بازی آنلاین
آپلود عکس
21-04-2013، 19:17
فکرکنم جدیده اگه تکراری بود ببخشید شرمنده
يه پشه اومده پيشم نميدونم از پشه هاي پيشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
يا از اين تازه به دوران رسيده هاي بهاره بزنم بکشمش !
.
.
.
آخه رو چه اصولي بعضيا ميخندن رو لپاشون ? تا حفره ايجاد ميشه ؟
چرا ما ميخنديم پرانتز باز ميشه؟
.
.
.
فاميل دور:راه رفتـنـي را، بايد رفت!
در بستني را، بــــايد بست!
پسر عمه زا: در بستني رو بايد ليسيد…!
.
.
.
حس زنبوري رو دارم که قصدش اينه کام ملتو شيرين کنه
ولي متاسفانه يبوست داره !
.
.
.
- غمگين تر از اين هم هست که کسي رو که دوست داري نبوسي ؟
+ اهوم ،کسي رو که دوست نداري ببوسي !
.
.
.
خوش به حال اونايي که چشاشون سگ داره
من که فقط اعصابم سگ داره…D:
.
.
.
خانومه اومده ميگه دستگاه کارت خوان داريد ؟
-بله
+اين کارتم رمزش ????
- موجودي ميخوايد بگيريد ؟
+نه ?? تومن پول ميخوام ، نميده مگه ؟
- نه اين دستگاه ها پول نميده بريد عابر بانک
(کاملا واقعي )
.
.
.
انقدر همه چي گرون شده که از خونه قهر کردن هم ديگه نميصرفه!
.
.
.
سکوتِ اختياري يک زن رو حتمن بشکنيد
سکوتِ اختياري يک مرد رو هرگز نشکنيد
به پدر و مادرتون هم که نيکي کنين ! همين
.
.
.
“اسمم”را سنگي نگه ميدارد” خودم” راگوري و” يادم” را … نميدانم!
.
.
.
?? جان ! خواهشن سال خوبي باش !
نذار چهار روز ديگه رومون تو روي هم واشه
.
.
.
بهم گيرميده که چرا ظرف ماستو مي ليسي
والا ماست چارتومني رو من کارگراي کارخونه‌شم ببينم مي ليسم !
.
.
.
من تا قبل از بفرماييد شام فک ميکردم ايرانياي خارج کشور
همه شون تو ناسا دکتر مهندسن
.
.
.
داشتم ماهي ميخوردم که يهو استخون ماهي گير کرد توي گلوم
هر کاري کردم در نيومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
.
.
.
دليل اينکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اينه که اين همه
شعور و شخصيت در يک بدن لاغر جا نميشه !
.
.
.
توي مطب آرامش خودتونو حفظ کنيد وگرنه
مثل من از اين سوتي هاي ناب ميدين
خب هول شدم … گفتم :
آقاي دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
.
.
.
دروغ رو هــمــه مــيــگـــن
امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــيــاد
کــه هــمــراه بــا شــنــيـــدنِ دروغ
خــر هـــم فـــرض بــشـــي
.
.
.
يکي ميگفت : بايد از کنار مشکلات زندگي
با سرعت عبور کني و بگي مييييگ ميييييگ !!!
اما انگار نميدونست مشکلات نشستن رومون و ميگن:
انگوررررررري ، انگوررررررري !
.
.
.
يه مغازه هست رو شيشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”
کاش پول داشتم مغازه بغليش رو مي خريدم روش مينوشتم “کتلت به گوشم” )
.
.
.
بحث سر خريدن گوشي بود
يکي از دوستان گفت: اگه ميخواي گوشي لمسي بخري ،تاچ بخر!!!
.
.
.
اوناييکه موقع خوشياشون اينقد باهم خوبن که بقيه حسادت ميکنن
موقع اختلافشون جوري ميشن که بقيه خداشونو شکر ميکنن
.
.
.
خيلي بدهکاريم به همه‌ي کسايي که هميشه بهشون گفتيم
درست ميشه و نشد…
.
.
.
يه دسته از آدماي بي جنبه فکر ميکنند از دماغ فيل افتادن
ولي در حقيقت “پاپ کورني ” بيش نيستن …
.
.
.
يکي از فانتزيام اينه که وقتي بهم خوراکي تعارف کردن بگم:
«مرسي … الان ميل ندارم»
لامصب اين جمله خيلي با کلاسه ولي نمي دونم
چه حکمتيه که من هميشه و همه جا ميل دارم!
.
.
.
هي بگين انگليسي آسونه…!
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه ميکنند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه ميکند
حالا به انگليسي ترجمه کن!!!!!
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روايت داريم ?نفر بعد از خوندن اين ديوونه شدن
.
.
.
روزگار عزيز
سازهايت ديگر گوش خراش شده اند
لطفا کمي کوکشان کن !
.
.
.
رفتم انتشارات دانشگاه.
کمي عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.
گفتم: دوست من چندتا آچار لطف ميکنيد؟
راد اس ام اس
گفت: کاغد آچار بايد بري از بيرون دانشگاه بخري.
اين کاغذا يارانه دانشگاست. واسه همينه هر برگ کپي ?? تومن ميشه.
گفتم: خوب منم پولشو ميدم که…
گفت: نه، بحث پولش نيست. اينجا فقط کپي ميگيريم. کاغذ نميفروشيم.
فکر کرده بود به همين راحتي کوتاه ميام منم کم نياوردم
توي کيفمو گشتم يه برگ آچار سفيد پيدا کردم دادم بش گفتم:
بي زحمت بيست برگ از رو اين برام کپي بگيرين
يعني طرف داغ کرده بود در حد تيم ملي
.
.
.
آقاي مجري:
در خواست مون رو مي تونيم با يه کلمه قشنگ بگيم.
مثلا يه ليوان آب بخوايم چي مي گيم؟
پسر خاله: خودمون مي ريم آب مي خوريم، براي بقيه هم مياريم.
- نه، مثلا بخوايم بگيم اين شيريني رو به من بده …
- خودمون بلند مي شيم بر مي داريم، به بقيه هم تعارف مي کنيم.
- نه، يه کلمه اي بگو که محبت شما رو به من نشون بده.
- مي خواي برم نون بگيرم؟ مي خواي برم نفت بگيرم؟ آب بيارم؟
- نه نه … قبل از اينکه بگيم اين شيريني رو به من بده
مي تونيم يه کلمه قبلش بذاريم.
بگيم:” عزيزم، ممکنه شيريني رو به من بدي؟”
-بله بفرما. بفرما. من خودم بايد زودتر مي فهميدم
شيريني مي خواي، بهت مي گفتم. بفرمايين. بفرمايين.
.
.
.
مثلا مخابرات يه روز صبح بت اس ام اس ميداد ،
مشترک محترم و عزيز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دويست بار ميگرفتي
اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اينقدر زياد بود که ما حساب کتابش از دستمون در ميرفت
حتي بعضي اوقات اس ام اس هاتون اينقدر خوشگل بود که برا خودمون سيوش ميکرديم
حتي يه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اينقدر حرفاي خشگل خشگل ميزدين
و ما هم هي گوش ميداديم که پاي تليفون خابمون برد ،
يادمون رفت بقيه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنيم
حالا مشترک محترم و عزيز ، چي شده که اين همه سال خبري ازت نيست ؟
چيزي شده ؟ چرا اون شمارهه رو ديگه نميگيري ؟ يه اس ام اس خالي هم حتي نميدي !
توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگي کردم ، حقمه که بدونم
منم اس ام اس بدم بگم : بيخيال رفيق ، اين نيز بگذرد …
يه پشه اومده پيشم نميدونم از پشه هاي پيشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
يا از اين تازه به دوران رسيده هاي بهاره بزنم بکشمش !
.
.
.
آخه رو چه اصولي بعضيا ميخندن رو لپاشون ? تا حفره ايجاد ميشه ؟
چرا ما ميخنديم پرانتز باز ميشه؟
.
.
.
فاميل دور:راه رفتـنـي را، بايد رفت!
در بستني را، بــــايد بست!
پسر عمه زا: در بستني رو بايد ليسيد…!
.
.
.
حس زنبوري رو دارم که قصدش اينه کام ملتو شيرين کنه
ولي متاسفانه يبوست داره !
.
.
.
- غمگين تر از اين هم هست که کسي رو که دوست داري نبوسي ؟
+ اهوم ،کسي رو که دوست نداري ببوسي !
.
.
.
خوش به حال اونايي که چشاشون سگ داره
من که فقط اعصابم سگ داره…D:
.
.
.
خانومه اومده ميگه دستگاه کارت خوان داريد ؟
-بله
+اين کارتم رمزش ????
- موجودي ميخوايد بگيريد ؟
+نه ?? تومن پول ميخوام ، نميده مگه ؟
- نه اين دستگاه ها پول نميده بريد عابر بانک
(کاملا واقعي )
.
.
.
انقدر همه چي گرون شده که از خونه قهر کردن هم ديگه نميصرفه!
.
.
.
سکوتِ اختياري يک زن رو حتمن بشکنيد
سکوتِ اختياري يک مرد رو هرگز نشکنيد
به پدر و مادرتون هم که نيکي کنين ! همين
.
.
.
“اسمم”را سنگي نگه ميدارد” خودم” راگوري و” يادم” را … نميدانم!
.
.
.
?? جان ! خواهشن سال خوبي باش !
نذار چهار روز ديگه رومون تو روي هم واشه
.
.
.
بهم گيرميده که چرا ظرف ماستو مي ليسي
والا ماست چارتومني رو من کارگراي کارخونه‌شم ببينم مي ليسم !
.
.
.
من تا قبل از بفرماييد شام فک ميکردم ايرانياي خارج کشور
همه شون تو ناسا دکتر مهندسن
.
.
.
داشتم ماهي ميخوردم که يهو استخون ماهي گير کرد توي گلوم
هر کاري کردم در نيومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
.
.
.
دليل اينکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اينه که اين همه
شعور و شخصيت در يک بدن لاغر جا نميشه !
.
.
.
توي مطب آرامش خودتونو حفظ کنيد وگرنه
مثل من از اين سوتي هاي ناب ميدين
خب هول شدم … گفتم :
آقاي دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
.
.
.
دروغ رو هــمــه مــيــگـــن
امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــيــاد
کــه هــمــراه بــا شــنــيـــدنِ دروغ
خــر هـــم فـــرض بــشـــي
.
.
.
يکي ميگفت : بايد از کنار مشکلات زندگي
با سرعت عبور کني و بگي مييييگ ميييييگ !!!
اما انگار نميدونست مشکلات نشستن رومون و ميگن:
انگوررررررري ، انگوررررررري !
.
.
.
يه مغازه هست رو شيشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”
کاش پول داشتم مغازه بغليش رو مي خريدم روش مينوشتم “کتلت به گوشم” )
.
.
.
بحث سر خريدن گوشي بود
يکي از دوستان گفت: اگه ميخواي گوشي لمسي بخري ،تاچ بخر!!!
.
.
.
اوناييکه موقع خوشياشون اينقد باهم خوبن که بقيه حسادت ميکنن
موقع اختلافشون جوري ميشن که بقيه خداشونو شکر ميکنن
.
.
.
خيلي بدهکاريم به همه‌ي کسايي که هميشه بهشون گفتيم
درست ميشه و نشد…
.
.
.
يه دسته از آدماي بي جنبه فکر ميکنند از دماغ فيل افتادن
ولي در حقيقت “پاپ کورني ” بيش نيستن …
.
.
.
يکي از فانتزيام اينه که وقتي بهم خوراکي تعارف کردن بگم:
«مرسي … الان ميل ندارم»
لامصب اين جمله خيلي با کلاسه ولي نمي دونم
چه حکمتيه که من هميشه و همه جا ميل دارم!
.
.
.
هي بگين انگليسي آسونه…!
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه ميکنند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه ميکند
حالا به انگليسي ترجمه کن!!!!!
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روايت داريم ?نفر بعد از خوندن اين ديوونه شدن
.
.
.
روزگار عزيز
سازهايت ديگر گوش خراش شده اند
لطفا کمي کوکشان کن !
.
.
.
رفتم انتشارات دانشگاه.
کمي عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.
گفتم: دوست من چندتا آچار لطف ميکنيد؟
راد اس ام اس
گفت: کاغد آچار بايد بري از بيرون دانشگاه بخري.
اين کاغذا يارانه دانشگاست. واسه همينه هر برگ کپي ?? تومن ميشه.
گفتم: خوب منم پولشو ميدم که…
گفت: نه، بحث پولش نيست. اينجا فقط کپي ميگيريم. کاغذ نميفروشيم.
فکر کرده بود به همين راحتي کوتاه ميام منم کم نياوردم
توي کيفمو گشتم يه برگ آچار سفيد پيدا کردم دادم بش گفتم:
بي زحمت بيست برگ از رو اين برام کپي بگيرين
يعني طرف داغ کرده بود در حد تيم ملي
.
.
.
آقاي مجري:
در خواست مون رو مي تونيم با يه کلمه قشنگ بگيم.
مثلا يه ليوان آب بخوايم چي مي گيم؟
پسر خاله: خودمون مي ريم آب مي خوريم، براي بقيه هم مياريم.
- نه، مثلا بخوايم بگيم اين شيريني رو به من بده …
- خودمون بلند مي شيم بر مي داريم، به بقيه هم تعارف مي کنيم.
- نه، يه کلمه اي بگو که محبت شما رو به من نشون بده.
- مي خواي برم نون بگيرم؟ مي خواي برم نفت بگيرم؟ آب بيارم؟
- نه نه … قبل از اينکه بگيم اين شيريني رو به من بده
مي تونيم يه کلمه قبلش بذاريم.
بگيم:” عزيزم، ممکنه شيريني رو به من بدي؟”
-بله بفرما. بفرما. من خودم بايد زودتر مي فهميدم
شيريني مي خواي، بهت مي گفتم. بفرمايين. بفرمايين.
.
.
.
مثلا مخابرات يه روز صبح بت اس ام اس ميداد ،
مشترک محترم و عزيز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دويست بار ميگرفتي
اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اينقدر زياد بود که ما حساب کتابش از دستمون در ميرفت
حتي بعضي اوقات اس ام اس هاتون اينقدر خوشگل بود که برا خودمون سيوش ميکرديم
حتي يه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اينقدر حرفاي خشگل خشگل ميزدين
و ما هم هي گوش ميداديم که پاي تليفون خابمون برد ،
يادمون رفت بقيه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنيم
حالا مشترک محترم و عزيز ، چي شده که اين همه سال خبري ازت نيست ؟
چيزي شده ؟ چرا اون شمارهه رو ديگه نميگيري ؟ يه اس ام اس خالي هم حتي نميدي !
توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگي کردم ، حقمه که بدونم
منم اس ام اس بدم بگم : بيخيال رفيق ، اين نيز بگذرد …
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]")
