فجیع ترین سوتی ها در رمان ها! :|

[شلتوک]

• همه ما رمانهایی خوندین که نویسنده داخلش سوتی و اشتباهات فاحشی داشته باشه!
  

و این مسئله گاهی آزار دهنده است
و گاهی خیلی هم خندهناک! 
گاهی اوقات این اشتباهات از روی ناآگاهی صورت میگیره که قابل بخششه(!)
اما گاهی، نه!
نویسنده خیلی جدی و با منطق خودش خز قضیه رو در آورده!!  
آیا از این مسئله رنج میبرید؟ آیا به دنبال راهی برای رفع این بحران و معضل بزرگ جوانان ایران زمین هستید؟؟
نگران نباشید! یه راه هست که هم به شما کمک می کنه، هم نویسند رو آگاه میکنه!
و اون راه چیه؟؟  
کار خاصی نیست!
یه اسکرین شات سادس! 
اگه خدایی نکرده، زبونم لال، گوش شیطون کر به رمان اینچنینی برخوردید اول آرامش خودتون حفظ کرده بعد از دقت به موارد پایین سوتی و بصورت فوق محرمانه و با عنوان "سوتیِ نویسنده" ارسال کنید در این تایپک :/ 
موقع ارسال سوتی،

نام رمان
نام نویسنده

فراموش نشه :/
با تشکر€ شلتوکدیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.


این قسمت:

تو کی بیدی ؟؟؟!!!

خانوما آبجیام

آقایون داداشام

گوفته باشم
تاپیک سوتی نویسنده واس ماس

یعنی کل اینجی واس ماس
ولی ندونم چرو (چرا) این قدر شبیه خونه ارواح شده !
خـــــــــــدا!!!
خوددرگیری مضمن تا چه حد آخه ؟
- هـــا تو کی بیدی ؟
- من وجدانت بیدم شیرفرهاد
- اینجا چه فوکولی ؟!
- اومده بیدم به راه راست هدایتت وَکُنَم!
- هــــا اگه راست وَگویی دستات رو از زیر در نشون بده ببینم!
- خاک وچوک من فقط صدا بیدم، دست نداشته بیدم!

جارو برداشتی کیو بزنی قیزیم ؟

وجدانت رو ؟
دلت میاد ؟
وجدانت راضی میشه؟
اینم به کنار
خنده شیطانی که سر داده
در حد همون سوتی یو هاهاهاهاهاهاها
بعدش میگه تو کجایی؟ دقیقا کجایی؟ کجایی تو بی من ؟
وجدان هم میگه من صدایی از درونتم
نه پَ صدایی از 48 درجه شمال غربی بیرون مماخشه
و درنهایت

وقتی اون صدای زیبا میخواد خودشو معرفی کنه میگه
- من عذاب وجدانتم!!!
دقت کنید عذاب وجدان!
در اینجا باید بگم ما چند نوع وجدان داریم :
وجدان مُعَذِب: عذاب دهنده . از باب تفعیل :
بلند شید برید ساختن اسم فاعل تو کتاب عربی 2 رو بخونید متوجه میشید
وجدان مُبَشِّر: بشارت دهنده: این نوع وجدان وقتی صاحبش هوخشتره یا شخانه ای رو می بینه و شروع به اسکن طرف مقابل می کنه ، به صاحبش میگه :

« دیر یا زود طی یک سری اتفاقات لاکچری قبلتُ رو میگی و میری سر خونه زندگیت. »
خو داره بشارت میده به بخت گشایی

وجدان مُخَبِّث:« خبیث کننده :این وجدان زمانی اکتیو میشه که با خود شخص دست به یکی می کنند برای نابود طرف مقابل. (همون بزن قدش با وجدان)»

و باقی وجدان ها...
شرمنده از گفتن بقیه سوتی معذورم چون گویا حال صاحب وجدان رو به راه نیست.
نه که بار اولشه با وجدانش رو به رو شده
از شدت هیجان تب کرده
من برم برسونمش به یه دَوا خونه ای، جایی تا از دست نرفته ..

[شلتوک]

این قسمت:

معرفی طریق مختلف بیدار شدن!



حتما همگی انواع مدل های بیدار شدن رمان ها رو دیدید 

بیدار شدن با صدای خروس آلارم 

زنگ زدن یه دوست مخالف باشعور! و بعد جیغ فرابنفش اون 

دوباره پریدن دوست روی تخت و ریخت پارچ آب یخ روی صورت 

صدای گیتار زدن و خوندن اونم با صدایی که لایق استیجه توسط عشقشون 

شنیدن صدای شرشر آب حمام که نشون دهنده حضور همون عشق توی حمامه 

و... 

ولی مطمئنم تا حالا یه همچین مدل بیدار شدنی رو به عمرتون ندیدید.



دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.




بله! 

و چنین است که ندا آمد

ای آدم بلند شو صبح شده !

بنده خدا چیکارش دارید ؟ 

یه بار مثل بچه آدم به صورت ناخود آگاه بلند شده 

همین جوری الکی !

فکر کنم بهش الهام شده 





کاری دیگر از سوتی‌گیر اعظم!

[شلتوک]

صبح الکی از خواب بیداره شده

آری :|
و اینچنین شد که اسپم هم ممنوع بود برادر :|

---

این قسمت :

چالش خودرو و خانم



و چنین شد که نسل شخانه های رمان متولد گشت





دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.




دخمل گلم ماشین صورتی موخواد!!

پلنگ صورتی کی بودی تو ؟

شخانه کدام هوشختره هستی تو ؟

الهی که هوشختره با زاویه 45 درجه دور ژگرت بگردد !

میگما این دوست بابای شخانه جـــان! نمایندگی چه ماشینایی داره ؟

می خوام برم یه فِراری بنفش مایل به سبز لجنی بگیرم !

اصلاً میگ میگ باید بره جلوی سرعت اینا خودش رو تقدیم گرگه بکنه

در عرض یه ساعت ماشین لکسوز صورتی اومد در خونشون !

گمرک و عوارض و این که چجوری یه ماشین از اون ور آب در عرض یه ساعت رسید به این ور آب و اومد دست شخانه بانو هم کاری بهش ندارم .

من یه فرضیه درباره این سرعت دارم :

تبلیغ یه نوشیدنی هست توی یکی از کانال های افزایش اطلاع عمومی ترجیحاً موسیقی هم پخش می کنه ! اولش هم با P شروع میشه ، 3 حرفی هم هست. طرفداراش هم میگن

...I/We Love you

خلاصه یکی از پیام بازرگانی هاش تیتری با این مضمون داره :

Rexuos بخرید لکسوز ببرید !

فکر کنم یا بابای شخانه یا دوست بابای شخانه یه تریلی از این آبمیوه ها( ترجیحاً با طعم توت فرنگی تا لکسوز صورتی برنده بشن ) خریدند

تا به این سرعت ماشین گیرشون اومد .

حتما شخانه خانم هم بعد از نصب کردن یه سیستم صوتی لاکچر کُش

سوار بر لکسوز صورتی خود شده و آهنگ :

دیرین دیرین !( همون آهنگ پلنگ صورتی خودمون)

رو تا صدای آخر زیاد می کنه و در خیابان های لاکچرستان ، به لکسوز نداران فخر می فروشه .

و درنهایت به سمت افق حرکت می کنه .

ودر نهایت نهایت تر گرومپی میزنه به ماشین هوخشتره و جرقه عشخشون زده میشه .

پ.ن تر : حاضرم شرط ببندم که این شخانه ژان میره مانتو صورتی با شلوار و شال سفید و کشف پاشنه 40 سانتی صورتی می پوشه ، بعد سوار لکسوز باربی کُشش می‌شه

پ.ن ترتر: بدون شرح

[امیر539]

بازم بزار

[nafas.f]

خیلی خوبن ولی یه کلماتی رو متوجه نمیشدم اگه بقیه رو روان تر بنویسی بهتر میشه