۱۳۰۸ / زنده به گور - صادق هدایت

[فرنودِ بن گیومرث]

ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺘﻬﺎﻱ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ


ﻧﻔﺴﻢ ﭘﺲ ﻣﻴﺮﻭﺩ ، ﺍﺯ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺍﺷﻚ ﻣﻴﺮﻳﺰﺩ، ﺩﻫﺎﻧﻢ ﺑﺪﻣﺰﻩ ﺍﺳﺖ ، ﺳﺮﻡ ﮔـﻴﺞ ﻣﻴﺨـﻮﺭﺩ، ﻗﻠـﺒﻢ ﮔﺮﻓﺘـﻪ ، ﺗـﻨﻢ ﺧﺴـﺘﻪ ، ﻛﻮﻓﺘﻪ ، ﺷﻞ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﻡ . ﺑﺎﺯﻭﻫﺎﻳﻢ ﺍﺯ ﺳﻮﺯﻥ ﺍﻧﮋ ﻛﺴـﻴﻮﻥ ﺳـﻮﺭﺍﺥ ﺍﺳـﺖ . ﺭﺧﺘﺨـﻮﺍﺏ ﺑـﻮﻱ ﻋﺮﻕ ﻭ ﺑﻮﻱ ﺗﺐ ﻣﻴﺪﻫﺪ ، ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺘﻲ ﻛﻪ ﺭﻭﻱ ﻣﻴﺰ ﻛﻮﭼﻚ ﺑﻐﻞ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﻧﮕـﺎﻩ ﻣﻴﻜـﻨﻢ ، ﺳـﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺭﻭﺯ ﻳﻜﺸﻨﺒﻪ ﺍﺳﺖ . ﺳﻘﻒ ﺍﻃﺎﻕ ﺭﺍ ﻣﻴﻨﮕﺮﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﺑﺮﻕ ﻣﻴﺎﻥ ﺁﻥ ﺁﻭﻳﺨﺘﻪ ، ﺩﻭﺭ ﺍﻃﺎﻕ ﺭﺍ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻢ ، ﻛﺎﻏـﺬ ﺩﻳـﻮﺍﺭ ﮔـﻞ ﻭ ﺑﺘﻪ ﺳﺮﺥ ﻭ ﭘﺸﺖ ﮔﻠﻲ ﺩﺍﺭﺩ . ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻔﺎﺻﻠﻪ ﺁﻥ ﺩﻭ ﻣﺮﻍ ﺳﻴﺎﻩ ﻛﻪ ﺟﻠﻮ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺭﻭﻱ ﺷﺎﺧﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻧﺪ ، ﻳﻜـﻲ ﺍﺯ ﺁﻧﻬـﺎ ﺗﻜﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻩ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﺴﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﮔﻔﺘﻜﻮ ﻣﻴﻜﻨﺪ . ﺍﻳﻦ ﻧﻘﺶ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺟﺎ ﺩﺭ ﻣﻴﻜﻨﺪ ، ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻃﺮﻑ ﻛﻪ ﻏﻠﺖ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﺍﺳﺖ . ﺭﻭﻱ ﻣﻴﺰ ﺍﻃﺎﻕ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺷﻴﺸﻪ ، ﻓﺘﻴﻠﻪ ﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺩﻭﺍﺳﺖ . ﺑﻮﻱ ﺍﻟﻜـﻞ ﺳـﻮﺧﺘﻪ ﺑـﻮﻱ ﺍﻃـﺎﻕ ﻧﺎﺧﻮﺵ ﺩﺭ ﻫﻮﺍ ﭘﺮﺍﻛﻨﺪﻩ ﺍﺳﺖ . ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﻮﻡ ﻭ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﺑﻜﻨﻢ ﻭﻟﻲ ﻳﻚ ﺗﻨﺒﻠﻲ ﺳﺮﺷـﺎﺭﻱ ﻣـﺮﺍ ﺭﻭﻱ ﺗﺨـﺖ ﻣﻴﺨﻜﻮﺏ ﻛﺮﺩﻩ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﺑﻜﺸﻢ ﻣﻴﻞ ﻧﺪﺍﺭﻡ . ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻧﻤﻴﮕﺬﺭﺩ ﺭﻳﺸﻢ ﺭﺍ ﻛﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺮﺍﺷﻴﺪﻡ . ﺁﻣﺪﻡ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﻮﺍﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ، ﺩﺭ ﺁﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﺧﻴﻠﻲ ﺗﻜﻴﺪﻩ ﻭ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ . ﺑﻪ ﺩﺷﻮﺍﺭﻱ ﺭﺍﻩ ﻣﻴـﺮﻓﺘﻢ ، ﺍﻃـﺎﻕ ﺩﺭﻫـﻢ ﻭ
ﺑﺮﻫﻢ ﺍﺳﺖ . ﻣﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﺴﺘﻢ . ﻫﺰﺍﺭ ﺟﻮﺭ ﻓﻜﺮﻫﺎﻱ ﺷﮕﻔﺖ ﺍﻧﮕﻴﺰ ﺩﺭ ﻣﻐﺰﻡ ﻣﻴﭽﺮﺧﺪ ، ﻣﻴﮕﺮﺩﺩ . ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬـﺎ ﺭﺍ ﻣـﻲ ﺑﻴـﻨﻢ ، ﺍﻣـﺎ ﺑـﺮﺍﻱ ﻧﻮﺷـﺘﻦ
ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻳﺎ ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﺧﻴﺎﻝ ﮔﺬﺭﻧﺪﻩ ﺍﻱ ، ﺑﺎﻳﺪ ﺳﺮﺗﺎ ﺳـﺮﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺧـﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺷـﺮﺡ ﺑـﺪﻫﻢ ﻭ ﺁﻥ ﻣﻤﻜـﻦ ﻧﻴﺴﺖ . ﺍﻳﻦ ﺍﻧﺪﻳﺸﻪ ﻫﺎ ، ﺍﻳﻦ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻳﻚ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ، ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻃﺮﺯ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺍﻓﻜﺎﺭ ﻣﻮﺭﻭﺛﻲ ﺁﻧﭽﻪ
ﺩﻳﺪﻩ ﺷﻨﻴﺪﻩ ، ﺧﻮﺍﻧﺪﻩ ، ﺣﺲ ﻛﺮﺩﻩ ﻳﺎ ﺳﻨﺠﻴﺪﻩ ﺍﻡ . ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻭﺟﻮﺩ ﻣﻮﻫﻮﻡ ﻭ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﻣﺮﺍ ﺳﺎﺧﺘﻪ . ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﻢ ﻣﻴﻐﻠﺘﻢ ، ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺘﻬﺎﻱ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺰﻧﻢ ، ﺍﻧﺪﻳﺸﻪ ﻫﺎﻱ ﭘﺮﻳﺸﺎﻥ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻣﻐﺰﻡ ﺭﺍ ﻓﺸـﺎﺭ
ﻣﻴﺪﻫﺪ ، ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ ، ﺗﻴﺮ ﻣﻴﻜﺸﺪ ، ﺷﻘﻴﻘﻪ ﻫﺎﻳﻢ ﺩﺍﻍ ﺷﺪﻩ ، ﺑﺨﻮﺩﻡ ﻣﻲ ﭘﻴﭽﻢ . ﻟﺤﺎﻑ ﺭﺍ ﺟﻠـﻮ ﭼﺸـﻤﻢ ﻧﮕـﻪ ﻣﻴﺪﺍﺭﻡ ، ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ، ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ، ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ ﻣﻴﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﻛﺎﺳﻪ ﺳﺮﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﺑﻜﻨﻢ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺗﻮﺩﻩ ﻧﺮﻡ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮﻱ
ﭘﻴﭻ ﭘﻴﭻ ﻛﻠﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻴﻨﺪﺍﺯﻡ ﺩﻭﺭ ، ﺑﻴﻨﺪﺍﺯﻡ ﺟﻠﻮ ﺳﮓ .
ﻫﻴﭽﻜﺲ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﺪ ﭘﻲ ﺑﺒﺮﺩ . ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﻛﺮﺩ ، ﺑﻪ ﻛﺴﻴﻜﻪ ﺩﺳﺘﺶ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻛﻮﺗﺎﻩ ﺑﺸﻮﺩ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ:
ﺑﺮﻭ ﺳﺮﺕ ﺭﺍ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺑﻤﻴﺮ . ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﻣﺮﮒ ﻫﻢ ﺁﺩﻡ ﺭﺍ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ، ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﻣﺮﮒ ﻫﻢ ﭘﺸﺘﺶ ﺭﺍ ﺑـﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﻜﻨـﺪ ، ﻣﺮﮔـﻲ
ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺂﻳﺪ ﻭ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﻴﺎﻳﺪ !…
ﻫﻤﻪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻣﻴﺘﺮﺳﻨﺪ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺳﻤﺞ ﺧﻮﺩﻡ . ﭼﻘﺪﺭ ﻫﻮﻟﻨﺎﻙ ﺍﺳﺖ ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﻣﺮﮒ ﺁﺩﻡ ﺭﺍ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻫﺪ ﻭ ﭘﺲ ﻣﻴﺰﻧﺪ ! ﺗﻨﻬﺎ ﻳـﻚ ﭼﻴـﺰ ﺑﻤـﻦ ﺩﻟـﺪﺍﺭﻱ ﻣﻴﺪﻫـﺪ ، ﺩﻭ
ﻫﻔﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺧﻮﺍﻧﺪﻡ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﺗﺮﻳﺶ ﻛﺴﻲ ﺳﻴﺰﺩﻩ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﮔﻮﻧﺎﮔﻮﻥ ﻗﺼﺪ ﺧﻮﺩ ﻛﺸﻲ ﻛﺮﺩﻩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺁﻧﺮﺍ ﭘﻴﻤﻮﺩﻩ : ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺩﺍﺭ ﺯﺩﻩ ﺭﻳﺴﻤﺎﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ، ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧـﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘـﻪ ، ﺍﻭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﻴـﺮﻭﻥ

ﻛﺸﻴﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﻭ ﻏﻴﺮﻩ … ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺮﺍﻱ ﺁﺧﺮﻳﻦ ﺑﺎﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﻛﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺩﻳﺪﻩ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺩ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﮒ ﻭ ﭘﻲ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ
ﺑﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﺍﻳﻨﺪﻓﻌﻪ ﺳﻴﺰﺩﻫﻢ ﻣﻴﻤﻴﺮﺩ !
ﺍﻳﻦ ﺑﻤﻦ ﺩﻟﺪﺍﺭﻱ ﻣﻴﺪﻫﺪ ! ﻧﻪ ، ﻛﺴﻲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺧﻮﺩ ﻛﺸﻲ ﺭﺍ ﻧﻤﻴﮕﻴـﺮﺩ ، ﺧـﻮﺩ ﻛﺸـﻲ ﺑـﺎ ﺑﻌﻀـﻲ ﻫـﺎ ﻫﺴـﺖ . ﺩﺭ ﺧﻤﻴـﺮﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺳﺮﺷـﺖ
ﺁﻧﻬﺎﺳﺖ ، ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﮕﺮﻳﺰﻧﺪ . ﺍﻳﻦ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺮﻭﺍﺋﻲ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﻲ ﺩﺭ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺎﻝ ﺍﻳﻦ ﻣﻦ ﻫﺴـﺘﻢ
ﻛﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﻡ ، ﺣﺎﻻ ﺩﻳﮕﺮ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﮕﺮﻳﺰﻡ ، ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﺮﺍﺭ ﺑﻜﻨﻢ .
ﺑﺎﺭﻱ ﭼﻪ ﻣﻴﺸﻮﺩ ﻛﺮﺩ ؟ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﭘﺮ ﺯﻭﺭﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ . ﭼﻪ ﻫﻮﺳﻬﺎﺋﻲ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ ﻣﻴﺰﻧﺪ ! ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﭽﻪ ﻛﻮﭼﻚ ﺑـﻮﺩﻡ ، ﻫﻤـﺎﻥ ﮔﻠـﻴﻦ
ﺑﺎﺟﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﻗﺼﻪ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻭ ﺁﺏ ﺩﻫﻦ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﻓﺮﻭ ﻣﻴﺪﺍﺩ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺑﺎﻻﻱ ﺳﺮﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﻫﻤﺎﻧﺠﻮﺭ ﻣﻦ ﺧﺴﺘﻪ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺍﻭ ﺑﺎ ﺁﺏ ﻭ ﺗﺎﺏ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﻗﺼﻪ ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺮﻓﺖ . ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺑﺮﺧﻲ ﺍﺯ ﺗﻴﻜﻪ ﻫﺎﻱ ﺑﭽﮕﻲ ﺑﺨﻮﺑﻲ ﻳﺎﺩﻡ ﻣﻴﺂﻳﺪ . ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﺴﺖ ﻛﻪ ﺩﻳﺮﻭﺯ ﺑﻮﺩﻩ ، ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺑﺎ ﺑﭽﮕﻴﻢ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻫﺎ ﻓﺎﺻـﻠﻪ ﻧـﺪﺍﺭﻡ . ﺣـﺎﻻ
ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺳﻴﺎﻩ ، ﭘﺴﺖ ﻭ ﺑﻴﻬﻮﺩﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ . ﺁﻳﺎ ﺁﻧﻮﻗﺖ ﺧﻮﺷﻮﻗﺖ ﺑـﻮﺩﻡ ؟ ﻧـﻪ ، ﭼـﻪ ﺍﺷـﺘﺒﺎﻩ ﺑﺰﺭﮔـﻲ ! ﻫﻤﻪ ﮔﻤﺎﻥ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺍﺳﺖ . ﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﻳﺎﺩﻡ ﺍﺳﺖ . ﺁﻥ ﻭﻗﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺣﺴﺎﺱ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺁﻥ ﻭﻗﺖ ﻫﻢ ﻣﻘﻠﺪ ﻭ ﺁﺏ ﺯﻳﺮﻛﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﺷﺎﻳﺪ ﻇﺎﻫﺮﺍ" ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﺪﻡ ﻳﺎ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ، ﻭﻟﻲ ﺩﺭ ﺑﺎﻃﻦ ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ﺯﺧﻢ ﺯﺑﺎﻥ ﻳﺎ ﻛـﻮﭼﻜﺘﺮﻳﻦ ﭘـﻴﺶ ﺁﻣـﺪ ﻧﺎﮔﻮﺍﺭ ﻭ ﺑﻴﻬﻮﺩﻩ ﺳﺎﻋﺘﻬﺎﻱ ﺩﺭﺍﺯ ﻓﻜﺮ ﻣﺮﺍ ﺑﺨﻮﺩ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻣﻴﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ . ﺍﺻﻼ ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭ ﺍﻳﻦ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻣﺮﺍ ﺑﺒﺮﺩ ، ﺣﻖ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﺁﻧﻬﺎﺋﻲ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ ﺑﻬﺸﺖ ﻭ ﺩﻭﺯﺥ ﺩﺭ ﺧﻮﺩ ﺍﺷﺨﺎﺹ ﺍﺳﺖ ، ﺑﻌﻀﻴﻬﺎ ﺧﻮﺵ ﺑﺪﻧﻴﺎ
ﻣﻴﺂﻳﻨﺪ ﻭ ﺑﻌﻀﻴﻬﺎ ﻧﺎﺧﻮﺵ . ﺑﻪ ﻧﻴﻤﭽﻪ ﻣﺪﺍﺩ ﺳﺮﺧﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﻢ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻢ . ﺑﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻣـﺪﺍﺩ
ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺟﺎﻱ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎ ﺍﻭ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﺩﻭ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺑـﻪ ﺳﻴﻨﻤﺎ . ﺩﻓﻌﻪ ﺁﺧﺮ ﻓﻴﻠﻢ ﺁﻭﺍﺯﻩ ﺧﻮﺍﻥ ﻭ ﺳﺨﻨﮕﻮ ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﺟﺰﻭ ﭘﺮﻭ ﮔـﺮﺍﻡ ﺁﻭﺍﺯﻩ ﺧـﻮﺍﻥ ﺳﺮﺷـﻨﺎﺱ ﺷـﻴﻜﺎﮔﻮ ﻣﻴﺨﻮﺍﻧـﺪ ? Silvia my is where ﺍﺯ ﺑﺴﻜﻪ ﺧﻮﺷﻢ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺑﻬـﻢ ﮔﺬﺍﺷـﺘﻢ ، ﮔـﻮﺵ ﻣﻴـﺪﺍﺩﻡ ، ﺁﻭﺍﺯ ﻧﻴﺮﻭﻣﻨـﺪ ﻭ
ﮔﻴﺮﻧﺪﻩ ﺍﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺪﻫﺪ . ﺗﺎﻻﺭ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﺑﻠﺮﺯﻩ ﺩﺭ ﻣﻴﺂﻣﺪ ، ﺑﻨﻈﺮﻡ ﻣـﻲ ﺁﻣـﺪ ﻛـﻪ ﺍﻭ ﻫﺮﮔـﺰ ﻧﺒﺎﻳـﺪ ﺑﻤﻴـﺮﺩ ، ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎﻭﺭ ﺑﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺻﺪﺍ ﻣﻤﻜﻦ ﺍﺳﺖ ﻳﻜﺮﻭﺯﻱ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺑﺸﻮﺩ . ﺍﺯ ﻟﺤﻦ ﺳﻮﺯﻧﺎﻙ ﺍﻭ ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﻛﻴﻒ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ . ﺳﺎﺯ ﻣﻴﺰﺩﻧﺪ ﺯﻳﺮ ﻭ ﺑﻢ ، ﻏﻠﺘﻬﺎ ﻭ ﻧﺎﻟﻪ ﺍﻱ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﺳﻴﻢ ﻭﻳﻠﻦ ﺩﺭ ﻣﻴﺂﻣﺪ ، ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺁﺭﺷﻪ ﻭﻳﻠﻦ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﺭﮒ ﻭ ﭘﻲ ﻣﻦ ﻣﻴﻠﻐﺰﺍﻧﻴﺪﻧﺪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺗﺎﺭ ﻭ ﭘﻮﺩ ﺗﻨﻢ ﺭﺍ ﺁﻏﺸﺘﻪ ﺑﺴﺎﺯ ﻣﻴﻜﺮﺩ ، ﻣﻴﻠﺮﺯﺍﻧﻴـﺪ ﻭ ﻣـﺮﺍ ﺩﺭ ﺳﻴﺮﻫﺎﻱ ﺧﻴﺎﻟﻲ ﻣﻴﺒﺮﺩ . ﺩﺭ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﭘﺴﺘﺎﻧﻬﺎﻱ ﺁﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻴﻤﺎﻟﻴﺪﻡ . ﭼﺸﻤﻬﺎﻱ ﺍﻭ ﺧﻤﺎﺭ ﻣﻴﺸﺪ . ﻣـﻦ ﻫـﻢ ﺣﺎﻝ ﻏﺮﻳﺒﻲ ﻣﻴﺸﺪﻡ . ﺑﻴﺎﺩﻡ ﻣﻴﺂﻳﺪ ﻳﻚ ﺣﺎﻟﺖ ﻏﻤﻨﺎﻙ ﻭ ﮔﻮﺍﺭﺍﺋﻲ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺸﻮﺩ ﮔﻔـﺖ . ﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﻟﺒﻬـﺎﻱ ﺗـﺮ ﻭ ﺗـﺎﺯﻩ ﺍﻭ ﺑﻮﺳﻪ ﻣﻴﺰﺩﻡ ، ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻱ ﺍﻭ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩ . ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﺭﺍ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﻴﺪﺍﺩﻳﻢ ، ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻓـﻴﻠﻢ ﺭﺍ ﻧﻔﻬﻤﻴـﺪﻡ . ﺑـﺎ ﺩﺳـﺘﻬﺎﻱ ﺍﻭ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ، ﺍﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﭼﺴﺒﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻤﻦ . ﺣﺎﻻ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﺴـﺖ ﻛـﻪ ﺧـﻮﺍﺏ ﺩﻳـﺪﻩ ﺑﺎﺷـﻢ . ﺭﻭﺯ ﺁﺧـﺮﻱ ﻛـﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺟﺪﺍ ﺷﺪﻳﻢ ﺗﺎ ﻛﻨﻮﻥ ﻧﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻴﺸﻮﺩ . ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻓﺮﺩﺍﻱ ﺁﻧﺮﻭﺯ ﺑﺮﻭﻡ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻴﺎﻭﺭﻡ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﺩﺭ ﺍﻃﺎﻗﻢ . ﺧﺎﻧـﻪ ﺍﻭ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﻣﻨﭙﺎﺭﻧﺎﺱ ﺑﻮﺩ ، ﻫﻤﺎﻧﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻴﺎﻭﺭﻡ . ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻨﺞ ﻛﻮﭼﻪ ﺍﺯ ﻭﺍﮔﻦ ﺯﻳـﺮ ﺯﻣﻴﻨـﻲ ﭘﻴـﺎﺩﻩ ﺷﺪﻡ ، ﺑﺎﺩ ﺳﺮﺩ ﻣﻴﻮﺯﻳﺪ ، ﻫﻮﺍ ﺍﺑﺮﻱ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺷﺪ ﻛﻪ ﭘﺸﻴﻤﺎﻥ ﺷﺪﻡ . ﻧﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺍﻭ ﺯﺷﺖ ﺑـﻮﺩ ﻳـﺎ ﺍﺯ ﺍﻭ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﻴﺂﻣﺪ ، ﺍﻣﺎ ﻳﻚ ﻗﻮﻩ ﺍﻱ ﻣﺮﺍ ﺑﺎﺯﺩﺍﺷﺖ . ﻧﻪ ، ﻧﺨﻮﺍﺳـﺘﻢ ﺩﻳﮕـﺮ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﺒﻴـﻨﻢ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﺳـﺘﻢ ﻫﻤـﻪ’ ﺩﻟﺒﺴـﺘﮕﻴﻬﺎﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﺒﺮﻡ ، ﺑﻲ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺭ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ . ﺩﻡ ﺩﺭ ﭘﺎﺳﺒﺎﻥ ﺁﻧﺠﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺷﻨﻞ ﺳﻮﺭﻣﻪ ﺍﻱ ﭘﻴﭽﻴـﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺧﺎﻣﻮﺷﻲ ﺷﮕﺮﻓﻲ ﺩﺭ ﺁﻧﺠﺎ ﻓﺮﻣﺎﻧﺮﻭﺍﺋﻲ ﺩﺍﺷﺖ . ﻣﻦ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪﻡ ﻣﻴﺰﺩﻡ . ﺑﻪ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻫﺎ، ﺻﻠﻴﺐ ﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﺑـﺎﻻﻱ

ﺁﻧﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ، ﮔﻠﻬﺎﻱ ﻣﺼﻨﻮﻋﻲ ﮔﻠﺪﺍﻧﻬﺎ ﻭ ﺳﺒﺰﻩ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻛﻪ ﻛﻨﺎﺭ ﻳﺎ ﺭﻭﻱ ﮔﻮﺭﻫﺎ ﺑﻮﺩ ﺧﻴـﺮﻩ ﻧﮕـﺎﻩ ﻣﻴﻜـﺮﺩﻡ . ﺍﺳـﻢ ﺑﺮﺧﻲ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻩ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻣﻴﺨﻮﺍﻧﺪﻡ . ﺍﻓﺴﻮﺱ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ ، ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺠﺎﻱ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﻜـﺮ ﻣﻴﻜـﺮﺩﻡ : ﺍﻳﻨﻬـﺎ ﭼﻘـﺪﺭ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ! … ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﺗﻦ ﺁﻧﻬﺎ ﺯﻳﺮ ﺧﺎﻙ ﺍﺯ ﻫﻢ ﭘﺎﺷﻴﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺭﺷﻚ ﻣﻴﺒﺮﺩﻡ . ﻫﻴﭽﻮﻗـﺖ ﻳـﻚ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺣﺴﺎﺩﺗﻲ ﺑﺎﻳﻦ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺩﺭ ﻣﻦ ﭘﻴﺪﺍ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺑﻨﻈﺮﻡ ﻣﻴﺂﻣﺪ ﻛﻪ ﻣﺮﮒ ﻳﻚ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻭ ﻳﻚ ﻧﻌﻤﺘﻲ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ
ﺁﺳﺎﻧﻲ ﺑﻜﺴﻲ ﻧﻤﻴﺪﻫﻨﺪ . ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﭼﻘﺪﺭ ﻭﻗﺖ ﮔﺬﺷﺖ . ﻣﺎﺕ ﻧﮕـﺎﻩ ﻣﻴﻜـﺮﺩﻡ . ﺩﺧﺘـﺮﻩ ﺑﻜﻠـﻲ ﺍﺯﻳـﺎﺩﻡ ﺭﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩ ،
ﺳﺮﻣﺎﻱ ﻫﻮﺍ ﺭﺍ ﺣﺲ ﻧﻤﻴﻜﺮﺩﻡ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﻫﺎ ﺑﻤﻦ ﻧﺰﺩﻳﻜﺘﺮ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﺎﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ . ﺯﺑﺎﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﻴﻔﻬﻤﻴﺪﻡ. ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ  ، ﻧﻪ ، ﺩﻳﮕﺮ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺁﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﺒﺒﻴﻨﻢ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﺳـﺘﻢ ﺍﺯ ﻫﻤـﻪ ﭼﻴـﺰ ﻭ ﺍﺯ ﻫﻤـﻪ ﻛـﺎﺭ ﻛﻨـﺎﺭﻩ ﺑﮕﻴـﺮﻡ ، ﻣـﻲ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻧﺎﺍﻣﻴﺪ ﺑﺸﻮﻡ ﻭ ﺑﻤﻴﺮﻡ . ﭼﻪ ﻓﻜﺮﻫﺎﻱ ﻣﺰﺧﺮﻓﻲ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﻣﻴﺂﻳﺪ ! ﺷﺎﻳﺪ ﭘﺮﺕ ﻣﻴﮕﻮﻳﻢ . ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻭﺭﻕ ﻓﺎﻝ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ ، ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﭼﻄﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﺮﺍﻓﺎﺕ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺟﺪﺍ
ﻓﺎﻝ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ ، ﻳﻌﻨﻲ ﻛﺎﺭ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ، ﻛﺎﺭ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺑﻜﻨﻢ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﻗﻤﺎﺭ ﺑـﺰﻧﻢ . ﻧﻴـﺖ ﻛﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻭ ﻧﻴﻢ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻭﺭﻕ ﻓﺎﻝ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ . ﺍﻭﻝ ﺑﺮ ﻣﻴﺰﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺭﻭﻱ ﻣﻴﺰ ﻳﻚ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻭ ﭘﻨﺞ ﻭﺭﻕ ﺩﻳﮕﺮ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻣﻴﭽﻴﺪﻡ ، ﺁﻧﻮﻗﺖ ﺭﻭﻱ ﻭﺭﻕ ﺩﻭﻣﻲ ﻛﻪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻮﺩ ﻳﻚ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻭ ﭼﻬﺎﺭ ﻭﺭﻕ ﺩﻳﮕـﺮ ﺍﺯ ﭘﺸـﺖ ﻣﻴﮕﺬﺍﺷﺘﻢ ، ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺗﺮﺗﻴﺐ ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺭﻭﻱ ﻭﺭﻕ ﺷﺸﻤﻲ ﻫﻢ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻣﻴﺂﻣﺪ . ﺑﻌﺪ ﻃﻮﺭﻱ ﻣﻴﭽﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺧﺎﻝ ﺳﻴﺎﻩ ﻭ ﻳﻚ ﺧﺎﻝ ﺳﺮﺥ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻔﺎﺻﻠﻪ ﺭﻭﻳﻬﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﮕﻴﺮﺩ ﺑﺘﺮﺗﻴﺐ : ﺷﺎﻩ ، ﺑﻲ ﺑﻲ ، ﺳﺮﺑﺎﺯ ، ﺩﻩ ، ﻧﻪ ﻭ ﻏﻴﺮﻩ . ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺸﺪ ﻭﺭﻕ ﺯﻳﺮ ﺁﻧﺮﺍ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﺬﺍﺷﺘﻢ، ﻭ ﺍﮔﺮ ﻭﺭﻕ ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ ﻣﻴﺂﻣﺪ ﺭﻭﻱ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﻣﻴﭽﻴﺪﻡ ، ﻭﻟـﻲ ﺍﺯ ﺷـﺶ ﺧﺎﻧـﻪ ﻧﺒﺎﻳـﺪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺸﻮﺩ ، ﺗﻜﺨﺎﻟﻬﺎ ﺭﺍ ﺟﺪﺍ ﮔﺎﻧﻪ ﺑﺎﻻﻱ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﻣﻴﮕﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﻄﻮﺭﻳﻜﻪ ﺍﮔﺮ ﻓﺎﻝ ﺧﻮﺏ ﻣﻴﺂﻣﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺭﻗﻬﺎﻱ ﺧﺎﻧـﻪ ﻫـﺎﻱ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﻣﺮﺗﺐ ﺭﻭﻱ ﻳﻜﻬﺎﻱ ﻫﻤﺮﻧﮓ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﻴﺸﺪ . ﺍﻳﻦ ﻓﺎﻝ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺑﭽﮕﻲ ﻳـﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﻭ ﺑـﺎ ﺁﻥ ﻭﻗـﺖ ﺭﺍ
ﻣﻴﮕﺬﺭﺍﻧﻴﺪﻡ ! ﻫﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﺭﻭﺯ ﭘﻴﺶ ﺩﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ . ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺮﻭﻳﻢ ﺗﺨﺘﻪ ﻧﺮﺩ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﻜﺮﺩﻧﺪ . ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ
ﺑﺮﻓﻴﻘﺶ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺕ ﺳﺮﺥ ، ﺳﺮ ﻛﭽﻞ ، ﺳﻴﮕﺎﺭ ﺭﺍ ﺯﻳﺮ ﺳﺒﻴﻞ ﺁﻭﻳﺰﺍﻥ ﺧﻮﺩﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﺍﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﺍﻱ ﺑﺎﻭ ﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺸﺪﻩ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺳﺮ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺒﺮﻡ ، ﺍﺯ ﺩﻩ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﻧﻪ ﺩﻓﻌـﻪ ﺁﻧـﺮﺍ ﻣﻴﺒـﺎﺯﻡ . ﻣـﻦ ﺑـﻪ ﺁﻧﻬـﺎ ﻣـﺎﺕ ﻧﮕـﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ، ﭼﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ ؟ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ . ﺑﺎﺭﻱ ﺑﻌﺪ ﺁﻣﺪﻡ ﺩﺭ ﻛﻮﭼﻪ ﻫـﺎ ، ﺑـﺪﻭﻥ ﺍﺭﺍﺩﻩ ﻣﻴـﺮﻓﺘﻢ ، ﭼﻨـﺪﻳﻦ ﺑـﺎﺭ ﺑﻔﻜـﺮﻡ ﺭﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺑﺒﻨﺪﻡ ﺑﺮﻭﻡ ﺟﻠﻮ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﭼﺮﺧﻬﺎﻱ ﺁﻥ ﺍﺯ ﺭﻭﻳﻢ ﺑﮕﺬﺭﺩ، ﺍﻣﺎ ﻣﺮﺩﻥ ﺳﺨﺘﻲ ﺑﻮﺩ . ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺍﺯ ﻛﺠـﺎ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﻣﻴﺸﺪﻡ ؟ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻲ ﻣﺎﻧﺪﻡ . ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﻣﺮﺍ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻣﻴﻜﻨﺪ . ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮﺭ ﺍﺯ ﭼﻬﺎﺭﺭﺍﻩ ﻫﺎ ﻭ ﺟﺎﻫﺎﻱ ﺷﻠﻮﻍ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﺪﻡ . ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ﺍﻳﻦ ﮔﺮﻭﻫﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺷﺪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ، ﺻﺪﺍﻱ ﻧﻌﻞ ﺍﺳﺐ ﮔﺎﺭﻳﻬﺎ ، ﺍﺭﺍﺑـﻪ ﻫـﺎ ، ﺑـﻮﻕ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ، ﻫﻤﻬﻤﻪ ﻭ ﺟﻨﺠﺎﻝ ﺗﻚ ﻭ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ . ﻣﺎﺑﻴﻦ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻗﺎﻳﻖ ﺷﻜﺴـﺘﻪ ﺍﻱ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺍﻡ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﻥ ﺩﺭﻳﺎ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ . ﺣﺲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﻣﺮﺍ ﺑﺎ ﺍﻓﺘﻀﺎﺡ ﺍﺯ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺁﺩﻣﻬﺎ ، ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ . ﻣﻴﺪﻳﺪﻡ ﻛﻪ ﺑـﺮﺍﻱ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺩﻟﻴﻞ ﻭ ﺑﺮﻫﺎﻥ ﻣﻴﺂﻭﺭﺩﻡ ﻭ ﮔﺎﻣﻬﺎﻱ ﻳﻜﻨﻮﺍﺧﺖ ﺑﺮ ﻣﻴﺪﺍﺷﺘﻢ ، ﭘﺸـﺖ ﺷﻴﺸـﻪ ﻣﻐـﺎﺯﻩ
ﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﭘﺮﺩﻩ ﻧﻘﺎﺷﻲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻣﻴﺎﻳﺴﺘﺎﺩﻡ ، ﻣﺪﺗﻲ ﺧﻴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻧﻘﺎﺵ ﻧﺸﺪﻡ،

ﺗﻨﻬﺎ ﻛﺎﺭﻱ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﻴﺂﻣﺪ . ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻣﻴﺪﻳـﺪﻡ ، ﺗﻨﻬـﺎ ﻣﻴﺘﻮﺍﻧﺴـﺘﻢ ﺩﺭ ﻧﻘﺎﺷـﻲ ﻳـﻚ ﺩﻟﺪﺍﺭﻱ ﻛﻮﭼﻜﻲ ﺑﺮﺍﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﻴﺪﺍ ﺑﻜﻨﻢ . ﻳﻜﻨﻔﺮ ﻓﺮﺍﺵ ﭘﺴـﺖ ﺍﺯ ﭘﻬﻠـﻮﻳﻢ ﻣﻴﮕﺬﺷـﺖ ﻭ ﺍﺯ ﭘﺸـﺖ ﺷﻴﺸـﻪ ﻋﻴﻨـﻚ ﺧـﻮﺩﺵ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻛﺎﻏﺬﻱ ﺭﺍ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩ ، ﭼﻪ ﻓﻜﺮﻫﺎﺋﻲ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺁﻣﺪ ؟ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﮔﻮﻳﺎ ﻳﺎﺩ ﭘﺴﺖ ﭼﻲ ﺍﻳﺮﺍﻥ ، ﻳﺎﺩ ﻓﺮﺍﺵ ﭘﺴـﺖ ﻣﻨﺰﻟﻤـﺎﻥ
ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ .
ﺩﻳﺸﺐ ﺑﻮﺩ ، ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺑﻬﻢ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﻴﺒﺮﺩ ، ﺍﻓﻜﺎﺭ ﺑﺮﻳﺪﻩ ﺑﺮﻳﺪﻩ ، ﭘﺮﺩﻩ ﻫﺎﻱ ﺷﻮﺭﺍﻧﮕﻴﺰ ﺟﻠـﻮ
ﭼﺸﻤﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ . ﺧﻮﺍﺏ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻮﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﺒﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ . ﻛﺎﺑﻮﺱ ﺑﻮﺩ ، ﻧﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻧﻪ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺍﻣﺎ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻣﻲ

ﺩﻳﺪﻡ . ﺗﻨﻢ ﺳﺴﺖ ، ﺧﺮﺩ ﺷﺪﻩ ، ﻧﺎﺧﻮﺵ ﻭ ﺳﻨﮕﻴﻦ ، ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﻲ ﻛﺮﺩ . ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺑﻮﺳﻬﺎﻱ ﺗﺮﺳﻨﺎﻙ ﺍﺯ ﺟﻠـﻮ ﭼﺸـﻤﻢ ﺭﺩ ﻣﻲ ﺷﺪ ، ﻋﺮﻕ ﺍﺯ ﺗﻨﻢ ﺳﺮﺍﺯﻳﺮ ﺑﻮﺩ . ﻣﻴﺪﻳﺪﻡ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻱ ﻛﺎﻏﺬ ﺩﺭ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺸﺪ ، ﻭﺭﻕ ﻭﺭﻕ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﻣﻴﺮﻳﺨﺖ ، ﻳﻚ ﺩﺳـﺘﻪ
ﺳﺮﺑﺎﺯ ﻣﻴﮕﺬﺷﺖ ، ﺻﻮﺭﺕ ﺁﻧﻬﺎ ﭘﻴﺪﺍ ﻧﺒﻮﺩ . ﺷﺐ ﺗﺎﺭﻳﻚ ﻭ ﺟﮕﺮ ﺧﺮﺍﺵ ﭘﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﻫﻴﻜﻠﻬﺎﻱ ﺗﺮﺳﻨﺎﻙ ﻭ ﺧﺸﻤﻜﻴﻦ،
ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺑﺒﻨﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﻣﺮﮒ ﺑﻜﻨﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺗﺼﻮﻳﺮﻫﺎﻱ ﺷـﮕﻔﺖ ﺍﻧﮕﻴـﺰ ﭘﺪﻳـﺪﺍﺭ ﻣﻴﺸـﺪ . ﺩﺍﻳﺮﻩ ﺍﻱ ﺁﺗﺸﻔﺸﺎﻥ ﻛﻪ ﺑﺪﻭﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻲ ﭼﺮﺧﻴﺪ ، ﻣﺮﺩﻩ ﺍﻱ ﻛﻪ ﺭﻭﻱ ﺁﺏ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﺷﻨﺎﻭﺭ ﺑﻮﺩ ، ﭼﺸﻤﻬﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻫـﺮ ﻃﺮﻑ ﺑﻤﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻧﺪ . ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺏ ﺑﻴﺎﺩﻡ ﻣﻴﺂﻳﺪ ﺷﻜﻠﻬﺎﻱ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻭ ﺧﺸـﻤﻨﺎﻙ ﺑﻤـﻦ ﻫﺠـﻮﻡ ﺁﻭﺭ ﺷـﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧـﺪ . ﭘﻴـﺮ
ﻣﺮﺩﻱ ﺑﺎ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﻱ ﺧﻮﻥ ﺁﻟﻮﺩﻩ ﺑﺴﺘﻮﻧﻲ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺑﻤـﻦ ﻧﮕـﺎﻩ ﻣـﻲ ﻛـﺮﺩ ، ﻣﻴﺨﻨﺪﻳـﺪ، ﺩﻧـﺪﺍﻧﻬﺎﻳﺶ ﺑـﺮﻕ ﻣﻴـﺰﺩ . ﺧﻔﺎﺷﻲ ﺑﺎ ﺑﺎﻟﻬﺎﻱ ﺳﺮﺩ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴـﺰﺩ ﺑﺼـﻮﺭﺗﻢ . ﺭﻭﻱ ﺭﻳﺴـﻤﺎﻥ ﺑـﺎﺭﻳﻜﻲ ﺭﺍﻩ ﻣﻴـﺮﻓﺘﻢ ، ﺯﻳـﺮ ﺁﻥ ﮔـﺮﺩﺍﺏ ﺑـﻮﺩ ، ﻣـﻲ
ﻟﻐﺰﻳﺪﻡ، ﻣﻲ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﺑﺰﻧﻢ ، ﺩﺳﺘﻲ ﺭﻭﻱ ﺷﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﻲ ﺷﺪ ، ﻳﻚ ﺩﺳﺖ ﻳﺦ ﺯﺩﻩ ﮔﻠﻮﻳﻢ ﺭﺍ ﻓﺸـﺎﺭ ﻣﻴـﺪﺍﺩ ، ﺑﻨﻈﺮﻡ ﻣﻴﺂﻣﺪ ﻛﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﻣﻴﺎﻳﺴﺘﺎﺩ . ﻧﺎﻟﻪ ﻫﺎ ، ﻧﺎﻟﻪ ﻫﺎﻱ ﻣﺸﺌﻮﻣﻲ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺗﺎﺭﻳﻜﻲ ﺷﺒﻬﺎ ﻣﻴﺂﻣﺪ . ﺻﻮﺭﺗﻬﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﺳـﺎﻳﻪ ﺑـﺮ ﺁﻧﻬﺎ ﭘﺎﻙ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺁﻧﻬﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺨﻮﺩ ﭘﺪﻳﺪﺍﺭ ﻣﻴﺸﺪﻧﺪ ﻭ ﻧﺎﭘﺪﻳﺪ ﻣﻴﮕﺸﺘﻨﺪ . ﺩﺭ ﺟﻠﻮ ﺁﻧﻬﺎ ﭼﻪ ﻣﻲ ﺗﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺑﻜﻨﻢ ؟ ﺩﺭ ﻋﻴﻦ
ﺣﺎﻝ ﺁﻧﻬﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ ، ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﻤﻴﺪﻳﺪﻡ ﭼﻮﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﺒﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﻣﻨﺘﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﻡ ، ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻨﺘﺮ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ﻭﻟﻲ ﻳﻚ ﻓﻜﺮ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺩﺍﺭﺩ ﻣﺮﺍ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻣﻴﻜﻨﺪ ، ﻧﻤﻴﺘـﻮﺍﻧﻢ
ﺟﻠﻮ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﮕﻴﺮﻡ . ﮔﺎﻫﻲ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻴﺦ ﮔﻠﻮﻳﻢ ﺭﺍ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ . ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻴﭽﻜﺲ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪ ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ﻣـﻦ ﭼﻴﺴـﺖ ، ﻫﻤـﻪ ﮔﻮﻝ ﺧﻮﺭﺩﻧﺪ ! ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎ ﺧﻮﺷﻲ ﺯﺩﻩ ﺍﻡ ﻳﺎ ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ﻏﺮﻳﺒﻲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻡ، ﺧﻮﺍﻫﻲ ﻧﺨﻮﺍﻫﻲ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺗﺶ ﺯﺩﻡ ، ﭼﺮﺍ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﻜﺸﻢ ؟ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ . ﺩﻭ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﭼﭗ ﺭﺍ ﻛﻪ ﻻﻱ ﺁﻥ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﺍﺳﺖ ﺑﻪ
ﻟﺐ ﻣﻴﮕﺬﺍﺭﻡ . ﺩﻭﺩ ﺁﻧﺮﺍ ﺩﺭ ﻫﻮﺍ ﻓﻮﺕ ﻣﻴﻜﻨﻢ ، ﺍﻳﻨﻬﻢ ﻳﻚ ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ﺍﺳﺖ ! ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺁﻥ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺗﻨﻢ ﻣﻴﻠﺮﺯﺩ ، ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﺷـﻮﺧﻲ ﻧﻴﺴـﺖ ﻛـﻪ ﺧـﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑـﻪ ﺍﻗﺴـﺎﻡ ﮔﻮﻧـﺎﮔﻮﻥ
ﺷﻜﻨﺠﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻧﺎﺧﻮﺵ ﺑﺸﻮﻡ . ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺩ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺷﺪﻩ ﺑـﻮﺩ ، ﺍﻭﻝ ﺭﻓـﺘﻢ ﺷـﻴﺮ ﺁﺏ ﺳـﺮﺩ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ ، ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺣﻤﺎﻡ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ، ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﺑﻴﺎﺩﻡ ﻣﻴﺎﻓﺘﺪ ﭼﻨﺪﺷﻢ ﻣﻴﺸﻮﺩ ، ﻧﻔﺴﻢ ﭘﺲ ﺭﻓﺖ ، ﭘﺸﺖ ﻭ ﺳﻴﻨﻪ ﺍﻡ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺖ ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻳﮕﺮ ﻛﺎﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺳﺖ . ﻓﺮﺩﺍ ﺳﻴﻨﻪ ﺩﺭﺩ ﺳـﺨﺘﻲ ﺧـﻮﺍﻫﻢ ﮔﺮﻓـﺖ ﻭ ﺑﺴـﺘﺮﻱ ﻣﻴﺸـﻮﻡ ، ﺑـﺮ ﺷﺪﺕ ﺁﻥ ﻣﻴﺎﻓﺰﺍﻳﻢ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻛﻠﻚ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻣﻴﻜﻨﻢ . ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺤﺶ ﻛﻪ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ، ﻛﻤﺘـﺮﻳﻦ ﺍﺣﺴـﺎﺱ ﺳـﺮﻣﺎﺧﻮﺭﺩﮔﻲ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﻡ ﻧﻜﺮﺩﻡ . ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺧﺘﻬﺎﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻛﻢ ﻛﺮﺩﻡ ، ﻫﻮﺍ ﻛﻪ ﺗﺎﺭﻳـﻚ ﺷـﺪ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺸـﺖ ﺑﺴـﺘﻢ ، ﭼـﺮﺍﻍ ﺭﺍ ﺧـﺎﻣﻮﺵ ﻛﺮﺩﻡ، ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﻃﺎﻕ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ ﻭ ﺟﻠﻮ ﺳﻮﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺸﺴﺘﻢ . ﺑﺎﺩ ﺳﺮﺩ ﻣﻴﻮﺯﻳﺪ . ﺑﺸﺪﺕ ﻣﻴﻠﺮﺯﻳﺪﻡ ﺻﺪﺍﻱ ﺩﻧﺪﺍﻧﻬﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩ ﻣﻴﺸﻨﻴﺪﻡ ، ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ، ﻣﺮﺩﻣﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺷﺪ ﺑﻮﺩﻧﺪ ، ﺳﺎﻳﻪ ﻫﺎﻱ ﺳﻴﺎﻩ ﺁﻧﻬﺎ ، ﺍﺗﻮﻣﺒﻴﻞ ﻫـﺎ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﺬﺷﺘﻨﺪ، ﺍﺯ ﺑﺎﻻﻱ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﺸﻢ ﻋﻤﺎﺭﺕ ﻛﻮﭼﻚ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﺗﻦ ﻟﺨﺘﻢ ﺭﺍ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻛﺮﺩﻩ ﺑـﻮﺩﻡ ﻭ ﺑﺨـﻮﺩﻡ ﻣـﻲ ﭘﻴﭽﻴﺪﻡ ، ﻫﻤﺎﻧﻮﻗﺖ ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺁﻣﺪ ﻛﻪ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ . ﺑﺨﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﺪﻡ ، ﺑﺰﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﻣﻲ ﺧﻨﺪﻳﺪﻡ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﻛـﻪ ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺑﺎﺯﻳﮕﺮ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺮ ﻛﺴﻲ ﻳﻚ ﺟﻮﺭ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﺗﺎ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﺮﺳﺪ . ﻣﻦ ﻫﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﺎﺯﻱ ﺭﺍ ﭘﻴﺶ ﮔﺮﻓﺘـﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﭼﻮﻥ ﮔﻤﺎﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻣﺮﺍ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﻴﺪﺍﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺑﺮﺩ . ﻟﺒﻬﺎﻳﻢ ﺧﺸﻚ ﺷﺪﻩ ، ﺳﺮﻣﺎ ﺗﻨﻢ ﺭﺍ ﻣﻴﺴﻮﺯﺍﻧﻴﺪ ، ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﻜﺮﺩ، ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮔﺮﻡ ﻛﺮﺩﻡ، ﻋﺮﻕ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻢ، ﻳﻜﻤﺮﺗﺒﻪ ﻟﺨﺖ ﻣﻴﺸﺪﻡ ، ﺷﺐ ﺗﺎ ﺻـﺒﺢ ﺭﻭﻱ ﺭﺧﺘﺨـﻮﺍﺏ ﺍﻓﺘـﺎﺩﻡ ﻭ ﻣﻴﻠﺮﺯﻳﺪﻡ ، ﻫﻴﭻ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﺒﺮﺩ . ﻛﻤﻲ ﺳﺮﻣﺎﺧﻮﺭﺩﮔﻲ ﭘﻴﺪﺍﻛﺮﺩﻡ ﻭﻟﻲ ﺑﻤﺤﺾ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻚ ﭼﺮﺕ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻴﺪﻡ ﻧﺎﺧﻮﺷـﻲ ﺑﻜﻠـﻲ ﺍﺯ ﺑﻴﻦ ﻣﻴﺮﻓﺖ . ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﻨﻬﻢ ﺳﻮﺩﻱ ﻧﻜﺮﺩ ، ﺳﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﭼﻴﺰ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩﻡ ﻭ ﺷﺒﻬﺎ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻟﺨـﺖ ﻣﻴﺸـﺪﻡ ﺟﻠـﻮ ﭘﻨﺠـﺮﻩ ﻣﻴﻨﺸﺴﺘﻢ ، ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ، ﻳﻚ ﺷﺐ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﺷﻜﻢ ﺗﻬﻲ ﺩﺭ ﻛﻮﭼﻪ ﻫﺎﻱ ﭘﺎﺭﻳﺲ ﺩﻭﻳﺪﻡ ، ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺭﻭﻱ ﭘﻠﻪ ﺳﺮﺩ ﻭ ﻧﻤﻨﺎﻙ ﺩﺭ ﻛﻮﭼﻪ ﺑﺎﺭﻳﻜﻲ ﻧﺸﺴﺘﻢ . ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﻳﻜﻨﻔﺮ ﻛﺎﺭﮔﺮ ﻣﺴﺖ ﭘﻴﻞ ﭘﻴﻠﻲ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩ ﺍﺯ

ﺟﻠﻮﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ، ﺟﻠﻮ ﺭﻭﺷﻨﺎﺋﻲ ﻣﺤﻮ ﻭ ﻣﺮﻣﻮﺯ ﭼـﺮﺍﻍ ﮔـﺎﺯ ﺩﻭ ﻧﻔـﺮ ﺯﻥ ﻭ ﻣـﺮﺩ ﺭﺍ ﺩﻳـﺪﻡ ﻛـﻪ ﺑـﺎ ﻫـﻢ ﺣـﺮﻑ ﻣﻴﺰﺩﻧـﺪ ﻭ
ﻣﻴﮕﺬﺷﺘﻨﺪ . ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﺮﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ، ﺭﻭﻱ ﻧﻴﻤﻜﺖ ﺧﻴﺎﺑﺎﻧﻬﺎ ﺑﻴﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎﻱ ﺑﻴﺨﺎﻧﻤﺎﻥ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﺁﺧﺮﺵ ﺍﺯ ﺯﻭﺭ ﻧﺎﺗﻮﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷﺪﻡ ، ﻭﻟﻲ ﻧﺎﺧﻮﺵ ﻧﺒﻮﺩﻡ . ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﺪﻳـﺪﻧﻢ ﻣـﻲ ﺁﻣﺪﻧـﺪ . ﺟﻠـﻮ
ﺁﻧﻬﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻣﻴﻠﺮﺯﺍﻧﻴﺪﻡ ﭼﻨﺎﻥ ﺳﻴﻤﺎﻱ ﻧﺎﺧﻮﺵ ﺑﺨﻮﺩ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ ﻛﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺩﻟﺸﺎﻥ ﺑﺤﺎﻝ ﻣﻦ ﻣﻲ ﺳﻮﺧﺖ . ﮔﻤﺎﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻧﺪ ﻛﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻳﮕﺮ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﻣﺮﺩ . ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻢ ﻗﻠﺒﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ ، ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﺍﺯ ﺍﻃﺎﻕ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺮﻓﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﺭﻳﺶ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﺪﻡ . ﺑﺎ ﺧـﻮﺩﻡ
ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﻳﺪ ﺩﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻳﻚ ﻛﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺮ ﻣﻴﺂﻳﺪ : ﻣﻴﺒﺎﻳﺴﺘﻲ ﺑﺎﺯﻳﮕﺮ ﺗﺂﺗﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻢ ! … ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎﺯﻱ ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ﺭﺍ ﺟﻠﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﻛﻪ ﺑﺪﻳﺪﻧﻢ ﻣﻴﺂﻣﺪﻧﺪ ، ﺟﻠـﻮ ﺩﻛﺘـﺮ ﻫـﺎ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ! ﻫﻤـﻪ ﺑـﺎﻭﺭ ﻛـﺮﺩﻩ
ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻛﻪ ﺭﺍﺳﺘﻲ ﻧﺎﺧﻮﺷﻢ . ﻫﺮﭼﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻴﺪﻧﺪ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻢ : ﻗﻠﺒﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ . ﭼﻮﻥ ﻓﻘﻂ ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﻲ ﺭﺍ ﻣﻴﺸﺪ ﺑﺨﻔﻘﺎﻥ ﻗﻠﺐ
ﻧﺴﺒﺖ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﺳﻴﻨﻪ ﺩﺭﺩ ﺟﺰﺋﻲ ﻳﻜﻤﺮﺗﺒﻪ ﻧﻤﻲ ﻛﺸﺖ . ﺍﻳﻦ ﻳﻚ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺑﻮﺩ . ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺣﺎﻟﺖ ﻏﺮﻳﺒﻲ ﺑﻤﻦ ﺩﺳﺖ ﻣﻲ ﺩﻫـﺪ . ﻫﻔـﺖ ﺭﻭﺯ ﺑـﻮﺩ ﻛـﻪ ﺧـﻮﺩﻡ ﺭﺍ
ﺷﻜﻨﺠﻪ ﻣﻲ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻭ ﭘﺎﻓﺸﺎﺭﻱ ﺭﻓﻘﺎ ﭼﺎﺋﻲ ﺍﺯ ﺻﺎﺣﺐ ﺧﺎﻧﻪ ﻣـﻲ ﺧﻮﺍﺳـﺘﻢ ﻭ ﻣﻴﺨـﻮﺭﺩﻡ ﺣـﺎﻟﻢ ﺳـﺮ ﺟـﺎ ﻣﻴﺂﻣﺪ . ﺗﺮﺳﻨﺎﻙ ﺑﻮﺩ ، ﻧﺎ ﺧﻮﺷﻲ ﺑﻜﻠﻲ ﺭﻓﻊ ﻣﻴﺸﺪ . ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﭘﺎﻱ ﭼﺎﺋﻲ ﮔﺬﺍﺷـﺘﻪ ﺑﻮﺩﻧـﺪ ﺑﺨـﻮﺭﻡ ﺍﻣـﺎ ﻧﻤﻲ ﺧﻮﺭﺩﻡ . ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷﺪﻡ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻳﮕﺮ ﻧﺨﻮﺍﻫﻢ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﺟﺎ ﺑﻠﻨـﺪ ﺑﺸـﻮﻡ . ﻣﻴـﺮﻓﺘﻢ ﻛﺎﺷﻪ ﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ ﮔﺮﺩ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﭘﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻴﺂﻭﺭﺩﻡ . ﺩﺭ ﻛﺸﻮ ﻣﻴـﺰ ﻛﻮﭼـﻚ ﭘﻬﻠـﻮﻱ ﺗﺨﺘﺨـﻮﺍﺑﻢ ﻣﻴﮕﺬﺍﺷـﺘﻢ ﺗـﺎ ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﺧﻮﺏ ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ﻣﺮﺍ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﻧﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺍﺯ ﺟﺎ ﺗﻜﺎﻥ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﻭﺭﻡ ﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ . ﺑﺪﺑﺨﺘﺎﻧﻪ ﻧﺎﺧﻮﺷـﻲ ﻧﻤﻲ ﺁﻣﺪ ﻭ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻴﺎﻳﺪ ، ﻳﻚ ﺑﺎﺭ ﻛﻪ ﺟﻠﻮ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﻧﺎﮔﺰﻳﺮ ﺷـﺪﻡ ﻳـﻚ ﺗﻜـﻪ ﻧـﺎﻥ ﻛﻮﭼـﻚ ﺭﺍ ﺑـﺎ ﭼـﺎﺋﻲ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺣﺲ ﻛﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ، ﺑﻜﻠﻲ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ . ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﺮﺳﻴﺪﻡ ، ﺍﺯ ﺟﺎﻥ ﺳﺨﺘﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﺮﺳﻴﺪﻡ ، ﻫﻮﻟﻨﺎﻙ
ﺑﻮﺩ ، ﺑﺎﻭﺭ ﻛﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ . ﺍﻳﻨﻬﺎ ﺭﺍ ﻛﻪ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻢ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﺳﺮ ﺟﺎﻳﺶ ﺍﺳﺖ ، ﭘﺮﺕ ﻧﻤﻴﮕﻮﻳﻢ ﺧﻮﺏ ﻳﺎﺩﻡ ﺍﺳﺖ . ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﻗﻮﻩ ﺍﻱ ﺑﻮﺩﻩ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻣﻦ ﭘﻴﺪﺍ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ؟ ﺩﻳﺪﻡ ﻫﻴﭽﻜـﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺍﻳـﻦ ﻛﺎﺭﻫـﺎ ﺳـﻮﺩﻱ ﻧﻜـﺮﺩ ، ﺑﺎﻳـﺪ ﺟـﺪﻱ
ﻧﺎﺧﻮﺵ ﺑﺸﻮﻡ . ﺁﺭﻱ ﺯﻫﺮ ﻛﺸﻨﺪﻩ ﺁﻧﺠﺎ ﺩﺭ ﻛﻴﻔﻢ ﺍﺳﺖ ، ﺯﻫﺮ ﻓﻮﺭﻱ ، ﻳﺎﺩﻡ ﻣﻲ ﺁﻳﺪ ﺁﻧﺮﻭﺯ ﺑﺎﺭﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﻭ ﺩﻭﻧﮓ ﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺯﺣﻤﺖ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﺎﺳﻢ ﻋﻜﺎﺳﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ ، ﺍﺳﻢ ﻭ ﺁﺩﺭﺱ ﺩﺭﻭﻏﻲ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ))ﺳﻴﺎﻧﻮﺭ ﺩﻭﭘﺘﺎﺳﻴﻮﻡ (( ﻛـﻪ ﺩﺭ ﻛﺘـﺎﺏ ﻃﺒﻲ ﺧﻮﺍﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻧﺸﺎﻧﻴﻬﺎﻱ ﺁﻧﺮﺍ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻢ : ﺗﺸﻨﺞ ، ﺗﻨﮕﻲ ﻧﻔﺲ ، ﺟﺎﻥ ﻛﻨﺪﻥ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺗﻴﻜﻪ ﺷﻜﻢ ﻧﺎﺷﺘﺎ ﺑﺎﺷـﺪ ، 20 ﮔﺮﻡ ﺁﻥ ﻓﻮﺭﺍ ﻳﺎ ﺩﺭ ﺩﻭ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻣﻴﻜﺸﺪ . ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﻧﺰﺩﻳﻜﻲ ﻫﻮﺍ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﻮﺩ ﺁﻧﺮﺍ ﺩﺭ ﻗﻠﻊ ﺷـﻜﻼﺕ ﭘﻴﭽﻴـﺪﻩ ﺑـﻮﺩﻡ ﻭ ﺭﻭﻳﺶ ﺭﺍ ﻳﻚ ﻗﺸﺮ ﺍﺯ ﻣﻮﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺩﺭ ﺷﻴﺸﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺖ ﺑﻠﻮﺭﻱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ . ﻣﻘﺪﺍﺭ ﺁﻥ ﺻﺪ ﮔﺮﻡ ﺑـﻮﺩ ﻭ ﺁﻧـﺮﺍ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺟﻮﺍﻫﺮ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﺋﻲ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ . ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺷـﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﭼﻴـﺰ ﺑﻬﺘـﺮ ﺍﺯ ﺁﻥ ﮔﻴـﺮ ﺁﻭﺭﺩﻡ . ﺗﺮﻳـﺎﻙ ﻗﺎﭼـﺎﻕ ، ﺁﻧﻬـﻢ ﺩﺭ ﭘﺎﺭﻳﺲ ! ﺗﺮﻳﺎﻙ ﻛﻪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺟﺴﺘﺠﻮﻳﺶ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺑﻄﻮﺭ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺑﭽﻨﮓ ﺁﻭﺭﺩﻡ . ﺧﻮﺍﻧـﺪﻩ ﺑـﻮﺩﻡ ﻛـﻪ ﻃـﺮﺯ ﻣـﺮﺩﻥ ﺑـﺎ
ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺑﻤﺮﺍﺗﺐ ﮔﻮﺍﺭﺍﺗﺮ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺯﻫﺮ ﺍﻭﻟﻲ ﺍﺳﺖ . ﺣﺎﻻ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺟﺪﺍ ﻧﺎﺧﻮﺵ ﺑﻜﻨﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺑﺨﻮﺭﻡ . ﺳﻴﺎﻧﻮﺭ ﺩﻭﭘﺘﺎﺳﻴﻮﻡ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ ، ﺍﺯ ﻛﻨﺎﺭ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻲ ﺁﻥ ﺑﺎﻧﺪﺍﺯﻩ ﺩﻭ ﮔﺮﻡ ﺗﺮﺍﺷﻴﺪﻡ ، ﺩﺭ ﻛﺎﺷـﻪ ﺧـﺎﻟﻲ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ : ﺑﺎ ﭼﺴﺐ ﻟﺒﻪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﭼﺴﺒﺎﻧﻴﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ . ﻧﻴﻤﺴﺎﻋﺘﻲ ﮔﺬﺷﺖ ، ﻫﻴﭻ ﺣﺲ ﻧﻜﺮﺩﻡ ، ﺭﻭﻱ ﻛﺎﺷﻪ ﻛﻪ ﺑﺂﻥ ﺁﻟـﻮﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺷﻮﺭﻣﺰﻩ ﺑﻮﺩ . ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ . ﺍﻳﻨﺪﻓﻌﻪ ﺑﺎﻧﺪﺍﺯﻩ ﭘﻨﺞ ﮔﺮﻡ ﺗﺮﺍﺷﻴﺪﻡ ﻭ ﻛﺎﺷﻪ ﺭﺍ ﻓـﺮﻭ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺭﻓـﺘﻢ ﺩﺭ
ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻡ ، ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻧﺸﻮﻡ ! ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻫﺮ ﺁﺩﻡ ﻋﺎﻗﻠﻲ ﺭﺍ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻣﻴﻜﻨﺪ ، ﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﺣﺲ ﻧﻜﺮﺩﻡ ، ﺯﻫﺮ ﻛﺸﻨﺪﻩ ﺑﻤﻦ ﻛﺎﺭﮔﺮ ﻧﺸﺪ ! ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﺯﻧـﺪﻩ
ﻫﺴﺘﻢ ، ﺯﻫﺮ ﻫﻢ ﺁﻧﺠﺎ ﺩﺭ ﻛﻴﻔﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ . ﻣﻦ ﺗﻮﻱ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﻧﻔﺴﻢ ﭘـﺲ ﻣﻴـﺮﻭﺩ ، ﺍﻣـﺎ ﺍﻳـﻦ ﺩﺭ ﺍﺛـﺮ ﺁﻥ ﺩﻭﺍﻧﻴﺴـﺖ . ﻣـﻦ
ﺭﻭﺋﻴﻦ ﺗﻦ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ، ﺭﻭﺋﻴﻦ ﺗﻦ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﻓﺴﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﻧﺪ . ﺑـﺎﻭﺭ ﻛﺮﺩﻧـﻲ ﻧﻴﺴـﺖ ﺍﻣـﺎ ﺑﺎﻳـﺪ ﺑـﺮﻭﻡ ، ﺑﻴﻬـﻮﺩﻩ ﺍﺳـﺖ ،

ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻴﻢ ﻭﺍﺯﺩﻩ ﺷﺪﻩ ، ﺑﻴﺨﻮﺩ ، ﺑﻴﻤﺼﺮﻑ ، ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﻛﻠﻚ ﺭﺍ ﻛﻨﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ . ﺍﻳﻨﺪﻓﻌﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﻫﺮﭼﻪ ﻓﻜﺮ
ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻣﺮﺍ ﺑﺰﻧﺪﮔﻲ ﻭﺍﺑﺴﺘﮕﻲ ﻧﻤﻴﺪﻫﺪ ، ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﻭ ﻫﻴﭽﻜﺲ … ﻳﺎﺩﻡ ﻣﻴﺂﻳﺪ ﭘﺲ ﭘﺮﻳﺮﻭﺯ ﺑﻮﺩ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻭﺍﺭ ﺩﺭ ﺍﻃﺎﻕ ﺧﻮﻡ ﻗﺪﻡ ﻣﻴﺰﺩﻡ ، ﺍﺯ ﺍﻳﻨﺴﻮ ﺑﺂﻥ ﺳﻮ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ . ﺭﺧﺘﻬﺎﺋﻲ ﻛـﻪ
ﺑﺪﻳﻮﺍﺭ ﺁﻭﻳﺨﺘﻪ ، ﻇﺮﻑ ﺭﻭﺷﻮﺋﻲ ، ﺁﻳﻨﻪ ﺩﺭ ﮔﻨﺠﻪ ، ﻋﻜﺴﻲ ﻛﻪ ﺑﺪﻳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ ، ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ، ﻣﻴﺰ ﻣﻴﺎﻥ ﺍﻃﺎﻕ ، ﻛﺘﺎﺑﻬﺎﺋﻲ ﻛـﻪ ﺭﻭﻱ ﺁﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ، ﺻﻨﺪﻟﻴﻬﺎ، ﻛﻔﺸﻲ ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﻨﺠﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ، ﭼﻤﺪﺍﻧﻬﺎﻱ ﮔﻮﺷـﻪ ﺍﻃـﺎﻕ ﭘـﻲ ﺩﺭ ﭘـﻲ ﺍﺯ ﺟﻠـﻮ ﭼﺸـﻤﻢ
ﻣﻴﮕﺬﺷﺘﻨﺪ . ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻴﺪﻡ ، ﻳﺎ ﺩﻗﺖ ﻧﻤﻲ ﻛﺮﺩﻡ ، ﺑﻪ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ؟ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ – ﺑﻴﺨﻮﺩ ﮔﺎﻡ ﺑـﺮ ﻣﻴﺪﺍﺷـﺘﻢ ، ﻳﻜﺒﺎﺭﻩ ﺑﺨﻮﺩ ﺁﻣﺪﻡ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﻭﺣﺸﻴﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﻳﻚ ﺟﺎﺋﻲ ﺩﻳﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻓﻜﺮ ﻣﺮﺍ ﺑﺴﻮﻱ ﺧﻮﺩ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﺴـﺘﻢ ﻛﺠﺎ ، ﺑﻴﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ، ﺩﺭ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺑﺮﻟﻴﻦ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺟﺎﻧﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭﻧﺪﻩ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ، ﺁﻧﻬﺎﺋﻴﻜﻪ ﺩﺭ ﻗﻔﺲ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ ، ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻓﺘﻨﺪ ، ﺩﺭﺳﺖ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ . ﺩﺭ ﺁﻧﻤﻮﻗﻊ ﻣﻨﻬﻢ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺍﻳﻦ ﺟﺎﻧﻮﺭﺍﻥ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺜﻞ ﺁﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ، ﺩﺭ ﺧﻮﺩﻡ ﺣﺲ ﻛﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺁﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﺭﺍﺩﻩ ، ﭼﺮﺧﻴﺪﻥ ﺑﺪﻭﺭ ﺧـﻮﺩﻡ ، ﺑـﺪﻳﻮﺍﺭ
ﻛﻪ ﺑﺮ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ ﻃﺒﻴﻌﺘﺎ ﺣﺲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﻣﺎﻧﻊ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﻣﻴﮕﺸﺘﻢ . ﺁﻥ ﺟﺎﻧﻮﺭﺍﻥ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻜﺎﺭ ﺭﺍ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ … ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﭼﻪ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻢ . ﺗﻴﻚ ﻭ ﺗﺎﻙ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ ﺑﻐـﻞ ﮔﻮﺷـﻢ ﺻـﺪﺍ ﻣﻴﺪﻫـﺪ . ﻣﻴﺨـﻮﺍﻫﻢ ﺁﻧـﺮﺍ ﺑـﺮﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺕ ﺑﻜﻨﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ، ﺍﻳﻦ ﺻﺪﺍﻱ ﻫﻮﻟﻨﺎﻙ ﻛﻪ ﮔﺬﺷﺘﻦ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻛﻠﻪ ﺍﻡ ﺑﺎ ﭼﻜﺶ ﻣﻴﻜﻮﺑﻴﺪ ! ﻳﻜﻬﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻣﺮﮒ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ، ﻫﺮ ﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﻛﺎﻏﺬ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﻛﺮﺩﻡ . ﺭﺧﺘﻬﺎﻱ
ﭼﺮﻛﻢ ﺭﺍ ﺩﻭﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻛﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻢ ﻭﺍﺭﺳﻲ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﭼﻴﺰ ﭼﺮﻙ ﻧﻴﺎﺑﻨﺪ . ﺭﺧﺖ ﺯﻳـﺮ ﻧـﻮ ﻛـﻪ ﺧﺮﻳـﺪﻩ ﺑـﻮﺩﻡ ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ ، ﺗﺎ ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣـﻲ ﻛﺸـﻨﺪ ﻭ ﺩﻛﺘـﺮ ﻣﻴﺂﻳـﺪ ﻣﻌﺎﻳﻨـﻪ ﺑﻜﻨـﺪ ﺷـﻴﻚ ﺑـﻮﺩﻩ ﺑﺎﺷـﻢ . ﺷﻴﺸـﻪ ))ﺍﻭﺩﻭﻛﻠﻨﻲ (( ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ . ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﺎﺷﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺒﻮ ﺑﺸﻮﺩ . ﻭﻟﻲ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎﺋﻴﻜﻪ ﻫﻴﭽﻴـﻚ ﺍﺯ ﻛـﺎﺭ ﻫـﺎﻳﻢ ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻳﻨﺪﻓﻌﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﺒﻮﺩﻡ ، ﺍﺯ ﺟﺎﻥ ﺳﺨﺘﻲ ﺧﻮﺩ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﺪﻡ ، ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻣﺘﻴﺎﺯ ﻭ ﺑﺮﺗﺮﻱ
ﺭﺍ ﺑﻪ ﺁﺳﺎﻧﻲ ﺑﻜﺴﻲ ﻧﻤﻴﺪﻫﻨﺪ ، ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﺎﻳﻦ ﻣﻔﺘﻲ ﻛﺴﻲ ﻧﻤﻴﻤﻴﺮﺩ … ﻋﻜﺲ ﺧﻮﻳﺸﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ ، ﻫﺮ ﻛﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺁﻧﻬـﺎ ﻣﻄـﺎﺑﻖ ﻣﺸـﺎﻫﺪﺍﺕ ﺧـﻮﺩﻡ ﭘـﻴﺶ ﭼﺸـﻤﻢ
ﻣﺠﺴﻢ ﺷﺪﻧﺪ . ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ، ﻣﻲ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻭ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ، ﻧﻪ ﻳﺎﺩﮔﺎﺭﻫﺎﻱ ﺁﻧﺠﺎ ﺯﻳـﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ ، ﻋﻜﺴﻬﺎ ﺭﺍ ﭘﺎﺭﻩ ﻛﺮﺩﻡ ، ﺩﻟﺒﺴﺘﮕﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ . ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﻛﺮﺩﻡ ﺩﻳﺪﻡ ، ﻳﻚ ﺁﺩﻡ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺍﻡ ، ﻣﻦ ﺳﺨﺖ ، ﺧﺸﻦ ﻭ ﺑﻴﺰﺍﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ، ﺷﺎﻳﺪ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭ ﻧﺒﻮﺩﻡ ﺗﺎ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﻱ ﻫـﻢ ﺯﻧـﺪﮔﻲ ﻭ ﺭﻭﺯ ﮔـﺎﺭ ﻣـﺮﺍ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭ ﻛﺮﺩ ، ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻫﻢ ﻫﻴﭻ ﻧﻤﻴﺘﺮﺳﻴﺪﻡ . ﺑﺮ ﻋﻜﺲ ﻳﻚ ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ، ﻳﻚ ﺩﻳﻮﺍﻧﮕﻲ ﻣﺨﺼﻮﺻﻲ ﺩﺭ ﻣﻦ ﭘﻴﺪﺍ ﺷـﺪﻩ ﺑـﻮﺩ ﻛﻪ ﺑﺴﻮﻱ ﻣﻐﻨﺎﻃﻴﺲ ﻣﺮﮒ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪﻡ . ﺍﻳﻨﻬﻢ ﺗﺎﺯﮔﻲ ﻧﺪﺍﺭﺩ ، ﻳﻚ ﺣﻜﺎﻳﺘﻲ ﺑﻴﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ . ﻣﺎﻝ ﭘﻨﺞ ﺷـﺶ ﺳـﺎﻝ ﭘـﻴﺶ ﺍﺳﺖ : ﺩﺭ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻳﻜﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺭ ﺧﻴﺎﺑﺎﻥ ﺷﺎﻩ ﺁﺑﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﻄﺎﺭﻱ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺑﺨﺮﻡ ، ﺍﺳﻜﻨﺎﺱ ﺳﻪ ﺗﻮﻣﺎﻧﻲ ﺭﺍ ﺟﻠـﻮ ﺍﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﻭ ﻗﺮﺍﻥ ﺗﺮﻳﺎﻙ . ﺍﻭ ﺑﺎ ﺭﻳﺶ ﺣﻨﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﻭ ﻋﺮﻗﭽﻴﻨﻲ ﻛﻪ ﺭﻭﻱ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩ ﺻـﻠﻮﺍﺕ ﻣﻴﻔﺮﺳـﺘﺎﺩ ، ﺯﻳـﺮ ﭼﺸﻤﻲ ﺑﻤﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩ ﻣﺜﻞ ﭼﻴﺰﻱ ﻛﻪ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﺷﻨﺎﺱ ﺑﻮﺩ ﻳﺎ ﻓﻜﺮ ﻣـﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧـﺪ ﮔﻔـﺖ : ﭘـﻮﻝ ﺧـﺮﺩ ﻧـﺪﺍﺭﻳﻢ . ﺩﻭ ﻗﺮﺍﻧـﻲ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﻔﺮﻭﺷﻴﻢ . ﻋﻠﺖ ﺁﻧﺮﺍ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﻥ ﻭ ﺟﺎﻫﻞ ﻫﺴﺘﻴﺪ ﺧﺪﺍﻱ ﻧﻜﺮﺩﻩ ﻳـﻚ
ﻭﻗﺖ ﺑﺴﺮﺗﺎﻥ ﺑﺰﻧﺪ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺭﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﺪ . ﻣﻬﻨﻢ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻧﻜﺮﺩﻡ .
ﻧﻪ ﻛﺴﻲ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺧﻮﺩ ﻛﺸﻲ ﺭﺍ ﻧﻤﻲ ﮔﻴﺮﺩ ، ﺧﻮﺩ ﻛﺸﻲ ﺑﺎ ﺑﻌﻀﻲ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ . ﺩﺭ ﺧﻤﻴﺮﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻧﻬﺎﺳـﺖ .
ﺁﺭﻱ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﻫﺮ ﻛﺴﻲ ﺭﻭﻱ ﭘﻴﺸﺎﻧﻴﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ، ﺧﻮﺩ ﻛﺸـﻲ ﻫـﻢ ﺑـﺎ ﺑﻌﻀـﻲ ﻫـﺎ ﺯﺍﺋﻴـﺪﻩ ﺷـﺪﻩ . ﻣـﻦ ﻫﻤﻴﺸـﻪ
ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ، ﺩﻧﻴﺎ ، ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻤﻪ ﺍﺵ ﺑﭽﺸﻤﻢ ﻳﻚ ﺑﺎﺯﻳﭽﻪ ، ﻳﻚ ﻧﻨﮓ ، ﻳﻚ ﭼﻴﺰ ﭘﻮﭺ ﻭ ﺑﻲ ﻣﻌﻨﻲ ﺍﺳـﺖ . ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻭ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻧﺸﻮﻡ ﻭ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﻢ ﻧﺒﻴﻨﻢ ، ﻭﻟﻲ ﭼﻮﻥ ﺩﺭ ﻧﺰﺩ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻮﺩ ﻛﺸﻲ ﻳﻚ ﻛﺎﺭ ﻋﺠﻴﺐ ﻭ

ﻏﺮﻳﺒﻲ ﺍﺳﺖ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻧﺎﺧﻮﺵ ﺳﺨﺖ ﺑﻜﻨﻢ ، ﻣﺮﺩﻧﻲ ﻭ ﻧﺎﺗﻮﺍﻥ ﺑﺸﻮﻡ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻧﻜﻪ ﭼﺸﻢ ﻭ ﮔﻮﺵ ﻫﻤﻪ ﭘـﺮ
ﺷﺪ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺗﺎ ﺑﮕﻮﻳﻨﺪ : ﻧﺎﺧﻮﺵ ﺷﺪ ﻣﺮﺩ .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﻢ ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﻣﻴﻜﻨﻢ ، ﺳﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺍﺳﺖ . ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺪﻳـﺪﻧﻢ ﺁﻣﺪﻧـﺪ ، ﺣـﺎﻻ ﺭﻓﺘﻨـﺪ ، ﺗﻨﻬـﺎ ﻣﺎﻧـﺪﻡ .
ﺳﺮﻡ ﮔﻴﺞ ﻣﻴﺮﻭﺩ ، ﺗﻨﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﻭ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ ، ﺩﺭ ﻣﻌﺪﻩ ﺍﻡ ﻳﻚ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﺷﻴﺮ ﻭ ﭼﺎﺋﻲ ﺍﺳﺖ ﺗﻨﻢ ﺷﻞ ، ﺳﺴـﺖ ﻭ ﮔﺮﻣـﺎﻱ
ﻧﺎﺧﻮﺷﻲ ﺩﺍﺭﺩ . ﻳﻚ ﺳﺎﺯ ﻗﺸﻨﮕﻲ ﺩﺭ ﺻﻔﺤﻪ ﮔﺮﺍﻣﺎﻓﻦ ﺷﻨﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﻳﺎﺩﻡ ﺁﻣﺪ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﺴﻮﺕ ﺑـﺰﻧﻢ ﻧﻤﻴﺘـﻮﺍﻧﻢ ،
ﻛﺎﺵ ﺁﻥ ﺻﻔﺤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺸﻨﻴﺪﻡ . ﺍﻵﻥ ﻧﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﻲ ﺁﻳﺪ ﻭ ﻧـﻪ ﺑـﺪﻡ ﻣـﻲ ﺁﻳـﺪ ، ﺯﻧـﺪﻩ ﺍﻡ ﺑـﺪﻭﻥ ﺍﺭﺍﺩﻩ ، ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻴﻞ ، ﻳﻚ ﻧﻴﺮﻭﻱ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻱ ﻣﺮﺍ ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻪ . ﺩﺭ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺯﻳﺮ ﺯﻧﺠﻴﺮﻫﺎﻱ ﻓﻮﻻﺩﻳﻦ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ، ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﺮﺍ ﻣﻲ ﺑﺮﺩﻧﺪ ﺩﺭ ﻣﺴﺠﺪ ﭘﺎﺭﻳﺲ ﺑﺪﺳﺖ ﻋﺮﺑﻬـﺎﻱ ﺑـﻲ ﭘﻴـﺮ ﻣﻴﺎﻓﺘـﺎﺩﻡ ، ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﻣﻴﻤـﺮﺩﻡ ، ﺍﺯ ﺭﻳﺨـﺖ ﺁﻧﻬـﺎ ﺑﻴﺰﺍﺭﻡ. ﺩﺭ ﻫﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺑﺤﺎﻝ ﻣﻦ ﻓﺮﻗﻲ ﻧﻤﻴﻜﺮﺩ . ﭘﺲ ﺍﺯ ﺁﻧﻜﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﮔﺮ ﻣﺮﺍ ﺩﺭ ﻣﺒﺎﻝ ﻫـﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘـﻪ ﺑﻮﺩﻧـﺪ ﺑـﺮﺍﻳﻢ
ﻳﻜﺴﺎﻥ ﺑﻮﺩ ، ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻨﺰﻟﻤﺎﻥ ﮔﺮﻳﻪ ﻭ ﺷﻴﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻧﺪ ، ﻋﻜﺲ ﻣﺮﺍ ﻣﻴﺂﻭﺭﺩﻧﺪ ، ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ، ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻛﺜﺎﻓﺖ ﻛﺎﺭﻱ ﻫﺎ ﻛﻪ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﺍﺳﺖ . ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻨﻬﺎ ﺑﻨﻈﺮﻡ ﺍﺣﻤﻘﺎﻧﻪ ﻭ ﭘﻮﭺ ﻣﻴﺂﻣﺪ . ﻻﺑﺪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻌﺮﻳـﻒ ﺯﻳـﺎﺩﻱ
ﻣﻴﻜﺮﺩﻧﺪ . ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺗﻜﺬﻳﺐ ﻣﻴﻜﺮﺩﻧﺪ ، ﺍﻣﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻣﻴﺸﺪﻡ ، ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺩ ﺧﻮﺍﻩ ﻭ ﻧﭽﺴﺐ ﻫﺴﺘﻢ . ﻫﺮ ﭼﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺎﻳﻦ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﻴﻬﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ . ﻣﻦ ﻳﻚ ﻣﻴﻜـﺮﻭﺏ ﺟﺎﻣﻌـﻪ ﺷـﺪﻩ ﺍﻡ ، ﻳـﻚ ﻭﺟـﻮﺩ
ﺯﻳﺎﻥ ﺁﻭﺭ . ﺳﺮﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ . ﮔﺎﻫﻲ ﺩﻳﻮﺍﻧﮕﻴﻢ ﮔﻞ ﻣﻴﻜﻨﺪ ، ﻣﻴﺨـﻮﺍﻫﻢ ﺑـﺮﻭﻡ ﺩﻭﺭ ﺧﻴﻠـﻲ ﺩﻭﺭ ، ﻳـﻚ ﺟـﺎﺋﻲ ﻛـﻪ ﺧـﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﺑﻜﻨﻢ . ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﺑﺸﻮﻡ ، ﮔﻢ ﺑﺸﻮﻡ ، ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻮﻡ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺑﮕﺮﻳﺰﻡ ﺑﺮﻭﻡ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺭ ، ﻣﺜﻼ ﺑﺮﻭﻡ ﺩﺭ ﺳﻴﺒﺮﻳﻪ ، ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎﻱ ﭼﻮﺑﻴﻦ ﺯﻳﺮ ﺩﺭﺧﺘﻬﺎﻱ ﻛﺎﺝ ، ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮﻱ ، ﺑﺮﻑ، ﺑﺮﻑ ﺍﻧﺒﻮﻩ ﻣﻴﺎﻥ ﻣﻮﺟﻴـﻚ ﻫـﺎ ، ﺑـﺮﻭﻡ
ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺑﮕﻴﺮﻡ . ﻳﺎ ، ﻣﺜﻼ ﺑﺮﻭﻡ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﺳﺘﺎﻥ ، ﺯﻳﺮ ﺧﻮﺭﺷﻴﺪ ﺗﺎﺑـﺎﻥ ، ﺟﻨﮕﻠﻬـﺎﻱ ﺳـﺮ ﺑﻬـﻢ ﻛﺸـﻴﺪﻩ ، ﻣﺎﺑﻴﻦ ﻣﺮﺩﻣﺎﻥ ﻋﺠﻴﺐ ﻭ ﻏﺮﻳﺐ ، ﻳﻚ ﺟﺎﺋﻲ ﺑﺮﻭﻡ ﻛﻪ ﻛﺴﻲ ﻣﺮﺍ ﻧﺸﻨﺎﺳﺪ ، ﻛﺴﻲ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﻦ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﻧﺪ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﻴـﺰ
ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﻮﺩ ﺣﺲ ﺑﻜﻨﻢ . ﺍﻣﺎ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻳﻨﻜﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﺸﺪﻩ ﺍﻡ ، ﻧﻪ ﻣﻦ ﻟﺶ ﻭ ﺗﻨﺒﻞ ﻫﺴﺘﻢ . ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻲ ﺑﺪﻧﻴﺎ ﺁﻣﺪﻩ ﺍﻡ ، ﻣﺜﻞ ﭼﻮﺏ ﺩﻭﺳﺮ ﮔﻬﻲ ، ﺍﺯ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﺭﺍﻧﺪﻩ . ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻧﻘﺸـﻪ ﻫـﺎﻱ ﺧـﻮﺩﻡ ﭼﺸـﻢ ﭘﻮﺷـﻴﺪﻡ ، ﺍﺯ ﻋﺸـﻖ ، ﺍﺯ
ﺷﻮﻕ، ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻛﻨﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ . ﺩﻳﮕﺮ ﺩﺭ ﺟﺮﮔﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﻫﺎ ﺑﺸﻤﺎﺭ ﻣﻴﺂﻳﻢ .
ﮔﺎﻫﻲ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻧﻘﺸﻪ ﻫﺎﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻴﻜﺸﻢ ، ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺷﺎﻳﺴﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻛﺎﺭ ﻭ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻴﺪﺍﻧﻢ ، ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﻣﻴﮕـﻮﻳﻢ .
ﺁﺭﻱ ﻛﺴﺎﻧﻴﻜﻪ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﺟﺎﻥ ﺷﺴﺘﻪ ﺍﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺘﻮﺍﻧﻨﺪ ﻛﺎﺭﻫﺎﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻫﻨﺪ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻲ ﮔﻮﻳﻢ . ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩ ؟ ﭼﻪ ﺳﻮﺩﻱ ﺩﺍﺭﺩ ؟ . . . ﺩﻳﻮﺍﻧﮕﻲ ، ﻫﻤﻪ ﺍﺵ ﺩﻳﻮﺍﻧﮕﻲ ﺍﺳﺖ ! ﻧﻪ ، ﺑﺰﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﺑﻜﺶ ، ﺑﮕﺬﺍﺭ ﻻﺷﻪ ﺍﺕ ﺑﻴﻔﺘﺪ ﺁﻥ ﻣﻴﺎﻥ، ﺑﺮﻭ ، ﺗﻮ ﺑﺮﺍﻱ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﺸﺪﻩ ﺍﻱ ، ﻛﻤﺘﺮ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﺑﺒﺎﻑ ، ﻭﺟﻮﺩ ﺗﻮ ﻫـﻴﭻ ﺍﺭﺯﺷﻲ ﻧﺪﺍﺭﺩ ، ﺍﺯ ﺗﻮ ﻫﻴﭻ ﻛﺎﺭﻱ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻧﻴﺴﺖ ! ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﺮﮒ ﻧﺎﺯ ﻛﺮﺩ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻴﺎﻣﺪ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺑﺮﻭﻡ
ﭘﻲ ﻛﺎﺭﻡ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺑﺸﻮﻡ ؟ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺷﻜﻨﺠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ . ﺍﻳﻨﻬﻢ ﻣﺰﺩ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻮﺩ ! ﺯﻫﺮ ﺑﻤﻦ ﻛـﺎﺭﮔﺮ ﻧﺸـﺪ ، ﺑﺎﻭﺭ ﻛﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ ، ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﺑﺎﻭﺭ ﺑﻜﻨﻢ . ﻏﺬﺍ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ ، ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺳـﺮﻣﺎ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺳـﺮ ﻛـﻪ ﺧـﻮﺭﺩﻡ ، ﻫـﺮ ﺷـﺐ ﮔﻤـﺎﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺳﻞ ﺳﻮﺍﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻡ ، ﺻﺒﺢ ﻛﻪ ﺑﺮﻣﻴﺨﺎﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﭘﻴﺶ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ ، ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻛﻲ ﻣﻴﺸﻮﺩ ﮔﻔـﺖ ؟ ﻳـﻚ
ﺗﺐ ﻧﻜﺮﺩﻡ . ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﻢ ﻧﺪﻳﺪﻩ ﺍﻡ ، ﭼﺮﺱ ﻫﻢ ﻧﻜﺸﻴﺪﻩ ﺍﻡ . ﻫﻤﻪ ﺍﺵ ﺧﻮﺏ ﺑﻴﺎﺩﻡ ﺍﺳﺖ . ﻧﻪ ﺑﺎﻭﺭ ﻛﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ . ﺍﻳﻨﻬﺎ ﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻛﻤﻲ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺷﺪﻡ ، ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﻟﺠـﻮﺋﻲ ﻛـﺮﺩ ، ﻣﺜـﻞ ﺍﻳﻨﺴـﺖ ﻛـﻪ ﺑـﺎﺭ ﺳـﻨﮕﻴﻨﻲ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﻭﺷـﻢ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﺪ . ﭼﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ ﺍﮔﺮ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺭﺍ ﻣﻴﺸﺪ ﻧﻮﺷﺖ . ﺍﮔﺮ ﻣﻴﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺍﻓﻜﺎﺭ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﺪﻳﮕﺮﻱ ﺑﻔﻬﻤﺎﻧﻢ ، ﻣﻴﺘﻮﺍﻧﺴﺘﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ . ﻧﻪ ﻳﻚ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻫﺴﺖ ، ﻳﻚ ﭼﻴﺰﻫﺎﺋﻲ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺸﻮﺩ ﺑﺪﻳﮕﺮﻱ ﻓﻬﻤﺎﻧﺪ ، ﻧﻤﻴﺸﻮﺩ ﮔﻔـﺖ ، ﺁﺩﻡ ﺭﺍ ﻣﺴـﺨﺮﻩ
ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ، ﻫﺮ ﻛﺴﻲ ﻣﻄﺎﺑﻖ ﺍﻓﻜﺎﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﺭﺍ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﻣﻴﻜﻨﺪ . ﺯﺑﺎﻥ ﺁﺩﻣﻴﺰﺍﺩ ﻣﺜﻞ ﺧﻮﺩ ﺍﻭ ﻧﺎﻗﺺ ﻭ ﻧﺎﺗﻮﺍﻥ ﺍﺳﺖ .

ﻣﻦ ﺭﻭﺋﻴﻦ ﺗﻦ ﻫﺴﺘﻢ . ﺯﻫﺮ ﺑﻤﻦ ﻛﺎﺭﮔﺮ ﻧﺸﺪ ، ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺧﻮﺭﺩﻡ، ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﻜﺮﺩ . ﺁﺭﻱ ﻣـﻦ ﺭﻭﺋـﻴﻦ ﺗـﻦ ﺷـﺪﻩ ﺍﻡ ،

ﻫﻴﭻ ﺯﻫﺮﻱ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﻤﻦ ﻛﺎﺭﮔﺮ ﻧﻤﻴﺸﻮﺩ . ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻳﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺯﺣﻤﺘﻬﺎﻳﻢ ﺑﺒـﺎﺩ ﺭﻓـﺖ . ﭘﺮﻳﺸـﺐ ﺑـﻮﺩ ، ﺗﺼـﻤﻴﻢ ﮔـﺮﻓﺘﻢ ﺗـﺎ
ﮔﻨﺪﺵ ﺑﺎﻻ ﻧﻴﺎﻣﺪﻩ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﻜﻨﻢ . ﺭﻓﺘﻢ ﻛﺎﺷﻪ ﻫﺎﻱ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻛﺸـﻮ ﻣﻴـﺰ ﻛﻮﭼـﻚ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻡ . ﺳـﻪ ﺗـﺎ ﺑـﻮﺩ ، ﺗﻘﺮﻳﺒﺎ" ﺑﺎﻧﺪﺍﺯﻩ ﻳﻚ ﻟﻮﻟﻪ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﻣﻴﺸﺪ ، ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺑﻮﺩ ، ﭼﺎﺋﻲ ﺍﺯ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ، ﺁﻭﺭﺩﻧـﺪ ﺁﻧﺮﺍ ﺳﺮ ﻛﺸﻴﺪﻡ . ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﻛﺴﻲ ﺑﺴﺮﺍﻍ ﻣﻦ ﻧﻴﺎﻣﺪ ، ﺩﺭ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﺴﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠـﻮ ﻋﻜﺴـﻲ ﻛـﻪ ﺑـﺪﻳﻮﺍﺭ ﺑـﻮﺩ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﻡ ، ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ . ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﭼﻪ ﻓﻜﺮﻫﺎﺋﻲ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺁﻣﺪ ، ﻭﻟﻲ ﺍﻭ ﺑﭽﺸﻤﻢ ﻳﻚ ﺁﺩﻡ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﺍﻱ ﺑﻮﺩ . ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻔﺘﻢ ، ﺍﻳﻦ ﺁﺩﻡ ﭼﻪ ﻭﺍﺑﺴﺘﮕﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﺩ ؟ ﻭﻟﻲ ﺍﻳﻦ ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﻴﺸﻨﺎﺧﺘﻢ . ﺍﻭ ﺭﺍ ﺧﻴﻠـﻲ ﺩﻳـﺪﻩ ﺑـﻮﺩﻡ . ﺑﻌـﺪ ﺑﺮﮔﺸـﺘﻢ ، ﺍﺣﺴـﺎﺱ ﺷﻮﺭﺵ ، ﺗﺮﺱ ﻳﺎ ﺧﻮﺷﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ، ﻫﻤﻪ ﻛﺎﺭﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻛﺎﺭﻱ ﻛـﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳـﺘﻢ ﺑﻜـﻨﻢ ﻭ ﻫﻤـﻪ ﭼﻴـﺰ ﺑﻨﻈـﺮﻡ ﺑﻴﻬﻮﺩﻩ ﻭ ﭘﻮﭺ ﺑﻮﺩ . ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﻨﻈﺮﻡ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﻴﺂﻣـﺪ ، ﻧﮕـﺎﻫﻲ ﺑـﺪﻭﺭ ﺍﻃـﺎﻕ ﺍﻧـﺪﺍﺧﺘﻢ . ﻫﻤـﻪ ﭼﻴﺰﻫـﺎ ﺳـﺮﺟﺎﻱ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ، ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺁﻳﻨﻪ ﺩﺭ ﮔﻨﺠﻪ ﺑﻪ ﭼﻬﺮﻩ ﺑﺮﺍﻓﺮﻭﺧﺘﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ ، ﭼﺸﻤﻬﺎ ﺭﺍ ﻧﻴﻤﻪ ﺑﺴـﺘﻢ ، ﻻﻱ ﺩﻫـﻨﻢ ﺭﺍ ﻛﻤﻲ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ ﻭ ﺳﺮﻡ ﺭﺍ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﻛﺞ ﮔﺮﻓﺘﻢ . ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ، ﺑﺎﻳﻦ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺭ ﺧـﻮﺍﻫﻢ ﺁﻣـﺪ ، ﺍﻭﻝ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺩﺭ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ ﻛﺴﻲ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﻴﺪﻫﺪ ، ﺗﺎ ﻇﻬﺮ ﮔﻤﺎﻥ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﺍﻡ ، ﺑﻌﺪ ﭼﻔـﺖ ﺩﺭ ﺭﺍ ﻣﻴﻜﺸـﻨﺪ ، ﻭﺍﺭﺩ ﺍﻃـﺎﻕ
ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ ﻭ ﻣﺮﺍ ﺑﺎﻳﻦ ﺣﺎﻝ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻨﺪ ، ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮﻫﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺑﺮﻕ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﮔﺬﺷﺖ .
ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﻱ ﭘﻴﺶ ﺧﻮﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﻛﺎﺷﻪ ﺁﺳﭙﺮﻳﻦ ﺍﺳﺖ ﻭ ﻛﺎﺷﻪ ﺍﻭﻟـﻲ ﺭﺍ ﻓـﺮﻭ ﺩﺍﺩﻡ ،
ﺩﻭﻣﻲ ﻭ ﺳﻮﻣﻲ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﭙﺎﭼﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﻓﺮﻭ ﺩﺍﺩﻡ . ﻟﺮﺯﺵ ﻛﻤـﻲ ﺩﺭ ﺧـﻮﺩﻡ ﺣـﺲ ﻛـﺮﺩﻡ ، ﺩﻫـﻨﻢ ﺑـﻮﻱ ﺗﺮﻳـﺎﻙ ﮔﺮﻓﺖ، ﻗﻠﺒﻢ ﻛﻤﻲ ﺗﻨﺪ ﺯﺩ . ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﺭﺍ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺩﺭ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮ ﺩﺍﻥ . ﺭﻓﺘﻢ ﺣـﺐ ﺧﻮﺷـﺒﻮ ﺍﺯ ﺟﻴـﺒﻢ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻣﻜﻴﺪﻡ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺟﻠﻮ ﺁﻳﻨﻪ ﺩﻳﺪﻡ ، ﺑﺪﻭﺭ ﺍﻃﺎﻕ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ، ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻫـﺎ ﺳـﺮ ﺟـﺎﻱ ﺧﻮﺩﺷـﺎﻥ ﺑﻮﺩﻧـﺪ . ﺑـﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻳﮕﺮ ﻛﺎﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺳﺖ ، ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻓﻼﻃﻮﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﺪ ﻣﺮﺍ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻜﻨﺪ ! ﺭﺧﺘﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﭘﻬﻠـﻮﻱ ﺗﺨـﺖ ﻣﺮﺗﺐ ﻛﺮﺩﻡ ، ﻟﺤﺎﻑ ﺭﺍ ﺭﻭﻱ ﺧﻮﺩﻡ ﻛﺸﻴﺪﻡ ، ﺑﻮﻱ )) ﺍﻭﺩﻭﻛﻠﻨﻲ (( ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ . ﺩﮔﻤﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﺭﺍ ﭘﻴﭽﺎﻧﺪﻡ ﺍﻃـﺎﻕ ﺧـﺎﻣﻮﺵ ﺷﺪ ، ﻳﻚ ﺗﻜﻪ ﺍﺯ ﺑﺪﻧﻪ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﻭ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﺗﺨﺖ ﺑﺎ ﺭﻭﺷﻨﺎﺋﻲ ﺗﻴﺮﻩ ﻭ ﺿﻌﻴﻔﻲ ﻛﻪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺷﻴﺸﻪ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻴﺂﻣﺪ ﻛﻤـﻲ ﺭﻭﺷـﻦ ﺑﻮﺩ . ﺩﻳﮕﺮ ﻛﺎﺭﻱ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ، ﺧﻮﺏ ﻳﺎ ﺑﺪ ﻛﺎﺭﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﻨﺠﺎ ﺭﺳﺎﻧﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻡ ، ﻏﻠﺖ ﺯﺩﻡ . ﻫﻤﻪ ﺧﻴﺎﻟﻢ ﻣﺘﻮﺟـﻪ ﺍﻳـﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﻛﺴﻲ ﺑﻪ ﺍﺣﻮﺍﻟﭙﺮﺳﻲ ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻳﺪ ﻭ ﺳﻤﺎﺟﺖ ﺑﻜﻨﺪ . ﺍﮔﺮ ﭼﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﭼﻨـﺪ ﺷـﺐ ﺍﺳـﺖ ﺧـﻮﺍﺑﻢ ﻧﺒﺮﺩﻩ ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻣﺮﺍ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺑﮕﺬﺍﺭﻧﺪ . ﺩﺭ ﺍﻳﻨﻤﻮﻗﻊ ﻛﻨﺠﻜﺎﻭﻱ ﺯﻳﺎﺩﻱ ﺩﺍﺷﺘﻢ . ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭘﻴﺶ ﺁﻣﺪ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌـﺎﺩﻩ ﺍﻱ ﺑـﺮﺍﻳﻢ
ﺭﺥ ﺩﺍﺩﻩ ، ﻳﺎ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﮔﻮﺍﺭﺍﺋﻲ ﺩﺭ ﭘﻴﺶ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﻣﺮﺩﻥ ﺭﺍ ﺣﺲ ﺑﻜﻨﻢ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﻛـﺮﺩﻩ ﺑـﻮﺩﻡ ، ﻭﻟﻲ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩ . ﺑﻤﺤﺾ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺻﺪﺍﻱ ﭘﺎ ﻣﻴﺂﻣﺪ ﺩﻟﻢ ﺗﻮ ﻣﻴﺮﻳﺨﺖ . ﭘﻠﻜﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺑﻬﻢ ﻓﺸﺎﺭ ﺩﺍﺩﻡ . ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘـﻪ ﻳـﺎ ﻛﻤﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﮔﺬﺷﺖ ﻫﻴﭻ ﺧﺒﺮﻱ ﻧﺸﺪ ، ﺑﺎ ﻓﻜﺮﻫﺎﻱ ﮔﻮﻧﺎﮔﻮﻥ ﺳﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮔﺮﻡ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻟﻲ ﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﻳـﻦ ﻛـﺎﺭ ﺧـﻮﺩﻡ ﭘﺸﻴﻤﺎﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﻧﻪ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺣﺲ ﻛﺮﺩﻡ ﮔﺮﺩ ﻫﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﻜﺎﺭ ﺷﺪﻧﺪ . ﺍﻭﻝ ﺳﻨﮕﻴﻦ ﺷـﺪﻡ ، ﺍﺣﺴـﺎﺱ ﺧﺴـﺘﮕﻲ ﻛﺮﺩﻡ ، ﺍﻳﻦ ﺣﺲ ﺩﺭ ﺣﻮﺍﻟﻲ ﺷﻜﻢ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻮﺩ ، ﻣﺜﻞ ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺏ ﻫﻀﻢ ﻧﺸﻮﺩ ، ﭘﺲ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﻳﻦ ﺧﺴﺘﮕﻲ ﺑﻪ ﺳﻴﻨﻪ ﻭ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺳﺮﺍﻳﺖ ﻛﺮﺩ، ﺩﺳﺘﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺗﻜﺎﻥ ﺩﺍﺩﻡ ، ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ . ﺩﻳﺪﻡ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﺳﺮ ﺟﺎﻳﺶ ﺍﺳﺖ ، ﺗﺸﻨﻪ ﺍﻡ ﺷﺪ ، ﺩﻫﺎﻧﻢ ﺧﺸﻚ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺑﻪ ﺩﺷﻮﺍﺭﻱ ﺁﺏ ﺩﻫﺎﻧﻢ ﺭﺍ ﻓﺮﻭ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ، ﺗﭙﺶ ﻗﻠﺒﻢ ﻛﻨـﺪ ﻣﻴﺸـﺪ . ﻛﻤـﻲ ﮔﺬﺷـﺖ ﺣـﺲ
ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻫﻮﺍﻱ ﮔﺮﻡ ﻭ ﮔﻮﺍﺭﺍﺋﻲ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺗﻨﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺮﻓﺖ ، ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺟﺎﻫﺎﻱ ﺑﺮ ﺟﺴﺘﻪ ﺑﺪﻥ ﺑﻮﺩ ، ﻣﺜـﻞ ﺳـﺮ ﺍﻧﮕﺸـﺘﻬﺎ ، ﺗﻚ ﺑﻴﻨﻲ ﻭ ﻏﻴﺮﻩ . . . ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻜﺸﻢ ، ﻳﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻛـﻪ ﺍﻳـﻦ ﺧﺒـﺮ ﺑـﺮﺍﻱ ﺩﺳـﺘﻪ ﺍﻱ ﻧﺎﮔﻮﺍﺭ ﺍﺳﺖ ، ﭘﻴﺶ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺭﺷﮕﻔﺖ ﺑﻮﺩﻡ . ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻨﻬﺎ ﺑﭽﺸﻤﻢ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ، ﭘﻮﭺ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺁﻭﺭ ﺑﻮﺩ . ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﺍﻵﻥ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻮﺩﮔﻲ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﻣﺮﺩ ، ﭼﻪ ﺍﻫﻤﻴﺘﻲ ﺩﺍﺭﺩ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ ﻏﻤﮕﻴﻦ ﺑﺸﻮﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﺸﻮﻧﺪ ، ﮔﺮﻳﻪ ﺑﻜﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﻧﻜﻨﻨﺪ . ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺎﻳﻞ ﺑﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﺍﻳﻨﻜﺎﺭ ﺑﺸﻮﺩ ﻭ ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﺗﻜﺎﻥ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻳـﺎ ﻓﻜـﺮﻱ ﺑﻜـﻨﻢ ﻛـﻪ ﺟﻠـﻮ ﺍﺛـﺮ ﺗﺮﻳـﺎﻙ ﺭﺍ

ﺑﮕﻴﺮﻡ. ﻫﻤﻪ ﺗﺮﺳﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺒﺎﺩﺍ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻬﻤﻪ ﺯﺣﻤﺖ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻤﺎﻧﻢ . ﻣﻴﺘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺟﺎﻥ ﻛﻨﺪﻥ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩﻩ ﺑﺎﺷـﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻧﺎﺍﻣﻴﺪﻱ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﺑﺰﻧﻢ ﻳﺎ ﻛﺴﻲ ﺭﺍ ﺑﻜﻤﻚ ﺑﺨﻮﺍﻫﻢ ، ﺍﻣﺎ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩﻩ ﺑﺎﺷﺪ ، ﺗﺮﻳﺎﻙ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﺎﻧﺪ ﻭ ﻫﻴﭻ ﺣﺲ
ﻧﺨﻮﺍﻫﻢ ﻛﺮﺩ. ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻣﻴﺮﻭﻡ ﻭ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﺍﺯ ﺟﺎﻳﻢ ﺗﻜﺎﻥ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻳﺎ ﭼﻴﺰﻱ ﺑﮕﻮﻳﻢ ، ﺩﺭ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ! ... ﺁﺭﻱ، ﺩﺭﺳﺖ ﺑﻴﺎﺩﻡ ﻫﺴﺖ . ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮﻫﺎ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﺷﺪ . ﺻﺪﺍﻱ ﻳﻜﻨﻮﺍﺧﺖ ﺳـﺎﻋﺖ ﺭﺍ ﻣﻴﺸـﻨﻴﺪﻡ ، ﺻـﺪﺍﻱ ﭘـﺎﻱ
ﻣﺮﺩﻡ ﺭﺍ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻣﻬﻤﺎﻧﺨﺎﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻓﺘﻨﺪ ﻣﻲ ﺷﻨﻴﺪﻡ . ﮔﻮﻳﺎ ﺣﺲ ﺷﻨﻮﺍﺋﻲ ﻣﻦ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﺷﺪﻩ ﺑـﻮﺩ . ﺣـﺲ ﻣﻴﻜـﺮﺩﻡ ﻛـﻪ ﺗـﻨﻢ ﻣﻴﭙﺮﻳﺪ ، ﺩﻫﻨﻢ ﺧﺸﻚ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺳﺮﺩﺭﺩ ﻛﻤﻲ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﺗﻘﺮﻳﺒﺎ" ﺑﺤﺎﻟﺖ ﺍﻏﻤﺎ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﻧﻴﻤﻪ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ . ﻧﻔﺴﻢ ﮔﺎﻫﻲ ﺗﻨﺪ ﻭ ﮔﺎﻫﻲ ﻛﻨﺪ ﻣﻴﺸﺪ . ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺭﺍﺧﻬﺎﻱ ﭘﻮﺳﺖ ﺗﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﮔﺮﻣﺎﻱ ﮔﻮﺍﺭﺍ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺮﺍﻭﺵ ﻣﻴﻜﺮﺩ . ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﺍﻳـﻦ
ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ . ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻴﻞ ﺩﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﺑﺮ ﺷﺪﺕ ﺁﻥ ﺑﻴﻔﺰﺍﻳﺪ ، ﺩﺭ ﻭﺟﺪ ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﻲ ﻓﺮﻭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﻫﺮ ﻓﻜﺮﻱ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺍﮔﺮ ﺗﻜﺎﻥ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻡ ﺣﺲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﻣﺎﻧﻊ ﺍﺯ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﻳﻦ ﮔﺮﻣﺎ ﻣﻴﺸﺪ ، ﻫـﺮ ﭼـﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ ، ﺩﺳﺖ ﺭﺍﺳﺘﻢ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺯﻳﺮ ﺗﻨﻪ ﺍﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻛﺸﻴﺪﻡ ، ﻏﻠﺘﻴﺪﻡ ، ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴـﺪﻡ ، ﻛﻤـﻲ ﻧﺎﮔﻮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﻫﻤﺎﻥ ﺣﺎﻟﺖ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﻭ ﺍﺛﺮ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺗﻨﺪﺗﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﻭ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻛﻪ ﻣﺮﺩﻥ ﺭﺍ ﺩﺭﺳـﺖ ﺣﺲ ﺑﻜﻨﻢ . ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﺷﮕﻔﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﺒﺮﺩﻩ . ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛـﻪ ﻫﻤـﻪ ﻫﺴـﺘﻲ
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺗﻨﻢ ﺑﻪ ﻃﺮﺯ ﺧﻮﺵ ﻭ ﮔﻮﺍﺭﺍﺋﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺮﻓﺖ، ﻗﻠﺒﻢ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﻴﺰﺩ ، ﻧﻔﺲ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪﻡ ، ﮔﻤﺎﻥ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺩﻭ ﺳـﻪ

ﺳﺎﻋﺖ ﮔﺬﺷﺘﻪ . ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻦ ﻛﺴﻲ ﺩﺭ ﺯﺩ ، ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺍﻡ ﺍﺳﺖ ﻭﻟﻲ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﻭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﺟﺎﻱ ﺧـﻮﺩ
ﺗﻜﺎﻥ ﺑﺨﻮﺭﻡ . ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺴﺘﻢ ، ﺻﺪﺍﻱ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ ﺍﻃﺎﻕ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺷﻨﻴﺪﻡ ، ﺍﻭ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺷﺴﺖ،
ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﻮﺕ ﺯﺩ ، ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺷﻨﻴﺪﻡ ﻛﻮﺷﺶ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺍﻧﺪﻳﺸﻪ ﻫﺎﻱ ﺧﻮﺵ ﻭ ﮔﻮﺍﺭﺍ ﺑﻜﻨﻢ ، ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ، ﺁﻧﺮﻭﺯﻱ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻛﺸﺘﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺳﺎﺯ ﺩﺳﺘﻲ ﻣﻴﺰﺩﻧﺪ ، ﻣﻮﺝ ﺩﺭﻳﺎ ، ﺗﻜﺎﻥ ﻛﺸـﺘﻲ ، ﺩﺧﺘـﺮ ﺧﻮﺷـﻜﻠﻲ ﻛـﻪ ﺭﻭﺑـﺮﻭﻳﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﻓﻜﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﻏﻮﻃﻪ ﻭﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻥ ﻣﻴﺪﻭﻳﺪﻡ ﻣﺎﻧﻨـﺪ ﺍﻳﻨﻜـﻪ ﺑـﺎﻝ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑـﻮﺩﻡ ﻭ ﺩﺭ ﻓﻀـﺎ ﺟﻮﻻﻥ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ، ﺳﺒﻚ ﻭ ﭼﺎﻻﻙ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻄﻮﺭﻳﻜﻪ ﻧﻤﻴﺸﻮﺩ ﺑﻴﺎﻥ ﻛﺮﺩ . ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺁﻥ ﻫﻤﺎﻧﻘﺪﺭ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﭘﺮﺗﻮ ﺭﻭﺷـﻨﺎﺋﻲ ﺭﺍ ﻛﻪ ﺑﻄﻮﺭ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻢ، ﺩﺭ ﻛﻴﻒ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﻣﺜﻞ ﺍﻳﻨﺴﺖ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺭﻭﺷﻨﺎﺋﻲ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺁﻭﻳـﺰ ﭼﻠﭽـﺮﺍﻍ ﻳـﺎ ﻣﻨﺸـﻮﺭ ﺑﻠﻮﺭﻱ ﺑﺒﻴﻨﻨﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺭﻧﮕﻬﺎﻱ ﮔﻮﻧﺎﮔﻮﻥ ﺗﺠﺰﻳﻪ ﻣﻴﺸﻮﺩ . ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺣﺎﻟـﺖ ﺧﻴﺎﻟﻬـﺎﻱ ﺳـﺎﺩﻩ ﻭ ﭘـﻮﭺ ﻛـﻪ ﺑـﺮﺍﻱ ﺁﺩﻡ ﻣـﻲ ﺁﻳـﺪ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭ ﺍﻓﺴﻮﻧﮕﺮ ﻭ ﺧﻴﺮﻩ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﻮﺩ ، ﻫﺮ ﺧﻴﺎﻝ ﮔﺬﺭﻧﺪﻩ ﻭ ﺑﻴﺨﻮﺩ ﻳﻚ ﺻـﻮﺭﺕ ﺩﻟﻔﺮﻳـﺐ ﻭ ﺑـﺎ ﺷـﻜﻮﻫﻲ ﺑﺨـﻮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ، ﺍﮔﺮ ﺩﻭﺭﻧﻤﺎ ﻳﺎ ﭼﺸﻢ ﺍﻧﺪﺍﺯﻱ ﺍﺯ ﻓﻜﺮ ﺁﺩﻡ ﺑﮕﺬﺭﺩ ﺑﻲ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻴﺸـﻮﺩ ، ﻓﻀـﺎ ﺑـﺎﺩ ﻣﻴﻜﻨـﺪ ، ﮔﺬﺷـﺘﻦ ﺯﻣـﺎﻥ
ﻣﺤﺴﻮﺱ ﻧﻴﺴﺖ  .
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﻨﮕﻴﻦ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺣﻮﺍﺳﻢ ﺑﺎﻻﻱ ﺗﻨﻢ ﻣﻮﺝ ﻣﻴﺰﺩ ، ﺍﻣﺎ ﺣﺲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﺧـﻮﺍﺑﻢ ﻧﺒـﺮﺩﻩ .
ﺁﺧﺮﻳﻦ ﺍﺣﺴﺎﺳﻲ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻛﻴﻒ ﻭ ﻧﺸﺌﻪ ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺑﻴﺎﺩﻡ ﺍﺳﺖ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ : ﻛﻪ ﭘﺎﻫﺎﻳﻢ ﺳﺮﺩ ﻭ ﺑﻲ ﺣﺲ ﺷﺪﻩ ﺑـﻮﺩ ، ﺗـﻨﻢ ﺑـﺪﻭﻥ ﺣﺮﻛﺖ ، ﺣﺲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻭﻡ ﻭ ﺩﻭﺭ ﻣﻴﺸﻮﻡ ، ﻭﻟﻲ ﺑﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﺁﻥ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ ﻳﻚ ﻏﻢ ﻭ ﺍﻧـﺪﻭﻩ ﺑـﻲ ﭘﺎﻳـﺎﻧﻲ ﻣﺮﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ ، ﺣﺲ ﻛﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﺩﺍﺭﺩ ﺳﺮ ﺟﺎﻳﺶ ﻣﻴﺂﻳﺪ . ﺧﻴﻠﻲ ﺩﺷﻮﺍﺭ ﻭ ﻧﺎﮔﻮﺍﺭ ﺑﻮﺩ . ﺳﺮﺩﻡ ﺷﺪ، ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻧﻴﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺨﺖ ﻟﺮﺯﻳﺪﻡ ، ﺻﺪﺍﻱ ﺩﻧﺪﺍﻧﻬﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩ ﻣﻴﺸﻨﻴﺪﻡ . ﺑﻌﺪ ﺗﺐ ﺁﻣﺪ ، ﺗﺐ ﺳﻮﺯﺍﻥ ﻭ ﻋﺮﻕ ﺍﺯ ﺗـﻨﻢ ﺳﺮﺍﺯﻳﺮ ﺷﺪ ، ﻗﻠﺒﻢ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ ، ﻧﻔﺴﻢ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻓﻜﺮﻱ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺁﻣﺪ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻪ ﺭﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﭘﻨﺒﻪ ﺷﺪ ﻭ ﻧﺸﺪ ﺁﻥ ﻃﻮﺭﻳﻜﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﺪ ، ﺍﺯ ﺟﺎﻥ ﺳﺨﺘﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﻌﺠﺐ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ، ﭘﻲ ﺑﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻗﻮﻩ ﺗﺎﺭﻳـﻚ ﻭ
ﻳﻚ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﻲ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻧﺒﺮﺩ ﺍﺳﺖ . ﺑﻪ ﺩﺷﻮﺍﺭﻱ ﻧﻴﻤﻪ ﺗﻨﻪ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ، ﺩﮔﻤﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﺑـﺮﻕ ﺭﺍ ﭘﻴﭽﺎﻧـﺪﻡ ، ﺭﻭﺷـﻦ ﺷـﺪ . ﻧﻤﻴـﺪﺍﻧﻢ ﭼـﺮﺍ
ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺑﺴﻮﻱ ﺁﻳﻨﻪ ﻛﻮﭼﻜﻲ ﻛﻪ ﺭﻭﻱ ﻣﻴﺰ ﭘﻬﻠﻮﻱ ﺗﺨﺖ ﺑﻮﺩ ، ﺩﻳﺪﻡ ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺁﻣﺎﺱ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺭﻧﮕـﻢ ﺧـﺎﻛﻲ ﺷـﺪﻩ

ﺑﻮﺩ ، ﺍﺯ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺍﺷﻚ ﻣﻴﺮﻳﺨﺖ ، ﻗﻠﺒﻢ ﺑﺸﺪﺕ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ : ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﺍﻗﻼ ﻗﻠﺒﻢ ﺧﺮﺍﺏ ﺷـﺪ ! ﭼـﺮﺍﻍ ﺭﺍ ﺧـﺎﻣﻮﺵ
ﻛﺮﺩﻡ ﻭ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ .
ﻧﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﺪ . ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ، ﻧﻪ ﺑﺎﺩﻣﺠﺎﻥ ﺑﻢ ﺁﻓﺖ ﻧﺪﺍﺭﺩ ! ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺩﻛﺘـﺮ ﺁﻣـﺪ ، ﻗﻠـﺒﻢ ﺭﺍ ﮔـﻮﺵ ﺩﺍﺩ ،

ﻧﺒﻀﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ، ﺯﺑﺎﻧﻢ ﺭﺍ ﺩﻳﺪ ، ﺩﺭﺟﻪ  ) ﮔﺮﻣﺎ ﺳﻨﺞ ( ﮔﺬﺍﺷﺖ ، ﺍﺯ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎﺭﻫﺎﻱ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﻛﺘﺮﻫﺎ ﺑـﻪ ﻣﺤـﺾ

ﻭﺭﻭﺩ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻳﻜﺠﻮﺭ ﻫﺴﺘﻨﺪ . ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﻚ ﻣﻴﻮﻩ ﻭ ﮔﻨﻪ ﮔﻨـﻪ ﺩﺍﺩ ، ﻫـﻴﭻ ﻧﻔﻬﻤﻴـﺪ ﺩﺭﺩ ﻣـﻦ ﭼـﻪ ﺍﺳـﺖ ! ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﺪ ﭘﻲ ﺑﺒﺮﺩ ! ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺍﻫﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺁﻭﺭ ﺍﺳﺖ ، ﺁﻧﺠﺎ ﺭﻭﻱ ﻣﻴﺰ ﻫﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﺟﻮﺭ ﺩﻭﺍ ﺑـﺮﺍﻳﻢ ﻗﻄـﺎﺭ
ﻛﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ، ﻣﻦ ﭘﻴﺶ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻨﺪﻳﺪﻡ ، ﭼﻪ ﺑﺎﺯﻳﮕﺮﺧﺎﻧﻪ ﺍﻳﺴﺖ ! ﺗﻴﻚ ﻭ ﺗﺎﻙ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ ﺑﻐﻞ ﮔﻮﺷﻢ ﺻﺪﺍ ﻣﻴﺪﻫﺪ ، ﺻﺪﺍﻱ ﺑـﻮﻕ ﺍﺗﻮﻣﺒﻴـﻞ ﻭ ﺩﻭﭼﺮﺧـﻪ ﻭ ﻏﺮﻳـﻮ ﻣﺎﺷـﻴﻦ
ﺩﻭﺩﻱ ﺍﺯ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻣﻴﺂﻳﺪ. ﺑﻪ ﻛﺎﻏﺬ ﺩﻳﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻢ ، ﺑﺮﮔﻬﺎﻱ ﺑﺎﺭﻳﻚ ﺍﺭﻏـﻮﺍﻧﻲ ﺳـﻴﺮ ﻭ ﺧﻮﺷـﻪ ﮔـﻞ ﺳـﻔﻴﺪ ﺩﺍﺭﺩ ، ﺭﻭﻱ ﺷﺎﺧﻪ ﺁﻥ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻔﺎﺻﻠﻪ ﺩﻭ ﻣﺮﻍ ﺳﻴﺎﻩ ﺭﻭﺑﺮﻭﻱ ﻳﻜﺪﻳﮕﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻧﺪ، ﺳﺮﻡ ﺗﻬﻲ ، ﻣﻌﺪﻩ ﺍﻡ ﻣـﺎﻟﺶ ﻣﻴـﺮﻭﺩ ، ﺗـﻨﻢ ﺧـﺮﺩ ﺷﺪﻩ . ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﻻﻱ ﮔﻨﺠﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺍﻡ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﻣﺨﺼﻮﺻﻲ ﻣﺎﻧﺪﻩ ، ﻧﮕﺎﻩ ﻛﻪ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻳﻜﻤﺮﺗﺒـﻪ ﻣﺜـﻞ ﺍﻳﻨﺴـﺖ ﻛـﻪ ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﭽﺸﻤﻢ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﻣﻴﺂﻳﺪ ، ﺧﻮﺩﻡ ﺑﭽﺸﻢ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑﻴﮕﺎﻧـﻪ ﺍﻡ ، ﺩﺭ ﺷـﮕﻔﺖ ﻫﺴـﺘﻢ ﻛـﻪ ﭼـﺮﺍ ﺯﻧـﺪﻩ ﺍﻡ ؟ ﭼـﺮﺍ ﻧﻔـﺲ ﻣﻴﻜﺸﻢ؟ ﭼﺮﺍ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ ﻣﻴﺸﻮﺩ ؟ ﭼﺮﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ ؟ ﭼﺮﺍ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻭﻡ ؟ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﺠﺎ ﻫﺴﺘﻢ ؟ ﺍﻳﻦ ﻣﺮﺩﻣﻲ ﺭﺍ ﻛـﻪ ﻣﻴﺒﻴـﻨﻢ ﻛـﻲ
ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ؟ . . . ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺏ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻢ ، ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﻳﻜﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﻛﻢ ﻭ ﺯﻳـﺎﺩ . ﻫـﻴﭻ ﻛـﺎﺭﻱ ﻧﻤﻴﺘـﻮﺍﻧﻢ ﺑﻜـﻨﻢ ، ﺭﻭﻱ ﺗﺨﺖ ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻛﻮﻓﺘﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﻡ ، ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﻓﻜﺎﺭﻡ ﻣﻴﮕﺮﺩﻧﺪ ، ﻣﻴﮕﺮﺩﻧﺪ ، ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺩﺍﻳﺮﻩ ﻫﺎﻱ ﻧﺎﺍﻣﻴـﺪﻱ ﺣﻮﺻـﻠﻪ ﺍﻡ ﺑﺴﺮ ﺭﻓﺘﻪ ، ﻫﺴﺘﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﺮﺍ ﺑﺸﮕﻔﺖ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ، ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻠﺦ ﻭ ﺗﺮﺳﻨﺎﻙ ﺍﺳﺖ ﻫﻨﮕﺎﻣﻴﻜﻪ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﻲ ﺧـﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺣـﺲ
ﻣﻴﻜﻨﺪ ! ﺩﺭ ﺁﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺨﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻨﺪﻡ ، ﺻﻮﺭﺗﻢ ﺑﭽﺸﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﻭ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﺁﻭﺭ ﺁﻣﺪﻩ … ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﭼﻨﺪﻳﻦ ﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺁﻣﺪﻩ : ﺭﻭﺋﻴﻦ ﺗﻦ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ ، ﺭﻭﺋﻴﻦ ﺗﻦ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺍﻓﺴـﺎﻧﻪ ﻫـﺎ ﻧﻮﺷـﺘﻪ ﺍﻧـﺪ ﺣﻜﺎﻳـﺖ ﻣـﻦ
ﺍﺳﺖ. ﻣﻌﺠﺰ ﺑﻮﺩ . ﺍﻛﻨﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﺟﻮﺭ ﺧﺮﺍﻓﺎﺕ ﻭ ﻣﺰﺧﺮﻓﺎﺕ ﺭﺍ ﺑﺎﻭﺭ ﻣﻴﻜﻨﻢ ، ﺍﻓﻜﺎﺭ ﺷﮕﻔﺖ ﺍﻧﮕﻴﺰ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﻢ ﻣﻴﮕـﺬﺭﺩ .
ﻣﻌﺠﺰ ﺑﻮﺩ ، ﺣﺎﻻ ﻣﻴﺪﺍﻧﻢ ﻛﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﺎ ﻳﻚ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﺩﺭ ﺳﺘﻤﮕﺮﻱ ﺑﻲ ﭘﺎﻳـﺎﻥ ﺧـﻮﺩﺵ ﺩﻭ ﺩﺳـﺘﻪ ﻣﺨﻠـﻮﻕ ﺁﻓﺮﻳـﺪﻩ : ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻭ ﺑﺪﺑﺨﺖ. ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻴﻬﺎ ﭘﺸﺘﻴﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻭ ﺑﺮ ﺁﺯﺍﺭ ﻭ ﺷﻜﻨﺠﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﺩﻭﻡ ﺑﻪ ﺩﺳـﺖ ﺧﻮﺩﺷـﺎﻥ ﻣﻴﺎﻓﺰﺍﻳـﺪ . ﺣـﺎﻻ
ﺑﺎﻭﺭ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻗﻮﺍﻱ ﺩﺭﻧﺪﻩ ﻭ ﭘﺴﺘﻲ ، ﻳﻚ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﺑﺎ ﺑﻌﻀﻴﻬﺎ ﻫﺴﺖ… ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﻧﺪﻡ ، ﺍﻻﻥ ﺩﻛﺘﺮ ﺭﻓﺖ، ﻛﺎﻏﺬ ﻭ ﻣﺪﺍﺩ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ ، ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﭼﻪ؟ ﻳﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻣﻄﻠﺒﻲ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻭ ﻳﺎ ﺍﺯ ﺑﺴﻜﻪ ﺯﻳﺎﺩ ﺍﺳﺖ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﺑﻨﻮﻳﺴﻢ . ﺍﻳﻨﻬﻢ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﺍﺳﺖ. ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﮔﺮﻳﻪ ﺑﻜﻨﻢ. ﺷﺎﻳﺪ ﺍﮔـﺮ ﮔﺮﻳـﻪ
ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺍﻧﺪﻛﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﻟﺪﺍﺭﻱ ﻣﻴﺪﺍﺩ! ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ . ﺷﻜﻞ ﺩﻳﻮﺍﻧـﻪ ﻫـﺎ ﺷـﺪﻩ ﺍﻡ . ﺩﺭ ﺁﻳﻨـﻪ ﺩﻳـﺪﻡ ﻣﻮﻫـﺎﻱ ﺳـﺮﻡ ﻭﺯ ﻛـﺮﺩﻩ ، ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺑﺎﺯ ﻭ ﺑﻲ ﺣﺎﻟﺖ ﺍﺳﺖ، ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻢ ﺍﺻﻼ ﺻﻮﺭﺕ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺍﻳﻦ ﺷـﻜﻞ ﺑـﻮﺩﻩ ﺑﺎﺷـﺪ، ﺻـﻮﺭﺕ ﺧﻴﻠـﻲ ﻫـﺎ ﺑـﺎ ﻓﻜﺮﺷﺎﻥ ﺗﻮﻓﻴﺮ ﺩﺍﺭﺩ، ﺍﻳﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﺮﺍ ﺍﺯ ﺟﺎ ﺩﺭ ﻣﻴﻜﻨﺪ . ﻫﻤﻴﻨﻘﺪﺭ ﻣﻴﺪﺍﻧﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺪﻡ ﻣﻲ ﺁﻳﺪ، ﻣﻲ ﺧـﻮﺭﻡ ﺍﺯ ﺧـﻮﺩﻡ ﺑﺪﻡ ﻣﻲ ﺁﻳﺪ، ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻭﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺪﻡ ﻣﻲ ﺁﻳﺪ، ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺪﻡ ﻣﻲ ﺁﻳﺪ. ﭼﻪ ﺳﻤﺞ ! ﭼﻪ ﺗﺮﺳﻨﺎﻙ ! ﻧﻪ ﺍﻳـﻦ ﻳـﻚ
ﻗﻮﻩ ﻣﺎﻓﻮﻕ ﺑﺸﺮ ﺑﻮﺩ. ﻳﻚ ﻛﻮﻓﺖ ﺑﻮﺩ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻦ ﺟﻮﺭ ﭼﻴﺰﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﻭﺭ ﻣﻴﻜـﻨﻢ! ﺩﻳﮕـﺮ ﻫـﻴﭻ ﭼﻴـﺰ ﺑـﻪ ﻣـﻦ ﻛـﺎﺭﮔﺮ ﻧﻴﺴـﺖ. ﺳﻴﺎﻧﻮﺭ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺩﺭ ﻣﻦ ﺍﺛﺮ ﻧﻜﺮﺩ. ﺗﺮﻳﺎﻙ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﻡ ! ﺍﮔﺮ ﺍﮊﺩﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﺮﺍ ﺑﺰﻧﺪ، ﺍﮊﺩﻫـﺎ ﻣﻴﻤﻴـﺮﺩ ! ﻧـﻪ ﻛﺴـﻲ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﻛﺮﺩ. ﺁﻳﺎ ﺍﻳﻦ ﺯﻫﺮﻫﺎ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ! ﺁﻳﺎ ﺑﻘﺪﺭ ﻛﺎﻓﻲ ﻧﺒﻮﺩ؟ ﺁﻳﺎ ﺯﻳﺎﺩﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﺑﻮﺩ؟ ﺁﻳـﺎ ﻣﻘـﺪﺍﺭ ﺁﻧﺮﺍ ﻋﻮﺿﻲ ﺩﺭ ﻛﺘﺎﺏ ﻃﺒﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ؟ ﺁﻳﺎ ﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﺯﻫﺮ ﺭﺍ ﻧﻮﺷﺪﺍﺭﻭ ﻣﻴﻜﻨﺪ؟ ﻧﻤﻴﺪﺍﻧﻢ، ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮﻫﺎ ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﺁﻣﺪﻩ ﺗﺎﺯﮔﻲ ﻧﺪﺍﺭﺩ. ﺑﻴﺎﺩﻡ ﻣﻴﺎﻳﺪ ﺷﻨﻴﺪﻩ ﺍﻡ ﻭﻗﺘﻴﻜﻪ ﺩﻭﺭ ﻛﮋﺩﻡ ﺁﺗﺶ ﺑﮕﺬﺍﺭﻧﺪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﻧـﻴﺶ ﻣﻴﺰﻧـﺪ، ﺁﻳـﺎ ﺩﻭﺭ ﻣـﻦ ﻳـﻚ
ﺣﻠﻘﻪ ﺁﺗﺸﻴﻦ ﻧﻴﺴﺖ؟

ﺟﻠﻮ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﻃﺎﻗﻢ ﺭﻭﻱ ﻟﺒﻪ ﺳﻴﺎﻩ ﺷﻴﺮﻭﺍﻧﻲ ﻛﻪ ﺁﺏ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮔﻮﺩﺍﻟﻲ ﺁﻥ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺩﻭ ﮔﻨﺠﺸﻚ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺍﻧـﺪ، ﻳﻜـﻲ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﺗﻚ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﺏ ﻓﺮﻭ ﻣﻴﺒﺮﺩ ، ﺳﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﮕﻴﺮﺩ ، ﺩﻳﮕﺮﻱ ، ﭘﻬﻠﻮﻱ ﺍﻭ ﻛـﺰ ﻛـﺮﺩﻩ ﺧـﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﻴﺠـﻮﺭﺩ. ﻣـﻦ ﺗﻜﺎﻥ ﺧﻮﺭﺩﻡ ، ﻫﺮ ﺩﻭ ﺁﻧﻬﺎ ﺟﻴﺮ ﺟﻴﺮ ﻛﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﭘﺮﻳﺪﻧﺪ . ﻫﻮﺍ ﺍﺑﺮ ﺍﺳﺖ ، ﮔﺎﻫﻲ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻟﻜﻪ ﻫﺎﻱ ﺍﺑﺮ ﺁﻓﺘـﺎﺏ ﺭﻧـﮓ ﭘﺮﻳﺪﻩ ﺩﺭ ﻣﻴﺂﻳﺪ، ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﻬﺎﻱ ﺑﻠﻨﺪ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﻫﻤﻪ ﺩﻭﺩ ﺯﺩﻩ ، ﺳﻴﺎﻩ ﻭ ﻏﻢ ﺍﻧﮕﻴﺰ ﺯﻳﺮ ﻓﺸـﺎﺭ ﺍﻳـﻦ ﻫـﻮﺍﻱ ﺳـﻨﮕﻴﻦ ﻭ ﺑـﺎﺭﺍﻧﻲ
ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍﻧﺪ. ﺻﺪﺍﻱ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺧﻔﻪ ﺷﻬﺮ ﺷﻨﻴﺪﻩ ﻣﻴﺸﻮﺩ. ﺍﻳﻦ ﻭﺭﻗﻬﺎﻱ ﺑﺪ ﺟﻨﺲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺁﻧﻬﺎ ﻓﺎﻝ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﺍﻳﻦ ﻭﺭﻗﻬﺎﻱ ﺩﺭﻭﻏﮕﻮ ﻛﻪ ﻣﺮﺍ ﮔﻮﻝ ﺯﺩﻧﺪ، ﺁﻧﺠﺎ ﺩﺭ ﻛﺸﻮ ﻣﻴﺰﻡ ﺍﺳﺖ، ﺧﻨﺪﻩ
ﺩﺍﺭﺗﺮ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺁﻥ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﻧﻬﺎ ﻓﺎﻝ ﻣﻴﮕﻴﺮﻡ!
ﭼﻪ ﻣﻴﺸﻮﺩ ﻛﺮﺩ؟ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﭘﺮ ﺯﻭﺭﺗﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ. ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﺁﺯﻣﺎﻳﺸﻬﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺍﺭﺩ، ﻣﻴﺘﻮﺍﻧﺴﺖ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺪﻧﻴﺎ ﺑﻴﺎﻳـﺪ ﻭ ﺯﻧـﺪﮔﺎﻧﻲ ﺧـﻮﺩﺵ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺳﺮ ﻧﻮ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺑﻜﻨﺪ! ﺍﻣﺎ ﻛﺪﺍﻡ ﺯﻧﺪﮔﻲ ؟ ﺁﻳﺎ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ؟ ﭼﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﺩﺍﺭﺩ؟ ﻳﻚ ﻗﻮﺍﻱ ﻛﻮﺭ ﻭ ﺗﺮﺳـﻨﺎﻛﻲ ﺑـﺮ ﺳـﺮﻣﺎ ﺳﻮﺍﺭﻧﺪ، ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺷﻮﻣﻲ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﻣﻲ ﻛﻨﺪ، ﺯﻳﺮ ﺑﺎﺭ ﺁﻥ ﺧﺮﺩ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ ﻭ ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻨﺪ
ﻛﻪ ﺧﺮﺩ ﺑﺸﻮﻧﺪ … ﺩﻳﮕﺮ ﻧﻪ ﺁﺭﺯﻭﻳﻲ ﺩﺍﺭﻡ ﻭ ﻧﻪ ﻛﻴﻨﻪ ﺍﻱ ، ﺁﻧﭽﻪ ﻛﻪ ﺩﺭ ﻣﻦ ﺍﻧﺴﺎﻧﻲ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻡ ، ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﮔـﻢ ﺑﺸـﻮﺩ ، ﺩﺭ ﺯﻧـﺪﮔﺎﻧﻲ ﺁﺩﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﺎ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﺸﻮﺩ ﻳﺎ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻭ ﻳﺎ ﺣﻴﻮﺍﻥ ، ﻣﻦ ﻫﻴﭽﻜﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﺸﺪﻡ، ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻴﻢ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﮔﻢ ﺷﺪ. ﻣﻦ ﺧـﻮﺩ ﭘﺴﻨﺪ ، ﻧﺎﺷﻲ ﻭ ﺑﻴﭽﺎﺭﻩ ﺑﺪﻧﻴﺎ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ، ﺣﺎﻝ ﺩﻳﮕﺮ ﻏﻴﺮ ﻣﻤﻜﻦ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﺮ ﮔﺮﺩﻡ ﻭ ﺭﺍﻩ ﺩﻳﮕﺮﻱ ﺩﺭ ﭘﻴﺶ ﺑﮕﻴﺮﻡ . ﺩﻳﮕﺮ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻳﻦ ﺳﺎﻳﻪ ﻫﺎﻱ ﺑﻴﻬﻮﺩﻩ ﺑﺮﻭﻡ ، ﺑﺎ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﮔﻼﻭﻳﺰ ﺑﺸﻮﻡ ، ﻛﺸﺘﻲ ﺑﮕﻴﺮﻡ . ﺷﻤﺎﻫﺎﺋﻲ ﻛﻪ ﮔﻤﺎﻥ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﺩﺭ ﺣﻘﻴﻘﺖ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ، ﻛﺪﺍﻡ ﺩﻟﻴﻞ ﻭ ﻣﻨﻄﻖ ﻣﺤﻜﻤﻲ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺭﻳﺪ؟ ﻣﻦ ﺩﻳﮕـﺮ ﻧﻤﻴﺨـﻮﺍﻫﻢ ﻧـﻪ ﺑﺒﺨﺸـﻢ ﻭ ﻧـﻪ ﺑﺨﺸـﻴﺪﻩ
ﺑﺸﻮﻡ ، ﻧﻪ ﺑﻪ ﭼﭗ ﺑﺮﻭﻡ ﻭ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺭﺍﺳﺖ ، ﻣﻴﺨﻮﺍﻫﻢ ﭼﺸﻤﻬﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﺑﺒﻨﺪﻡ ﻭ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﺑﻜﻨﻢ. ﻧﻪ ، ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﺍﺯ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﮕﺮﻳﺰﻡ ، ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮﻫﺎﻱ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ، ﺍﻳﻦ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ، ﺍﻳﻦ ﺧﻴﺎﻟﻬﺎﻱ ﮔﺬﺭﻧﺪﻩ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﻳﻢ ﻣﻴﺂﻳﺪ ﺁﻳﺎ ﺣﻘﻴﻘﻲ ﻧﻴﺴﺖ؟ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻴﻠﻲ ﻃﺒﻴﻌﻲ ﺗﺮ ﻭ ﻛﻤﺘﺮ ﺳﺎﺧﺘﮕﻲ ﺑﻨﻈﺮ ﻣﻲ ﺁﻳﺪ ﺗﺎ ﺍﻓﻜﺎﺭ ﻣﻨﻄﻘـﻲ ﻣـﻦ. ﮔﻤـﺎﻥ ﻣﻴﻜـﻨﻢ ﺁﺯﺍﺩﻡ ﻭﻟﻲ ﺟﻠﻮ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺧﻮﺩﻡ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻢ ﻛﻤﺘﺮﻳﻦ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩﮔﻲ ﺑﻜﻨﻢ . ﺍﻓﺴﺎﺭ ﻣﻦ ﺑﺪﺳـﺖ ﺍﻭﺳـﺖ ، ﺍﻭﺳـﺖ ﻛـﻪ ﻣـﺮﺍ ﺑـﻪ ﺍﻳﻨﺴﻮ ﻭ ﺁﻧﺴﻮ ﻣﻴﻜﺸﺎﻧﺪ . ﭘﺴﺘﻲ ، ﭘﺴﺘﻲ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﮕﺮﻳﺰﻧﺪ . ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻨﺪ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﺑﻜﺸـﻨﺪ ، ﻧﻤﻴﺘﻮﺍﻧﻨـﺪ
ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻜﻨﻨﺪ ، ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺍﺣﻤﻖ. ﺣﺎﻻ ﺩﻳﮕﺮ ﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻭ ﻧﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﺴﺘﻢ ، ﻧﻪ ﺍﺯ ﭼﻴﺰﻱ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﻲ ﺁﻳﺪ ﻭ ﻧﻪ ﺑﺪﻡ ﻣﻴﺂﻳﺪ ، ﻣـﻦ ﺑـﺎ ﻣـﺮﮒ ﺁﺷـﻨﺎ ﻭ
ﻣﺎﻧﻮﺱ ﺷﺪﻩ ﺍﻡ . ﻳﮕﺎﻧﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ ، ﺗﻨﻬﺎ ﭼﻴﺰﻱ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﻟﺠﻮﺋﻲ ﻣﻴﻜﻨﺪ. ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﻣﻨﭙﺎﺭﻧﺎﺱ ﺑﻴﺎﺩﻡ ﻣﻴﺂﻳﺪ،
ﺩﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﻫﺎ ﺣﺴﺎﺩﺕ ﻧﻤﻴﻮﺭﺯﻡ ، ﻣﻨﻬﻢ ﺍﺯ ﺩﻧﻴﺎﻱ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﺸﻤﺎﺭ ﻣﻲ ﺁﻳﻢ. ﻣﻨﻬﻢ ﺑﺎ ﺁﻧﻬﺎ ﻫﺴﺘﻢ، ﻳﻚ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﮕﻮﺭ ﻫﺴﺘﻢ… ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ، ﭼﻪ ﻣﺰ ﺧﺮﻓﺎﺗﻲ ﻧﻮﺷﺘﻢ ؟ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﮕﻮﻳﻢ : ﺑﺮﻭ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ . ﻛﺎﻏﺬ ﻭ ﻣﺪﺍﺩ ﺭﺍ ﺩﻭﺭ ﺑﻴﻨﺪﺍﺯ، ﺑﻴﻨﺪﺍﺯ ﺩﻭﺭ ، ﭘﺮﺕ
ﮔﻮﺋﻲ ﺑﺲ ﺍﺳﺖ . ﺧﻔﻪ ﺑﺸﻮ ، ﭘﺎﺭﻩ ﺑﻜﻦ ، ﻣﺒﺎﺩﺍ ﺍﻳﻦ ﻣﺰﺧﺮﻓﺎﺕ ﺑﺪﺳﺖ ﻛﺴﻲ ﺑﻴﻔﺘﺪ ، ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺮﺍ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﺧﻮﺍﻫﻨﺪ ﻛـﺮﺩ ؟ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻛﺴﻲ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﺎﻳﺴﺘﻲ ﻧﺪﺍﺭﻡ ، ﺑﻪ ﭼﻴﺰﻱ ﺍﻫﻤﻴﺖ ﻧﻤﻴﮕﺬﺍﺭﻡ، ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻭ ﻣﺎﻓﻴﻬﺎﻳﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻡ . ﻫﺮ ﭼﻪ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﺁﻧﻬﺎ
ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩﻩ ﺑﺎﺷﺪ، ﻧﻤﻲ ﺩﺍﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﺳﺨﺖ ﺗﺮ ﻗﻀﺎﻭﺕ ﻛﺮﺩﻩ ﺍﻡ . ﺁﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﻣـﻦ ﻣﻴﺨﻨﺪﻧـﺪ ،
ﻧﻤﻲ ﺩﺍﻧﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻴﺨﻨﺪﻡ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﻳﻦ ﻣﺰﺧﺮﻓﻬﺎ ﺑﻴﺰﺍﺭﻡ .
*****
ﺍﻳﻦ ﻳﺎﺩﺩﺍﺷﺘﻬﺎ ﺑﺎ ﻳﻚ ﺩﺳﺘﻪ ﻭﺭﻕ ﺩﺭ ﻛﺸﻮ ﻣﻴﺰ ﺍﻭ ﺑﻮﺩ. ﻭﻟﻴﻜﻦ ﺧﻮﺩ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻧﻔﺲ ﻛﺸﻴﺪﻥ ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ
ﺑﻮﺩ.

ﭘﺎﺭﻳﺲ 11 ﺍﺳﻔﻨﺪ ﻣﺎﻩ 1308