لطیفه (همه بیان تعریف کنن لایک بزنن)
|
|
لطیفه (همه بیان تعریف کنن لایک بزنن) |
||||||||||||||||||||||||||||
20-12-2013، 0:42
قایقی خواهم ساخت
خواهم انداخت به آب ای وای............. اما قایق من به گل نشسته خدااااااااااااااا چه کنم چرا اینه شانس من ........
20-12-2013، 20:09
اگه 5دونه پاستیل داشته باشم دوستم دو تاشو برداره من میمونمو 5دونه پاستیل یه دوست مرده
24-12-2013، 1:17
دخترا الان فوتبال بازی می کنند!رتبه اول کنکور شدن!حتی وارد انرژی اتمیهم شده اند!والا اینجوری که پیش میره هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند.
بوب لایکو به سلامتی دخترا بعضیا هم هستن مث هندزفری فقط هارت و پورتشون تو گوش ماست پیش بقیه صداشونم در نمیاد آقـــا من نمیدونم بعــضیا چــــطور حاظر میشن 2 - 3 میلیون بدن تا یه اپـــل بگیرن ؟ من و بابام دیروز یه گونی اپل از بازار گرفتیم 70هزارتومن ، اونقدر ترد و شیرین بود که حد نداشت . تازه این اپـلـای ما دهنی نشده بود و جای گازگرفته شده نداشت . فقط بعضیاشون کــرم داشت . توی تاکسی نشسته بودم خانوم کناریم گفت : اقا هر جا ممنون باشید پیاده میشم... ملت قاطی کردن بخدا.... من با اون پسری که به کیلیپس دخترا گیر میده مشکل ندارم، من مشکلم با او پسریه که خواهر خودشم کیلیپس داره . . . . از تاكسي پياده شدم وايسادم باقي پولمو گذاشت كف دستم ديدم يه چسب زخم و دو تا آدامس شيك سبز ( از اين كوچيكا )داد بهم . يه نگاهي توي ماشينش كردم ديدم توي يه جعبه كلي آدامس و يه چند تا بسته چسب زخم گذاشته . من يه روز انتقام ميگيرم و داستانشو براتون روايت ميكنم بریتانیایی چیست ؟ 1. زبان مردم انگلیس 2. زبان مردم ناحیه ی بریتانیا 3. هیچکدام اندر احوالات یک پسر که داره به یک دختر بدون کلیپس نگاه میکنه : "بری تا نیایی" (بری که دیگه بر نگردی) من دیگه حرفی ندارم :|
15-01-2014، 20:43
.
پیرمرد به زنش گفت بیا یادی از گذشته های دور کنیم من میرم تو کافه منتظرت و تو بیا سر قرار بشینیم حرفای عاشقونه بزنیم. پیرزن قبول کرد.
فردا پیرمرد به کافه رفت دو ساعت از قرار گذشت ولی پیرزن نیومد وقتی برگشت خونه دید پیرزن تو اتاق نشسته و گریه میکنه ازش پرسید چرا گریه میکنی؟ پیرزن اشکاشو پاک کرد و گفت: بابام نذاشت بیام … 
ارسال‌ها: 1,880
موضوع‌ها: 635 تاریخ عضویت: Jan 2021 سپاس ها 1207
سپاس شده 5830 بار در 2692 ارسال   
حالت من: هیچ کدام
02-05-2021، 5:05
حیف نون با ذوق به دوستش میگه :بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو تمومش کردم!
دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال ! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد: آشپزخانه:بدون طپش محل کار:بدون طپش بازار:طپ طپ طپ رستوران:طپطپ طپطپ مسافرت:ططپ طپ ططپ طپ طلافروشی:طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ میخواستم برم بازار خرید کنم . . . سوار مترو شدم وسطای راه خریدم تموم شد برگشتم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی یادت نره . . . هیچی دیگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام . . . ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره؟؟؟ بانک:بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد آقاهه:در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ آدمی باید روزی 8 ساعت بخوابه! نه واسه خودش!! واسه سلامتی باطری گوشیش ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مراحل خریدکردن خانوما: 1- چیزی لازم ندارم فقط نگاه کنم 2- پوشیدنش ک ضررنداره 3- انگاربرای من ساختنش 4- حالا ی بار ک صدبار نمیشه 5- اقا اینوحساب کنید ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ دیدم مامانم زیاد گیر میده چرا همش سرت تو گوشیه ؟ چرا کمکم نمیکنی ؟ منم واسش تلگرام ریختم . . الان دارم ظرفارو میشورم ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ﺩﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﻨﻮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻨﻦ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻔﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻭﺻﻞ ﺑﺸﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ . . . ﺩﮐﻤﺸﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎﺯ میشه... ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ افسر داشته امتحان رانندگی میگرفته. از حیف نون میپرسه:اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ حیف نون میگه:برف پاک کن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، میپرسه:یعنی چی؟ یارو میگه:جناب سروان، یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را… . . واسه بازکردن در شیشه سس ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ مورد داشتیم خانمه رفته ارایشگاه، ارایشگر گفته چه مدلی بزنم موهاتونو؟ گفته:مدل جاری کش ینی من هلاک این سلیقه و فن بیانشم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اعتراف میکنم اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم ! حلاااال کنید ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ من هر وقت میرم اینستاگرام؛ . . . حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران! بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن فقط انگار من زامبیم این وسط ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یه بار یه پشه اومدنشست رو زمین منم داشتم درس میخوندم عاقا این پشه ازبس رفت اینور رفت اونور حرصمودرآورد.منم سریع یه لیوان گذاشتم روش(به صورت تکنیکی سریع) بعد هرهر میخندیدم ونگاش میکردم منتظر بودم جون کندنشو ببینم ده دیقه بیست دیقه وایسادم این نمرد(لامصب فک کنم چیپس چی توز داشت هواکم نیاورده بود!!)بعد من اعصابم خورد شدلیوانو برداشتم ومیخواستم باکتابم بکوبم توکلش که دررفت.کککصصصااااففطط حاصل بیست دیقه انتظارمو به بادداد. منم از شدت حرصم خون خونمو میخوردم لیوان و پرت کردم تو دیوارو شکوندمش.کتابمم پاره کردم .بماندکه مادرم چه بلایی سرم آورد. .. لایک:چقد وحشی تو! لایک:خداسر دشمن آدمم نیاره خیلی بده0 ولایک:خوب میشی قرصاتو خوردی؟؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اون چه حشره ایه که “سبزه و سنگ” می خوره ؟ . . . . . حشرۀ سبزِ سنگ خوار ! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه ! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ اعتراف میکنم که: وقتی کوچیک بودم حدودا 6 ساله بودم داداشم چند ماهه بود.یه روز که مامانم نبود دیدم داداشم داره گریه میکنه گفتم شاید گرسنش باشه رفتم شیشه پستونکشو گرفتم دیدم پره دادم بهش بعد دیدم دهنش کف کرد.بعدا فهمیدم مامانم توش مایع ریخته بود گذاشته بود اونجا تا بعدا بشوره!!!!!! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ به به چه تکی چه اسی عجب پیامی ! مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ ! اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره ! ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ کبوتر لب تنگ ماهی نشسته بود ، گفت:سقف قفست شکسته چرا فرار نمیکنی؟ ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی نافذ به کبوترکرد و معصومانه گفت :واسه پدر مادرت متاسفم بااین بچه تربیت کردنشون ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ “این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟ سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود! ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ سن من بستگی به خواست مامانم داره یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»
ارسال‌ها: 1,880
موضوع‌ها: 635 تاریخ عضویت: Jan 2021 سپاس ها 1207
سپاس شده 5830 بار در 2692 ارسال
حالت من: هیچ کدام
02-05-2021، 5:43
سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن
یکی شون لجباز بوده بهش می گن:تو شریک نیستی! میگه:به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش ****************************** زن و شوهر دعواشون میشه زن زنگ می زنه به مادرش میگه مامان من میخوام چند روز بیا م خونه تون وشوهرم را تنبیه کنم. مادر میگه نه دخترم این شوهرت نیاز به یک تنبیه بزرگتر داره!! من میام خونه تون !!!! ****************************** میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟ پسر نوح فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات ****************************** توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟! یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ… ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ… نابود شدم… میفهمی؟ نابود ****************************** حشره کش خالی کردم تو اتاقم من سر درد گرفتم دارم می میرم پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه! ****************************** خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم : به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟ میگه اون گوشیت بسوزه ! قبلانا میگفتن عروسیت ****************************** تازگیا یه قرص خواب اختراع شده به نام «فیزیک پیش دانشگاهی» لامصب تا درشو وا میکنی انگار دیشب تا صبح نخوابیدی ****************************** مادربزرگم رو بردم دکتر به دکتره میگه آقای دکتر یه دارویی بهم بده دردم ساکت بشه تا فردا برم پیش یه دکتر درست حسابی! من فقط سقف رو نگاه میکردم ****************************** انقدر فامیلامون رو ندیدیم که چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد ! بعدا فهمیدیم گدا بوده ****************************** ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه: در خانه ما رونق اگر نیست وای فای هست !!  حتما بیاین !!****************************** امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم:الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه :مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم. ****************************** وقتی می بینی داره بهت خوش میگذره به طور مشکوکی باید بترسی ****************************** یه سال پیش خواستم زن بگیرم بعد چند روز خالم زنگید گفت : اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری بعد هر قبرستونی خواستی برو ****************************** پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من میگه موجودی بگیر برام براش گرفتم، میگم 5 هزار تومنه پدر جان گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت ****************************** ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟؟ !!! ﯾﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻧﮕﻞ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻭﺿﻌﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ ****************************** لات ترین حیوونه دنیا پنگوئنه! یه جوری راه میره انگار یه جنگل حیوونو لت و پار کرده ****************************** صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود پیاده که شد در رو محکم بست ! راننده سرشو آورد بیرون گفت: مرتیکه رومیزی ****************************** ” فکر کن ببین کجا گذاشتی ” جالب ترین راهنمایی اطرافیان، وقتی چیزی گم می شه ****************************** بیکارترین آدمها اونایی هستن که وقتی سوار پله برقی میشن از پله هاش بدو بدو بالا میرن تا زودتر از دیگران برسن ****************************** زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ! شوهره ﻣﯿﮕﻪ:ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟ زنه میگه:ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ شوهره ﻣﯿﮕﻪ :ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟ زنش میگه:ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ | ||||||||||||||||||||||||||||
|
|
![[-]](http://www.flashkhor.com/forum/images/collapse.gif "[-]") |
|||||||
 |
 |
 |
 |
||||
| برای ارسال نظر وارد حساب کاربری خود شوید یا ثبت نام کنید | ||
| شما جهت ارسال نظر در مطلب نیازمند عضویت در این انجمن هستید | ||
|
ایجاد حساب کاربری
ساخت یک حساب کاربری شخصی در انجمن ما. این کار بسیار آسان است!
|
یا |
ورود
از قبل حساب کاربری دارید? از اینجا وارد شوید.
|
بازی آنلاین
آپلود عکس
.gif "p336")
خسته ام...
