بیا تو...بخند...برو بیرون

[sadeq sm]

مورد داشتیم طرف شماره زن دومشو رو تو تلفنش بنام« باطری ضعیف است»
“low battery”
ذخیره کرده بود. هروقت زن دومش زنگ مى زد و خودش نبود، زنش تلفنش رو میزد به شارژ
خداییش این خلاقیت مدال داره
هنر نزد مردان ایران است و بس…





ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﻣﺎﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻋﯿﻦ ﺩﻭﻍ ﺁﺑﮑﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﺟﻌﻔﺮ ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻗﯿﻖ ﻧﯿﺴﺖ ؟!
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ۵+۱ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻏﻠﻈﺖ ﺑﺎﻻ ﺗﻮﻟﯿﺪ
ﻧﮑﻨﯿﻢ. ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﺩﯾﮕﻪ

+++

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
دختره ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ
ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ

+++

خدایا یه لطفی در حق ما بکن.
.
.
.
.
.
۱۰ دقیقه قبل از مرگمون به ما خبر بده،
که گوشیامونو فرمت کنیم؛
وگرنه،
ختم که برامون نمیگیرن هیچ!!!!!!
تازه آتیشمونم میزنن…

رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چی کار کنم .
پیاده شدم فرار کردم

+++

شرکت اپل اعلام کرد
.
.
.
آیفون غیر از عکس گرفتن جلوی آینه امکانات دیگه ای هم دارد

+++

عزراییل رو تو اورژانس بیمارستان دیدم.
مشغول CPR و تنفس مصنوعی به مریضی بود…
گفتم شما وظیفت قبض روحه، الان مشغول احیا هستی ؟
گفت این بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسیده، دکترا دارن میکشنش
ستاد حمایت از مهران مدیری

+++

تخمین ساعت در ادارات دولتی ، با استفاده از بو و عطر :
بوی دهن : ٨ تا ٩صبح !
بوی نون و خیار٩ تا ١٠ !
بوی عرق : ١٠تا ١٢ !
بوی جوراب : ١٢تا ١ !
بوی میکس عرق، جوراب، گلاب ،نمازظهر
بوی ناهار : ١ تا ٢ بعد از ظهر!
بوی آروغ وپیاز : ٢ الی ٣ بعد از ظهر!

پشت ماشینم زدم فروشی شمارمم نوشتم..
تو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه:
آقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه، تو بپیچ جلوش منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم
ملت خیلی خلاقند بخدا

+++

قابل توجه سحرخیزان ؛
ثابت شده است رزق و روزی را از ساعت ۹ به بعد تقسیم میکنند – چرا که اگر صبح زود تقسیم میکردند الان رفتگران عزیز و راننده اتوبوس های محترم و دانش آموزان و معلمین عزیز جزء قشر پولدار بودند. اما بازاریان محترم و پولدار همه ۹ به بعد سر کار هستند.حالا هی صبح زود پاشین پی ام بزنین ما رو هم بیدار کنین – نه خودتون پولدار میشین نه میزارین ما پولدار بشیم

+++

فکر کنم آمریکایی ها کلا توافق رو برعکس فهمیدن.
آخه بجای الکسیس و جنیفر ورداشتن اون رونی کلمنو فرستادن ایران

+++

مراحل زندگی شکسپیر
شکس نوزاد
شکس نونهال
شکس نوجوان
شکس جوان
شکس میانسال
شکسپیر
اگه کاری ندارید من برم دانشگاه شریف سمینار دارم

لامصب جواب نصف سوال های جغرافی این بود:
آب کافی،خاک حاصل خیز و آب و هوای مناسب
تاریخ میشد:
بی کفایتی پادشاهان ، خیانت دربار و انگلیس!
اجتماعی:ایجادهرج ومرج
دینی رو که نگو!
دینی کلا جوابش میشه ایمان تقوا عمل صالح

+++

من یه بار نزدیک بود بیماری پوست تراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم,خیلیم راضیم

+++

رفتم کبابی دیدم نوشته: “۱۰۰%گوسفندی” کبابو که خوردم فهمیدم با من بوده!

+++

ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻣﺒﻠﻎ ﺻﺪﻗﻪ ﺩﺭ
ﺩﻧﯿﺎ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﺩ، !!!!!
.
.
.
.
.
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺟﻬﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﺩ!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ﺻﻨﺪﻭﻗﻬﺎ ﺧﺮﺍﺑﻦ !!! ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ
ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻟﻄﻔﺎً …..

+++

دختره ساعت باباشو برده پیش
ساعت ساز…
تعمیرکاره گفته :
به بابات بگو موتورش خرابه
دختره هم گفته :
بابای من موتورنداره ۲۰۶داره
میگن ساعت فروشه رفته تو ساعت دیواری هر یک ساعت میگه کو،کو
کو،کو

ﺩﺧﺘﺮﻩ ۱۲ ﺳﺎﻟﺸﻢ ﻧﺸﺪﻩ . ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮﺳﺎﯾﺖ ﺩﮐﺘﺮﺯﯾﺒﺎﯾﯽ،
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻤﻞ، ﻟﺒﺎﻣﻮ
ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﮐﻨﻢ؟
مامانش ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ
ﺑﺰﻧم ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ؛ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !
+++
دیدین تو شهر بازی این آدمایی که پای دستگاه وایستادن چجوری ژست میگیرن؟
انگار خودشون مخترع دستگاهن.
.
.
.
.
دکمه رو بزن بچرخیم بابا، باقالی….
+++
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه


مورد داشتیم دختره اینقدر خوشگل بوده که استاد هم رفته ازش جزوه گرفته.

+++

یه روز برای مصاحبۀ تلویزیونی میرن به یه دبستان
قبل از مصاحبه شروع میکنن به بچه ها یاد میدن که بگید ایران خیلی خوبه
ما در ایران امکانات زیادی داریم
ما در ایران پارکهای بازی داریم
ما در ایران آزادی و رفاه داریم
یه دفعه میبینن یکی از دانش آموزا میزنه زیره گریه
میگن چی شد؟
میگه من دوست دارم برم ایران

+++

دختره زنگ زده میگه
چیکار میکنی؟
میگم دوسیب میکشم …
.
.
.
.
.
میگه بهت نمیاد نقاش باشی (surprised)
تا چش و گوشش باز نشده برم بگیرمش.این زن زندگیه والا

بابام بهم میگه زمان ما بچه حق نداشت دست به کنترل بزنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سه روز دارم قانعش میکنم که زمان شما کنترل نبود
میگه زر نزن احترام که بوده

+++

ﯾﮑﺒﺎﺭ ﻓﯿﻠﻢ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻮﻧﻮ ﺑﺮﻋﮑﺲ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﻮﻥ
ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ!!!
ﯾﻪ ﺷﺎﻡ ﻣﻔﺼﻞ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ!
ﺑﻌﺪ ﺑﺰﻥ ﻭ ﺑﺮﻗﺺ!
ﺯﻧﺖ ﺣﻠﻘﻪ ﻭ ﻃﻼﻫﺎﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺖ!
ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ!
ﻣﯿﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎش!!!!

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﺯ ﺟﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻡ …
ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ….
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺘﻮ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ.

+++
در آسانسور باز کردم دیدم یه دختره وایسا ده ، گفتم؛ خرابه؟
گفت؛ نه
گفتم؛ پس چرا وایسادی ؟!!!!
گفت؛ رو در نوشته ظرفیت ۴ نفر ، وایسادم پر شه دیگهههههههه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منو بیخیال عادت دارم ، ولی آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر میزنه

+++


این چه وضعشه اخه ؟!…….
شاهین و شَهین تو انگلیسی اینجور نوشته میشه shahin
سه ماهه دارم مخ یکی رو میزنم
آخرش فهمیدم شاهینه…..
مسئولین رسیدگی کنن لدفن

دختره سگشو ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩه
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘه !
ﮔﺬﺍﺷﺘه ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ !!!
.
پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﮐﺪﻭﻣﺶ ﺗﻮﯾﯽ؟؟؟
اونم ﻧﻮﺷت :
ﻫﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﮐﺮﺩﻩ ……
یعنی ادم بره زیر ۱۸ چرخ ولی اینجوری ضایع نشه.

+++

ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ،ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻐﻞ
ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ،ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ
ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ،ﯾﮑﯽ
ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩ،ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ
ﻣﻦ،ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ
ﺟﯿﺒﻢ،ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !
ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻝ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ،ﮐﺎﻏﺬﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻥ..

دو تا زن و شوهر از زندگى خسته شدند و تصمیم گرفتندبا هم یکزمان خودکشى کنند. پس به بالاى بلندترین آپارتمان رفتند و مرد گفت:من از یک تا سه مى شمارم بعد هر دو همراه هم مى پریم. زن قبول کرد. مرد شمرد: ١ ٢ ٣ زن پرید اما مرد از سر جایش تکان نخورد و فقط سقوط کردن زنش را تماشا مى کرد که یکدفعه زن چترش را باز کرد به سلامتى و آرامى بر زمین نشست. سؤال این است: خائن ترینشان کدامیک بودند؟ مرد یا زنش؟!

+++

جاتون خالی ؛
اصفهان دعوت بودم رفتم عروسی …
ورودی سالن دیدم دو تا در هست:
۱_ مهمون با کارت ۲_ مهمون بدون کارت.
چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو …
دیدم دو تا در هست:
۱_ مهمان با هدیه ۲_ مهمان بدون هدیه.
چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو…
وارد که شدم دیدم
برگشتم تو خیابون اصلی…

یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی توو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
.
هر روز اینترنتو چک میکنن ببینن تازگیا جمله ی جدیدی نگفتن…!


+++

سوگند: این کامپیوتر من روشن نمیشه
مریم : باید این دوشاخه رو بزنی به پریز
.
.
.
سوگند : وای مریم تو مخ کامپیوتری….
و این است دنیای این موجودات


عاشق اینم که یه بارم شده برم ایتالیا
.
.
.
.
.
.
.
.
نه به خاطر سواحلش
.
نه به خاطر پیتزا و اسپاگتیش
.
نه به خاطر لامبورگینى و مازراتیش
.
.
فقط و فقط به خاطر دیدن
حمید معصومى نژاد خبرنگار اعزامى صداوسیما – ررررررُم

+++


بعضیام وقتی دارن با عابر بانک کار میکنن
جوری قیافه میگیرن
انگار دارن بانک مرکزی امریکا رو Hک میکنن
شارژ ایرانسلتو بگیر برو کار داریم بااااااوو

+++

اینایی که این روزا همش میگن واس ماس یعنی کلش ماس ماس ،همونایین که پارسال میگفتن آخ آخ آخ حساس نشو حساس نشو
۲ سال پیش میگفتن رفتم تو آمپاس
۸ سال پیش میگفتن هااا ای که وگفتی یعنیی چهههه؟
و یه گونه نادرم داریم که ۱۴ سال پیش
میگفتن نهههه غلاااااام


زنه به شوهرش میگه:
از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش مسجد ساخت به نام زنش…
شوهره میگه:
عزیزم منم زمینشو خریدم، آماده‌ست؛ منتها تاخیر از خودته!!!

+++


ﯾﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻧﻘﺪ ﺩﻡ ﺩﺭ ﮔﻔﺖ ﯾﺎﻟﻠﻪ ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ بیشور ﺑﯿﺎ ﺗﻮ ﻣﻨﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﻣﻪ



شما هم بقیه جوک ها را از قسمت نظرات درج نمایید.

[NəᗩG!₦ᗩ-м Dictator]

بابام گفت کجا خوشتیپ؟ گفتم یه سر میرم پیش عشقم!
شب هم میمونم، نمیدونم چرا الان تو بیمارستانم و از 8 ناحیه فلج شدم?
این چه وضعشه ظریف??? با خانواده هامون توافق نکردی مگه? خخخ


دیدن لینک ها برای شما امکان پذیر نیست. لطفا ثبت نام کنید یا وارد حساب خود شوید تا بتوانید لینک ها را ببینید.