بازی آنلاین
آپلود عکس
قزوین! مجسمه دهخدا تو خیابون فردوسیه، مجسمه فردوسی تو خیابون دهخدا...
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین.. ا
میگم برو اونور پول ندارم.. ا
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود
داشتم شام میخورم دیدم بابام حافظو باز کرده دو تا بیت خونده شوت کرده اونور برگشته میگه: این خرابه اصلا فال ها رو درست نمیگه..!!! اون یکی حافظه من کو...!!! میخواستم کلمو بکنم تو ظرفه قیمه
دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه
گشت امنیت اخلاقی(!) بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم! و جالب اینکه ولمون کرد ..
چند ماهه پیش داشتم سره کوچمون میپلکیدم یه خانم سانتی مانتال با سگش داشت رد میشد که سگه پرید پاچه شلوار منو گاز گرفت پاره کرد بعد خانومه برگشت ۴تا فوش کش دار به من دادو گفت دفعه
آخرت باشه سگ منو اذیت میکنی منم که هاج وواج مونده بودم گفتم ببخشید پاچم کور بود رفت تو دهن سگ شما آخه اینم پاچس ما داریم
..
شوهرهه از بچگی سیگار میکشیده ، مادرشوهره برمیگرده به عروسه میگه از بس که بی عرضه ایی ، نتونستی ترکش بدی. یکی نیست بگه اگه بچه ات درست بشو بود که خودت تو این 20 30 سال ترکش می دادی
دلم میخواد زن بگیرم فقط واسه اینکه باهاش برم بیرون یکی بیاد بهم گیر بده نسبتتون چیه؟؟؟ بزنم تو گوشش بگم به تو چه مرتیکه
بهش ميگم از فلان راه بريم نزديكتره نظرت چيه؟! ميگه نه اين راه رو بريم زودتر طول ميكشه!! ـ
حالا يكي بياد "زودتر طول ميكشه" رو واسم تفسير كنه !!
جمله بنديه داريم؟
طرف مغازه زده به اسم: «پنچرگیری برادران موسوی به جز یحیی»!!
تو پمپ بنزین کارت سوخت طرف جلوایم که بنزین می زد جا موند رفتم دنبالش بعد کلی گاز دادن و مسیر دور کردن و چراغ نور بالا دادن طرف زده کنار کارت و بهش دادیم مردک میگه خداییش چند لیتر زدی؟
ملت بی چشم و روئه ما داریم ؟ فردین بازی بی خود و بی جهت من دارم ؟
به مامانم میگم می‌خوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ میگه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت!
ايران که هستيم توي سوپرمارکت دنبال جنس خارجي ميگرديم، بعد خارج که ميريم ميافتيم دنبال جنس ايراني!!
از وقتی گفتن دانشگاه‌ها رو می‌خوان تفکيک جنسيتی کنن داداشم انگيزشو برای کنکور از دست داده
سوار ماشین بودم. یه دختر خانمی خواست از خیابون رد بشه من نگه داشتم تا رد شه. بعد از اینکه از جلوی ماشین با هزار قر و قمیش رد شد، برگشته میگه خوب دید زدی نکبت!!! یعنی دنبال یه دوربین می‌گشتم زل بزنم توش
میگه دوست دارم، ولی تو اینقدر خوبی که لیاقت از من بهترو داری، خوب عین بچه آدم بگو نمی خوامت
بابام هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم...یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش...رفته نونوایی محل به همه اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال منه پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم....تا یه مدت هر کس منو تو محل می دید نصیحتم می کرد
بازم ریختن ماهواره ها رو جمع کردن اینا که داشتن از آسانسور میومدن بیرون نصاب داشت میرفت تو ، با هم سلام و علیک هم کردن، ایندفعه رکورد شکسته شد کلا 8 دقیقه ماهواره نداشتیم
بابام میگه خدا کنه مختار زنده بمونه نذاره حکومت عباسیان شکل بگیره
مامان من که برای طاهر صلوات میفرستاد که زنده بمونه آخرشم مرد
این لوله حموم مایه بار ترکیده حالا همه میترسن باز بترکه وقتی میریم حموم! منم امروز رفته بودم حموم زیر دوش داشتم با کش شورتم بازی میکردم میکشیدمش جلو محکم ولش میکردم چون کشش پلاستیکی بود و تنم خیس بود صدای مهیبی میداد! یه بار کشیدمش یه صدای خیلی بلندی داد مامانم هم همون موقع از جلو در حموم رد شد جیغ کشید وایییی لوله ترکید پسرم مُرد بعد بابام پرید درو باز کرد من رفتم پشت در بابام هم داد میزد آره بچم پودر شد نیست بابا زنده ای؟ آخه پدرو مادر توهمه ما داریم؟
از اول امتحانات ریش گذاشتم بعد این هفته از شمال برگشتم تهران خونمون ... زنگ خونمون رو میزنم بعد بابام از تو چشمی در نگام میکنه به اونایی که تو خونه هستند میگه نمیدونم کیه ... یه پسر افغانیه ست ...
تو مترو درون شهری ساعت ۷ صبح همه خوابن و آویزونن به دستگیره ها. یه پسره تو ایستگاه ازادی خودش رو چپوند تو گفت خواهرا برادرا واسه اجاره خونمون پول کم آوردم بابام مریضه ۱۷۵۰۰ تومان لازم دارم. یه پیرمرد یه ۲۰۰ تومنی بهش داد! گفت : خواهرا برادرا واسه اجاره خونمون پول کم آاوردم بابام مریضه ۱۷۳۰۰ تومان لازم دارم!!! اینو که گفت کل مترو منفجر شده هرکی هرچی پول خرد داشت به پسره!!! واقعا هنر نزد ایرانیان است
یه شب خونه ی عمم اینا دعوت بودیم … مهمونیه شلوغی بود …
یهو گوشیه من زنگ خورد … یه دفعه همه نیگا من کردن و جمع ساکت شد … جواب دادم دوستم محسن بود … گفتم بعدا بهت زنگ میزنم … ـ
بابام با کنجکاوی پرسید :کی بود!!؟ … پسر عمم گفت زیدش بوده حتما …!!!
بابام گفت : چیش …!!!؟؟؟
داداشم گفت : ” زید بن حارث ” از صحابه ی پیغمبر !!!
همه با همه بصورت گروهی ترکیدیم خوردیم از خنده
دارم از خونه میرم بیرون ، میگم : ساعت 12-11 میام
بابام میگه: حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ..؟
روز دوشنبه، مورخه‌ی ۱۰ مرداد ۱۳۹۰، این‌طرف عراق رمضون بود، اون‌طرف افغانستان رمضون، این‌وسط ایران شعبون.
طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو میکنه ولی تاکید عجیبی داره روی اینکه حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه برگزار شه!
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!
قيمت نون سنگك با ويندوز سون يكيه، مملكته داريم؟
پسر فامیلمون رفته آزمایش داده واسه پر کاری تیروئید، تو جواب آزمایش زده تست بارداری مثبت... تازه مسئول جوابدهی هم بهش تبریک گفتهم ملکته داریم؟
تولدم بود شروع کردم باز کردن کادوها به کادو مامانم رسیدم دیدم یه پاکته بازش کردم دیدم نوشته هفتاد هزار تومنی که دو ماه پیش قرض گرفتی نمیخواد برگردونی
همسایمون کلی خرج کرد تمام در و دیوار بیرونی خونه‌ش را خیلی خوشگل رنگ زد، یه روز نگذشته بود، یکی با اسپری رنگ بزرگ روی دیوارشون نوشت: لیلا عاشقتم، نکن این کارو با من!!!
رفتم نمايندگي سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده، چه كار كنم؟ ميگه صداي ضبط رو زياد كن! مملكته داريم؟
دیشب رفتم استخر, بعد از شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کاله 6 تا اس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو!
اس ام اس4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت. گمشو برو پیش همون دختر عموی...
اس ام اس6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت سعید دو ماهه رابطه داریم.... بای!!!
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین.. ا
میگم برو اونور پول ندارم.. ا
میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود
داشتم شام میخورم دیدم بابام حافظو باز کرده دو تا بیت خونده شوت کرده اونور برگشته میگه: این خرابه اصلا فال ها رو درست نمیگه..!!! اون یکی حافظه من کو...!!! میخواستم کلمو بکنم تو ظرفه قیمه
دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه
گشت امنیت اخلاقی(!) بهمون گیر داده, میخواد ماشینو ببره پارکینگ. دوستم با اعتماد به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیسه میگه: مارو ول کن بریم، میدونی من کی ام؟ نه، میدونی من کی ام؟ پلیسه میگی کی ای؟ رفیقمون میگه: من نوکر پدرتم! مارو ول کن بریم! و جالب اینکه ولمون کرد ..
چند ماهه پیش داشتم سره کوچمون میپلکیدم یه خانم سانتی مانتال با سگش داشت رد میشد که سگه پرید پاچه شلوار منو گاز گرفت پاره کرد بعد خانومه برگشت ۴تا فوش کش دار به من دادو گفت دفعه
آخرت باشه سگ منو اذیت میکنی منم که هاج وواج مونده بودم گفتم ببخشید پاچم کور بود رفت تو دهن سگ شما آخه اینم پاچس ما داریم
..
شوهرهه از بچگی سیگار میکشیده ، مادرشوهره برمیگرده به عروسه میگه از بس که بی عرضه ایی ، نتونستی ترکش بدی. یکی نیست بگه اگه بچه ات درست بشو بود که خودت تو این 20 30 سال ترکش می دادی
دلم میخواد زن بگیرم فقط واسه اینکه باهاش برم بیرون یکی بیاد بهم گیر بده نسبتتون چیه؟؟؟ بزنم تو گوشش بگم به تو چه مرتیکه
بهش ميگم از فلان راه بريم نزديكتره نظرت چيه؟! ميگه نه اين راه رو بريم زودتر طول ميكشه!! ـ
حالا يكي بياد "زودتر طول ميكشه" رو واسم تفسير كنه !!
جمله بنديه داريم؟
طرف مغازه زده به اسم: «پنچرگیری برادران موسوی به جز یحیی»!!
تو پمپ بنزین کارت سوخت طرف جلوایم که بنزین می زد جا موند رفتم دنبالش بعد کلی گاز دادن و مسیر دور کردن و چراغ نور بالا دادن طرف زده کنار کارت و بهش دادیم مردک میگه خداییش چند لیتر زدی؟
ملت بی چشم و روئه ما داریم ؟ فردین بازی بی خود و بی جهت من دارم ؟
به مامانم میگم می‌خوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم؛ میگه برو... برو مستقل شو... برو ایدز بگیر
طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!
سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت!
ايران که هستيم توي سوپرمارکت دنبال جنس خارجي ميگرديم، بعد خارج که ميريم ميافتيم دنبال جنس ايراني!!
از وقتی گفتن دانشگاه‌ها رو می‌خوان تفکيک جنسيتی کنن داداشم انگيزشو برای کنکور از دست داده
سوار ماشین بودم. یه دختر خانمی خواست از خیابون رد بشه من نگه داشتم تا رد شه. بعد از اینکه از جلوی ماشین با هزار قر و قمیش رد شد، برگشته میگه خوب دید زدی نکبت!!! یعنی دنبال یه دوربین می‌گشتم زل بزنم توش
میگه دوست دارم، ولی تو اینقدر خوبی که لیاقت از من بهترو داری، خوب عین بچه آدم بگو نمی خوامت
بابام هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟ می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم...یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش...رفته نونوایی محل به همه اونایی که تو صف بودن گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختر دارم پنج تا پسر تو این سن و سال منه پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم....تا یه مدت هر کس منو تو محل می دید نصیحتم می کرد
بازم ریختن ماهواره ها رو جمع کردن اینا که داشتن از آسانسور میومدن بیرون نصاب داشت میرفت تو ، با هم سلام و علیک هم کردن، ایندفعه رکورد شکسته شد کلا 8 دقیقه ماهواره نداشتیم
بابام میگه خدا کنه مختار زنده بمونه نذاره حکومت عباسیان شکل بگیره
مامان من که برای طاهر صلوات میفرستاد که زنده بمونه آخرشم مرد
این لوله حموم مایه بار ترکیده حالا همه میترسن باز بترکه وقتی میریم حموم! منم امروز رفته بودم حموم زیر دوش داشتم با کش شورتم بازی میکردم میکشیدمش جلو محکم ولش میکردم چون کشش پلاستیکی بود و تنم خیس بود صدای مهیبی میداد! یه بار کشیدمش یه صدای خیلی بلندی داد مامانم هم همون موقع از جلو در حموم رد شد جیغ کشید وایییی لوله ترکید پسرم مُرد بعد بابام پرید درو باز کرد من رفتم پشت در بابام هم داد میزد آره بچم پودر شد نیست بابا زنده ای؟ آخه پدرو مادر توهمه ما داریم؟
از اول امتحانات ریش گذاشتم بعد این هفته از شمال برگشتم تهران خونمون ... زنگ خونمون رو میزنم بعد بابام از تو چشمی در نگام میکنه به اونایی که تو خونه هستند میگه نمیدونم کیه ... یه پسر افغانیه ست ...
تو مترو درون شهری ساعت ۷ صبح همه خوابن و آویزونن به دستگیره ها. یه پسره تو ایستگاه ازادی خودش رو چپوند تو گفت خواهرا برادرا واسه اجاره خونمون پول کم آوردم بابام مریضه ۱۷۵۰۰ تومان لازم دارم. یه پیرمرد یه ۲۰۰ تومنی بهش داد! گفت : خواهرا برادرا واسه اجاره خونمون پول کم آاوردم بابام مریضه ۱۷۳۰۰ تومان لازم دارم!!! اینو که گفت کل مترو منفجر شده هرکی هرچی پول خرد داشت به پسره!!! واقعا هنر نزد ایرانیان است
یه شب خونه ی عمم اینا دعوت بودیم … مهمونیه شلوغی بود …
یهو گوشیه من زنگ خورد … یه دفعه همه نیگا من کردن و جمع ساکت شد … جواب دادم دوستم محسن بود … گفتم بعدا بهت زنگ میزنم … ـ
بابام با کنجکاوی پرسید :کی بود!!؟ … پسر عمم گفت زیدش بوده حتما …!!!
بابام گفت : چیش …!!!؟؟؟
داداشم گفت : ” زید بن حارث ” از صحابه ی پیغمبر !!!
همه با همه بصورت گروهی ترکیدیم خوردیم از خنده
دارم از خونه میرم بیرون ، میگم : ساعت 12-11 میام
بابام میگه: حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ..؟
روز دوشنبه، مورخه‌ی ۱۰ مرداد ۱۳۹۰، این‌طرف عراق رمضون بود، اون‌طرف افغانستان رمضون، این‌وسط ایران شعبون.
طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو میکنه ولی تاکید عجیبی داره روی اینکه حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه برگزار شه!
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!
قيمت نون سنگك با ويندوز سون يكيه، مملكته داريم؟
پسر فامیلمون رفته آزمایش داده واسه پر کاری تیروئید، تو جواب آزمایش زده تست بارداری مثبت... تازه مسئول جوابدهی هم بهش تبریک گفتهم ملکته داریم؟
تولدم بود شروع کردم باز کردن کادوها به کادو مامانم رسیدم دیدم یه پاکته بازش کردم دیدم نوشته هفتاد هزار تومنی که دو ماه پیش قرض گرفتی نمیخواد برگردونی
همسایمون کلی خرج کرد تمام در و دیوار بیرونی خونه‌ش را خیلی خوشگل رنگ زد، یه روز نگذشته بود، یکی با اسپری رنگ بزرگ روی دیوارشون نوشت: لیلا عاشقتم، نکن این کارو با من!!!
رفتم نمايندگي سايپا به مسئولش ميگم فرمون ماشين زياد صدا ميده، چه كار كنم؟ ميگه صداي ضبط رو زياد كن! مملكته داريم؟
دیشب رفتم استخر, بعد از شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کاله 6 تا اس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو!
اس ام اس4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت. گمشو برو پیش همون دختر عموی...
اس ام اس6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت سعید دو ماهه رابطه داریم.... بای!!!
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
