بازی آنلاین
آپلود عکس
21-05-2013، 22:46
سایپا مطمئن
انجمن های تخصصی فلش خور
›
مسائل متفرقه
›
گفتگوی آزاد
›
مطالب طنز و خنده دار
مسابقه ی خنده دار ترین لطیفه برای ثبت نام وارد شوید
مسابقه ی خنده دار ترین لطیفه برای ثبت نام وارد شوید
|
|
امتیاز موضوع:
مسابقه ی خنده دار ترین لطیفه برای ثبت نام وارد شوید |
||||||||||||||||||||||
اورین
بخندب که بدون خنده این زندگی نمیگزره بیا اینم سهم من به مامانم میگم لایک به غذات…! میگه لایک تو هفت جد و آبادت پسره نمک نشناس، غذا به این خوشمزگی… عین عمه هات گند دماغی با یکی دخترای فامیل داشتم تو حیاط خونمون درس میخوندیم که یه مگس مرتب سمج شده بود روی ما. خطاب به مگسه گفتم چقدر پیله ای! یه دفعه دختر فامیلمون گفت همه بهم میگن!!! من oooo  دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه! استعدادت تو حلقم )دیشب مامانم داشت داداشمو از خواب بیدار میکرد میگفت پاشو سحره. داداشم گفت سحر اینجا چیکار میکنه!!!!! بابام داشت با آب وتاب خاطره تعریف میکرد یه هو وسطش گفت سال۴۲ من با دو نفر دعوام شد البته سال ۴۲ دونفر خیلی بوداااا. حالا من چی بگم ؟ فک و فامیله ما داریم؟ مامانم گیر داده یه موسیقی براش دانلود کنم می گم : اسمشو بگو ؟ می گه : نه اسم خودشو می دونم نه خوانندشو ولی اولش یه ریتمی داره مثل دیدینگ دیدینگ دینگ شما بگین الان من چی سرچ کنم توی نت ؟ از خواهرم می پرسم : کریسمس به انگیلیسی چه طوری نوشته می شه می گه : کریس….مس می گم : خوب شد واقعا مارو از نگرانی درآوردی می خواستم بنویسم کریس…..انجل مامانم وقتی نماز میخونه با هر الله اکبر بلندی که میگه یه منظور داره اون موقع من چک میکنم زیر گاز خاموش باشه، کسی در میزنه، چراغ جایی روشن نمونده باشه و…! یه روز با وجود این که تمام اینا رو چک کرده بودم بازم الله اکبر ادامه داشت وقتی نمازش تموم شد با عصبانیت گفت : مگه کوری نمی بینی گرممه میگم کولر رو روشن کن !!! جواب کنکور اومده به پسرخاله ام میگم : آفرین مجاز شدی حالا تا کجا میخوای ادامه بدی؟ میگه : تاهروقت که از دانشگاه اخراجم کنن … از دختر عموم که اندازه یه ماکارونی قد داره پرسیدم : حالت چطوره ؟ گفت : میجی یوجی … اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی ! یعنی این دخترا به روح اعتقاد دارن ؟ فک و فامیل داریم ما ! الان به تنهایی دارم بار تمام این کنکوری هایی که دولتی قبول شدن رو به دوش میکشم سه ساله بابا اینارو می زنه تو سرم چون آزاد قبول شدم اینم فک و فامیله ما داریم ؟ برادرم اومده میگه : روزه ای ؟ من : چرا نباید نباشم ؟ برادرم : آخه الان تو رساله خواندم روزه به معلول های ذهنی واجب نیست ! آخه این همه لطف و عشق و محبتو چطوری من هضم کنم؟ از بیرون اومدم خونه دیدم خواهرم پشت سیستم نشسته داره بازی می کنه بهش می گم : داری پرندگان خشمگین بازی می کنی؟ می گه : نه احمق دارم angry birds بازی می کنم اینم فک و فامیله ما داریم ؟ تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه. صبح از خواب بیدار شدم میگم: سلام بابای مهربونم. میگه: سلام گرگ بی طمع نیست باز پول میخوای؟ پولاتو چه کار میکنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن؟ بعد ۵ دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم میخواستم خواب از سرت بپره! دارم مسواک میزنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیبه پیرهنم میگه یه دستی هم به دندونا ما بزن: فک و فامیله داریم؟ دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام: تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سُفره پهن شو… شاید باورتون نشه ولی امروز بابام به عنوان اعتراض به کثیفی اتاقم یه مرغ زنده گرفت اومد انداخت تو اتاقم ! مرغه هم قد قد قد قد کنان راه افتاد تو اتاق ! من این چیه بابااا ؟ بابام: مـــــــــرغ !! اتاقی که طویله باشه کنار توی گاو جای یه مرغ خالیه من: :| مرغ: )یه فامیل دیگه داریم زنش میخواست بره مشاور خانواده جلسه‌ای ۶۰تومن بعد این به زنش گفته بود جلسه‌ای ۳۰تومن بده به خودم به خدا باهات خوب میشم ! مامان بزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود ؛ خلاصه به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه ! وقتی رفتیم داخل ، معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت : آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلا خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی ! ۱۰سال درس خوندشو شست مثل رخت پهن کرد رو بند ! امروز مامانم یه لامپ بهم داد گفت عوضش کنم ، داشتم عوضش میکردم متوجه نبودم کلیدش روشنه یهو برقم گرفت ، مامانم برگشته میگه چی شد ؟ گفتم برق گرفت ! گفت لامپ که نسوخت ؟؟؟ میدونم سر راهیم … برم پدر و مادر واقعیمو از توی افق پیدا کنم ! اون موقع که بچه بودم یه بار به مامانم گفتم : مامان دلم میخواد یه حیوون خونگى داشته باشیم ! گفت : تورو داریم بسه ! من و الی آخر من ! دختر عمم ۸سالشه اومدن خونمون ، این نشسته بود در رابطه با تهیه کننده مستندهای نشنال ژئوگرافیک صحبت میکرد … من تا ۱۵سالگی جلو پنکه صدای اورنگوتان درمیاوردم و اطرافیانم تشویقم میکردن ! پسرخالم معدلش شده ۱۹/۴۲ ، سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته … من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم … مهمونی بودیم ، آخر شب بود می خواستیم برگردیم خونه ، بابام داشت خمیازه می کشید که مامانم به بابام : تا دهنت بازه روژین رو هم صدا بزن ! بابام : سر شام که بهت گفتم تا آرنجت خمه واسه منم آب بریز یادته ؟ خودت صداش بزن !!! همچین مامان و بابای انتقام جویی دارم من ! به پسر خاله ی ۱۱ساله م گفتم چرا پلی استیشن خریدی ؟ گفت دلم برا بازیا قدیمی تنگ شده بود !!! والا من ۱۱سالگی بازی قدیمیم نونوایی رفتن بود ! مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز ؟ میگم نه چن دقیقه پیش رفت. میگه یعنی کلا رفت ؟ گفتم نه هنوز نصفش اینجاست ! وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا ، بگو مامان … الان میگی مامان میگه زهر مارو مامان ! مامانم اگه حوصلش سر بره یه پرتقال میگیره پوست میکنه و با چاقو هر تیکه از پوستشو به هزار تیکه کوچکتر تبدیل میکنه تا اینکه ما بریم نجاتش بدیم !  *** هروقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش میوفته ، یاد رتبه کنکورم میوفتم ؛ بغض گلومو می گیره ! *** بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا : میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد ! ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی … *** هیچ دردی بالاتر از این نیست که ببینی مهمونا دارن پسته های آجیل رو میخورن و تو باید لبخند بزنی بهشون ! *** من به یه نکته ای پی بردم ! انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست تو خوردن هیچ خوردنی روی کره زمین نیست … یکی چهار قاچ میکنه ، یکی با پوست میخوره ، یکی پوست میکنه ، یکی حلقه حلقه میکنه ؛ اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت ! *** یادش بخیر وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند حس معجزه بهمون دست میداد ! *** تا چن سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن ! *** من همیشه دلم می خواست که اصطلاح “ضرس قاطع” رو تو یه جمله ای به کار ببرم ! یه بارم که به کار بردم همه بهم خندیدن … خب چرا حذفش نمی کنن از زبان ؟ مگه من مسخرم ؟ *** جواد خیابانی در حال گفتن تبریک عید ۱۳۹۲ : بله امروز عید … نه الان دیگه سال تحویل شد الان دیگه تو فردا هستیم ! آره الان دیگه امروز نیست الان فرداست که سال تحویل شد ! آره سال ۱۳۹۲ فرداست نه امروز … *** ﺩﯾﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﻧﻔﺮﺳﺘﺎﺩ ﺧﺐ ﺣﺘﻤﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ !!! *** صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ، پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد … طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن ! *** آینه بغل ماشین هم نشدیم که بعضیا از اونی که فکر میکنیم بهمون نزدیکتر باشن ! *** دختره ۱۳سالشه استاتوس گذاشته : خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه س ! o_O من ۱۳سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنکو میکشیدم صدای ویییییژژژژژژژژ میداد … *** از اونجایی که میگن آدمارو باید تو سفر شناخت پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟ خب قبلش بزارین ملت نادم از سفر برنگردن ! *** اینکه من الان دو ساعته دارم اخبار انگلیسی می بینم به این معنی نیست که من خیلی انگلیسی بلدم بلکه بدین معنیه که کنترل در فاصله ۲متری منه و دست من حتی یه متر هم نمیشه ! *** دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟ پسر : پشه می کشم ! دختر : چند تا کشتی ؟ پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟ پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!! *** یه ضرب المثل قدیمی چینی هست که خیلی قدیمیه ، کسی به اون صورت یادش نیست ! حتی خود چینی هام فراموشش کردن چه برسه به من که واستون بگم اما خیلی اموزنده بوده … *** یه بار رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد صبح باس یه خرما لیس میزدم ؛ اونوخت شب به همون خرمای صبح خیره میشدم !!! سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم مرد باس معرفت داشته باشه نه بازوی ستبر ! *** تغییرات چهره در توالت ! >_< o_- o_0 O_O ^_^ *** جواد خیابانی : اینیستا ، دوباره اینیستا ، حالا دیگه سه باره اینیستا !!! *** بابا این گوگل به زور میخواد از من شماره بگیره هی میگه واسه کار امنیتیه … نمیدم آقا مگه زورههههه ؟ من خودم نامزد دارم ! *** در کل دو نوع آرامش بیشتر نداریم : آرامش قبل از طوفان آرامش بعد از ر.ی.د.ن *** قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی : پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟ بعد از گرانی همان مامور : راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم ! *** حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند یک سیب نیوتن را به عرش من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟ *** میدونید تو فیلم های وسترن وقتی که دو نفر دوئل میکنن معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه ؟ خب معلومه … اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه ! *** بچه ۶ساله رو دیدم با موبایل با دوستش حرف میزد : سینا تو فردا نمیای مهد کودک ؟ من با نیما حتما میرمااااا ؛ راستی اون یکی خطم رو پاک کن این یکی رو سیو کن ! o_O ما ۶سالمون بود با تُف پفک می چسبوندیم به هم بعضی وقتها هم توی کمد دیواری دنبال یه در بودیم بریم سرزمین عجایب … *** به بعضیا باید گفت این بادی که انداختی توو گلوت ، قبلا توو معده ی ما بوده … آره …
24-05-2013، 15:38
(آخرین ویرایش در این ارسال: 24-05-2013، 16:04، توسط mortezalorax.)
نوسترااداموس پيشبيني كرده كه روزي در سال 2012 زمين نابود ميشه بعد آن روز در سال 2012 ميرسه غضنفر كه از ترس ميلرزيد يك باد ول ميكنه ميگه اوه خداي من دنيا بروم خراب شد
24-05-2013، 16:44
به یک نفر میگن اسمت چیه میگه همزه ولی تو خونه شیش کوچولو هم صدام میکنن.
24-05-2013، 17:04
یارو دلش میگیره چاه باز کن میخوره
به یارو میگن میری یا میای؟ میگه هنوز تصمیم نگرفتم 
25-05-2013، 12:00
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !! ---------- حیف نون پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه! ---------- غضنفر با زنش میرن پیك نیك. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه! همین وسط جاده امن*تره! زود پتو رو بنداز! زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون! ولی غضنفر با اصرار وسط جاده پتو رو پهن می*کنه و دو نفری می*شینند وسط جاده! بعد از مدتی یه كامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تكان نمیخورن، كامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت. غضنفر به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امن*تر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم! ------------ یه روز یه خالی بند میرسه به اون یکی میگه: رفتم شکار هفت تا خرگوش گرفتم پنج تا آهو و سه تا شیر یارو گفت فقط همین! گفت: مگه با یه تیر بیشتر از اینم میشه زد! یارو گفت: اوه تازه تفنگم داشتی ----------- یارو 1000 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره! یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه.... --------- لره میره توالت با دهن خونی میاد بیرون. میگن: چی شده؟ میگه: گی بگیرن. مسواکش « خیلی بزرگ بید. .................. خرسه به یکی حمله میکنه و میگه: ویاوخوام وخورمت! طرف میگه: اِ؟ میه تونم لری؟ « خرسه میگه: ها، ما حیوونا همه لریم، وجز خر که ترکه! ------------------ لره دلو میزنه به دریا، غرق میشه « .................................................. ................. يه روز یه لره می گوزه یه متر میپره هوا، میگن: چی شد؟ میگه: تو دنده « بود لره میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، ترکه میگه: پس من از هفته « دوم میام. به یه لره میگن: دو دو تا؟ میگه: پس چند تا؟ « ................................................................................................... دو شکارچی اهل نیوجرسی در جنگل بودند که یکی از آن‌ها روی زمین افتاد. او نفسش بند آمد و چشمهایش وارونه شد. دومی گوشی تلفن خود را برداشت و با اورژانس تماس گرفت و به اپراتور اورژانس گفت: «دوستم مرده! چه کار کنم؟» اپراتور با صدای آرامی در جواب گفت: «خونسردی خود را حفظ کنید. من به شما کمک میکنم. اجازه دهید اول از مرگ دوست شما مطمئن شویم.» سکوتی پشت خط تلفن حاکم شد و ناگهان صدای شلیک گلوله‌ای به گوش رسید. شکارچی گوشی را برداشت و گفت: «حالا چه کار کنم؟» ........................................................................................... دو آمریکایی مشغول بازی گلف بودند که یکی از آن‌ها مراسم خاکسپاری باشکوهی را در حوالی زمین بازی می‌بیند و همان لحظه کلاه خود را از سر برمی‌دارد. چشمانش را می‌بندد و به نشانه احترام تعظیم می‌کند. دوستش با دیدن این حرکت می‌گوید: «وای! این یکی از تاثیربرانگیزترین حرکاتی است که تاکنون دیده‌ام. تو واقعا مرد مهربانی هستی.» ............................................................
25-05-2013، 18:10
خروسه رو دیوار بوده ماشین حمل مرغ رد میشه خروسه داد میزنه بچه ها بیاین سرویس دخترا اومد
ب خره میگن چرا گوشات درازه میگه خب هر خوشگلی ی عیبی داره دیگه یروز دوتا نینی پیش هم زیر پتو خوابیده بودن........پسمله ب دخمله میگه تو دخملی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟دخمله میگه نمیدونم والا.........پسمله میگه الان بهت میگم........میره زیر پتو میاد میگه تو دخملی.......دخمله میگه از کجا فهمیدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟پسمله میگه . . . . . .اخه جورابات صورتی بود 
| ||||||||||||||||||||||
|
|
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]") |
|||||||
 |
 |
 |
 |
||||
| برای ارسال نظر وارد حساب کاربری خود شوید یا ثبت نام کنید | ||
| شما جهت ارسال نظر در مطلب نیازمند عضویت در این انجمن هستید | ||
|
ایجاد حساب کاربری
ساخت یک حساب کاربری شخصی در انجمن ما. این کار بسیار آسان است!
|
یا |
ورود
از قبل حساب کاربری دارید? از اینجا وارد شوید.
|
کاربرانِ درحال بازدید از این موضوع: 1 مهمان