ههههه - جملات بامزه و خنده دار

[Alijah-1994]

شما در نظر بگیرین توی جیب شلوارتون این چیزا هست :
الماس ، چند تراول چک ، فندک ، معمای مثلث برمودا ، نسخه جدید عارمانهای امام ، کمک هزینه سفر به خانه خدا ، عکس عمه تون در حال خیانت به شوهر عمه ، کلید طلایی یک واحد مسکونی و شارژ ایرانسل !
قطعا وقتی دارین شلوارتونو عوض می کنید چیزی که زیر پای پدرتون میفته فندک خواهد بود !!!
*********************
یکی از تاسف هایی که همیشه تو زندگیم می خورم اینه که ما باید 12 سال جدا از هم درس می خوندیم ولی مدرسه‌ی موش‌ها مختلط بود !!! :-((((
*********************
مامان بزرگ من 60 و خورده ای سال سنشه
بعد اون روز بلند شدنی گفت زانوهام داره درد می کنه به نظرم دارم قد می کشم
خدایا چرا؟
مگه چه گناهی کردم منو گیر این قوم انداختی؟
*********************
من نمی دونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد !
*********************
قایقی خواهم ساخت . . خواهم انداخت به آب . . خواهم رفت اونور آب . . خواهم پناهنده شد
*********************
قابل توجه آقایان :
.
.
.
وقتی یه زن نظر شما رو می پرسه
در واقع نمی خواد نظرتوون رو بدونه
فقط می خواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنوه !!!
*********************
به مامان بزرگم میگم : عزیز این دایی ابروهاشو دست میزنه ها بهش یچی بگو...
میگه : عب نداره دوره ی وب و اینترنته دیگه....
دم مامان بزرگ امروزیم گرم . . .
بزن لایکو...
*********************
غضنفر ميره خواستگاري ، پدر دختره مي پرسه خونه داري؟ ميگه نه. ماشين داري؟ ميگه نه. کار داري؟ میگه نه. پدر دختر شاکي ميشه ميگه پس چي داري؟ غضنفر ميگه : پشت مو رو داشته باش!!!
*********************
عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو :
ژاپن 10ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا 1 دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین 3 دقیقه تاخیر : تعجب :O
ایران بعد 20 دقیقه : ایول یه قطار اومد
*********************
آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك
برای خانوم‌ها :
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون :
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!
*********************
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه
چون گیاهخواری ، بهت حمله نکنه !
*********************
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺑﺎ ۷ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﯼ
ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﻟپ تاﭖ ﺑﺨﺮﯼ
ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺨﺮﯼ
.
.
ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯽ ﺻﺪﻗﻪ ﺑﺪﯼ
*********************
دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون . . .؟
تاپ ، مینی ژوب ، مانیکور ، پدی کور ، بیکینی ، شومیز ، ماکسی. . . .
مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره !!!
یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم . . .
*********************
آهای شمایی که یکی دوستون داره ...
.
.
.
هیچی !!!.
خوش به حالتون
هیشــــــــکی منو دوست نداره
*********************
یه ترفند جدید واسه اونایی که تو مترو یا اتوبوس مشکل فضولی (موبایل) از جانب دیگران دارن ؛ صد در صد تضمینی :
خیلی راحت و ریلکس انگشت اشارتو تا بند آخر می کنی تو دماغت دیگه عمرا کسی حتی بهت فکر کنه چه برسه نگات کنه !!!
*********************
انقدر تلویزیون سریال کره ای نشون داده که دیگه آدم یادش میره ایرانیه . . .
یه لحظه از گل خوردن کره ناراحت شدم…
طفلک دونگ یی الان ناراحته ..
خدا صبرش بده
*********************
انقدر دوست دارم مثل تو این فیلم ها اس.ام.اس کسی که ازش ناراحتم رو نخونده پاک کنم....
ولی نمیشه که...
مثل سگ هار تا آخرش می خونم !!!
تازه جواب هم میدم !!!؟؟!!!
*********************
همه دنيا رو نامردا گرفتن
وفا رو از همه مردا گرفتن
خبر دادن كه مجنون رو پريشب
به همراه سه تا ليلي گرفتن
الان اگه بگي آخه چرا ؟جواب اينه : چون دلار گرون شده
*********************
یکی از ایرادای ِ موبایل اینه که وقتی یهو قطع می کنی صدای ِ کوبیده شدنِ گوشی اون ور نمی ره...!!!
پس این دانشمندا چی کار می کنن؟!!
*********************
غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا ، ازش مي‌پرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن : شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
*********************
زندگی شبیه نیمرو نیست ،
مثل کُتلت می مونه.
برگردون اون طرفشم بپزه.....
این طرفش که سوخت
*********************
خدا معجزه کرد و آدمو آفرید
تو هم بیا یه معجزه کن و آدم بمون
*********************
دانـش اگر در ثـریا باشد ،
مـردانی از سرزمیـن پـارس . . .
به دنبـالِ ثـریا خواهنـد رفـت !!
*********************
امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته
*********************
هيچ وقت کارامروز رابه فردا ننداز
فردا يه عالمه کار داری...
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته ديگه که خيالتم راحت بشه!
منبع:
اصول زندگی ؛
خواجه بیحال الدین
*********************
خـــدايــــا . . . ايــــن خـر شـيــــطــون رو بــــزن چــــلاق کــن ! . . . تـا مـن ديــگــه ســوارش نــشـم !!
*********************
اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمی رفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!
*********************
یه کرم خاکی خودشو تکوند ، بعدش دیگه فقط یه کرم معمولی بود !.
*********************
روان پریش تر از اونی که صبح ساعت ۷ داد میزنه
“آی بدو هندووونه به شرط چاقو”
همسایه ی ماست که واسش چایی میبره تا گلوش تازه بشه
*********************
با چنگال ماست خوردن
توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !
*********************
همه مخترعین میرن بهشت
به جز مخترع زنگ ساعت…!!!
خدا ازش نگذره….. !
*********************
با فکر کردن به هر الاغی ذهن خود را باغ وحش نکنید!
*********************
روزی دو مرد به خدمت شیخ رسیدند که برسر طفلی نزاع داشتند و هر یک ادعا می کردند که پدر آن طفل هستند.
شیخ فرمودند : تنها راه رفع این مشکل آن است که هر سه آنها شبی را در یک اتاق بگذرانند.
صبح هنگام شیخ از کودک پرسید : ای طفل ! دیشب چه کسی کولر را خاموش کرد؟
کودک پاسخ داد : این چپیه!
شیخ گفت : فرزندم ! همانا این مرد پدرتوست !
جمله مریدان از این درایت شیخ کف و خون قاطی کرده و راه بیابان در پیش گرفتند
*********************
من با تو صادق بودم ، ولی تو با من اصغر بودی
*********************
اتوبان رو میدن حیف نون رنگ بزنه ؛ روز اول ۸ کیلومتر ؛ روز دوم ۴ کیلومتر ؛ روز سوم ۲ کیلومتر؛ بهش میگن چرا هر روز کمتر رنگ میزنی ؛ میگه : من بیشتر از این نمی تونم کار کنم ؛ هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم.
*********************
دقت کردین چان سو و فرمانده سئو آب حیات خوردن؟
نه میمیرن نه حتی پیر میشن!!
*********************
قبلنا بابام یه خط و نشون می کشید حساب کار دستم میومد. الان تفریح سالمم شده خط و نشون کشیدن بابام.....
والاااااااااه
*********************
ما بچه بودیم ، دمپایی کهنه می دادیم جوجه رنگی می گرفتیم
الان کفشه نومونم بدیم ، تخم مرغم نمیدن ...
*********************
وقتی عزرائیل به من گفت نوبت توست که بمیری ، فهمیدم این تو بمیری از اون تو بمیری ها نیست!
*********************
نیایش غضنفر : خدايا دقيقاً داري با زندگي من چیكار مي كنی،
بگو شايد بتونم كمكت كنم!
*********************
مؤمنان روزه دار!
درهاي رحمت الهي درحال بسته شدن است ، لاي در نمانيد!!
*********************
خدایا این همه روزه بگیریم , گشنگی بکشیم , آخرشم پول بدیم تا قبول شه !؟
آخه این چه مهمونی بود !؟
عید فطر مبارک !
*********************
بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
پاشو درست بشین!!!
*********************
همه گلها بدست انسان چیده شدند
تنها گل خشخاش انتقام
گلهارا از انسان گرفت
*********************
شناگر ایران بین هشت نفر شیشم شده !!
بعد مربی شنای ایران میگه فراتر از حد انتظار ما ظاهر شده !!
لامصب انتظار داشته یارو غرق شه ؟!!
*********************
تعداد مدالهایی که چین میاره , خیلی به تعداد ورزشکاراش تو المپیک ربط نداره
شما فک کن یه میلیارد و نیم آدم برات دعا کنن
دفعه اولتم باشه بازی میکنی
اقلن نقره رو میاری.....
*********************
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
*********************
وقتی میگن از هر 100نفر 80 نفر از اسهال رنج می برند، یعنی اون 20نفر با اسهال حال می کنن؟!
*********************
حالا تیراندازمون 55 ام شد فدا سرش من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه
*********************
حافظ : تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت
فروغ فرخزاد : ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
سهراب سپهری : دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
ترانه امروزی : دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه ، عاشقش شدم تازه
رپ: دوستت دارم کثافت ! لعنت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه !
*********************
کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم!
*********************
کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن!
*********************
سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم : آيا امیدی هس؟؟
صدا آمد : داد نزن بیشعور . . .
بله . . .
مدرسان شریف!!!!!
*********************
چه صیغه ایه ک هر چی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت...؟؟
من نگران خودمم احتمالا اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد‎ !!!
*********************
يارو تو مراسم حج آنقدر دقيق ومحكم به ستون شيطان سنگ ميزد كه شيطان توي بلندگو اعلام مي كنه :
"قدمعلي ، يواش تر وحشي"
*********************
نام : پدر
رسالت : کولر خاموش کردن !
*********************
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد
*********************
نمی دونم چه صیغه ایه ؛ تا میای توبه کنی موقعیت یه گناه تپل فراهم میشه
*********************
به سلامتی اون دختری که وقتی یه کمری براش بوق زد تو دلش گفت : هه ! فکر کردی بنز عقبیو ندیدم؟؟؟
*********************
ﻳﺎﺭﻭ ﻧﻪ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻩ ، ﻧﻪ ﺷﻐﻠﻲ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻧﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻴﭽﻲ
ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﺍﺯﺵ می پرﺳﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟
ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ می گه ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻡ ﺑﻪ ﺗﻠﻪ ﻧﺪﺍﺩﻡ !
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺗﻠﻪ ﺍﻱ!!
*********************
تاشقايق هست......خواهركوچيكش حق ازدواج نداره.
*********************
از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد
*********************
فیزیک خیلی آسون تر می شد ، اگه به جای سیب، خود درخت رو نیوتن افتاده بود!
*********************
انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !
این جورابو که در میاری راحت میشی
*********************
حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !
*********************
یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من می جوشوندم بعد می خوردم !!!
*********************
پدر به دختر :
دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار می کنی ؟؟
دختر : دارم ماهو می بینم بابایی !
پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمی ذاره بخوابیم!
*********************
جدیدترین خبر از جهنم : هر دو تا شیر دستشویی داغه
*********************
حاجی چیست؟
انسانی که7بار خدا را دور زده است.
*********************
دكمه پاور مغز تو دماغه واسه همينه وقتي دست مي كني تو دماغت ميري تو فكر!
*********************
خداوندگارا : لطفاً کمتر با ما حکمت انگیز برخورد کنید...هی منظورتان را نمی فهمیم هی حرص می خوریم!!
*********************
تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !
*********************
من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چه کسی بنشیند؟
روز جهانی تنبلها مبارک.
*********************
وقتی " سگ " می شیم هیشکی دوستمون نداره !
ولی وقتی " خر " می شیم همه عاشقمون می شن !
*********************
قوانین فوتبال دیدن :
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره !
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن !!
*********************
آخه من نمی دونم چرا میزارن آدم بمیره بعد رو در و دیوار می نویسن جوان ناکام ، خوب تا زنده ایم اطلاع رسانی کنید شاید فرجی حاصل شد!!
*********************
به سراغ من اگر می آیی...!
نیا! . . . .
اعصاب ندارم....
توام گیر میدی...
میزنم شل و پلت می كنم...!
بعد میگی طرف اخلاق نداره....!
*********************
حالا خانم هستی ایراد نداره ! اصلاً رانندگی سخته می دونم ! دید نداری ، استرس داری ،کلاً حالا از این یه موضوع بگذریم !
ولی دیگه چرخ فروشگاه که ماشین نیست که میزنی ملت رو از کمر ساقط می کنی!!
*********************
همیشه یه مسواکِ مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه !
*********************
امروز با چشمای خودم دیدم که اختلاف طبقاتی داره از بین میره
خیار داره کم کم قیمتشو به موز می رسونه و گوجه فرنگی تونسته خودشو به صدر جدول برسونه!!

[حدی3]

خیلی با حال بود مر30

[یکتا 91]

خیلی باحال بود 

ممر30