جوک خنده دار جدید

[یزدان شیر]

اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می‌خوره ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حشرۀ سبزِ سنگ خوار ! )
 
كبوترلب تنگ ماهي نشسته بود ، گفت:سقف قفست شكسته چرافرارنميكني؟
ماهي باچشمهای قشنگش نگاهی نافذ به كبوتركرد ومعصومانه گفت :واسه پدر مادرت متاسفم بااین بچه تربیت کردنشون
 
 
“این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!
 
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که

نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !
 
 
دوستم رفته جواب آزماییشو گرفته، قند داره، اوره داره، چربی داره، کلسترول داره و... بهش میگم اگه یه کم نخود و عدس داشتی خودت به تنهایی یک سبد کالایی بودی)
 
ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :

ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ
 
 
ﭘﺸﺖ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺷﺮﻁ ﭼﯽ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺎﯼ ﻭ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﺧﺖ ...
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﻁ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺧﺘﯽ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ !!!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ ... ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ |: |:
170ﺗﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ، سپر به سپر ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻵﻧﻢ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﯽ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﻩ !
 
مردم در لاى دفتر از برگ گل رز و 
پر طاووس از مخاطب خاصشان خاطره دارن, 
اون وخ منم لاى دفترم از 
مگس و پشه هاى له لورده شده پارسال خاطره دارم . 

آخه اين رسمشه
 
 
جای خالی ات را نه قهوه پرمیکند،نه قلیون ونه حتی کتابو سیگار...
...
..
..
...
ولی اون دوستت بووووود!!!؟؟؟...قدبلنده چشم رنگیه ؟؟؟
اون شاید یه کارایی بتونه بکنه ^_^
 
اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه که وقتی داره ظرف میشوره 
بری چنگ بندازی لای موهاش 
و سرشو بکشی عقب محکم بوسش کنی ... 
بعد اونم دردش بیاد 
با دستکش کفی بزنه تو گوشت بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم طلاق.....تمام ..... 
من برم قرصامو بخورم
 
 ورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته

آخرش فهمیده طرف پسره !

.

.

.

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
قابل توجه آقایان :

جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ، کش مو ، تل سر ، گیره

دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره و کلا لوازم آرایشتون رو با قیمت مناسب خریداریم !

(ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن مردانگی به آنها)

هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم … از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم
تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!

  *********
 
آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰:
.
.
.
.
.
در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم
 
  *********
 
همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :
چجوریه وقتی پسرا میرن حمومدیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
خوشگل میشن میان توی جمع …
ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟

  *********
 
احتمال میدم ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه !

  *********
 
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !
  *********
 
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

  *********
 
پسر: عزیــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!
  *********
 
یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…
هرکی براش دست بلند میکنه
 میگه شوخی نکن دیگه…
 تورو الان رسوندم..!
  *********
 
این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!

  *********
 
وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
اصغر دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
آقا!

  *********
 
نظرتان در مورد این جمله چیست؟
(مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
ب) با معنا ترین جمله دنیاست
ج) خوشحال‌کننده‌ترین جمله دنیاست
د) تخیلی‌ترین جمله عصر کنونی است
  *********
 
انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!
  *********
 
تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!
  *********
 
نشستیم با فک و فامیل اسم فامیل بازی میکنیم…
داییم میوه از *ی* نوشته یه کیلو خیار..!!
هیچ جوریم زیر بار نمیره که قبول نیست…

  *********

به سلامتی دانشجوها
هم دوس دارن استاد نیاد
هم دوس دارن درساشون پاس شه




داشتم برا مامانم gmail میساختم شمارشو دادم که براش کد بفرستن اس ام اسش اومده

بابام فهمیده گوگله میگه بچه چرا شماره مامانتو میدی به گوگل پس فردا شمارش تو اینترنت پخش میشه

صد تا درد سر پیش میاد

من o_O

مامانم @_@

گوگل@_O




عشق

یعنی
دختر کوچولوت بره کل لوازم آرایشی خانمتو خراب کنه! ^_^
دخترم شیــطونه دیگه


.

.
فانتزی منم اینه که یه دختر کوچولو شیطون داشته باشم °_°
یعنی میشه ؟

لایک : چرا که نه عزیزم





دیشب نصف شبی بی خوابی زد به سرم

.

.

.
منم با لگد زدم تو شکمش ؛ اونم با کله اومد تو دماغم
الان کارمون به کلانتری کشیده فردا دادگاه داریم
لایک= :|




میدونید چرا هر چی نسل میگذره بچه ها پررو تر میشن؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
چون قنداق نمیشن!
بچه که قنداق بشه و دستو پاش بسته باشه از همون اول معنی اطاعت رو میفهمه …


من متخصص کشف هستم
بهم سلام کنید …




دختره خواسته جلو همکلاسی ها کم نیاره، (از لحاظ تعداد تماسها و اس ام اس هایی که مدام از طرف عشقاشون براشون میومده )

ناچار شده تمام پیامکهای تفریحی و سرگرمی و فال واشپزی و سخنان قصار و ...ایرانسل رو فعال کنه.و توی تمام مسابقات اس ام اسی هم شرکت کنه...


.

.

.
عشق های امروزی که یه سرگرمیه،
خب این کار هم یه سرگرمیه..
تازشم بهترو سالم تره،قلبش هم نمیشکنه..





به مامانم میگم عروسی پسر خاله کراوات بزنم یا پاپیون؟ برگشته میگه:زنگوله بنداز موقع برگشت دیگه گمت نکنیم دنبالتم نگردیم. :|






اعتراف میکنم چندین ساله از ترس زلزله شبا نمیتونم با لباس راحتی بخوابم!




ازمن به شمانصیحت هیچ وقت بادوستتون که فامیلتونه وازقضامامانش بامامان شمارابطه ی خوبی داره دردودل نکنید!چرا؟؟؟؟
واسه اینکه لامصب نمی زاره دوروز بگذره همون لحظه می ذاره کف دست مامانش!زنارم ک دیگه میشناسید!مامان هم فرداش تلفنی همه چیو به مامانت میگه..اه ه ه ه ه ه کصااااااااافط
دردشوچشیدم ک میگما!!!!





بچه هنوز سنش به دو رقم نرسیده اون وقت آیفون سسسییکس پلاس دستشه تو خیابون داره را میره

اونوقت من با دو برابر سن اون میترسم تو خیابون گوشیمو در بیارم ک مبادا بدزدنش




جونم براتون بگه ، دیروز رفته بودم ناصرخسرو واس یکاری ، یهو دیدم یکی کیف پولمو از جیبم کشید و در رفت منم افتادم دنبالش تا میومدم داد بزنم دزدددد دزددد بگیرینش پنج شش نفر هر کدوم به یه سمتی فرار میکردن :|
کلا وطنم پاره تنم...




أه این چه وضشه آخه دلم خوش بود اینجا میومدم فک میکردم همه مثه منن

نگو اینجاهم همه یا زن/شوهر دارن حتی بعضی ها بچه هم دارن

یا نامزد دارن یا مخاطب خاص بازمن بی عرضگی خودمو اینجا هم نشون همگان دادم بععععععععععله:|

البته ما که حسود نیستیم همتون خوشبخت باشین انشاالله^__^




این تکراری بودااا ... ولی جهنم بیا بگیر

اه اه این چه بی مزه بود .. ولی حالا چون دلش نشکنه ..

اینم که پسته در مورد محرم اصن نمیشه نا دیده گرفتش

آها اینم اون دفه از اون یکی پستش خوشم اومد ...واسه همین دوباره میزنم

خخخ اسم اینو نگااا .. چه باحاله .. خب اینم برا اسمش

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زمزمه های من هنگام لایک کردن پست های شما!!
این قدر من مهربونم ^___^





دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
یه شب داشتم تو بلوار با لامبور گینیم ، ویراژ میدادم یهو یه بچه پرید جلو ماشین،چنان ترمزی

زدم که....

پتو پاره شد.





دیگه با موبایل صحبت کردن داره ازمد میفته! الان با تبلت صحبت کردن داره مد میشه!!احتمالا به زودی مردم با ال سی دی خونشون زنگ میزنن یا اسمس میدن!!

.

.

.

.

.

.
نکنه این اتفاق افتاده من خبر ندارم؟؟! :



•
دﺍﺷﺘﻢ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻡ ﻫﯽ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﻤﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺑﻮﺩﻡ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﺧﯿﻠﯽ ﻏﯿﺮ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻋﻤّﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ )))))))))))))))[b]



******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ******** [/b]



پر تکرار ترین سوال پسرا در دوران دبیرستان از معلم دینی…

.

.

.
آقا صیغه رو خودمونم میتونیم بخونیم؟؟![b]



******** دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




دخترِ نوشته: تو این هوا قدم زدن می‌چسبه ولی حیف کسی با من هم‌ قدم نیست!
خواهرشم با نوشتن خودم باهات میام، ریده به تمام استراتژیهای شوهر یابیش[b]



******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]



نیمه گمشده عزیزم
من کاری ندارم کی میخواد سر و کله ات پیدا بشه !
فقط لطفا بگو…
اگه خوش هیکلی جزو معیارهات نیست
من دیگه باشگاه نرم ! :[b]



******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ******** [/b]




یه قانونی هست که می‌گه
اگه بی‌فرهنگ و بیشعور و بی‌سواد و پولدار باشی
کسی نمی‌فهمه که بیشعور و بی‌فرهنگ و بی‌سوادی!![b]



******** استاتوس و دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جوک خنده دار جدید ******** [/b]




دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟

.

.

.
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش !

من
بابا ))))))))))))[b]



******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ******** [/b]




دو هفته پیش مامانم رفته بود اصفهان دریغ از یه دونه گز یا پولکی که سوغاتی بیاره الان واسمون مهمون اومده مامانم خونه نبود زنگ زده میگه : چای دم کن بعد برو توی اتاق من توی کمد لباسام پشت چمدون سیاهه یه بالش آبیه اونو ور دار
( من :/)
زیرش یه ملافه سبزه اونو وردار
( من )
زیرش یه ساک قهوه ایه
( من )
توی ساک قهوه ایه یه ساک زرشکیه
( من )
توی ساک زرشکیه یه پلاستیک بنفشه
( من )
از توی اون یه بسته سوهان عسلی بردار بزار جلو مهمون تا من بیام جاشونو دوباره عوض کنم حواست باشه دست به گز و پولکی ها نزنی ها !!!!!
( و همچنان قیافه من= :/)




ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ”ﻗﺎﻳﻘﺖ ﺟﺎﺩﺍﺭﺩ؟”
ﺻﺪﺍ ﺁﻣﺪ:ﺍﺯ بی ﺍﺩﺑﺎﻥ!
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﺍﺷﺘﺒﺎهی ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﻭﮔﺮﻓﺘﻢ، ﺳﺮﻳﻊ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩﻡ!
نیست پیش شماره هاتغییرکرده…![b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




ﺍﮔﺮ ﺳﺮﺍﻏﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺭﻓﺘﻪ . . . .
ﺍﮔﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﮐﺠﺎ؟ ؟

.

.

.

.
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺭﻓﺘﻪ دستشویی،ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ

|-:
ﭼﯿﻪ؟ ؟ ؟
ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻋﺎﺷﻘﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؛عشق کیلو چند باووو )
البته سعی کنید همیشه عاشق باشید[b]





******** استاتوس و دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جوک خنده دار جدید ********[/b]




پسر : دوست دخترم میشی ؟؟؟
دختر : گمشو !!!
پسر : یه بوس میدی ؟؟؟
دختر : خفه شو !!!
پسر : حداقل بیا سوار ماشینم شو !!
دختر : گفتم خفه شو !!
پسر : زنم میشی ؟؟؟
دختر : واقعاااا ؟؟؟؟
پسر : خفه شو





[b]******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




قابل توجه دختران یه طرحی ایجاد شده به نام طرح جمع اوری کلیپس از دختران خواهش میکنم که در این طرح به ما کمک کنن و کلیپس های اضافی خود را اهدا نمایند تا به شلوار پسرا بزنیم که شلواراشون از تنشون نیوفته ))[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




آقا این Gf چیه؟؟!!؟؟

.

.

.

.

.
دخترا هی پی ام میدن کاش من Gf تو بودم!!!
فحش نباشه یه وقت؟؟؟

والا….
ما هم ساده…[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




آیا میدانستید آلبالو جزو خونواده ی گیلاسه ؟؟
ولی چون شوهر نکرده ترشیده
نه خدایی میدونستی ؟؟؟؟
من برم سراغ اکتشافات بعدی[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




اصلا شور و شعف خاصی توی جمله “دیدی گفتم” وجود داره !
لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه …[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]



ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﻰ ﮐﻪ ﭼﮑﻤﻪ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﺍ، ﭼﺸﻢ ﻭ ﺍﻣﯿﺪﺷﻮﻥ ﺑﻪ

ﺁﺳﻤﻮﻧﻪ،،،،!!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﯿﺪﯼ ﺭﻭ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻧﮑﻦ ،بگید آمین[b]



******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




روزی روزگاری عده ای از شیخی که در یک گوشه کِز کرده بود پرسیدند:
ای شیخ تورا چه شده که سالهاست در این کنج عزلت گزیده ای؟
شیخ فرمودند:اینترنت فقط همین گوشه آنتن میده……..![b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




مورد داشتیم پسره به دختره گفته من دیگه شارژ ندارم خداحافظ
دختره واسش یه شارژ بیست هزار تومنى فرستاده گفته بیا عشقم!
برگرفته ازمجموعه داستان های باور نکردنی !!! ))[b]



******** دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن که
از یه جایی به بعدبحث کردن دیگه فایده ای نداره
بایدفحش بدی !!![b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




یارو میره تست بازیگری بده
کارگردان ازش میپرسه چیکار بلدی
میگه میتونم ادای کلاغ رو در بیارم
کارگردان میگه اوسکل این که کاری نداره بیا غار غار …

.

.

.

.
یارو ناراحت میشه و پرواز میکنه میره[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]




کم حجم ترین کتاب جهان منتشر شد
“آنچه پسران میفهمند”
این کتاب فقط جلد دارد.
دخترا پرچما بالاس ؟؟[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ********[/b]





۱۸+۱۸+۱۸

.

.

.

.

.

.

.

=۵۴
درست حساب کردم دیگه! دنبال چیزی می گردید؟[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ******** [/b]




دو گروه دختر هستن که کشتن اینا، نه تنها مستحبه!
بلکه واجبه شرعیه!

.

...

.
۱٫ دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!
۲٫ بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ******** [/b]




ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﮏ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ :
” ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ “.
ﺣﺎﻻ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺗﺮﮎ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﺕ ﻧﻤﯿﺪﻡ
.. . .
ﺍﻵﻥ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﺭﺗﻦ ﻟﯿﻨﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ، ﮐﻨﺎﺭ ﺟﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ:|[b]




******** استاتوس و جوک خنده دار جدید ******** [/b]




یک زن و شوهر در حال عبور از جلوی نمایندگی سایپا
زن: اصغر آقا؟؟؟ ازین ماشینا بخریم؟ ؟
اصغر آقا: نه

.

.

.

.
و اینگونه بود که سالهای سال با سلامتی کامل با هم زندگی کردند
و حتی گفته می شود که نوه های خود را هم دیده اند …[b]




********دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
استاتوس و جوک خنده دار جدید ******** [/b]



یادش بخیر گلاب به روتون اون قدیما تو روستا افتابه مسی بود که هر وقت پرش میکردی میزاشتی کنار وقتی میخواستی دوباره برش داری دوباره میریدی
•

مورد داشتیم پسره اینقدر مست بوده..

.

.

.

.

.
به دوش حموم میگفته گریه نکن همه چی درست میشه.

.

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

.

ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﻓﻘﯽ ” ﻫﻢ ﺁﺩﻡ ﻗﻮﯼ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﻩ ﻫﺎ …
ﻓﮏ ﮐﻦ ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻦ: ﻭﺣﺸﯽ
ﺑﺸﯿﻦ …ﻭﺣﺸﯽ ﻧﮑﻦ …ﻭﺣﺸﯽ ﻧﺪﻭ !
بعد ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﻟﻄﺎﻓﺖ ﺑﺮﯼ ﺷﺎﻋﺮ ﺑﺸﯽ ! )))

.

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.• 

.

 ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎﯼ ﺍﯾــﺮﺍﻧﯽ : ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫِـﻨﺪﯼ : ﺗﻮ ﭘﺪﺭ ﻣﻨﻮ ﮐُﺸﺘﯽ … !!
ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻫﺎﯼ GEM : ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ﮐﯿﻪ؟!

.

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

.

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎﺕ

۷:۰۰

ﺗﺎ

۷:۱۵
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ !!

 .

•.•.•.•.•.•.•.•.• اس ام اس جدید •.•.•.•.•.•.•.•.•

 .

ﻣﯿﺪوﻧﯿﺪ ﭼﯽ ﺁﺩﻣـــﻮ ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﻠﯽ ﻣﯽ ﺳـﻮﺯﻭﻧـﻪ ؟؟

.

.

.

.

.

.
ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺧﯿﻠــﯽ ﺩﺍﻍ ﺑﺎﺷــﻪ!!!

.

•.•.•.•. جوک های خنده دار و اس ام اس جدید شهریور ۹۳ •.•.•

.

یه مردی می گفت از وقتی زنم فهمیده تو بهشت حوری و پری زیاده

حتی نمیذاره نماز بخونم, میگه تو باید بری جهنم

 .

•.•.•.•. جوک جدید ، اس ام اس خنده دار جدید •.•.•

 .

دقت کردین
طرف میاد میگه فلان اهنگ رو گوش دادی
میگی نه
میگه وااااااااااااااای ، خیلی توپه
بعد که آهنگ رو میذاره که گوش بدین
یه جور نگات میکنه انگار خودش این آهنگ رو ساخته یا خونده

 .

•.•.•.•. جوک جدید ،  اس ام اس خنده دار جدید •.•.•

.

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﻓکر ﮐﻦ ;
ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﻫﺎ
ﺗﻮ ﺩﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﺎ
ﻫﻤــــﺰﻣﺎﻥ ﺑﺎ “ﺧﺎﻣــــﻮﺵ ﺷـــــﺪﻥ ﻧـــﺖ”
“ﺧﺎﻣــــــﻮﺵ ﻣﯽ ﺷﯿـــــﻢ”

 .

•.•.•.•. جوک های خنده دار و اس ام اس جدید شهریور ۹۳ •.•.•

 .

یه قانون هست که میگه..
.کارایه یواشکی همیشه بهترین خاطرات رو میسازه!

.

•.•.•.•. جوک های خنده دار و اس ام اس جدید شهریور ۹۳ •.•.•

.

عاغا ﯾﮑﯽ الان ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ بهم ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ممد ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ !
ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﮕﻮ ﺯﻭﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ !
ممد اﮔﻪ ﺍﯾﻦ پستو میبینی
برو خونه ….. نگرانتن
اگه خون آریایی تو رگته به اشتراک بذار، برسه دست ممد، زودتر بره خونه تا خونوادش از نگرانی در بیان

.

•.•.•.•. جوک های خنده دار و اس ام اس جدید شهریور ۹۳ •.•.•

.

۱٫یک

۲٫دو

۳٫سع

۴٫چاع

۵٫پع

۶٫شیع

۷٫عفت

۸٫عشت

۹٫عوح

۱۰٫عح
شمارش پسرا تو باشگاه هنگام وزنه زدن

.

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

 .

ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﻮﺩﻡ . ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﻛﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﻣﻤﻨﻮﻥ . ﻣﻦ ﻛﻨﺎﺭ ﺍﻭﻥ
ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻣﻴﺸﻢ. ﻳﻬﻮ ﻭﺍﻧﺘﻲ ﺣﺮﻛﺖ ﻛﺮﺩ .
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪﻱ ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ؟
ملت داغونن به غرعان….

 .

•.•.•.•. جوک های خنده دار و اس ام اس جدید شهریور ۹۳ •.•.•

.

دیگه تعداد دستفروش ها تو مترو داره از تعداد مسافرها پیشی می گیره. کم مونده
دندونپزشک بیاد برای عصب کشی.!!!

.

•.•.•.•. جوک های خنده دار و اس ام اس جدید شهریور ۹۳ •.•.•

.

ﻃﺮﻑ ﺑﯽ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﻋﺮﻭﺳﯽ !!؟؟؟
ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻫﺴﺖ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎ ﺑﺎ ﮐﺎﺭﺕ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﮐﺎﺭﺕ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺭﺕ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﺳﻪ
ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﻭ ﺭﻭﯼ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻫﺪﯾﻪ
ﭼﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺭ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ
ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ

.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺻﻠﯽ

 .

•.•.•.•. جوک های خنده دار و اس ام اس جدید شهریور ۹۳ •.•.•

 .

بعضی هام هستن (البته فقط بعضی هااااا)که هرچی صدای آهنگ رو زیاد میکنی که اینا خفه شن و همراه آهنگ نخونن.
خفه که نمیشن هیچ.تازه اونام صداشونو بلند تر میکنن.
همینا کمر من رو شیکوندن

 .

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک جدید ، اس ام اس خنده دار جدید •.•.•.•.•.•.•.•.•

 .

ما اخرش نفهمیدیم اونی که به ما میگه جیگر
ما رو دوست داره یا منظورش خرکلاه قرمزیه؟!!!

.

•.•.•.•.•.•.•.•.• جوک های جدید و خنده دار •.•.•.•.•.•.•.•.•

.

عصر حجر
عصر ارتباطات
عصر اطلاعات
عصر فن آوری
عصر دیجیتال
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته واز صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی نمیرسه
روابط عمومی شهرداری شیراز

.

•.•.•.•. جوک های خنده دار و اس ام اس جدید شهریور ۹۳ •.•.•

.

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی می شه؟

.

.

.

.

.

.

.
مرد: دیوونه می شم.
زن: نمی ری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا… به دیوونه اعتباری نیست!

یه چیزی از فریزر درآوردم که یخش آب بشه

تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه....ایشالا که خیره

شاید نیمه گمشدم باشه توکل به خدا

.

.

ما را از تمدید مذاکرات می ترسونید؟

ما هفته ها منتظر می موندیم ببینیم توپ سوباسا گل میشه یا نه

.

.

حتماً حكمتی توش بوده چيست؟

جمله ايست كه يك ايراني بعد از ر*ــدن در كاری می گويد!

.

.

معـمولا دخترا حـسرت واقعـی رو وقتـی میـخورن کـه ..

.

.

.

.

.

.

خـبر نامـزدی مـنو میـشنَون )))

.

.

یه مخاطب خاص داشتم میگفت هفته ای یه دونه خواستگار دارم

بعد از 5 سال دیدمش....هنو مجرده :|

 

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺯﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﻧﺨﻨﺪ ، ﺗﻮ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﺫﻫﻨﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !

•
جوک و لطیفه
joke
•
دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال
بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟
چقد بزرگ شدی !

•

جوک و لطیفه

joke

•

پسر : عزيزم ماشينم رو فروختم!

دختر : از اولشم مى دونستم دوسم نداری ، باى!

پسر : اخه خواستم بگم يه بهترش رو گرفتم!

دختر : نفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس من كيه؟!

•

دختره داشته تو مجله جوک میخونده!

دستشو فشار داده رو جک که کپی کنه!

میگن از شدت خنده ، مجله پاره شده !

•

جوک و استاتوس

status joke

•

حیف نون زبونش تو عابربانک گیر میکنه

میبرنش بیمارستان

ازش میپرسن زبونت تو عابربانک چیکار میکرد؟

میگه کارتمو وارد کردم گفت زبان خود را وارد کنید

•

ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ زنت ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ ، ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩ
ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ

دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم

انداختمش تو رب انار اینقد ملچ ملوچ کردم

یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود

بعدش یه آلوچه ترش نمک زدم شور شد خیلی ملس و خوشمزه شد

مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم … خخخخ

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

زنگ خونه رو دیشب ساعت 3 زدن…

برداشتم میگم : کیه؟

یکی بلند داد زد : حااااااااااااامد پهلااااااااااااانه

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

گوشیه مخاطب خاصم گرفتم رفتم تو مخاطبینش گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعی

گفتم جواد کیه گفت همکلاسی کلاس زبانم، گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو داره

گفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که نداره

گفتم آرزو کیه؟

گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جوک

تو رو آرزو نکردم

.

.

.

این یعنی نهایت عقل

خیلی چیزا هست تو دنیا که نباید آرزو کرد

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

ﺭﻓﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺳِﻜﺴﻜﻪ ﺍﻡ ﺑﻨﺪ ﻧﻤﯽ ﯾﺎﺩ !

ﻧﺎﻣﺮﺩ ﯾﻚ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﺸﻮﻧﻢ ﺩﺍﺩ !

ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺳِﮑﺴﻜﻪ ﺍﻡ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻣﺪ

ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻩ !

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

یک معمای خیلی جالب

سه تا بچه تو خونه بودن

اولی عشق نام داشت

دومی محبت نام داشت

و سومی دوستت دارم بود

یک روز پدرشان عشق و محبت را به بازار برد

حالا بگو کی خونه مونده؟

نشنیدم بازم بگو؟

واقعاً؟!

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

ﻛﺎﺵ ﻣﻴﺸﺪ ﻭﻗﺘﻲ مخاطب خاصت ﺧﻴﻠﻲ خوب ﻮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ و خوش اخلاق ﺷﺪﻩ

.

.

.

ﺑﻬﺶ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﻲ ﻫﻤﻮﻧﺠﻮﺭ بمونه…

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

به مامیم میگم : شام چی داریم؟

میگه : آنچه گذشت

میگم :غذای جدیده؟

میگه : عارع

میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟

میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم

دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!

اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

من هروقت خیلی خوشحال می‌شم

وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار میلنگه که من انقدر خوشحالم؟

اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

پسرک توی تاکسی یِ شکلات درآورد و خورد

و بعد یکی دیگه پشت بندش یکی دیگه مردی که کنارش نشسته بود گفت :

این همه شکلات برای دندونات مضره

پسرک جواب داد :

بابا بزرگم 135 سال عمر کرد ، مرد گفت : با شکلات ؟

پسرک گفت : نه !

بابا بزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ

ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ

ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ

ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ

.

.

.

ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ !

««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»

من میگم عشقم؟

.

.

.

مورد داشتیم پلیس پرسیده خانم چه نسبتی باهاتون داره؟

پسره گفته : کورن ، دارم از خیابون ردشون میکنم

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم

زنه سر قیمت کارت شارژ چونه میزده

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره انقد خودشو گرفته له شده

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره رفت رو ترازو

وزنش ۶۰ کیلو بود کلیپسشو که در آورد کلا ۶ کیلو شد

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده

دانلود آهنگ پیشواز دختر خالم

گوگل پاسخ داده ایرانسل گفته به کسی ندم

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم تو سونوگرافی از کلیپسش فهمیدن بچه دختره

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره صورتشو تمیز کرده فهمیدیم پسره

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم زنه بدون اینکه بکوبه جایی پارک دوبل کرده،

ازش تست دوپینگ گرفتن جوابش + بوده

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره بدون کلیپس رفته دانشگاه غیبت خورده

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم واسه ما کلاس میذاشته

ما هم حذف اضطراریش کردیم

«« دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم طرف آن چنان غرق تقلب بوده

که نام و نام و خانوادگی رو هم از بغل دستیش

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره واسه این که کلیپسش از در کلاس رد نشده

رفته اون درس رو حذف کرده

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم طرف اینقد زنگ ریاضی برگشته به ساعت نگاه کرده

گردنش کج شده

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره سیبیلشو نزده بوده

بچش بهش گفته بابا

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره جهت صرفه جویی در هزینه

شبا کیسه فریزر سرش میکشیده که آرایشش واسه فردا حفظ بشه

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم پسره برای اینکه زیر بارون خیس نشه

خشتکش رو کشیده رو سرش

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم طرف تو دانشگاه اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم از کرم ضد افتاب به عنوان عطر و ادکلن استفاده میکرده

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم طرف به خاطر کلیپس کرایه دو نفرو حساب کرده

«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره رفته بیرون از کلاس

کیلیپسشو گذاشته روی صندلی

استاد براش حاضری زده

مورد داشتیم دختره از سوسک نترسیده

تحقیق کردن فهمیدن پسره

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم به طرف می گن

اگه یه دختر برات نشون کنیم، چی کار می کنی؟

می گه :با سنگ می زنمش

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده

شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم پسره کار با موچین و بلد نبوده

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم به پسره گفتن سلام

گفته مرسی

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم

ماشینه مال یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش میرفته مطبو برمی گشته

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم

پسره میخاسته جلو دوستاش کم نیاره ناخون کاشته

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم دختره واسه حفظ جونش

موقع رعد و برق ب بالای کلیپسش اتصال ب زمین وصل کرده

مگه مجبوری با جون خودت بازی میکنی

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم از پسره سنشو پرسیدن سه سال کمتر گفته

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم طرف جلسه اول خواستگاری گفته

مبارکه مبلاتون عوض شدن

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم خواهره و برداره گیس و گیس کشی میکردن

سر اینکه کی زودتر ارایش کنه و بره بیرون

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری

دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه

کلیپسش رفته تو حلق داماد

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم دختره تصادف کرده

سرشو با کامیون آوردن بدنشو با آمبولانس

«« دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم طرف رفته خاستگاری

جوراباش رو پای بابای عروس دیده

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم

گوشیه دختره رو تو خیابون میدزدن

داد میزنه میگه:

وااااای لاینم

وااااای فرندام

وااااای لایکام

وااااای داداشام

وااااای عشقام

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده

«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»

مورد داشتیم یه دخمل دهه نودیه به دنیا اومده

بعد نکته جالبش اینجاست که کیلیپسم داشته

پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرین هم میزنه

که هرآن ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

تو بانک بودم یه آقایی می خواست پول به حساب بریزه

کارمند بانک ازش پرسید : ماله سیباست؟

برگشته می گه : نه ماله گردوهای پارساله

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

محققان به تازگی کشف کردند

علاوه بر اینکه هرچی سنگ واسه پای لنگ

هر چی زنگ هم واسه دست بند

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

مورد داشتیم طرف انقدر مخاطب خاص هاش زیاد بودن

حواسش نبوده با یکی دوبار دوست شده

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

من فکر میکردم هیچ دوستی ندارم

اما از وقتی ماشین خریدم نظرم عوض شده

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

به یارو میگن با ریلکس جمله بساز

میگه دیروز رفتم باغ وحش با گوریل عکس انداختم

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

حیف نون با دوستش با لگد می زدن تو شکم همدیگه

یکی از اونجا رد می شده می گه شما دو تا دردتون نمی گیره ؟

حیف نون می گه نه پوتین پامونه

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

مرد باس یه سوسک پلاستیکی بخره و یواشکی بندازه جلو زنش

تا خانومش بترسه و بیاد پشت آقاش قایم شه

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

به نظر من یه دکمه غلط کردم با توی کیبورد جاسازی بشه

برای وقتایی که اشتباهی یه برنامه رو نصب میکنی یا

اشتباهی یه برنامه رو باز میکنی ازش استفاده کنی

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

با بعضیام که دست میدی

انگار داری ماهی مرده تکون میدی خب نمیخوای دست نده

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

همیشه یه ایمیل نخونده تو اینباکسم میزارم

به هر حال آدم باید خودش به زندگیش هیجان بده

«« دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
اس ام اس طنز و خنده دار »»

زن باس عکس آقاش بک گراند گوشیش باشه

بعله، بعععله

اصلا اسم بلوتوثش هم باید اسم آقاش باشه

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ عاشق شدم و ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ :

ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮ ﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ ؟

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

مورد داشتیم دختره برای اولین بار با نامزدش میره کافی شاپ

می خواد خودشو متفاوت جلوه بده نسکافشو تو نعلبکی میریزه

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

دعوا کردن منو مامانم سی ثانیه

بعد از دعوا : حرف زدن مامانم با خودش پنج ساعت

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

من اگه یه بچه رو وسط بزرگ ترین آتیشم بینم نجاتش میدم

ولی اگه همون بچه لواشک داشته باشه بهم نده میندازمش وسط آتیش

«« اس ام اس طنز و خنده دار »»

مرد باس کلید خونشو نداشته باشه در بزنه

زنش بدو بدو بیاد درو واسش باز کنه

مورد داشتیم طرف کنترل جلو چشمش نبوده

تو گوگل سرچ کرده “کنترل تی وی مون کجاست؟

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی

درخواست مبصری به آموزش دانشگاه داده

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون

خواهرش غیرتی شده ، زدتش

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم طرف کلید کرده تو گوشش گردنش قفل شده

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم مادر دختره زنگ زده دانشگاه

اجازه دخترشو واسه مسافرت بگیره

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم هیچکی آدم حسابش نکرد

حتی سنسور لامپ راه پله هم وقتی اون رد شد عمل نکرد

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دختره تو رشته ورزشی کاراته

با کلیپس رو سرش ۳۰ تا آجرو شکسته و رکورد جهان و شکسته

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دوغ و بجا شربت سینه خورده

بعد میگه چرا خوب نمیشم

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم میخواسته خودشو بندازه تو دریا

فهمیده ارایشش خراب میشه صرف نظر کرده

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دهن دختره رو به زور گرفتن

تا سر سفره ی عقد قبل از عاقد نگه با اجازه ی بزگترا بعله

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دختره اومده از بالا ساختمون بپره

کلیپسش از این پر پریا بوده الان یه هفته ست رو اسمونه نمیتونه بیاد پایین

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم که

دختره با ماشین کنترلی هم نتونسته پارک دوبل کنه

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم زنه بدون کفش پاشنه دار و کلیپس

میره تو خیابون شوهرش بین جمعیت گمش میکنه

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش

رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش ، بردنش سربازی

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دختره با کلیپسش دعواش شده

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم طرف خیلی به خودش میرسیده

ولی به ما نرسیده‏

جوک مورد داشتیم که 93

مورد داشتیم دختره تو ماشین ضبطشو کم کرده گفته بنزین ندارم

پشه هم پشه های قدیم…

حداقل دست و پای آدمو میخوردن

پشه های امروزی لب و صورت و گردن میخورن

از پشه های آینده میترسم

ما هم خوابمون سنگین…!!!

★

★

اس ام اس و جوک های خنده دار روز

★

★

ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ

ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ .

ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ …

★

★

اس ام اس و جوک های خنده دار روز

★

★

دختره متولد ۸۲ نوشته :

“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”

اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !

★

★

اس ام اس و جوک های خنده دار روز

★

★

تا حالا به دخترا دقت کردید ؟!

ناخن مصنوعی ، مو مصنوعی ، مژه مصنوعی ، دماغ عملی

بعد دنبال یه مرد واقعی میگردن

★

★

اس ام اس و جوک های خنده دار روز

★

★

فقط یه ایرانی میتونه یه جمله با ۱۹فعل بسازه …

داشتم میرفتم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد دیدم میگه

نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم …

دممون گرم، نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی!

★

★

اس ام اس و دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جوک های خنده دار روز

★

★

دختره پست گذاشته بود دخترا اهن پرست نیستن … فقط حوصله ندارن با پسرا پیاده راه برن …فقط خستن خسته میفهمی ؟؟

.

.

.

.

.

.
پسره هم زیرش کامنت گذاشته بود پسرا هم واسه همین به دوس دخترشون میگن

بیا خونمون لالا کنیم خستن خسته میفهمی ؟

★

★

اس ام اس و جوک های خنده دار روز

★

★

مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون!

.

.

.

.

.

.

.

.

.
خواهرش غیرتی شده، زدتش!

★

★

اس ام اس و جوک های خنده دار روز

★

★

درفیلم خارجی زنی یک سیلی به شوهرش زد

شوهرش گفت :عزیزدلم چرا زدی؟

گفت میخام ببینم چقد دوسم داری

شوهر او را بوسش کرد

زن ایرانی تقلید کرد و ب صورت شوهرش یک سیلی زد!

ازم نخواهید تعریف کنم چی شد اما شنیدم وقتی زن را غسل میدادند لبخند به لب داشت

★

★

اس ام اس و جوک های خنده دار روز

★

★

دﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺁﮊﺍﻧﺲ،ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺷین ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟!

.

.

.

.

.
ﻣﯿﮕﻢ: ﻧﻪ، ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺐ ﻣﻬﺘﺎﺑﻪ ﺣﺒﯿﺒﻢ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍم!!!

★

★

اس ام اس و جوک های خنده دار روز

★

★

مورد داشتیم

.

.

.

.

.

.

.
تو خواستگاری عروس که چایی آورده

داماد بلند شده سینی چایی رو ازش گرفته و گفته:

تو بشین عزیزم،

برا بچمون ضرر داره

★

★

برنامه روزانه

۱٫ از خواب بیدار میشم.

۲ . سوار لامبورگینیم میشم.

۳ . میرم سر کار

۴ . عصر با عشقم میرم بیرون

.

.
منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :

۲

۳

۴

۱

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

به دوس دخدرم زنگ زدم میگم عصر لباس خوشکلتو بپوش ،با یه ماشین دو در میام دنبالت

بعد که اومده پایین ماشینو دیده، فُحش داد رفت تو.

الانم گوشیشو جواب نمیده

بچه ها ناموساً وانت چند تا در داره ؟؟؟

★

★

دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

رفتم خواستگاری

تو اتاق دختره پرسیده نظره شما راجبه مهریه چیه؟؟

منم گفتم ۲ تا ربع سکه به نیت دو طفلان مسلم

دیگه هیچی پرتم کردن بیرون!

مردم چه بی اعتقاد و بی دین شدن

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

یه دانشجوی پسر بود تو کلاسمون

آخر ترم معدلش شد ۱۹٫۵۶

تحقیق کردیم فهمیدیم استادا با دختر اشتباه گرفته بودنش ،

تازه یکی از استادام ازش خواستگاری کرده بود ،

بد زمونه ای شده بددددددددددددددددددد!!!!

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

رفتم تو مجلس ختم، از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟

دختره گفت : سرطان ترموستات داشتن….!!!!!

من

صاحب عزا

منبر

مداح

ستونای مسجد

پروستات یارو

ترکیدم پاشدم رفتم بیرون..

یارو هم در اثر شُک وارده زنده شد..

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

دانشنمدان متعقدند که مغز انسان فقط به اول وآخر کملات توجه مکینه

……..

……

…..

….

…

..

.
برای هیمنه که تونستی اینو بخونی! حالا ازاول بخون ببین چند تا غلط داره؟

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

ژاپن ۱۰ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل

ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر: مسئولین بی کفایت

اوکراین ۳ دقیقه تاخیر: تعجب

ایران بعد ۲۰ دقیقه: ایول یه قطار اومد

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

نصیحت ۲۰۱۴ غضنفر به همسرش…

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺟﺪﺍئی ﻣﺎ، ﺟﺪﺍﺋﯽ ﻧﺎﺩﺭ ﺍﺯ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ

ﺍﺳﮑﺎﺭ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ !!

ﺑﻪ ﻣﺎ دسته ﺑﯿﻠﻢ ﻧﻤﯿﺪﻥ، !!!

ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ….!

ﻣﻨﻢ ﺳﺎﻣﯽ ﺑﯿﮕﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﮕﻢ “ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻢ

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﺷﯽ”، ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ

ﺗﺎﺷﯽ به موزایک بگی کاشی…!!!

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

از قدیم گـٌفتن دهـَن مَردم رو نمیشه بَست…

.

.

.

.

.

.

.

.

.
اما صاف که میشِه کــَرد…

جــِــــــر که میشــِه داد

گِل که میشــِه گرفت….

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺳﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ، ﻭﺍﻳﺒﺮ , ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ …

ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭﻱ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ۱۰۰ % ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ

ﮐﺎﻣﻼً ﮔﻴﺎﻫﻲ

ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﻲ

ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ

.

.

.

.
ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﻫﺎﻱ ﻧﻮﮐﻴﺎ۱۱۰۰ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ

★

★

امروز یه دختر دماغ عملی

مو مشکی

ابرو کمون دیدم

چه چیزی بود لامصب

اصن باهات صحبت میکرد

هرچی بگم کم گفتم

یه لحظه فکر کردم نیمه گمشدمه…

رفتم اسمشو که پرسیدم دنیام آوار شد

لامصب اسمش علیرضا بود…

از والدین این پسرا خواهشمندم وقتی اینارو میفرستین بیرون یه علامتی روش بزنین معلوم شه پسره…

ما جوونا شکست عشقی میخوریم خو:

★

★

جوک و دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.
اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

با دیدن عکس نفرات برتر کنکور به این نتیجه رسیدم که قیافه با رتبه رابطه معکوس داره

هرچی قیافه بدتر رتبه بهتر!

.

.

.

.

.

.

.

.
ای پدر خوشگلی بسوزه که نذاشت دکتر بشم

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴۲ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی !

.

.

.

.

.

.
اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش !!

دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود….:|

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

آقا پسرای عزیز :

.

.

.

.
توی تاریخ عاشقانه ی این مملکت

تا حالا مورد نداشتیم که دختری

عاشق باسن پسری بشه …

در نتیجه سر جدتون اون

شلواراتونو بکشید بالا …

مارک شورتتونم اگه خیلی واجبه

بزنید رو سینتون

با تشکر …

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

یارو داره باهام صحبت میکنه میگه: اسمم میناست.

اسم پروفایلش نازنینه! آی دیش آیداست، ایمیلش هم المیرا۶۸ !!!

سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده!

اونوخ تو جزئیات زده: از دروغ بیزارم!

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

خبرفوری!!!!!!!!!!!!!!

بعلت تحمل مرد در برابر مشکلات گرانی، قطع شدن یارانه ، گرانی مسکن،

ماشین، دانشگاه بچه ها و مخارج بالای مادر بچه ها،

بهشت با شیب ملایم در حال حرکت به زیر پای پدران میباشد !

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:

ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!!!!

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!!!!

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ!!!

اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده!!

★

★

جوک و اس ام اس های خنده دار جدید

★

★

ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﻛﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ

ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ |:

ﺍﻳﺮﺍﻧﺴﻞ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﺸﺘﺮﻙ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺳﺮﺗﻮ ﺑﺰﺍﺭ

ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻤﻴﺮ

★

★

پدرم در اومد سپاس و نظر بدین

10 سپاس+3 نظر=سری دوم

[しíþ ßしâçk]

جاش اینجا نیس

[یزدان شیر]

جاش اینجا نیس

پس جاش کجاست