش همین موقع ها بود که اواسط اسفند ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط اسفند ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط اسفند ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم
.
.
.
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی:
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم!
.
.
.
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به بادمیره!
.
.
.
اینترنت پرسرعت چیست؟
همین که تا از راه میرسی خونه و سریع با پات کامپیوترو روشنمیکنی که بری توی اینترنت[/ltr]
[ltr]میشه اینترنت پرسرعت دیگه!!!
اینم از اطلاعات نابم در حوزه آی تی …
.
.
.
من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم وسه بار برنده شدم!
الانم با 11 امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم …
.
.
.
به رود گفتم چقدر زلالی؟!!!
گفت شششششش!
چیه؟؟ صدای آبِ دیگه!!!
توقع داشتی حرف بزنه؟؟؟
قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی؟!
.
.
.
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم قیافه ما آدما اونقیافه ایه که[/ltr]
اینم از اطلاعات نابم در حوزه آی تی …
.
.
.
من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم وسه بار برنده شدم!
الانم با 11 امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم …
.
.
.
به رود گفتم چقدر زلالی؟!!!
گفت شششششش!
چیه؟؟ صدای آبِ دیگه!!!
توقع داشتی حرف بزنه؟؟؟
قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی؟!
.
.
.
یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونم قیافه ما آدما اونقیافه ایه که[/ltr]
[ltr]تو آینه میبینیم یا اون قیافه ایه کهوقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم؟!!!
.
.
.
ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺳﻬـــــــــــــــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ، ﺍﺳﻬـــــــــــــــــــــﺎﻝ!!!
ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ …
.
.
.
ﻋﺮﺽ ﺷﻮﺩ ﻛﻪ ﻳﻪ آﻟﺒﻮﻡ ﺧﻮﺏ آﻣﺎﺩﻩ ﻛﺮﺩﻡ، ﺿﺒﻂ هم شده فقط یهمقدار میکس و مسترش کار داره …
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮﺑﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻗﻬﺮ ﻛﻨﻢ!
.
.
.
من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن بعد زیرش مینویسن[/ltr]
.
.
.
ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﯽ
ﭘﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯿﺮﻭﯼ
ﺩﻟﺖ ﮐﻪ ﺑﻠﺮﺯﺩ ﺍﺳﻬـــــــــــــــــــــﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ، ﺍﺳﻬـــــــــــــــــــــﺎﻝ!!!
ﺍﻟﮑﯽ ﻓﺎﺯ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭ …
.
.
.
ﻋﺮﺽ ﺷﻮﺩ ﻛﻪ ﻳﻪ آﻟﺒﻮﻡ ﺧﻮﺏ آﻣﺎﺩﻩ ﻛﺮﺩﻡ، ﺿﺒﻂ هم شده فقط یهمقدار میکس و مسترش کار داره …
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮﺑﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻗﻬﺮ ﻛﻨﻢ!
.
.
.
من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن بعد زیرش مینویسن[/ltr]
[ltr]یواش لایک کنید نی نی خوابه،[/ltr]
[ltr]کاری ندارم! اونارو خدا جواب کرده …[/ltr]
[ltr]در واقع روی صحبت من با اون 1800نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن!
.
.
.
ینی مهمترین رسالت شبکه ی 4 اینه که[/ltr]
.
.
.
ینی مهمترین رسالت شبکه ی 4 اینه که[/ltr]
[ltr]برنامه ها و فیلم هایی رو بذاره کهملت چیزی ازشون نفهمن!
.
.
.
بعضیام هستن ک انگار کار و زندگی ندارن فقط نیشستن یه گوشههی عاشق میشن …
اینارو کاریشون نداشته باشین اینا دکمه ریپیت عشقشون گیرکرده!
.
.
.
همیشه باید یادمون باشه که امنیت تو دستشویی حرف اول رومیزنه!
.
.
.
خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال روشفاف بسازن!
نه تنها یه نسل آدم گشاد و روانپریش رو نجات میدین بلکه عمرمفید یخچال هم خیلی بالا میره …
.
.
.
ته دیگ است دیگر
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زدهمیکند!
.
.
.
تا 2 تومن خطمو شارژ میکنم، این ایرانسلِ[/ltr]
.
.
.
بعضیام هستن ک انگار کار و زندگی ندارن فقط نیشستن یه گوشههی عاشق میشن …
اینارو کاریشون نداشته باشین اینا دکمه ریپیت عشقشون گیرکرده!
.
.
.
همیشه باید یادمون باشه که امنیت تو دستشویی حرف اول رومیزنه!
.
.
.
خواهشمون از کارخانجات لوازم خانگی اینه که در یخچال روشفاف بسازن!
نه تنها یه نسل آدم گشاد و روانپریش رو نجات میدین بلکه عمرمفید یخچال هم خیلی بالا میره …
.
.
.
ته دیگ است دیگر
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زدهمیکند!
.
.
.
تا 2 تومن خطمو شارژ میکنم، این ایرانسلِ[/ltr]
[ltr]صدتا مسابقه طراحی میکنه که اون2تومنو از چنگم دربیاره!
.
.
.
حالا دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
Big Like رومیشه قبول کرد
Nice Pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت اما Nice Like رو کجایدلم بذارم؟!
.
.
.
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻰ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻰ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﯿﻠﯽﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﮐﺴﻰ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ، فقط ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﺌﻮﺭﯼ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ!
.
.
.
یکی از تخصصهای خانمها اینه که با یک پراید هاچ بک میتوننیه اتوبان شیش بانده رو بند بیارن
از نحوه کار اطلاعی در دست نیست چون خودشون بلدن فقط!
.
.
.
به این نکات به دقت توجه کنید:
دست کردن در پلاستیک حاوی خاک قند
باز کردن گره کور نخ کاموا با دندان
کشیدن فیبر به دیوار
اصابت ناگهانی آرنج به نبش دیوار
بعد از گرفتن ناخونا، مالیدن نوک انگشتان به پارچه پشمی!
.
.
.
من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که:
با گوشی دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت؟ یا فقط بایدآیفون باشه؟
.
.
.
به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن!
والا با این آجیلاشون …
.
.
.
زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشتهباشه[/ltr]
.
.
.
حالا دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
Big Like رومیشه قبول کرد
Nice Pic رو هم میشه یه جورایی پذیرفت اما Nice Like رو کجایدلم بذارم؟!
.
.
.
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻟﺬﺗﻰ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﻭﻧﻰ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﯿﻠﯽﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻨﻮ ﮐﻪ ﮐﺴﻰ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻩ، فقط ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﺌﻮﺭﯼ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ!
.
.
.
یکی از تخصصهای خانمها اینه که با یک پراید هاچ بک میتوننیه اتوبان شیش بانده رو بند بیارن
از نحوه کار اطلاعی در دست نیست چون خودشون بلدن فقط!
.
.
.
به این نکات به دقت توجه کنید:
دست کردن در پلاستیک حاوی خاک قند
باز کردن گره کور نخ کاموا با دندان
کشیدن فیبر به دیوار
اصابت ناگهانی آرنج به نبش دیوار
بعد از گرفتن ناخونا، مالیدن نوک انگشتان به پارچه پشمی!
.
.
.
من یه سوالی ذهنمو درگیر کرده با این مضمون که:
با گوشی دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت؟ یا فقط بایدآیفون باشه؟
.
.
.
به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن!
والا با این آجیلاشون …
.
.
.
زن باس از خونه باباش که میاد از مچ تا کتف النگو داشتهباشه[/ltr]
[ltr]تا مردش هی بفروشه بزنه به یه زخمی!
.
.
.[/ltr]
.
.
.[/ltr]
[ltr]مورد داشتیم دختره لباس نو خریده ورفته جلوی آینه باهاش رقصیده[/ltr]
[ltr]سند و مدرک کتبی داریم واسه این ادعا![/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr].[/ltr]
[ltr]جوک های مخصوص سبد کالا[/ltr]
[ltr]وحشت ناک ترین پیامک سال که قلبهزاران نفر را شکست:[/ltr]
[ltr]سبد کالایی دولت به شما تعلق نمی گیرد..[/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]مژده به دختر خانمها[/ltr]
[ltr]اعلام شده کلیپس نیز به سبد کالایضروری خانوار اضافه خواهد شد[/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]یه سبد کالا دارم شاه نداره[/ltr]
[ltr]از پر باری همتا نداره![/ltr]
[ltr]به کَس کـَسونش نمیدم[/ltr]
[ltr]به همه کـَسونش نمی دم[/ltr]
[ltr]به کسی می دم که کس باشه[/ltr]
[ltr]ماشین باباش پراید باشه[/ltr]
[ltr]گوشی تو جیبش گیر نکنه[/ltr]
[ltr]مخ منو درگیر نکنه[/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]لقمان را گفتند سبد کالا به تو نیزتعلق نگرفته!؟
خندید و گفت: از بی ادبان![/ltr]
خندید و گفت: از بی ادبان![/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]مردی خواب دید: سبدی پر ز خاک در دستدارد و هراسان به طرف خانه میرود[/ltr]
[ltr]تعبیر آن را از یوزارسیف پرسید:[/ltr]
[ltr]اشک در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: وای بر تو سبد کالا به تو تعلقنمیگیرد[/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]سلامتی دختری که وقتی فهمید سبد کالابه پسره تعلق نمی گیره
بهش جواب رد داد تا بیشتر از اینا بدبخت نشه!!!![/ltr]
بهش جواب رد داد تا بیشتر از اینا بدبخت نشه!!!![/ltr]
[ltr].
.
.
غمگـــینم
مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است… ^_^[/ltr]
.
.
غمگـــینم
مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است… ^_^[/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]به همسایه مون سبد کالا تعلق می گیره،
احساس می کنم دیگه وقتشه یه سایه ای بالای سرش دخترش باشه.[/ltr]
احساس می کنم دیگه وقتشه یه سایه ای بالای سرش دخترش باشه.[/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]از وقتی سبد کالا بهم تعلق می گیرهوقتی دست توی دماغم می کنم[/ltr]
[ltr]مردم یه جور دیگه بهم نگا می کنن![/ltr]
[ltr]مایه دار باشی دست تو دماغتم کنی خاصی… بعله[/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]خیلی فرق است بین آدمی که
سبد کالایی بهش تعلق می گیره و کسی که تعلق نمی گیره!!
همش که نباید احساسی باشه، برو از خدا بترس ….
.
.
.[/ltr]
سبد کالایی بهش تعلق می گیره و کسی که تعلق نمی گیره!!
همش که نباید احساسی باشه، برو از خدا بترس ….
.
.
.[/ltr]
[ltr]ﺭﻓﺘﻢ ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺩﻭ ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﺧﺮﯾﺪﻡ،
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﻃﻮﺭﯼ نیگاه میکردن انگار سبد کالا بهمدادن![/ltr]
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﻃﻮﺭﯼ نیگاه میکردن انگار سبد کالا بهمدادن![/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]شرایط دخترا واسه ازدواج:[/ltr]
[ltr]کنترل تلویزیون همیشه دست دختر باشه …[/ltr]
[ltr]به طرف سبد کالا تعلق بگیره …[/ltr]
[ltr]تو افق ویلا داشته باشه …[/ltr]
[ltr]به موقع محو شه و سرِ وقت ظاهر شه …[/ltr]
[ltr]گوشیش راحت از جیب در بیاد …[/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
.
.[/ltr]
[ltr]یه نامزد هم نداریم سبد کالا داشتهباشه
بعد هی به ما بگه تو به خاطر سبد کالام با من موندی.[/ltr]
بعد هی به ما بگه تو به خاطر سبد کالام با من موندی.[/ltr]
[ltr].
.
.
شعار جدید خواستگاری این روزها:[/ltr]
.
.
شعار جدید خواستگاری این روزها:[/ltr]
[ltr]سبد کالامونو آوردیم، دخترتونو بردیم![/ltr]
[ltr].
.
.[/ltr]
به سلامتی سبد کالایی کهقلب چند نفر رو خوشحال کرد.
.[/ltr]
و قلب میلونها نفر دیگه رو شکست
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
