بازی آنلاین
آپلود عکس
07-12-2014، 16:51
(آخرین ویرایش در این ارسال: 07-12-2014، 16:55، توسط آآ تنها آآ.)
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
برج خلیفه....همین :-)
تاريخ : سه شنبه بیست و هشتم مرداد 1393 | 0:8 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]11 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
7-1
تاريخ : چهارشنبه هجدهم تیر 1393 | 14:22 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]8 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
لطایف دسته اول(25)
امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم!
بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟
.....................................................
والا هرچقدر اخبار شبکه یک تلاش میکنه ایرانو خوبو آباد نشون بده ، احسان علیخانی سعی میکنه
مارو بدبخت ، بیچاره ، بی پول نشون بده :|
.....................................................
"با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی "اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد!
.....................................................
نمیدونم این بابای من چجوری فرم یارانه ها رو پر کرده که
دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!
صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن
نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!
.....................................................
تنهایی یعنی سیب زمینی سرخ کنی
اما یه لاشخورم دورت پیدا نشه ناخونک بزنه!
.....................................................
همسرم
همدلم
همزبونم
همپام
همدستم
همش درد میکنه
خداییش دکتر خوب سراغ ندارید ؟!
.....................................................
ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ؟
ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ میکنی ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!
.....................................................
پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . .!
.....................................................
آیا میدانستید جنیفر لوپز اصالتا ایرانی بوده و نام پدر بزرگش جعفر لپه پز بوده؟
نه جان من میدونستید؟
.....................................................
دو ساعته میخوام بخوابم،
لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم
به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه،
واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط، این آخرین سلاحمه،
دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلند شم!
.....................................................
همش تو این فکرم که
حضرت نوح
چطور "میگ میگ"رو گرفت
و سوار کشتی کرد؟
.....................................................
میخوام از پای اینترنت پاشم ولی پاشم نمیاد!
خدایا خودت منو بپاشون!
.....................................................
بارون
نبار لعنتی
عشقم رفته بیرون
سرما میخوره
سنگ ببار که بمیره از دستش راحت شم بابا…
هیچوقت نتونستم جلوی احساسات لطیفمو بگیرم!
.....................................................
ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩ؛ ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ!
.....................................................
یه بار با رفیقم رفتیم تولد مخاطب خاصش،
خیلی باکلاس بودن، از اون خرمایه ها هم بودن.
بابا دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکیم به تراولا نگا نمی کرد فقط می زدن می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو میزاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم تا کف پامون عرق می کرد
تراول می چسبید به پامون می رفتیم دسشویی میزاشتیم جیبمون!
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم!
خلاصه یاد یکی از عروسی هامون افتاده بودم
ک داییم یه بسته ۱۰۰تومنی پاچید رو سر عروس ۴نفر دستشون شکست
۲نفر سرشون، بابابزرگمم انگشت دستش شکست، ۵نفرم رفتن تو کما
.....................................................
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری،
بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن!
.....................................................
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم،
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…
لامصب در شیشه مربارو هر کاری کردم باز نشد!
.....................................................
فک کنم دارم بابا میشم
الان چن شبه بیدار میشم کورلو خاموش میکنم
.....................................................
پسرخالمو ختنه کردن امروز بانداژشو باز کردن، از صبح داره گریه می کنه که من این مدلی نمی
خواستم!!!
.....................................................
واقعا حیف شد…
دوس داشتم بازی بعدی میخوردیم به فرانسه
اونوقت خیابانی میگفت ما ۲تا انصاری فرد توی زمین داریم،
یکی کریم انصاری فرد یکی هم کریم بنزما
.....................................................
عصبانی شدن یارو:
انگار از وحشی اومده!
بلبل درازی هم که میکنی!
هرچی بزرگتر میشه گنده تر میشه!
تو نه تربیت داری نه خانوادگی!
مسخره فروشی باز کردی؟
حالا من نه یه آدم!
.....................................................
پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،
ﻧﯿﻤﺮﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ،
ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ
ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،
آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…
ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!
.....................................................
صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن!
.....................................................
هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین
الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟!
.....................................................
مادر است دیگر
گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود!
.....................................................
ازقیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره!
قیافش هم شبیه دمپائی جلو بسته توالت میمونه
بعد تو Infoزده:
"من همیشه بهترین ها واسم بوده وهست اگه مال من نشدی قطعابهترین نبودی
.....................................................
رفیقم تو فیسبوک نوشته که ما حاضریم پول بذاریم تا قرارداد کیروش رو تمدید کنند
بعد سه سال پیش پونصد هزارتومن از من قرض گرفته هنوز نداده !
.....................................................
یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست
زنش میگه چه ربطی داره؟!
مرده میگه میزنمت سیاهو کبود میشی!
.....................................................
فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!
تاريخ : سه شنبه هفدهم تیر 1393 | 16:47 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]12 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
نوش جان
طرز تهیه کباب ترکی.......
1-ابتدا جفت پا میریم رو کباب ترک
2-نوش جان؛میتونید میل کنید....
تاريخ : سه شنبه دهم تیر 1393 | 15:51 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]9 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
لطایف دسته اول(24)
مامانم : افطار چی میخوری ؟
من : مدرسان شریف
مامانم : چی ؟
من : مدرسان شریف
مامانم : کجا ؟
من : مدرسان شریف
بعد 2ساعت میگم افطار چی درس میکنی مامان ؟
مامانم : بیست و نه دوتا شیش …
.
.
یکی از ترسای توی بچگیم این بود که آشغال که از پنجره ماشین میندازم بیرون نره روی شیشه ی ماشین عقبی جلوی دید راننده را بگیره اونم بخوره به یه ماشین بعد آتیش بگیره و همه بترکن …
یه همچین ذهن روان پریشی داشتم من !
.
.
از تفریحات هر پدر و مادرى اینه که بگى کجات درد میکنه و اونام واست علتشو تشخیص بدن !
.
.
ﻛﻼﻍ ﭘﺮ
گنجشک ﭘﺮ
ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﭙﺮ ؛ ﺑﻲ ﺯﺣﻤﺖ "ﮔﻤﺸﻮ” ﻋﺰﻳﺰﻡ …
.
.
خدا به مرغ بال داد نه برای پرواز که برای کباب !
.
.
بابام نصفه شب اومده میگه کولر روشن نمیکنیااااا ، بگو خب !
من
اردلان
خروس
دودکش
.
.
صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره ، هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه !
.
.
تاپ تاپ خمیر
شیشه پر پنیر
دست کی بالا ؟
مدرسان شریف !!!
تلفن 29 دوتا 6 !
.
.
عشق مثل بستنى سنتیه ، البته فقط چون هوس کردم وگرنه قبلنا شبیه پاستیل بود !
.
.
آدم باید یک "تو” داشته باشه که هروقت از همه چی خسته و ناامید بود بهش بگه : مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی بعد اونم قهر کنه پاشه بره پی کارش بابا جمع کنید کاسه کوزتونو اعصاب ندارم !
.
.
عشق را از هر طرف که بخوانی همان …
ببخشید مثل اینکه ر.ی.د.م !
.
.
دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه و اونم اینکه حالا شوهرم چی بپوشه ؟
.
.
امروﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ پسرم ﺑﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺖ ﺩﺭﺱ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻡ !
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺸﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺰﺍﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ 3 ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ …
من رفتم حذف اضطراری کنم !!!
.
.
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز …
.
.
یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته !
اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون …
.
.
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد !
.
.
به این دو دسته افراد کار نداشته باشین ، طفلیا دست خودشون نیست :
یکی اونا که سوالی می پرسن که جوابش رو می دونن و دومی اینا که طبقه اول تا همکف رو با آسانسور میرن !
.
.
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من …
.
.
ﻫﻤﻪ ﻣﺎ یک ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﺭﺍﻫﻲ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩ ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﻔﺖ : "یا ﻣﻦ ﻳﺎ ته دیگ سیب زمینی !!!” ﻭ ﭼﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻱ ﺳﺨﺘﻲ ﺳﺖ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺪﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ …
.
.
میدونی فرق کچل با هواپیما چیه ؟
کچل که فرق نداره ، هواپیما هم نکته کنکوریه به درد شما نمیخوره !
.
.
از وقتی رفتی، شارژارو خوراکی میخرم میخورم و زمانایی که باهات صحبت میکردم رو میشنم سریال میبینم !
یه حالی میده که نگو !
همش که نباید آدم افسرده بشه …
.
.
من از صمیم قلب معتقدم که اون بیرون، تو این فضای لایتناهی، یه جایی، تو یه کهکشانی، یه سیاره ای هست که توش نه جنگ هست نه ظلم نه فقر نه جهل نه غم نه آب نه اکسیژن نه موجود زنده …
.
.
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن ؟؟؟
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم ؛ بعضا از ترس پیدا شدن اشک میریختیم …
.
.
تا حالا شده نصف شب بری سر یخچال و بدون اینکه چیزی بخوری زل بزنی به یخچال و بگی فقط اومدم خودتو ببینم ؟
.
.
میخوای به یه نفر لطف کنی ؟
شب که خوابه یه بالشتو بگیر جلو کولر بیار بزار زیر سرش …
.
.
ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ !
.
.
مثل اینکه نیمه ی گمشده من اینقدر گوگولی مگولیه که همش موش میخورتش کصافطو هی گم و گور میشه …
.
.
تو فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه :
والدین
معلمین
راننده ی نیسان آبی
.
.
دخترخانما خدمنتون عارضم که هروقت مخاطب خاصتون شمارو بدون آرایش دید و فرار نکرد بدونین که دیگه اون رابطه جا افتاده و عشقش واقعیه !
.
.
ﺳﯿﮕﺎﺭﯼ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺍﻣﺎ ﭼﻨﺪﯾﺴﺖ ﺍﺯ ﺑﻬﻤﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻋﻤﻪ ﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ !
ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻪ …
.
.
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم ، فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !
.
.
این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش …
اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟
.
.
کسى که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت به هیچ وجه درک درستى از گشنگى نداشته !
.
.
زندگى مثل برگ درخت میمونه …
هان ؟ چه میدونم چرا ؟ همه رو که من نباید بهتون توضیح بدم ، خودتون برید ببینید چرا !
مگه من چقد حقوق میگیرم ؟
تاريخ : سه شنبه دهم تیر 1393 | 15:0 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]6 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
+18
دوستان عزیزی که تحمل دیدن صحنه های بد ندارن نرن ادامه مطلب....
بیمارای قلبی و عروقی خانمای باردار و اطفال از رفتن به ادامه مطلب جدا خوداری کنن
اونایی که مشکل عصبی دارن نرن ادامه مطلب
جدا میگم رفتی اومدی فوش ندی
از ما گفتن بود.....
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه هشتم تیر 1393 | 16:31 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]13 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
چگونه می‌توانیم آرژانتین را ببریم؟!
شما تا به حال فیل هوا کرده اید؟ اصلا تا به حال به فیل هوا کردن فکر کرده اید؟ فکر می کنید این کار نشدنی است و ما داریم جفنگ می گوییم؟ نخیر. هیچ کاری نشدنی نیست. باید از راهش وارد شوید. همین فیل هوا کردن. شما می توانید کاری کنید که نیاز نباشد خودتان را به دردسر بیندازید. حتی می توانید کاری کنید که فیل محترم خودش خود به خود هوا شود. بردن تیم آرژانتین توی جام جهانی توسط ایران هم مثل فیل هوا کردن است که اگر از راهش وارد شوید، جواب می گیرید. پس این شما و این دستورالعمل هوا کردن فیل در سه سوت!
توپ جمع کن های باشگاه ابومسلم
شما مهدی افخمی خودمان را دیده اید؟ 70 کیلو لاغر کند می شود کپ نیمار. باقی همشهری های استاد هم چنین قابلیتی را دارا هستند و می توانند در حداقل زمان خودشان را جای برزیلی ها جا بزنند. منتهی باید حواسمان باشد که همگی سابقه حداقل یک جلسه توپ جمع کنی در باشگاه ابومسلم را داشته باشند. بدین ترتیب با داشتن حدود 12 توپ جمع کن و توجیه شان می توانیم از نرسیدن توپ های اوت شده به تیم آرژانتین مطمئن باشیم. در جلسه توجیهی باید ذکر شود که ترکاندن، پنچر کردن، شوت کردن و سوت کردن توپ کاملا آزاد است و موجب تشویق بیشتر خواهد شد.
لباس آل اشپورت
ما می توانیم با دادن یک شیرینی خوب به آل اشپورت و نمایندگی اش در خاورمیانه، از آنها بخواهیم تا یکسری لباس آرژانتین هم برایمان بزنند و بعدش که رفتیم توی استادیوم، در یک لحظه لباس ها را با لباس های اصلی آرژانتینی ها عوض کنیم. نتیجه را دیگر خودتان می دانید. در کمتر از 10 دقیقه، آرژانتینی ها دچار عفونت های پوستی و اگزما شده و بعد از 20 دقیقه به علت تعرق شدید و بالا رفتن درجه حرارت بدن، به حالت اغما فرو خواهند رفت و همه می دانیم که یک آرژانتینی خوب، آرژانتینی در کماست.
آبِ بازیِ سپاهان - پرسپولیس
کانی گیا یک جایی که الان خاطرمان نیست، گفته بود توی یکی از جام های جهانی که باز دقیق نمی دانیم کدام، به بازیکنان تیم های حریف، آب مسموم می داده اند و اینچنین توانسته اند به مراحل بعدی برسند. نظر به این گفته کانی گیا و علم بر اینکه قانون سوم نیوتنی هم در این دنیا هست و چوب خدا صدا ندارد، می توانیم از همین تاکتیک علیه دشمن استفاده کنیم و ابتدای امر، به اصفهان و محل آب پرکنی باشگاه سپاهان برویم و ازشان بخواهیم یک کم از آن آب خفن ها بدهند به ما. سپس آن را با آب معمولی قاطی می کنیم و رویش عکس یک یوزپلنگ چپ کرده می زنیم تا بازیکنان خودمان اشتباهی نخورندش و آرژانتینی ها هم فکر می کنند این لوگوی تیم مان است و تا تشنه شان شد، فوری بطری را می کنیم توی حلق شان و در نیمه دوم، جشنواره گل راه می اندازیم. البته اگر تعداد بازیکنان حریف از اکثریت نیفتد.
با دست بازی کنیم
اصلا این انگلیسی ها کلا مشکل دارند. همه چیز را چپکی انجام می دهند. از سمت چپ می نویسند، از سمت چپ رانندگی می کنند و کلی کار عجیب دیگر که می خواهند بگویند ما هم آره و برادفورد شهری است برای خودش. نمونه دیگر این رفتار چپکی، بازی کردن فوتبال با پا است. آخر چه کاری است؟ شما وقتی نمی توانی با پایت دو قدم راه بروی، حالا دیگر چه کاری است که با توپ هم ور بروی و دریبل بزنی؟ تا حالا شنیده اید کسی رباط صلیبی دست پاره کند؟ تا حالا دیده اید دست کسی بر اثر تکل جفت پا بکشند؟ تا حالا دیده اید آشیل دست کسی پاره شود؟ نه دیگر. ندیده اید.
برای همین پیشنهاد ما این است که کلا پا را بی خیال شویم و با دست بازی کنیم. تازه می توانیم از محمد موسوی و حمزه زرینی هم توی ترکیب استفاده کنیم. اینجوری توی فینال، برزیل را هم می بریم؛ آرژانتین که سهل است.
کفش حسین کعبی
استفاده از کفش کعبی مدافع همیشه 23 ساله سابق تیم ملی، از دو منظر قابل بررسی است. یکی جنبه قهری و دیگری سلبی. بدینصورت که ما می توانیم کفش کعبی را به جای آن یادگاری های مسخره اول بازی، بدهیم دست مسی و او دیگر حساب کار خودش را بکند که این می شود سلبی.
راه دیگر این است که پالام پولوم پیلیش بیاوریم و کفش کعبی را پای یکی از بچه ها بکنیم [ترجیحا هاشم] و از او بخواهیم تا عملکرد حسین کعبی روی صورت فیگو را بازسازی کند که این می شود قهری و کمی درد دارد؛ لذا پیشنهاد ما همان روش سلبی است با این توضیح که عکس صورت فیگو را هم به کفش مذکور ضمیمه کنیم.
پزشک تیم ملی وزنه برداری
همه اش که نباید به دشمن نگاه کنیم. پس خودمان چی؟ خودمان باید یک پتانسیلی داشته باشیم تا اگر بردیم، نگویند اینها دوزار نمی ارزیدند و به مان شک کنند. برای نیل به این مقصود از پزشک تیم ملی وزنه برداری که دکترای آمپول تقویتی زنی دارد، می خواهیم تا با حضور در اردوی تیم ملی به تقویت بنیه بازیکنان بپردازد و برای روز مسابقه 11 تا آرنولد تحویل جامعه ورزش کشور بدهد.
همچنین می توانیم از ایشان بخواهیم توی غذای تیم حریف هم یک چیزی بریزد و چیزخورشان کند یا اینکه قبل مسابقه که کنار زمین شلوغ پلوغ است، نفری یک آمپول بزند به پایین کمر بازیکنان آرژانتین و بعدش سریع زنگ بزند 110 بیاید بگیردشان. آرژانتینی نباشد، باختی هم نخواهد بود.
هور، تور پاره کن افسانه ای
باور کنید جواب می دهد. فکر کنید مسی دارد مثل لودر از روی بازیکنان ما رد می شود، یک دفعه یک نفر با حداقل پوشش بپرد وسط زمین و تور دروازه ما را پاره کند. خب چه می شود؟ هیچی دیگر، بازی یک ربع می خوابد و بعد از آن ایران با روحیه ای که گرفته بار دیگر می ترکاند و به جام جهانی صعود می کند. فقط ایرادش این است که قبلش به جام جهانی صعود کرده ایم و باید یک چیز دیگری به جایش پیدا کنیم.
برف شادی
این یکی خوراک خودمان است. خوراک دست و جیغ و هورا. منتهی قبلش باید با تماشاچی ها جلسه بگذاریم. آنهایی که توی تصاویر دیده می شوند، نه آن صحنه تکراری ها. باید به تماشاچیان اعم از داخلی و خارجی و ترکیبی گفته شود که این اسپری سفیدی که داور می زند روی زمین چمن، برف شادی است و در واقع هر بار که این کار را می کند، منظورش این است که تولد یکی از بازیکنان امروز است و باید برایش جشن بگیریم. به خاطر همین هر بار که اسپری را زد، باید بریزند وسط زمین و دست و جیغ و هورا و یکی از بازیکنان حریف را سخت بفشارند تا وی دیگر نتواند در بازی راه برود.
چمن حافظیه
«اصلا کی گفته باید توی برزیل بازی کنیم؟ همین شیراز خودمان چش است؟ خوشا شیراز و وصف بی مثالش. مگر حافظیه چه اشکالی دارد که این همه راه بکوبیم برویم برزیل و میان یک مشت ژوگابونیتویی فوتبال کنیم؟ هم فال است هم تماشا.»
با گفتن این عبارات به مسئولان فیفا، آنها را مجاب می کنیم که بازی ما با آرژانتین را در حافظیه برگزار کنند. اگر هم نشد، لااقل یک پر از چمن حافظیه را به برزیل منتقل کنند تا در کسری از ثانیه، برزیل و استادیوم ها و آمازونش به بیابان لم یزرع تبدیل شوند و ما با مهارت مان در بازی توی کوچه های خاکی، بتوانیم آرژانتین را ببریم.
ویروس مشمشه
خوبی خلقت گربه این است که هر جا ولش کنید، چهار دست و پا می آید زمین؛ لذا کارشناسان امر، استفاده از این جانور چشم رنگی را به عنوان یکی از گزینه های روی میز ایران برای حمله به آرژانتین در نظر گرفته اند. در این روش که به صورت شیمیایی، فیزیکی و از طریق عملیات هلی برن انجام می شود، ابتدا یکی از گربه های سطح شهر را از توی خیابان جمع کرده و با نشان دادن طبیعت برزیل هوایی اش می کنیم. سپس وی را به یکی از باغ وحش های مدرن برده و فقط ثانیه ای جلوی قفس ببر سیبری توقف می کنیم. سپس گربه را غل و زنجیر کرده و با یک فروند جلت فالکن به سمت برزیل رهسپار می کنیم.
باید دقت شود که روز و ساعت دقیقا منطبق با ساعت بازی با آرژانتین باشد. در آخر کار، همزمان با سوت آغازین بازی، گربه مشموش [یعنی مشمشه گرفته] را از هواپیما پایین می اندازیم تا روی سر و کله یکی از بازیکنان آلبی سلسته فرود بیاید. Mission completed و می ریم که داشته باشیم برد مقابل آرژانتین را.
قُوّتو
حالا شاید این موارد بالایی هر کدام بودار باشند و شما فکر کنید ما می خواهیم اصول جوانمردانه را در بازی سراسر مردانگی و جوانمردی و فتوت فوتبال زیر پا بگذاریم اما این یکی گزینه خداییش ته مردی و مردانگی است. حتی به تولید داخل هم کمک می کند. بدین صورت که تا قبل از بازی، ساعتی یک لیوان شیر پرچرب با نصف لیوان قوتوی اصل کرمان را قاطی کنیم و بدهیم بروبچ خودمان تا بزنند به بدن تا هر کدام توانایی بلند کردن یک تانک را داشته باشند. منتهی اشکالش این است که صورتشان جوش می زند.
تاريخ : پنجشنبه بیست و نهم خرداد 1393 | 18:28 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]7 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
یک روز عادی در تهران...!
خدا رو شکر تو تهران توفان نیومده بود که اونم اومد.....
تاريخ : دوشنبه دوازدهم خرداد 1393 | 18:50 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]9 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
یک روز عادی در آبادان.....
تاريخ : یکشنبه چهارم خرداد 1393 | 0:27 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]16 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
لطایف دسته اول(23)
............................................................................................................................................
1- آخه دیگه یه آلرژی فصلی چیه؟ با اونم کلاس میذارن ملت
یارو با یه لحنی می گه که آلرژی فصلی دارم انگار قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس!
2- من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیرقانونی دانلود کردم.
3- ملت دلشون می گیره می رن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتا می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم.
4- آدم صداش هر چی هست باس یه جوری باشه که وقتی خودش می خونه حال کنه
بقیه مشکلشونو بندازن توی صندوق انتقادات.
5- من چاق نیستم، فقط راحت تر دیده می شم!
6- مامانم فکر می کنه من تنها موجود جهانم که تا این حد با موبایلم ور می رم!
7- کاش می شد یه کم از حال های خوب رو فریز کرد برای روزهای ناخوشی.
8- بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمی تونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذا به علت گرسنگی نمی تونستی انجام بدی.
9- دو نفر رو سخت می شه پیدا کرد. یکی کسی که بتونه درکت کنه، یکی هم کسی که بدونه کجای پشتت می خاره.
10- می دونستین ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودن؟ نانو پنیر، نانو خرما، نانو ماست.
11- دوستم اومده خونمون واسش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتمادبه نفس روش نوشته: سی دی!
12- یه بار از پشت زدم به یه نیسان آبی. راننده سرشو از پنجره آورد بیرون به جای اینکه فحشم بده گفت: تو یه انسان شکست خورده ای! اصلا کشت منو با این ادبیاتش.
13- سرت تو کار خودت باشه فقط یه جمله نیست، یه سبک زندگیه که بعضیا باس یاد بگیرن.
14- شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!
15- پشت هر جمله «تعریف از خود نباشه» یه تعریف از خود درست و حسابی هست.
16- آقا هر کسی رو تو دلتون راه ندین. آفتابه که جاش تو کافی شاپ نیست. حالا از ما گفتن.
17- یه سری تا دیروز چشم چشم دو ابرو می کشیدندنا، ولی حالا یاد گرفتن خط و نشون می کشن!
18- بیاین دو دقیقه واسه اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت شن سکوت کنیم! خدا شفا بده.
19- واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!
20- مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: «قیمت سرویس طلای دختر خالم»
گوگل هم پاسخ داده: «خیلی باحالی»
21- یه دونه موز خریدم شد 1100 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم.
وزن پوستشو در 1100 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم، قیمت پوستش شد 450 تومن!
هیچی دیگه، پوستش رو هم خوردم.
22- دیشب رفتم شهربازی و فقط به یه نتیجه رسیدم:
توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل باید یه دکمه غلط کردم هم بذارن نامردا!
23- قدیم شتر با بارش گم می شد الان هواپیما با مسافراش.
24- تنهایی یعنی عید رو فقط حسن روحانی بهت تبریک بگه.
25- دل اگه حالیش بود که دل نبود، مغز بود.
26- یه بیماری هم هست به نام «نه من بدبخت ترم» که به شدت در بین ایرانی ها شایعه. فرد بیمار سعی داره به زور ثابت کنه که از شما بدبخت تره.
27- آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم.
بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.
28- موارد استفاده از دندان: درباز کن، گره بازکن، گوشکوب برای آجیل، وسیله دفاع شخصی خانم ها، ناخن گیر به عنوان دست اضافی، حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته و در آخر جویدن غذا.
29- کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمی کنه بریم سر کار.
30- یارو دماغش شبیه آرنجه بزغالس...
اونوقت تو فیس بوک زیر عکس نوشته:
عمل نکردما
مادرزادیه!
31- داییم تو دوران مجردیش می خواست دنیا رو عوض کنه. پارسال زن گرفت.
دیروز رفتم خونشون دیدم نمی تونه کانال تلویزیونم عوض کنه.
32- مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده.
33- کتلت چیست؟
غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده.
34- تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
مگه شلیل اسپورت هم داریم؟
35- دقت کردین اگه دماغ آدم بفهمه دستمال کاغذی در دسترس نیست دو برابر مقداری که رود کارون آب می ده، آبریزش داره؟
36- بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتن
ادیسون، ابوعلی سینا، ابوریحان، نیوتن، گالیله، انیشتین
راستش منم حال خوشی ندارم.
37- دو نوع مرد داریم...
1) مردی که موبایلش قفل داره
2) مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه عزیزم من دستم بنده میشه برام بخونیش؟
امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صددرصد یه گوشی مخفی داره که خیالش از همه چیز راحته.
38- اینجوری که بابای من فرم دریافت یارانه نقدی رو پر کرده؛
فردا پس فردا از کمیته امداد و بهزیستی هم میان در خونه واسه کمک مالی.
39- پسره متولد 94 استاتوس زده...
وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!
............................................................................................................................................
بابا خیلی بد هستید این همه زحمت کشیدم سپاسا کو؟
برج خلیفه....همین :-)
[img=284x1898]http://www.rouzegareno.ir/files/fa/news/1393/5/27/170322_408.jpg[/img]
تاريخ : سه شنبه بیست و هشتم مرداد 1393 | 0:8 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]11 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
7-1
* از این به بعد موقع خواب به جای اینکه گوسفند بشمرم، حساب میکنم که مثلا اگه بازی 500 دقیقه طول می‌کشید، آلمان چند گل دیگه به برزیل میزد؟
* آلمان خطاب به برزیل: اومدیم نود دقیقه خودتون رو ببینیم ... همش دم دروازه دارین توپ جمع میکنین ...
* اسکولاری تو مصاحبه بعد بازی: دسته خرابه رو دادن دست ما.
* آیا میدانستید «میر»وسلاو کلوزه از سادات بالکان است؟ اجداد وی از سادات کلخوری اصفهان بودند که بر اثر جنگ‌های صلیبی به بالکان مهاجرت کردند. پ.ن: ژانر اینایی که سریع هر چیز خوبی رو می‌چسبونن به خودمان!
* اما اگه کسی نتیجه این بازی رو پیش‌بینی کرده باشه میشه به عنوان پیشوا پذیرفتش و کلا پرسید به چی اعتقاد داره، به همون معتقد شد
* طبق اخبار موثق برای جلوگیری از خیزش و قیام ناشی از خوشحالی بعد از برد، دستور از بالا به برزیلی‌ها رسیده بود که باید ببازند.
* الان اسکولاری به یوآخیم لو میگه داداش ما هم یه گل بزنیم؟ لو میگه نه! اسکولاری میگه پس من یه موز برداشتم.
* حالا دیگه بقال سر کوچه هم طرفدار آلمان شده!
* تنها راه نجات برزیل اینه که احمدی‌نژاد به طرفداری از آلمان بیاد استادیوم.
* کاری که کل دنیا می‌گفتند آرژانتین با تیم ایران میکنه، آلمان با برزیل کرد
* خبر فوری: دقایقی پیش فرمانداری آبادان تقاضای پناهندگی اسکولاری را رد کرد.
* واقعا جا داره جمشید مشایخی رو بفرستم برزیل بوسه‌ای نثار این شانه‌های مردانه آلمانی‌ها بکنه.
* جای خیابانی خالی که اگه بود الان میگفت برزیل اگه 8 تا بزنه صعود میکنه.
* سردبیر مجله TIME طی تماسی با فردوسی‌پور گفته عکس اونایی که درست پیش‌بینی کردن رو بفرسته تا شماره بعد روی جلد کار کنن.
* خداییش با این باخت برزیل به ارزش‌های تیم ایران خیلی اضافه شد. خداوکیلی ایران خیلی بهتر از برزیل در این جام جهانی حاضر شد. به نظرم مردم باید بریزن تو خیابون!
* خب لامصبا جنگ جهانی رو هم پنج - هیچ می‌بردین! فقط فوتبال و بنز و ب.ام.و و صنعت و نظم و ... بلدن.
* آقا راسته؟ میگن یه هیات «آبی‌پوش» از ایران دارن میرن برزیل تحت عنوان «ستاد دلجویی»
* از آلمان فقط میشه با این وضع شکایت حقوق بشری کرد. بابا اومدی فوتبال بازی کنی یا حساب شکست در جنگ جهانی دوم رو صاف کنی؟
* به نظرم بین دو نیمه بدون سر و صدا جام رو بدن به تیم آلمان بگن مخفیانه از برزیل خارج بشه. بازیکنای برزیل هم همونجا یه سبیلی چیزی بذارن که شناخته نشن. به عنوان کارگر ورزشگاه قاطی جمعیت برن بیرون.
* این طرفداران برزیل به چه امیدی نشستن و دارن بازی رو میبینن؟ خب اون صندلی‌های بی‌صاحابو پرت کنید وسط زمین دیگه! آخه طرفدار اینقدر با ادب؟
* دکتر احمدی‌نژاد واسه دلجویی از مادر اسکولاری راهی برزیل شد!
* برزیل، الشباب، پیکان، استقلال، ملوان، پیوندتان مبارک!
* آقا نکنید این کارها رو. حرمت صابخونه رو نگه دارید. خداییش من به عنوان طرفدار آلمان دارم ناراحت میشم.
* تک‌گل برزیل به آلمان، دقیقا مث فحشایی بود که کیهان به تیم مذاکره‌کننده هسته‌ای میده
* اجازه بده من هم گل بزنم ... دکتر شریعتی به یواخیم لو
* خاک تو سرتون. یه دعوا راه بندازید زمینو ترک کنیم. حداقل 3 تا حساب میشه!
* قربون غریبیت برم استقلال، چی کشیدی تو اون بازی شیش هیچ ...
* یعنی الان ممد مایلی کهن مربی آلمان بود الان همون لب خط نشسته بود داشت واسه برزیل گریه میکرد ... :-)))
* لیک آزادگان با حضور شموشک و برزیل
* آلمان گند زد به هیجان نیمه‌نهایی جام جهانی! انقدر تپ و تپ ٥ تا زد که کلا یادمون نیست کی چی رو چه جوری زد!
* بنا بر گمانه زنی‌ها، فیلیپه اسکولاری مربی برزیل قرار است در برنامه امشب ماه عسل حضور پیدا کرده و بینندگان را مهمان احساسات خود کند.
* عرق شرم به پیشانیم نشست! برزیل فکر کنم بعد این بازی از «کشور» به «بخش» ارتقاء بدنش.
* رونوشت به رئیس صداوسیما: لطفا در بازی برزیل - آلمان، حرکات آهسته نشان ندهید. ممکن است در همین فاصله، آلمان گل بعدی‌اش را هم بزند!
* کاری که آلمان با برزیل کرد «کاکرو» با بچه‌های تیم امید تو فوتبالیستا نکرد.
* آدم حیفش میاد بره دستشویی ۴ تا گل دیگه از دست بده!
* خبر فوری: مجید جلالی برای جانشینی اسکولاری اعلام آمادگی کرد.
* آلمان خطاب به برزیل: اومدیم نود دقیقه خودتون رو ببینیم ... همش دم دروازه دارین توپ جمع میکنین ...
* اسکولاری تو مصاحبه بعد بازی: دسته خرابه رو دادن دست ما.
* آیا میدانستید «میر»وسلاو کلوزه از سادات بالکان است؟ اجداد وی از سادات کلخوری اصفهان بودند که بر اثر جنگ‌های صلیبی به بالکان مهاجرت کردند. پ.ن: ژانر اینایی که سریع هر چیز خوبی رو می‌چسبونن به خودمان!
* اما اگه کسی نتیجه این بازی رو پیش‌بینی کرده باشه میشه به عنوان پیشوا پذیرفتش و کلا پرسید به چی اعتقاد داره، به همون معتقد شد
* طبق اخبار موثق برای جلوگیری از خیزش و قیام ناشی از خوشحالی بعد از برد، دستور از بالا به برزیلی‌ها رسیده بود که باید ببازند.
* الان اسکولاری به یوآخیم لو میگه داداش ما هم یه گل بزنیم؟ لو میگه نه! اسکولاری میگه پس من یه موز برداشتم.
* حالا دیگه بقال سر کوچه هم طرفدار آلمان شده!
* تنها راه نجات برزیل اینه که احمدی‌نژاد به طرفداری از آلمان بیاد استادیوم.
* کاری که کل دنیا می‌گفتند آرژانتین با تیم ایران میکنه، آلمان با برزیل کرد
* خبر فوری: دقایقی پیش فرمانداری آبادان تقاضای پناهندگی اسکولاری را رد کرد.
* واقعا جا داره جمشید مشایخی رو بفرستم برزیل بوسه‌ای نثار این شانه‌های مردانه آلمانی‌ها بکنه.
* جای خیابانی خالی که اگه بود الان میگفت برزیل اگه 8 تا بزنه صعود میکنه.
* سردبیر مجله TIME طی تماسی با فردوسی‌پور گفته عکس اونایی که درست پیش‌بینی کردن رو بفرسته تا شماره بعد روی جلد کار کنن.
* خداییش با این باخت برزیل به ارزش‌های تیم ایران خیلی اضافه شد. خداوکیلی ایران خیلی بهتر از برزیل در این جام جهانی حاضر شد. به نظرم مردم باید بریزن تو خیابون!
* خب لامصبا جنگ جهانی رو هم پنج - هیچ می‌بردین! فقط فوتبال و بنز و ب.ام.و و صنعت و نظم و ... بلدن.
* آقا راسته؟ میگن یه هیات «آبی‌پوش» از ایران دارن میرن برزیل تحت عنوان «ستاد دلجویی»
* از آلمان فقط میشه با این وضع شکایت حقوق بشری کرد. بابا اومدی فوتبال بازی کنی یا حساب شکست در جنگ جهانی دوم رو صاف کنی؟
* به نظرم بین دو نیمه بدون سر و صدا جام رو بدن به تیم آلمان بگن مخفیانه از برزیل خارج بشه. بازیکنای برزیل هم همونجا یه سبیلی چیزی بذارن که شناخته نشن. به عنوان کارگر ورزشگاه قاطی جمعیت برن بیرون.
* این طرفداران برزیل به چه امیدی نشستن و دارن بازی رو میبینن؟ خب اون صندلی‌های بی‌صاحابو پرت کنید وسط زمین دیگه! آخه طرفدار اینقدر با ادب؟
* دکتر احمدی‌نژاد واسه دلجویی از مادر اسکولاری راهی برزیل شد!
* برزیل، الشباب، پیکان، استقلال، ملوان، پیوندتان مبارک!
* آقا نکنید این کارها رو. حرمت صابخونه رو نگه دارید. خداییش من به عنوان طرفدار آلمان دارم ناراحت میشم.
* تک‌گل برزیل به آلمان، دقیقا مث فحشایی بود که کیهان به تیم مذاکره‌کننده هسته‌ای میده
* اجازه بده من هم گل بزنم ... دکتر شریعتی به یواخیم لو
* خاک تو سرتون. یه دعوا راه بندازید زمینو ترک کنیم. حداقل 3 تا حساب میشه!
* قربون غریبیت برم استقلال، چی کشیدی تو اون بازی شیش هیچ ...
* یعنی الان ممد مایلی کهن مربی آلمان بود الان همون لب خط نشسته بود داشت واسه برزیل گریه میکرد ... :-)))
* لیک آزادگان با حضور شموشک و برزیل
* آلمان گند زد به هیجان نیمه‌نهایی جام جهانی! انقدر تپ و تپ ٥ تا زد که کلا یادمون نیست کی چی رو چه جوری زد!
* بنا بر گمانه زنی‌ها، فیلیپه اسکولاری مربی برزیل قرار است در برنامه امشب ماه عسل حضور پیدا کرده و بینندگان را مهمان احساسات خود کند.
* عرق شرم به پیشانیم نشست! برزیل فکر کنم بعد این بازی از «کشور» به «بخش» ارتقاء بدنش.
* رونوشت به رئیس صداوسیما: لطفا در بازی برزیل - آلمان، حرکات آهسته نشان ندهید. ممکن است در همین فاصله، آلمان گل بعدی‌اش را هم بزند!
* کاری که آلمان با برزیل کرد «کاکرو» با بچه‌های تیم امید تو فوتبالیستا نکرد.
* آدم حیفش میاد بره دستشویی ۴ تا گل دیگه از دست بده!
* خبر فوری: مجید جلالی برای جانشینی اسکولاری اعلام آمادگی کرد.
تاريخ : چهارشنبه هجدهم تیر 1393 | 14:22 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]8 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
لطایف دسته اول(25)
امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم!
بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟
.....................................................
والا هرچقدر اخبار شبکه یک تلاش میکنه ایرانو خوبو آباد نشون بده ، احسان علیخانی سعی میکنه
مارو بدبخت ، بیچاره ، بی پول نشون بده :|
.....................................................
"با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی "اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد!
.....................................................
نمیدونم این بابای من چجوری فرم یارانه ها رو پر کرده که
دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!
صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن
نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!
.....................................................
تنهایی یعنی سیب زمینی سرخ کنی
اما یه لاشخورم دورت پیدا نشه ناخونک بزنه!
.....................................................
همسرم
همدلم
همزبونم
همپام
همدستم
همش درد میکنه
خداییش دکتر خوب سراغ ندارید ؟!
.....................................................
ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ؟
ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ میکنی ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!
.....................................................
پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . .!
.....................................................
آیا میدانستید جنیفر لوپز اصالتا ایرانی بوده و نام پدر بزرگش جعفر لپه پز بوده؟
نه جان من میدونستید؟
.....................................................
دو ساعته میخوام بخوابم،
لامصب هر چی بالشت و جعبه دستمال کاغذی و ماشین حساب پرت می کنم
به کلید برق نمی خوره که لامپ خاموش بشه،
واسم یه لنگه دمپایی مونده فقط، این آخرین سلاحمه،
دعا کنین به هدف بخوره وگرنه باید بلند شم!
.....................................................
همش تو این فکرم که
حضرت نوح
چطور "میگ میگ"رو گرفت
و سوار کشتی کرد؟
.....................................................
میخوام از پای اینترنت پاشم ولی پاشم نمیاد!
خدایا خودت منو بپاشون!
.....................................................
بارون
نبار لعنتی
عشقم رفته بیرون
سرما میخوره
سنگ ببار که بمیره از دستش راحت شم بابا…
هیچوقت نتونستم جلوی احساسات لطیفمو بگیرم!
.....................................................
ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩ؛ ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ!
.....................................................
یه بار با رفیقم رفتیم تولد مخاطب خاصش،
خیلی باکلاس بودن، از اون خرمایه ها هم بودن.
بابا دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکیم به تراولا نگا نمی کرد فقط می زدن می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو میزاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم تا کف پامون عرق می کرد
تراول می چسبید به پامون می رفتیم دسشویی میزاشتیم جیبمون!
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم!
خلاصه یاد یکی از عروسی هامون افتاده بودم
ک داییم یه بسته ۱۰۰تومنی پاچید رو سر عروس ۴نفر دستشون شکست
۲نفر سرشون، بابابزرگمم انگشت دستش شکست، ۵نفرم رفتن تو کما
.....................................................
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری،
بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن!
.....................................................
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد را توی زندگیم احساس کردم،
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را…
لامصب در شیشه مربارو هر کاری کردم باز نشد!
.....................................................
فک کنم دارم بابا میشم
الان چن شبه بیدار میشم کورلو خاموش میکنم
.....................................................
پسرخالمو ختنه کردن امروز بانداژشو باز کردن، از صبح داره گریه می کنه که من این مدلی نمی
خواستم!!!
.....................................................
واقعا حیف شد…
دوس داشتم بازی بعدی میخوردیم به فرانسه
اونوقت خیابانی میگفت ما ۲تا انصاری فرد توی زمین داریم،
یکی کریم انصاری فرد یکی هم کریم بنزما
.....................................................
عصبانی شدن یارو:
انگار از وحشی اومده!
بلبل درازی هم که میکنی!
هرچی بزرگتر میشه گنده تر میشه!
تو نه تربیت داری نه خانوادگی!
مسخره فروشی باز کردی؟
حالا من نه یه آدم!
.....................................................
پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،
ﻧﯿﻤﺮﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ،
ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ
ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،
آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…
ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!
.....................................................
صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت
اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.
منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.
بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت
بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،
بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:
رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…
به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن!
.....................................................
هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین
الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟!
.....................................................
مادر است دیگر
گاهی دلش می خواهد هنگام تک به تک با دروازبان از جلوی تلویزیون رد شود!
.....................................................
ازقیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره!
قیافش هم شبیه دمپائی جلو بسته توالت میمونه
بعد تو Infoزده:
"من همیشه بهترین ها واسم بوده وهست اگه مال من نشدی قطعابهترین نبودی
.....................................................
رفیقم تو فیسبوک نوشته که ما حاضریم پول بذاریم تا قرارداد کیروش رو تمدید کنند
بعد سه سال پیش پونصد هزارتومن از من قرض گرفته هنوز نداده !
.....................................................
یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست
زنش میگه چه ربطی داره؟!
مرده میگه میزنمت سیاهو کبود میشی!
.....................................................
فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل
پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل
ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل
وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل
درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!
تاريخ : سه شنبه هفدهم تیر 1393 | 16:47 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]12 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
نوش جان
طرز تهیه کباب ترکی.......
1-ابتدا جفت پا میریم رو کباب ترک
2-نوش جان؛میتونید میل کنید....
تاريخ : سه شنبه دهم تیر 1393 | 15:51 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]9 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
لطایف دسته اول(24)
مامانم : افطار چی میخوری ؟
من : مدرسان شریف
مامانم : چی ؟
من : مدرسان شریف
مامانم : کجا ؟
من : مدرسان شریف
بعد 2ساعت میگم افطار چی درس میکنی مامان ؟
مامانم : بیست و نه دوتا شیش …
.
.
یکی از ترسای توی بچگیم این بود که آشغال که از پنجره ماشین میندازم بیرون نره روی شیشه ی ماشین عقبی جلوی دید راننده را بگیره اونم بخوره به یه ماشین بعد آتیش بگیره و همه بترکن …
یه همچین ذهن روان پریشی داشتم من !
.
.
از تفریحات هر پدر و مادرى اینه که بگى کجات درد میکنه و اونام واست علتشو تشخیص بدن !
.
.
ﻛﻼﻍ ﭘﺮ
گنجشک ﭘﺮ
ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﭙﺮ ؛ ﺑﻲ ﺯﺣﻤﺖ "ﮔﻤﺸﻮ” ﻋﺰﻳﺰﻡ …
.
.
خدا به مرغ بال داد نه برای پرواز که برای کباب !
.
.
بابام نصفه شب اومده میگه کولر روشن نمیکنیااااا ، بگو خب !
من
اردلان
خروس
دودکش
.
.
صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره ، هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه !
.
.
تاپ تاپ خمیر
شیشه پر پنیر
دست کی بالا ؟
مدرسان شریف !!!
تلفن 29 دوتا 6 !
.
.
عشق مثل بستنى سنتیه ، البته فقط چون هوس کردم وگرنه قبلنا شبیه پاستیل بود !
.
.
آدم باید یک "تو” داشته باشه که هروقت از همه چی خسته و ناامید بود بهش بگه : مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی بعد اونم قهر کنه پاشه بره پی کارش بابا جمع کنید کاسه کوزتونو اعصاب ندارم !
.
.
عشق را از هر طرف که بخوانی همان …
ببخشید مثل اینکه ر.ی.د.م !
.
.
دخترها وقتی ازدواج میکنن یه دغدغه دیگه به دغدغه هاشون اضافه میشه و اونم اینکه حالا شوهرم چی بپوشه ؟
.
.
امروﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ پسرم ﺑﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺖ ﺩﺭﺱ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﺪﻡ !
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺸﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺰﺍﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ 3 ﺳﺎﻋﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ …
من رفتم حذف اضطراری کنم !!!
.
.
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز …
.
.
یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته !
اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون …
.
.
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد !
.
.
به این دو دسته افراد کار نداشته باشین ، طفلیا دست خودشون نیست :
یکی اونا که سوالی می پرسن که جوابش رو می دونن و دومی اینا که طبقه اول تا همکف رو با آسانسور میرن !
.
.
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من …
.
.
ﻫﻤﻪ ﻣﺎ یک ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﺭﺍﻫﻲ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩ ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﻔﺖ : "یا ﻣﻦ ﻳﺎ ته دیگ سیب زمینی !!!” ﻭ ﭼﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻱ ﺳﺨﺘﻲ ﺳﺖ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺪﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ …
.
.
میدونی فرق کچل با هواپیما چیه ؟
کچل که فرق نداره ، هواپیما هم نکته کنکوریه به درد شما نمیخوره !
.
.
از وقتی رفتی، شارژارو خوراکی میخرم میخورم و زمانایی که باهات صحبت میکردم رو میشنم سریال میبینم !
یه حالی میده که نگو !
همش که نباید آدم افسرده بشه …
.
.
من از صمیم قلب معتقدم که اون بیرون، تو این فضای لایتناهی، یه جایی، تو یه کهکشانی، یه سیاره ای هست که توش نه جنگ هست نه ظلم نه فقر نه جهل نه غم نه آب نه اکسیژن نه موجود زنده …
.
.
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن ؟؟؟
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم ؛ بعضا از ترس پیدا شدن اشک میریختیم …
.
.
تا حالا شده نصف شب بری سر یخچال و بدون اینکه چیزی بخوری زل بزنی به یخچال و بگی فقط اومدم خودتو ببینم ؟
.
.
میخوای به یه نفر لطف کنی ؟
شب که خوابه یه بالشتو بگیر جلو کولر بیار بزار زیر سرش …
.
.
ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ !
.
.
مثل اینکه نیمه ی گمشده من اینقدر گوگولی مگولیه که همش موش میخورتش کصافطو هی گم و گور میشه …
.
.
تو فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه :
والدین
معلمین
راننده ی نیسان آبی
.
.
دخترخانما خدمنتون عارضم که هروقت مخاطب خاصتون شمارو بدون آرایش دید و فرار نکرد بدونین که دیگه اون رابطه جا افتاده و عشقش واقعیه !
.
.
ﺳﯿﮕﺎﺭﯼ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺍﻣﺎ ﭼﻨﺪﯾﺴﺖ ﺍﺯ ﺑﻬﻤﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻋﻤﻪ ﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ !
ﻣﻔﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺎﺷﻪ …
.
.
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم ، فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !
.
.
این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش …
اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟
.
.
کسى که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت به هیچ وجه درک درستى از گشنگى نداشته !
.
.
زندگى مثل برگ درخت میمونه …
هان ؟ چه میدونم چرا ؟ همه رو که من نباید بهتون توضیح بدم ، خودتون برید ببینید چرا !
مگه من چقد حقوق میگیرم ؟
تاريخ : سه شنبه دهم تیر 1393 | 15:0 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]6 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
+18
دوستان عزیزی که تحمل دیدن صحنه های بد ندارن نرن ادامه مطلب....
بیمارای قلبی و عروقی خانمای باردار و اطفال از رفتن به ادامه مطلب جدا خوداری کنن
اونایی که مشکل عصبی دارن نرن ادامه مطلب
جدا میگم رفتی اومدی فوش ندی
از ما گفتن بود.....
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه هشتم تیر 1393 | 16:31 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]13 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
چگونه می‌توانیم آرژانتین را ببریم؟!
شما تا به حال فیل هوا کرده اید؟ اصلا تا به حال به فیل هوا کردن فکر کرده اید؟ فکر می کنید این کار نشدنی است و ما داریم جفنگ می گوییم؟ نخیر. هیچ کاری نشدنی نیست. باید از راهش وارد شوید. همین فیل هوا کردن. شما می توانید کاری کنید که نیاز نباشد خودتان را به دردسر بیندازید. حتی می توانید کاری کنید که فیل محترم خودش خود به خود هوا شود. بردن تیم آرژانتین توی جام جهانی توسط ایران هم مثل فیل هوا کردن است که اگر از راهش وارد شوید، جواب می گیرید. پس این شما و این دستورالعمل هوا کردن فیل در سه سوت!
توپ جمع کن های باشگاه ابومسلم
شما مهدی افخمی خودمان را دیده اید؟ 70 کیلو لاغر کند می شود کپ نیمار. باقی همشهری های استاد هم چنین قابلیتی را دارا هستند و می توانند در حداقل زمان خودشان را جای برزیلی ها جا بزنند. منتهی باید حواسمان باشد که همگی سابقه حداقل یک جلسه توپ جمع کنی در باشگاه ابومسلم را داشته باشند. بدین ترتیب با داشتن حدود 12 توپ جمع کن و توجیه شان می توانیم از نرسیدن توپ های اوت شده به تیم آرژانتین مطمئن باشیم. در جلسه توجیهی باید ذکر شود که ترکاندن، پنچر کردن، شوت کردن و سوت کردن توپ کاملا آزاد است و موجب تشویق بیشتر خواهد شد.
لباس آل اشپورت
ما می توانیم با دادن یک شیرینی خوب به آل اشپورت و نمایندگی اش در خاورمیانه، از آنها بخواهیم تا یکسری لباس آرژانتین هم برایمان بزنند و بعدش که رفتیم توی استادیوم، در یک لحظه لباس ها را با لباس های اصلی آرژانتینی ها عوض کنیم. نتیجه را دیگر خودتان می دانید. در کمتر از 10 دقیقه، آرژانتینی ها دچار عفونت های پوستی و اگزما شده و بعد از 20 دقیقه به علت تعرق شدید و بالا رفتن درجه حرارت بدن، به حالت اغما فرو خواهند رفت و همه می دانیم که یک آرژانتینی خوب، آرژانتینی در کماست.
آبِ بازیِ سپاهان - پرسپولیس
کانی گیا یک جایی که الان خاطرمان نیست، گفته بود توی یکی از جام های جهانی که باز دقیق نمی دانیم کدام، به بازیکنان تیم های حریف، آب مسموم می داده اند و اینچنین توانسته اند به مراحل بعدی برسند. نظر به این گفته کانی گیا و علم بر اینکه قانون سوم نیوتنی هم در این دنیا هست و چوب خدا صدا ندارد، می توانیم از همین تاکتیک علیه دشمن استفاده کنیم و ابتدای امر، به اصفهان و محل آب پرکنی باشگاه سپاهان برویم و ازشان بخواهیم یک کم از آن آب خفن ها بدهند به ما. سپس آن را با آب معمولی قاطی می کنیم و رویش عکس یک یوزپلنگ چپ کرده می زنیم تا بازیکنان خودمان اشتباهی نخورندش و آرژانتینی ها هم فکر می کنند این لوگوی تیم مان است و تا تشنه شان شد، فوری بطری را می کنیم توی حلق شان و در نیمه دوم، جشنواره گل راه می اندازیم. البته اگر تعداد بازیکنان حریف از اکثریت نیفتد.
با دست بازی کنیم
اصلا این انگلیسی ها کلا مشکل دارند. همه چیز را چپکی انجام می دهند. از سمت چپ می نویسند، از سمت چپ رانندگی می کنند و کلی کار عجیب دیگر که می خواهند بگویند ما هم آره و برادفورد شهری است برای خودش. نمونه دیگر این رفتار چپکی، بازی کردن فوتبال با پا است. آخر چه کاری است؟ شما وقتی نمی توانی با پایت دو قدم راه بروی، حالا دیگر چه کاری است که با توپ هم ور بروی و دریبل بزنی؟ تا حالا شنیده اید کسی رباط صلیبی دست پاره کند؟ تا حالا دیده اید دست کسی بر اثر تکل جفت پا بکشند؟ تا حالا دیده اید آشیل دست کسی پاره شود؟ نه دیگر. ندیده اید.
برای همین پیشنهاد ما این است که کلا پا را بی خیال شویم و با دست بازی کنیم. تازه می توانیم از محمد موسوی و حمزه زرینی هم توی ترکیب استفاده کنیم. اینجوری توی فینال، برزیل را هم می بریم؛ آرژانتین که سهل است.
کفش حسین کعبی
استفاده از کفش کعبی مدافع همیشه 23 ساله سابق تیم ملی، از دو منظر قابل بررسی است. یکی جنبه قهری و دیگری سلبی. بدینصورت که ما می توانیم کفش کعبی را به جای آن یادگاری های مسخره اول بازی، بدهیم دست مسی و او دیگر حساب کار خودش را بکند که این می شود سلبی.
راه دیگر این است که پالام پولوم پیلیش بیاوریم و کفش کعبی را پای یکی از بچه ها بکنیم [ترجیحا هاشم] و از او بخواهیم تا عملکرد حسین کعبی روی صورت فیگو را بازسازی کند که این می شود قهری و کمی درد دارد؛ لذا پیشنهاد ما همان روش سلبی است با این توضیح که عکس صورت فیگو را هم به کفش مذکور ضمیمه کنیم.
پزشک تیم ملی وزنه برداری
همه اش که نباید به دشمن نگاه کنیم. پس خودمان چی؟ خودمان باید یک پتانسیلی داشته باشیم تا اگر بردیم، نگویند اینها دوزار نمی ارزیدند و به مان شک کنند. برای نیل به این مقصود از پزشک تیم ملی وزنه برداری که دکترای آمپول تقویتی زنی دارد، می خواهیم تا با حضور در اردوی تیم ملی به تقویت بنیه بازیکنان بپردازد و برای روز مسابقه 11 تا آرنولد تحویل جامعه ورزش کشور بدهد.
همچنین می توانیم از ایشان بخواهیم توی غذای تیم حریف هم یک چیزی بریزد و چیزخورشان کند یا اینکه قبل مسابقه که کنار زمین شلوغ پلوغ است، نفری یک آمپول بزند به پایین کمر بازیکنان آرژانتین و بعدش سریع زنگ بزند 110 بیاید بگیردشان. آرژانتینی نباشد، باختی هم نخواهد بود.
هور، تور پاره کن افسانه ای
باور کنید جواب می دهد. فکر کنید مسی دارد مثل لودر از روی بازیکنان ما رد می شود، یک دفعه یک نفر با حداقل پوشش بپرد وسط زمین و تور دروازه ما را پاره کند. خب چه می شود؟ هیچی دیگر، بازی یک ربع می خوابد و بعد از آن ایران با روحیه ای که گرفته بار دیگر می ترکاند و به جام جهانی صعود می کند. فقط ایرادش این است که قبلش به جام جهانی صعود کرده ایم و باید یک چیز دیگری به جایش پیدا کنیم.
برف شادی
این یکی خوراک خودمان است. خوراک دست و جیغ و هورا. منتهی قبلش باید با تماشاچی ها جلسه بگذاریم. آنهایی که توی تصاویر دیده می شوند، نه آن صحنه تکراری ها. باید به تماشاچیان اعم از داخلی و خارجی و ترکیبی گفته شود که این اسپری سفیدی که داور می زند روی زمین چمن، برف شادی است و در واقع هر بار که این کار را می کند، منظورش این است که تولد یکی از بازیکنان امروز است و باید برایش جشن بگیریم. به خاطر همین هر بار که اسپری را زد، باید بریزند وسط زمین و دست و جیغ و هورا و یکی از بازیکنان حریف را سخت بفشارند تا وی دیگر نتواند در بازی راه برود.
چمن حافظیه
«اصلا کی گفته باید توی برزیل بازی کنیم؟ همین شیراز خودمان چش است؟ خوشا شیراز و وصف بی مثالش. مگر حافظیه چه اشکالی دارد که این همه راه بکوبیم برویم برزیل و میان یک مشت ژوگابونیتویی فوتبال کنیم؟ هم فال است هم تماشا.»
با گفتن این عبارات به مسئولان فیفا، آنها را مجاب می کنیم که بازی ما با آرژانتین را در حافظیه برگزار کنند. اگر هم نشد، لااقل یک پر از چمن حافظیه را به برزیل منتقل کنند تا در کسری از ثانیه، برزیل و استادیوم ها و آمازونش به بیابان لم یزرع تبدیل شوند و ما با مهارت مان در بازی توی کوچه های خاکی، بتوانیم آرژانتین را ببریم.
ویروس مشمشه
خوبی خلقت گربه این است که هر جا ولش کنید، چهار دست و پا می آید زمین؛ لذا کارشناسان امر، استفاده از این جانور چشم رنگی را به عنوان یکی از گزینه های روی میز ایران برای حمله به آرژانتین در نظر گرفته اند. در این روش که به صورت شیمیایی، فیزیکی و از طریق عملیات هلی برن انجام می شود، ابتدا یکی از گربه های سطح شهر را از توی خیابان جمع کرده و با نشان دادن طبیعت برزیل هوایی اش می کنیم. سپس وی را به یکی از باغ وحش های مدرن برده و فقط ثانیه ای جلوی قفس ببر سیبری توقف می کنیم. سپس گربه را غل و زنجیر کرده و با یک فروند جلت فالکن به سمت برزیل رهسپار می کنیم.
باید دقت شود که روز و ساعت دقیقا منطبق با ساعت بازی با آرژانتین باشد. در آخر کار، همزمان با سوت آغازین بازی، گربه مشموش [یعنی مشمشه گرفته] را از هواپیما پایین می اندازیم تا روی سر و کله یکی از بازیکنان آلبی سلسته فرود بیاید. Mission completed و می ریم که داشته باشیم برد مقابل آرژانتین را.
قُوّتو
حالا شاید این موارد بالایی هر کدام بودار باشند و شما فکر کنید ما می خواهیم اصول جوانمردانه را در بازی سراسر مردانگی و جوانمردی و فتوت فوتبال زیر پا بگذاریم اما این یکی گزینه خداییش ته مردی و مردانگی است. حتی به تولید داخل هم کمک می کند. بدین صورت که تا قبل از بازی، ساعتی یک لیوان شیر پرچرب با نصف لیوان قوتوی اصل کرمان را قاطی کنیم و بدهیم بروبچ خودمان تا بزنند به بدن تا هر کدام توانایی بلند کردن یک تانک را داشته باشند. منتهی اشکالش این است که صورتشان جوش می زند.
تاريخ : پنجشنبه بیست و نهم خرداد 1393 | 18:28 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]7 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
یک روز عادی در تهران...!
خدا رو شکر تو تهران توفان نیومده بود که اونم اومد.....
تاريخ : دوشنبه دوازدهم خرداد 1393 | 18:50 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]9 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
یک روز عادی در آبادان.....
تاريخ : یکشنبه چهارم خرداد 1393 | 0:27 | نویسنده : علیرضا | [url=jvoid(0)]16 نظر [/url]
دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
لطایف دسته اول(23)
............................................................................................................................................
1- آخه دیگه یه آلرژی فصلی چیه؟ با اونم کلاس میذارن ملت
یارو با یه لحنی می گه که آلرژی فصلی دارم انگار قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس!
2- من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیرقانونی دانلود کردم.
3- ملت دلشون می گیره می رن خونه ویلایی شون تو جزیره، ما دلمون می گیره نهایتا می ریم بهشت زهرا سر قبر اموات، های های گریه می کنیم.
4- آدم صداش هر چی هست باس یه جوری باشه که وقتی خودش می خونه حال کنه
بقیه مشکلشونو بندازن توی صندوق انتقادات.
5- من چاق نیستم، فقط راحت تر دیده می شم!
6- مامانم فکر می کنه من تنها موجود جهانم که تا این حد با موبایلم ور می رم!
7- کاش می شد یه کم از حال های خوب رو فریز کرد برای روزهای ناخوشی.
8- بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمی تونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذا به علت گرسنگی نمی تونستی انجام بدی.
9- دو نفر رو سخت می شه پیدا کرد. یکی کسی که بتونه درکت کنه، یکی هم کسی که بدونه کجای پشتت می خاره.
10- می دونستین ایرانی ها از قدیم با فناوری نانو آشنا بودن؟ نانو پنیر، نانو خرما، نانو ماست.
11- دوستم اومده خونمون واسش یه سی دی رایت کنم. وقتی تموم شد سی دی رو با یه ماژیک دادم دستش. دیدم با اعتمادبه نفس روش نوشته: سی دی!
12- یه بار از پشت زدم به یه نیسان آبی. راننده سرشو از پنجره آورد بیرون به جای اینکه فحشم بده گفت: تو یه انسان شکست خورده ای! اصلا کشت منو با این ادبیاتش.
13- سرت تو کار خودت باشه فقط یه جمله نیست، یه سبک زندگیه که بعضیا باس یاد بگیرن.
14- شاید یه روزی بفهمم ملت تو عکسای دسته جمعی به چی می خندن، ولی عمرا بفهم که تو عکسای تکی واسه کی جدی می شن!
15- پشت هر جمله «تعریف از خود نباشه» یه تعریف از خود درست و حسابی هست.
16- آقا هر کسی رو تو دلتون راه ندین. آفتابه که جاش تو کافی شاپ نیست. حالا از ما گفتن.
17- یه سری تا دیروز چشم چشم دو ابرو می کشیدندنا، ولی حالا یاد گرفتن خط و نشون می کشن!
18- بیاین دو دقیقه واسه اونایی که ساعت ها تو ترافیک می مونن تا برسن باشگاه و سوار دوچرخه ثابت شن سکوت کنیم! خدا شفا بده.
19- واکنش آقایون در برابر آرایش خانوماشون:
موقع خرید: مگه داری می ری مهمونی؟
موقع مهمونی: مگه داری می ری عروسی؟
موقع عروسی: مگه تو عروسی؟!
20- مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: «قیمت سرویس طلای دختر خالم»
گوگل هم پاسخ داده: «خیلی باحالی»
21- یه دونه موز خریدم شد 1100 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم.
وزن پوستشو در 1100 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم، قیمت پوستش شد 450 تومن!
هیچی دیگه، پوستش رو هم خوردم.
22- دیشب رفتم شهربازی و فقط به یه نتیجه رسیدم:
توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل باید یه دکمه غلط کردم هم بذارن نامردا!
23- قدیم شتر با بارش گم می شد الان هواپیما با مسافراش.
24- تنهایی یعنی عید رو فقط حسن روحانی بهت تبریک بگه.
25- دل اگه حالیش بود که دل نبود، مغز بود.
26- یه بیماری هم هست به نام «نه من بدبخت ترم» که به شدت در بین ایرانی ها شایعه. فرد بیمار سعی داره به زور ثابت کنه که از شما بدبخت تره.
27- آخرین باری که مامان بابام به من افتخار کردن مال زمانیه که بند کفشمو خودم می بستم.
بعد از اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.
28- موارد استفاده از دندان: درباز کن، گره بازکن، گوشکوب برای آجیل، وسیله دفاع شخصی خانم ها، ناخن گیر به عنوان دست اضافی، حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته و در آخر جویدن غذا.
29- کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمی کنه بریم سر کار.
30- یارو دماغش شبیه آرنجه بزغالس...
اونوقت تو فیس بوک زیر عکس نوشته:
عمل نکردما
مادرزادیه!
31- داییم تو دوران مجردیش می خواست دنیا رو عوض کنه. پارسال زن گرفت.
دیروز رفتم خونشون دیدم نمی تونه کانال تلویزیونم عوض کنه.
32- مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده.
33- کتلت چیست؟
غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده.
34- تو میوه فروشی دیدم نوشته شلیل مجلسی!
مگه شلیل اسپورت هم داریم؟
35- دقت کردین اگه دماغ آدم بفهمه دستمال کاغذی در دسترس نیست دو برابر مقداری که رود کارون آب می ده، آبریزش داره؟
36- بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتن
ادیسون، ابوعلی سینا، ابوریحان، نیوتن، گالیله، انیشتین
راستش منم حال خوشی ندارم.
37- دو نوع مرد داریم...
1) مردی که موبایلش قفل داره
2) مردی که وقتی مسیج براش میاد میگه عزیزم من دستم بنده میشه برام بخونیش؟
امیدوارم دومی نصیب هیچکس نشه!
چون صددرصد یه گوشی مخفی داره که خیالش از همه چیز راحته.
38- اینجوری که بابای من فرم دریافت یارانه نقدی رو پر کرده؛
فردا پس فردا از کمیته امداد و بهزیستی هم میان در خونه واسه کمک مالی.
39- پسره متولد 94 استاتوس زده...
وجدانی چی فکر کردی داری می خونی؟ بذار بدبخت به دنیا بیاد بعد بهش بخند!
............................................................................................................................................
بابا خیلی بد هستید این همه زحمت کشیدم سپاسا کو؟
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
