جوووووک خـــندهــ دار اصن اگه نیای نصف که هیچی کل عمرت به فناست

[آویـــسـا]

داشتیم از مسخره بودن و بی سوژه بودن
رنج میبردیم و ترکای دیوارو میشمردیم
.
.
.
.
که یهویی
توافق نامه امضا شدانجمن تک سایت


****


اون چیه که هیچکی ازش سر در نمیاره
ولی
همه الکی ازش خوشحالن ؟
.
.
.
افرین
درستــــه
توافق هسته ایانجمن تک سایت


****


شعار جدید مردم
.
.
.
.
هم تاید میخوایم هم ریکا
فدات بشیم امریکاانجمن تک سایت


****


من دیگه شوهر نمیخوام
.
.
.
.
.
حالا که تحریما برداشته شد
دوست پسر امریکایی میخوامانجمن تک سایت


****


مشترک گرامی
بابت شیرینی توافق 5هزار تومن از حساب شما کسر شد
.
.
.
.
بانک ملی ایرانانجمن تک سایت


****


اقاااااا
یکی جلوی این توافقو بگیره
.
.
.
500تومن بردم بقالی هرچی خرید میکنم تموم نمیشهانجمن تک سایت

ســـــــلاممم
****


جلل خالق
.
.
.
.
رفتم ماست خریدم بقیه پولمو بهم پراید دادن

****


با توافق انجام شده
از این به بعد امریکا باس ماس
.
.
.
.
یعنی سینزده بدر میریم
لاس وگاس


****

این چه وعض توافقه؟
رفتم از سوپری ویسکی بخرم نداشت
.
.
.
.
مسئولین رسیدگی کنن


****


شگرد جدید پسرا
دخترا دخترا نگاه کنین
امریکا و ایران بلاخره تونستن توافق کنن
.
.
.
.
.
چرا ما نتونیم؟
بیا پی وی ببینم


****


میگما
یه وقت فردا نیان بگن
.
.
.
.
الکی مثلا توافق کردیم


****


الان دوستان 5 دسته شدن :

1) دسته اول تو بقالے ها دنبال ویسکے ان ا
2) دسته دوم حسازدواج از گره های سیزده بدر رو دارن
3) دسته سوم هم هے میگن واس ماس ، ماس ماس
4) دسته چهارم هم میگن شنبه خر است
5)دسته پنجمم شکست عشقی خوردن ناله میزارن


****


دخیـــــا
.
.
.
.
پسرای ادلیستتون رو بلاک کنین
از فردا
پسرای امریکایی رو باید ادد کنیم
اوووووووف
اوه مای گااااااد حالا که تحریما برداشته شد
من دیگه پاستیل و لواشک نمیخوام
فقط دوست پسر امریکایی میخوام


****


رکورد عــن دراوردن
تو کتاب گینس
.
.
.
.
اسم ایرانیا ثبت شد


یکی از تفریحات سالم مامانم
اینه که
شماره عمم رو تو روزنامه به عنوان نظافت چی مینویسه
.
.
.
.
به نظرتون کار بدی میکنه؟


****


یکی از فانتزیام اینه که
با لحن جدی و خسته به دکتر بگم "با من روراست باشین حالم چطوره"
.
.
.
.
لامصب خیلی کلاس داره
نکبت هر سری فقط یه شیاف مینویسه


****


خدایا
اگه اومدیم مهمونی
پس چرا اخرش باید دنگمون رو بدیم
.
.
.
.
ستاد فطریه گریزی


****


طریقه خرید هندونه توسط باباها
.
.
بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش تو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگا عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که اره من اینکارم
و در نهایت خرید هندونه
اوردن به منزل
همه رو چنگال بدست جمع کردن
پذیرایی از اهل منزل
با هندونه سفید و با طعم خیار


****


پسره پست گذاشته
.
.
.
.
دوست دارم یه زن بگیرم اسمش ستاره باشه
بعد یه زن دیگه بگیرم اسم اونم ستاره باشه
بعد دعواشون شه
منم بشینم جنک ستارگان رو ببینم
پسر است دیگر
گاهی از داشتن عقل محروم است


****


صبح کله سحر رفتم دانشگاه حراست میگه کارت دانشجویی لطفا
میگم
اخه جناب مگه مغز خر خوردم دانشجو نباشم از خوابم بزنم بیام اینجا
.
.
.
انقده قانع شد که نگو

****


زن مثل طالبیه
شیرینم نباشه با شکر میشه خوردتش
ولی مرد مثل هندونست
شیرین نباشه زن که هیچی
جلو گارم بندازی نمیخوره

****


فتوایی از بدو اسلام بوده که روزه بر کسانی که به جنگ میروند و جهاد میکنند
واجب نیست
.
.
.
.
.
مژده به تمام کلش باز های عزیز
شما عذری برای روزه خوردن دارید


****


مخاطب خاصم بهم اس داده
همه چیز بین ما تموم شده میخوام ترکت کنم
دو دقیقه بعد اس داده
ببخشید عزیزم شماره رو اشتباه زدم
یعنی من هنوز هنگم

****


خخخخخخخخخخخخخخخ
.
.
خخخخخخخخخ
.
.
خخخخخ
.
.
خخخ
.
.
اخیش دماغم خالی شد
چیه فک کردی دارم میخندم اخه خنده دارم نیستی

****


کیه
کیـــــه
کیــــــــــه
کیــــــــــــــه
کیـــــــــــــــــــــــ ــه
.
.
.
عکس العمل اعضای خانواده
وقتی من تلفنو جواب میدم
لامصب
نمیزارن نفس ادم بالا بیاد
****


با دوستم رفتم مطب دکتر
برای عمل بینیش
دکتر میگه میخوای کوچیکش کنی
.
.
میگم پ ن پ میخوایم بکوبیم به جاش یه سه طبقه بزاریم

****


پراید وانت رو فرستادن انگلیس برای ثبت تو کتاب رکورد های گینس
.
.
.
.
.
به عنوان بزرگترین
دمپایی جلو بسته جهان
****


خدایا چرا پسرارو اینقد مظلوم افریدی
.
.
.
.
.
تا قبل ازدواج باید دوست دخترشونو از مامانشون قایم کنن
بعد ازدواجم باید از زنش قایم کنه
اخ
من برم یکم براشون گریه کنم


****


میخوام یه جمله بگم مسیر زندگیتون عوض بشه
.
.
.
.
.
.
ازونور برید


****


تیپ میزنی میری بیرون پرنده پر نمیزنه
.
.
.
.
.
حالا ساعت دوازده و نیم شب
با شلوار کردی میری بیرون بخوای نوشابه بخری
از عشق اولت گرفته تا شهردار منطقه
جلوت سبز میشن

****


دیگه پسرارو نمیشه هدایت کرد
بیاید نصیحتتون کنم
.
.
.
.
.
برادرا مداد ابرو روغنی نخرین
ریزش میاره


****

سال 94 مبارک
.
.
.
.
.
.
یادت باشه
من اخرین کسیم که بهت تبریک گفتم

****


توجه توجه
.
.
.
.
توجهت مبارک
مبارک مبارک توجهت مبارک
بیا شمعارو فوت کن
تا صد سال متوجه باشی
قرصام کووو
یکی قرصامو بیاره


****


دریــــــــــا
اولین عشق منو بردی
دریا دومین عشق منو بردی
دریا سومین عشق منو بردی
دریا چهارمین عشق منو بردی
دریا ی نکبت
همه رو بردی که ای رو تخت مردشور خونه بشورمت


****


دارم رو تردمیل عین خر میدوم میگه اینجوری خودتو لاغر میکنی
.
.
.
.
.
ن پس دارم خودمو برای سری جدید میگ میگ اماده میکنم


****


امروز موتوریه جلوی پام خورد زمین رفتم بالای سرش
بعد ازچند دقیقه دیدم میخواد یه چی بگه
یه چیزاییو با بغض ناله میکرد
.
.
.
گوشمو بردم جلو دیدم میگه
بنزین
بنزین هزاری زده بودم
همش ریخت
موتورو صاف بزار


****


سلام اقای دکتر ممنون از برنامه ی خوبتون
من ازدواج کردم و هیچ مشکلیم ندارم
مشاور:کادو میخره برات؟
بله
مشاور:سفر میبرتت؟
بله
مشاور:قربونت میره؟
بله
مشاور:طلاق بگیر
چرا اقای دکتر
مشاور:مردا تا یه غلطی نکنن اینهمه باج نمیدن
****


یه لحظه فک کن عشق من باشی
.
.
.
.
.
.
اروم باش
میگم اروم باش
ای بابا
یکی زنگ بزنه اورژانس
نفس بکش لعنتی

****


ارزش خوندن داره
.
.
.
.
.
.
ولی ارزش نوشتن نداشت
والا
مگه بیکارم؟


****


دلم واسش میسوزه
.
.
.
.
.
اونیکه قراره منو بگیره
نمیدونم چه گناهی کرده که قراره گیر من بیفته
نیا خــــــره بدبخت میشی


****


به بهشت نمیروم
.
.
.
.
.
نه اینکه نخواما
رام نمیدن

****


فقط یه ایرانی میتونه
تو شبکه های اجتماعی کسایی که نمیشناسه رو ادد کنه
.
.
.
.
.
ولی کسایی که اشنا هستن رو بلاک کنه
اصلا حدیث داریم
چو خواهی نشوی رسوا
اشنا دیدی بلاک کن

****


دیشب مدیر ساختمون اومد دم در خونمون
با بابام کار داشت منم رفتم صدای اهنگو تا ته زیاد کردم
یهویی بابام داد زد
اون لامصبو خفه کن ببینم این چه گوهی میخوره

من (:
بابا |:
مدیر ساختمون O_o
هیچی دیگه
الان داریم در به در دنبال خونه میگردیم

****


ایا از اضافه وزن رنج میبرین؟
.
.
.
.
.
.
.
فدای سرم
من دارم از خوشگلی لذت میبرم
تا چشاتون دراد


****


هیچوقت حسرت سه چیزو تو زندگیتون نخورید
1.زیبایی
2.تیپ
3.جذابیت
.
.
.
ماکه داریم به کجا رسیدیم
بخدا هیچی توش نیس باور کن
جز اینکه چند تا کشته دادیم که اهشونم پشتمونه
قربون دستتون یکی سقفو بگیره

****


اتوبان رو میدن به حیفه نون تا رنگ بزنه
روز اول:8کیلومتر
روز دوم:6کیلومتر
روز سوم:3کیلومتر
بهش میگن را هرروز افت میکنی
میگه یعنی شما نمیفهمین من هرروز از رنگ دورتر میشم ؟؟


****


اقا از دفتر رهبری بهم پیام دادن
تا اطلاع ثانوی ممنوع الخروج از منزل هستم
میگم چرا اخه به چه جرمی
.
.
.
.
گفتن میای بیرون
ملت روزه دارن فکر میکنن ماه شوال اومده عید فطر اعلام میکنن
گرفتار شدیما


****


روزی که مردم
.
.
.
.
.
.
مرا خاک کنید
اینم یه پست مرگ بیشتر از این در توانم نیست


****


نمردیمو یکی افتاد دنبالمون
.
.
.
.
.
البته سگ بودا
ولی خب بازم پیشرفت خوبی بود





من همین الان یهویی
.
.
.
.
اخ یادم رفت عکس بزارم
شما به من اعتماد کنین
الکی بگین وای چقدر خوشگله
جیگرشو


****


وقتی دیدین یه دختر ریمیل نزده
.
.
.
.
.
بدونین نقشه کشیده کارشو با گریه پیش ببره
اینا که من بهتون میگم
همش درس زندگیه




****


وجب به وجب زمین را به دنبالت میگردم
.
.
.
.
.
.
.
پست عاشقونه نیس باو
فلاشم گم شده
خونواده پیداش کنن فردا اعلامیمو میچسبونن به دیوار


****


دختر همسایمون باسنشو عمل کرده
مامانم گیر داده بریم تبریک بگیم
.
.
.
.
اخه مادر من چی میخوای بگی
باسن جدید مبارک
باسنتون روشن
خیر باسنتو ببینی
الهی به شادی ازش استفاده کنی

****


تنها دعوتی که تو زندگیم شدم
از طرف
.
.
.
اسپانسر برنامه ها برا دیدن ادامه برنامه بود

****


امسال جدی دارم به ازدواج فکر میکنن
.
.
.
همه فامیل بسیج شدن برام شوهر پیدا کنن
تا یه وقت به شوهر و پسر اونا کار نداشته باشم


****


اس ام اس لره به نامزدش
من شارژم تموم شده عشقم
اگه یه موقع دیدی کسی برات زنگ نمیزنه
.
.
.
منم


****


یه خبر مهم
.
.
.
.
یه منبع ناشناس که نخواست نامش فاش بشه
خبری را اعلام کرد که نخواست پخش بشه
رادیو لرستانانجمن تک سایت


****


توجه توجه
دوستایی که به من بدی کردین
این شبا
ازتون شارژ میگیرم حلالتون کنم
.
.
.
.
شارژ بیشتر
حلالیت بیشتر

****


اینایی که جوکامو میخونین
ولی
نه تشکرمیکنین نه کامنت میزارین
.
.
.
.
خسته نباشین
خدا قوت
حداقل یه دمپایی پرت کنین بفهمیم زنده این یا نه


****
رفتم استخر مردونه با لگد پرتم کردن بیرون
.
.
.
.
.
نامردا شما که گفتین توافق شده

****


ایا از قیافه خود رنج میبرید ؟
.
.
.
.
.
قربون دستت
روتو کن اونور حداقل ما رنج نبریم

****


بابام میگه
اگه کنترل مملکت رو به من بدن همه جارو گلستون میکنم
میگم نه تو رو خدا
همین کنترل تلویزیونو داری دهن مارو سرویس کردی
.
.
.
.
هیچی دیگه الان از تو کارتون پفک چیتوز نشستم
ازونجا براتون پست میزارم


****


این روزا دخترا و پسرا از عشق و دوستی بهره ای نمیبرند
.
.
.
.
.
.
تنها کسایی که بهره میبرن
کافیشاپ ها ایرانسل همراه اول
هستند


****


تو مغازه رفتم یه چی بخرم
یهو یه پسره اومد گفت ببخشید سلام خدافظ دارین
همه این شکلی شدنO_O
یهو پسره گفت
ای بابا چرا هیچکی منظورمو منیفهمه های بای منظورم اونه

****


دوست عزیز اگه روزی دیدی دشمن داری
.
.
.
.
.
بدون یه جا یه کرمی ریختی
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست


****


یه دوش اب گرم
یه چایی خوشرنگ
یه موزیک ملایم
اینترنت نا محدود
.
.
.
.
.
ولی باور کنید پول چیز دیگریست

****


راز و نیاز یک لر با خدا
خدایا هی میخوام بهت بگم شکرت
ولی میترسم فک کنی
دارم مسخرت میکنم


****


تصور کن
.
.
.
.
موقع امپول زدن عطسه کنـــی


****


یه شارژ همراه اول بگیرین برام بفرستید
گوشیم شارژ میشه
.
.
.
منم اولش باورم نشد
اگه نفرستی یه روزی میمیری
****


داداشی چیست؟
.
.
.
.
همون دوست پسره فقط رو نیمکت ذخیره نشسته تا نوبتش شه
****


چرا دخترو وزیر اطلاعات نمیکنن
خب معلومه
.
.
.
.
کافیه بهش یه لواشک بدی
اطلاعات کشور که هیچ سیر تا پیاز زندگیشو برات میگه

****


یارو تو زایشگاه به زنش میگه
عزیزم تبریک میگم مامان شدی
زنش میگه مرسی عشقم ایشالله توام یه روز بابا بشی
.
.
.
.
لامصب
جمله داری ابعاد فوق سری بود سی متر سینه خیز


****


هروقت پسرا فرق بین لاکای
زرشکی جیگری اناری قرمز
رو فهمیدن بعد پارک دوبلمونو مسخره کنن
.
.
.
.
.
دخترا ببینید چقد هواتونو دارم
ولی خداییش همه قرمزه ها

****

بچه ها
احساس میکنم
دارم به تیکه های نامساوی تقسیم میشم
.
.
.
.
.
چن نفرتون باهم منو از خدا خواستید ؟؟


***


سایپا اعلام کرده
کشته هایی که بر اثر تصادف با پراید بوده است
به دلیل استفاده نادرست مردم بوده
پراید برای جاده ساخته نشده است
.
.
.
.
دوستان
از این به بعد پرایدو جز پرنده ها طبقه بندی میکنیم


***


رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست پسراشونن و منم تنهام
گوشیمو دراوردم و یه جوری وانمود کردم شماره گرفتم
گفتم
بیا ببین خواهرت با دوست پسرشه
.
.
.
.
یعنی 80% دخترا فرار کردن

***


اقا من بعد از دیدن عکس دخترای زمان قاجار
.
.
.
.
.
.
تازه فهمیدم
چرا حافظ و سعدی عاشق گل و بلبل میشدن


***


تا حالا دقت کردین
هرچی به اخر تابستون نزدیک میشیم
از اولش دور تر میشیم
.
.
.
.
.
.
.
جلل خالق
دنیا دنیای عجیبیه

***


لباس پوشیدم برم بیرون
.
.
.
.
.
.
.
.
مامانم میگه الان کجا میری
هوا گرمه
روزه ای
تشنت میشه
ای قربون اون جونت برم
بیا این جلو حیاطو اب و جارو کن

***


اینجناب به شخصه معتقدم
.
.
.
.
.
.
در فساد ما
اندکی جامعه دیده میشود


***


فیلم های ایرانی : بابایی دوست دارم
فیلم های هندی : بابای منو کی کشته
فیلم های Gem : بابای من کیه؟؟


***


یارو به بچش میگه
برو دوتا نون از همسایه بگیر
بچه میره پنج دقیقه بعد دست خالی برمیگرده
میگه همسایه گفت نون نداریم
باباش گفت عجب ادم خسیسیه
.
.
.
.
برو از فریزر خودمون بردار

***


رفتم دکتر میگم د
کتر به دادم برس به جا سمنو یه پیاله حنا خوردم
میگه الان حالت بده ؟
.
.
.
ارهههه اصن
تو رودم حنابندونه
تو معدم بله برونه

***


تازگیا حس میکنم
هرکسی منو میبینه زیرلب به عربی بهم بد و بیراه میگه
.
.
.
.
.
.
همش میگن
"فتبارک الله احسن الخالقین"
منم عربیم خوب نیست فوش موش نباشه یه وقت؟


***


امشب بابام خونه نیست
من موندم و کولر و یه دنیا عقده
.
.
.
.
هی تند
هی کند


***


میدونین اونایی که خوشگلن چرا همیشه سرشون شلوغه؟
.
.
.
.
.
.
.
بعدا میگم
الان سرم خیلی شلوغه



***


دوستانی که متن طولانی میزارین
.
.
.
.
.
اگر ما توانایی خواندن داشتیم
صنعتی شریف قبول میشدیم
با تشکر
مراعات کنید


***


وضعیت طوری شده
قبل اینکه
بخوای با کسی درمورد مشکلاتت حرف بزنی
باید بگی
.
.
.
.
میدونم تو از من بدبخت تری
دو دقیقه ساکت شو من بگم بعد تو بگو

صدا و سیمای ایران چیست ؟
.
.
.
.
.
.
جاییه که زن با کلی خوشحالی تولد شوهرشو بهش تبریک میگه
بعد میره دخترشو ماچ میکنه


***


دیروز تولد بابام بود
منم پول نداشتم چیزی براش بگیرم
واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم
وقتی اومد خونه دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شد
و تو همون حالت پرسید"کار کی بوده"
منم گفتم
قابلی نداشت بابایی تولدت مبارک
فک کنم خیلی خوشش اومد


***


حیف نون میره ورزشگاه
هی سرشو نگاه میکنه
ازش میپرسن چرا اینکارو میکنه
میگه دارم دنبال کلمه" زنده "میگردم


***


پدرای قدیم: دخترم فردا عروسیته
دختر: ولی بابا منکه هنوز ندیدمش
پدر: حرف نباشه
.
.
.
.
دختر امروزی: بابا فردا عروسیمه
پدر: ولی منکه هنوز ندیدمش
دختر: میتونی نیای


***


دوست واقعی کسیه که
وقتی خوردی زمین بلندت کنه.
.
.
.
.
البته بعد از اینکه خندش تموم شد


***


یه بار تو عمرم تو وان نشستم
.
.
.
.
.
.
لامصب انقده باکلاس بود نزدیک بود رگمو بزنم


***


یارو پست گذاشته معنی I don't know چی میشه

یکی کامنت گذاشته "نمیدونم"
تو جوابش اومده گفته
تو که نمیدونی گه میخوری نظر بدی


***


هوای انقده گرم شده
.
.
.
.
.
به خونواده سپردم
وقتی خوابم
با کفگیر اینور اونورم کنن
خدایی نکرده نسوزم

***


اگه یه لیوان یه بار مصرف در دست چپ
و
یه لیوان شیشه ای در دست راست
من بگذارند
باز هم با بطری اب میخورم
والا
این سوسول بازیا چیه


***


برگ برگ ابریکا چیست؟
.
.
.
.
.
همان
مرگ بر امریکاست
که مردم با بینی عمل کرده میگن




سپاس ندی بری بیرون حلالت نمیکنم!

[adgjl]

چی نوشتی سرم گیج رفت :230:

[عشق سلنا]

با حال بودن ممنون ترکیدم از خنده ممنونتم

[KING ERFAN ╬]

بابا چه قد زر میزنی نخواستم بخندم.اوففف.بعدشم درد مرض زهنبوت هناق اصن باحال نبود

[Mr.Unnamed]

مرسی ایول!

عالی بود!

[shayesteh81]

خخخخخه خیلی باحال بود..
سپاس

[عارف صفارزاده]

نه خوبه كله ي خودت از همه پوك تره و وقتي بهش ضربه مي زني مثل همون هندونه هايي كه بابا ها ميخرن صدا ميده
اگه مثل پسرا عقل داشتي چه طوري پسرا رو مسخره مي كردي خانوم محروم از عقل

[نیمارعشقمه]

عالی بود دوباره بزار.

[آویـــسـا]

نه خوبه كله ي خودت از همه پوك تره و وقتي بهش ضربه مي زني مثل همون هندونه هايي كه بابا ها ميخرن صدا ميده
اگه مثل پسرا عقل داشتي چه طوري پسرا رو مسخره مي كردي خانوم محروم از عقل

خواهشا تــــــــــــــــــرمــــــــز کن خیلی داری تند میری اول اینکه من قصدم توهین نبوده تاپیکم فقط جنیه طنز داشت شمام اگه جنبه نداری مجبور نیستی نظر بدیو توهین کنی

[| ᴘᴏɪꜱᴏɴ |]

خعععلی هال کردم
خفن
مرسی