مطالب طنز و خنده دار [ اگه نیای ...]

[SÅℋAℕⅅ]

یه خانومی واسه تولد شوهرش پیشنهاد داد که برن یه رستوران خیلی شیک ...
وقتی رسیدن به رستوران , دربون رستوران گفت: سلام بهروز خان ... حالتون چطوره ؟؟؟
زنه یه کم غافلگیر شد و به شوهره گفت : بهروز , تو قبلا اینجا بودی ؟؟
شوهر: نه بابا این یارو رو توی باشگاه دیده بودم ...
وقتی نشستن , گارسون اومد و گفت : همون همیشگی رو بیارم ؟؟؟
زنه یه مقدار ناراحت شد و گفت : این از کجا میدونه تو چی میخوری ؟؟؟
شوهر : اینم توی همون باشگاه بود یه بار وقت خوردن غذا منو دید ...
خواننده رستوران از پشت بلندگو گفت : سلام بهروز جان... آهنگ مورد علاقتو میخونم برات...
زنه دیگه عصبانی شد و کیفشو برداشت از رستوران اومد بیرون.
شوهره دوید دنبالش . زنه بغل رستوران سوار یه تاکسی تلفنی شد ....
بهروز پرید جلوی بسته شدن در تاکسی رو گرفت و خواست توضیح بده که حتما اشتباهی پیش اومده و منو با یکی دیگه اشتباهی گرفتن ....
زنه سرش داد زد و انواع فحشا رو بهش داد ...
یهو راننده آژانسه برگشت گفت : بهروز اینی که امشب بلند کردی خیلی بی ادبه ها ....




به یارو ميگن: اين درسته كه ميگن شما موقع حرف زدن همه رو فحش ميدين؟؟؟
ميگه: گُه خورده كي ميگه؟......


یارو به البرادعي رئيس اژانس انرژي هسته اي ميگه:
تو واقعا دكتر هستي؟
اونم با افتخار مي گه:بله من دكتر هستم.
یارو ميگه:خوب بدبخت پس چرا تو آژانس كار ميكني؟




یارو قاضي ميشه، يکي ميره پيشش بهش ميگه من از همسايه ام شکايت دارم به من ميگه گه نخور .
ميگه غلط کرده ! به اون چه ربطي داره برو بخور




به یارو ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم ، چه غلطي ميکني ؟!





یارو مادرزنش را ميبره دکتر ميگه: آقای دکتر ، سم خورده مسموم شده.
دکتره ميگه: چرا بدنش کبوده ؟
ميگه: آخه به زبون خوش که نميخورد !




یارو ميخواسته بچه اش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
ميگه: 16 سال !
ميگه : خاک بر سرت الان هم سن و سالات 30 سالشونه !



یارو داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده: كمك كمك!
بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، چرا كمك می‌خوای؟
میگه: آخه گفت اگه بلند شم لهت می كنم !



یارو میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام .
فروشنده میگه مردونه؟
غضنفر دست میده میگه مردونه !



یارو ميره جبهه فرداش بر ميگرده ..
ميگن پس چرا برگشتي؟
ميگه پدرسوخته ها به قصد کشت میزدن !



یارو داشت گريه مي کرد. باباش پرسيد چي شده؟
گفت: عاشق شدم!
باباش گفت حالا عاشق کي هستي؟
گفت: هر کسي که شما صلاح بدوني!



به یارو مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
طفلک بلد نبوده ؛ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير!



از یارو ميپرسن ساعت چنده ،
نمیدونسته ؛ يه کم اينوراونورو نگاه ميکنه ميگه بدو بدو ديرت شده!



به یارو میگن تو که روزه نمی‌گیری، چرا سحری می‌خوری؟
میگه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟...



یارو از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟
میگه: من نه،
ولی ژاپنی‌ها چرا!



به یارو میگن میزان تحصیلات؟
میگه . PHD میگن ا باریکلا ، دکترا داری؟ میگه: نه بابا
Passed Highschool with Difficulties...



یارو با كُت و زیرشلواری تو خونشون نشسته بوده.
ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه كت پوشیدی؟
میگه: آخه شاید مهمون بیاد!
می‌پرسن: پس چرا دیگه زیرشلواری پوشیدی؟!
میگه: خوب شاید هم نیاد.



یارو به نامزدش مي گه 4شنبه به 4شنبه ديره كه همديگر رو ببينيم،
بيا 2شنبه به 2شنبه همديگر رو ببينيم.



به یارو میگن: اگه حالت تهوع, بهت دست بده چکار می‌کنی؟
میگه: منم بهش دست میدم...!

*************************************************************

زمان شاه این موقع نیم متربرف روی هم نشسته بود ،اماالان بارون هم نمیاد
.
.
.
.
.
.

انقلاب کردیم تاریخ عوض شه ،جغرافی عوض شد!!
********************************************************************************​*******
خدایا تا حالا دقت کردی شیطون چه پیشنهادای خوبی میده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خو شماهم یکم خلاقیت از خودت به خرج بده قربونت برم من اخه

********************************************************************************​****
ﻋﺸﻖ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﯽ ﻭ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻛﻲ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺍﯾﻨﺎ
ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﻋﺎﻗﺒﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ ...
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻓﺎﻣﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﻭ ﺍﻟﻌﻘﻞ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺩ
ﻣﺎ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﭘـَــ ،ﺑﺎ ﺧﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯿﻢ ﻋﺎﯾﺎ؟
*******************************************************************************
امروز پسره تو خیابون به دختر گفت :
جووووووون چی ساخته بابات !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره هم بهش گفت :...
خب شماره مامانتو بده ، بگم بابام بیاد یکی هم برا شما بسازه ...!
پسره
من
********************************************************************************​****
خواستم از همین تریبون اعلام کنم که :

من دارم میرم تو یه رابطه دو نفره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط یه نفر کم دارم واسه شروعش
****************************************************************************
من فقط عاشق اینم
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
الکی به طرفم بگم جدا شیم ،بعد طرف بگه دیوووووووووونه بیا بغلم ! مال خودمی
اما از شانسم

طرف میگه اوکی هرطور راحتی
********************************************************************************​**
دختره میره حموم
.
.
.
.
.
.
M5_12
.
.
پیوندها
برو برو از خدا بترس
********************************************************************************​***8888
عجب نسلی هستیم ما ! پریشب سر میز شام داداشم گفت :
برو برام آب بیار ، گفتم: دلت خوشه ها ! من خودم از تشنگی دارم ماست میخورم !!

یه روز عدد 5، همه ی اعدادُ دعوت میکنه پارتی به جز عدد 8

0 1 2 3 4 5 6 7 ... 9 آخه اصلا ازش خوشش نمیومده

وسط پارتی میبینه عدد 8 داره قر میده و میرقصه!

میره جلو و یکی میخوابونه بیخ گوشش میگه: حیوووون اینجا چه میکنی؟...من که تو رو دعوت نکردم!

عدد 8 میزنه زیر گریه و میگه: من عدد 0 هستم، دسمال بستم کمرم واستون "حبیبی النور العینی" برقصم

یک زن دیروقت به خونه رسید آهسته کلید رو انداخت و در را باز کرد

 

 و یکسر به اتاق خواب سر زد ناگهان بجای

 یک جفت پادو جفت پا داخل رختخواب دید !!

بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جایی که

 میخوردند آن دو را با چوب گلف زد و خونین و مالی کرد.

بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا آبی بخورد.

با کمال تعجب و سرفه کنان شوهرش را دید که در

 آشپزخانه نشسته است.

شوهرش گفت : سلام عزیزم، رسیدن بخیر !!

پدر و مادرت سر شب از شهرشون به دیدن ما اومده بودند

 چون خسته بودند بهشان اجازه دادم تو رختخواب

ما استراحت کنند راستی بهشون سلام کردی؟؟؟؟؟؟

---

اولى:دکتر به من گفته است که موقع کار کردن سيگار نکشم.
دومى:خوب پس حالا ديگه سيگار نمى کشى؟
اولى:نه،کار نمى کنم...!






انقدر که دوسیب مارو وسوسه میکنه اون سیب حوا رو وسوسه نکرده






فقط کافیه دختر باشی:
وقتی می ری مهمونی مخصوصا از نوع زنونه اش بخندی می گن جلفه... نخندی می گن اعصاب نداره.... تحویلشون بگیری می گن چشمش دنبال پسرمونه.. تحویل نگیری می گن ادم نبینه.. در همین تریبون اعلام می کنم درست فکر می کنید تو این دوره زمونه لابد فکر کردی عاشق چشم و ابروی خودت شدم.. واللللللللاااااا...






وقتی برام اسمس میاد به دو دلیل نمیزارم دوست دخترم به آیفون پنجم دست بزنه :
1 : چون نه آیفون دارم
2 : و نه دوست دختر

---

دقت کردین قیمت آب لیمو از خود لیمو کمتره
نمیدونم چجوری حساب میشه قیمت ها که اینجوری میشه




هندونه های امروزی از دو حالت خارج نیستن
یا سفید سفیدن و مزه ی آب میدن
یا قرمز قرمزن و مزه ی آب میدن




ای کسانی که با ورود پدرتان به اتاق صفحه مورد نظر کامپیوتر را بسته وبه صفحه دسکتاپ خیره میشوید.بدانید و آگاه باشید که هنگام پول تو جیبی گرفتن از پدرتان او هم کنترل را در دست گرفته وبه صفحه تلویزیون خیره خواهد شد... *_^






همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم….
شما چطور؟






اگه شما در شهرهاي ساحلي زندگي نمي كنيد اما دلتون ماهيه تازه مي خواد،اگه استطاعت مالي لازم براي خريد ماهي و ميگو رو نداريد، ما راه كارهاي زير رو به شما پيشنهاد مي كنيم:
خوردن نيم رو با ماست
خوردن گوجه فرنگي با كوكو سيب زميني
خوردن خيار با برنج داغ
خوردن ابغوره با هويج
و حتي گاهي خوردن چايي با پنبرگردو(به شزطي كه گردوش مونده باشه)
مي تونه طعم لذيذ ماهي رو براتون تداعي كنه






یه سوال
"به من چپ چپ نگاه میکنه" به انگلیسی این میشه؟
He looks at me Left Left






من هنوزم نگرفتم اینکه میگن "دوست فابریک" یعنی چی دقیقاً ؟؟؟

مثلا تازه بازش کردی ؟
قفل داره ؟
بسته است ؟
پلمپه؟
روش نایلونه؟
ضمانت داره ؟
شکستنیه ؟
خوردنیه ؟
لرزش گیر داره ؟
ضربه گیر چطور؟
اوریجیناله؟
خوب چیه به منم بگید دیگه... دارم دیوونه میشـــم!!






مـــــــورد داشتیم که دختــــــر صورتشو شســـــتـــــه وزنــش کم شـــــده!!! خخخخخ










تازگي ها اينقدر تو آمپاسيم كه يه لحظه كه از امپاس در ميايم سردمون ميشه،اصن يه حس بي هويتي به آدم دست ميده






با مامانم رفتیم خرید به مامانم گفتم از این شکولاتا بگیر
گفت اینا به درد نمیخوره ، گفتم چرا
گفت اخه خوشمزه است زود تموم میشه.
تازه یه مدل دیگه خرید طبق محاسبات من تا عید نوروز سال بعد هم تموم نمیشه






مردم چی میگن1؟؟؟
فروشنده: بهترین گوشی بازار همینه، یعنی یه جور بگم که دومی نداره، اصلا نباید بفروشمش به تو چون که دیگه بعدش ممکن نیست که بخوای. گوشیتو عوض کنی.
ترجمه : بدترین گوشی بازار همینه، یعنی یه جوری بگم که هیچ خری حاضر نیست بخردش، جون هر کی دوست داری ما رو از شرش خلاص کن، شش ماه موندیم توش!!!!!






خالم با دخترش و شوهرش رفته بودن بازار،یهو دوست شوهر خالمو میبینن بعد از اینکه ازش جدا میشن دختر خالم میگه مامان کیوی
خالم میگه: همکار بابات
باز میگه مامان کیوی
خالم باز میگه همکار بابات
این خالست من دارم؟؟
اخه خاله جون کیوی یه نوع میوه است






قربون هر چی گدای امروزیه برم لامصب ..
دیروز اومدم به یه گدا 500 تومنی دادم با خنده بهش گفتم برو باهاش قصطاتو بده یه نگاه عاقل اندر صفیح(سفیح-سفیه-صفیه...)بهم انداخت گفت الان با 500 تومنی به من شوکول هم نمیدن بعد انتظار داری باهاش قصطامو (غسطامو -قستامو-غصتامو ...)بدم ؟؟؟
کم مونده ازم چک سفید امضاء بگیره
جان خودم اصن یه وضی....






تا حالا دقت کردین.......
تیپ و قیافه با زبون دراز نسبت معکوس داره.....
اونایی که گیر همچین عجوبه هایی افتادن لایک کنن.

[زیزی گلو4]

عالی بوووووووووووود مر30

[#***ستاره***#]

بابا دمت گرم+سپاس اولی خیلی جالب بود
هنوز که هنوزه دارم می خندم

[-м α є ∂ є-]

هع
تنکیو
سپاس

[ღ narges ღ]

یه خانومی واسه تولد شوهرش پیشنهاد داد که برن یه رستوران خیلی شیک ...
وقتی رسیدن به رستوران , دربون رستوران گفت: سلام بهروز خان ... حالتون چطوره ؟؟؟
زنه یه کم غافلگیر شد و به شوهره گفت : بهروز , تو قبلا اینجا بودی ؟؟
شوهر: نه بابا این یارو رو توی باشگاه دیده بودم ...
وقتی نشستن , گارسون اومد و گفت : همون همیشگی رو بیارم ؟؟؟
زنه یه مقدار ناراحت شد و گفت : این از کجا میدونه تو چی میخوری ؟؟؟
شوهر : اینم توی همون باشگاه بود یه بار وقت خوردن غذا منو دید ...
خواننده رستوران از پشت بلندگو گفت : سلام بهروز جان... آهنگ مورد علاقتو میخونم برات...
زنه دیگه عصبانی شد و کیفشو برداشت از رستوران اومد بیرون.
شوهره دوید دنبالش . زنه بغل رستوران سوار یه تاکسی تلفنی شد ....
بهروز پرید جلوی بسته شدن در تاکسی رو گرفت و خواست توضیح بده که حتما اشتباهی پیش اومده و منو با یکی دیگه اشتباهی گرفتن ....
زنه سرش داد زد و انواع فحشا رو بهش داد ...
یهو راننده آژانسه برگشت گفت : بهروز اینی که امشب بلند کردی خیلی بی ادبه ها ....