ی کم بخندیم آخر خنده

[sadeq sm]

وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اکبر!:|
 
************* 
 
اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!
یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!
یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره
و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!
یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه
و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!
خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟
 
*************
داشتیم با مامانم وسایل انباری رو مرتب میکردیم

یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از توو کارتون درآورد

نگاش کرد و زد زیر خنده!!!

گفت: میدونی این چیه؟

اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت

حیف واقعا!!!

خاک تو سرت !!!
 
 
 
 
 
*************
 

شوخ طبعی یکی از ویژگی های مردان جذابه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما به یاد داشته باشید که هرگز دختری رو پیدا نمیکنید که بیخیال بهرام رادان بشه و بره سراغ حمیدماهی صفت !!!
 
*************
دختره تا دیروز که خونه باباش بود
از شیلنگ حیاط آب میخورد,
الان که ازدواج کرده میگه:
آب معدنی دماوند استاندارد نیست!!
 
*************
 
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن!
يارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!!
************* 
زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:
من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم...
لطفا یه چیز خوب به من بگو
شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!
*************
تحقیقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون
یه معنی رو میده!!!
*************
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه! 
 
 *************
پسره از مربی بدنسازیش میپرسه:
از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که دختر کش بشم؟
مربی: دستگاه خودپردازبیرون از باشگاه!!!
*************
همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص , بلند کردنش سخت است..
 
نشاندنش به مراتب سخت تر است...!!!
*************
 
 
نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد :
 
700 هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده
 
اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟ 
 *************
 
اسبه میره سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟
یارو میگه هنرت چیه؟ 
اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم!
 

*************
 
تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن :
مرحوم وصيت کرده ، سياه نپوشين .
 
يکي داد ميزنه : مرحوم غلط کرده
 
ما به احترامش مي پوشيم! 
*************
قبض موبایلمو به بابام فوروارد کردم آخرشم نوشتم بوووووس
بابام بهم اس‌ام‌اس داد:
اون بوس و پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سگی‌ که باهاش حرف میزدی
 
 
*************
 
 
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟؟؟
میگه نه برو بیرون بخر!!!
نون هم بخر!!!
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر!!!
... ... میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم!!!... ماشينم بنزين نداره....زحمت اونم بكش.
 
میگم : نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد!
 
 
*************
 
میگن:
علف باید به دهن بزی شیرین باشه!
یه عمر خودمون رو کشتیم شیرین ترین علف دنیا باشیم...
غافل از اینکه اصلا طرف بز نبود!
گاو بود و به خوردن مقوا
عادت کرده بود!!!
 
 
*************
نصیحت یک مشاور ترک:
عزیزان اگر شما با دوست دختر خودتون ازدواج نکنید
مجبورین با دوست دختر دیگران ازدواج کنید
 
*************

تو زندگیت باید به بعضیا بگی:
من چشم میذارم تو فقط برو گمشو